Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Предисловие: В самолётах (кто не знает) есть всякие приспособления на случай, если авария. Например, если (хвала господу!)удалось вам совершить аварийную посадку, а свой трап вы дома забыли - есть трап аварийный, который (по идее) должен автоматически надуваться при открытии аварийной двери. Частенько, правда, не надувается! Ну так не Титаник же - есть верёвочка специальная: "фал" называется. А дальше, если повезёт, как в сказке - дёрни за верёвочку и т.д.

История:

В школе бортпроводников идёт занятие по спасению пассажиров в аварийных ситуациях. Будущих стюардов и стюардесс поочерёдно опрашивает преподавательница (сексапильная такая дама, сама из "бывших"). Вот и спрашивает она моло-о-о-денькую девчушку: мол, скажи-ка мне, милая, что нужно сделать, чтобы спасти-таки пассажира если самолет приземлился, а трапа нет, а аварийный трап не надулся?!

Девица встаёт и, звонким таким голосом заявляет: ДЁРНУТЬ ЗА ФАЛЛОС!!!

Училка, давя истерику, рыдает у окна.

Мы, одногруппники то есть, хрюкаем друг у друга на плече, а виновница в недоумении на всё это смотрит. Потом наклоняется ко мне и спрашивает:

- А чего это вы???

- Так ты ж вместо того, чтобы трап за фал дёрнуть, собралась пассажира - за фаллос!!! - отвечаю я, постанывая.

И тут она произносит (задумчиво так) фразу, после которой полгруппы неделю дышать не могли:

- А что это такое - ФАЛЛОС???

 

 
 

 

Многие студенты 3-5 курсов возвращались с зимних каникул не к началу семестра, а к началу занятий на военной кафедре - все-таки выигрыш в несколько дней. Ну, естественно, просили предупредить своих товарищей, тех, которые приезжали вовремя, или и вовсе никуда не ездили. Ну и отправляют студенты одному такому телеграмму следующего содержания:

"Вася приезжай, война во вторник".

Эту телеграмму Васе принесли сотрудники КГБ и потребовали объяснений... Кажется, все обошлось.

 

 
 

 

С десяток лет назад уехал приятель в США. Вообще-то он программист, но, как ни странно, увлекается автомобилями. В Америке его увлечение развилось сначала в покупку подержанного спортивного Dodge, потом в его бесконечный тюнинг в гараже. Некоторые фишки заказывал, некоторые сам придумывал. Всякие там хитрые спойлеры, крылья, и т.д., не автолюбитель, не разбираюсь. Короче, спустя пару лет в его распоряжении оказалась великолепная street race машина. К тому времени он сошелся с такими же маньяками, как он (в основном тоже эмигранты, большей частью из восточный Европы) и стали они устраивать межу собой - угадайте что? ага, гонки. Отъезжали от города на сотню километров и там (а было это в соляной пустыне) моделировали трассу из подручных материалов и гоняли.

Дело все в том, что мой приятель НИ РАЗУ не выиграл. Часто приходил вторым или третьим, но вот первым - никогда. За три года существования и сравнительно небольшое количество гонщиков (ну, около 20). В конце концов он решил положить этому конец. Конец выразился в полной переделке авто и долгих тренировках в одиночестве. Сжег бензина столько, что его бы хватило, наверное, на годовое обеспечение не очень крупного города. И вот, долгожданная гонка. Мой приятель дает сам себе слово, что если он опять проиграет, то перекрасит свою тачку в розовый цвет. НА СТАРТ-ВНИМАНИЕ-МАРШ!!! ... и опять приходит вторым. Слезы, истерика, попытки наложить на себя руки и все такое прочее. На следующий день он идет в автомагазин и покупает розовую краску. И перекрашивает свой Додж. Через неделю - снова гонки. Мой приятель гордо подъезжает на старт в мясо затюнингованной спортивной тачке РОЗОВОГО цвета. И приходит первым. Почему? Его соперники так смеялись, что не могли попасть ногами в педали.

 

 
 

 

Сегодня в троллейбусе увидела бабушку интеллигентного вида и со строгим лицом, по виду - бывшего работника отдела кадров, которая вдумчиво читала книжку из серии "Арлекин". Добило меня название книжки: "Любовный рецепт моей прабабушки".

 

 
 

 

Сидим сейчас на берегу, жарим шашлык. Проходит мимо какая-то левая девочка. Супер. Прям красивая, брюнеточка, ну в моем вкусе. Так эротично поворачивает ко мне голову и говорит:

- Как вкусно у вас пахнет...

А я, блин, не придумал ничего лучше, чем ответить:

- Ну постой ещё понюхай...

Я со своими приколами никогда не женюсь...

 

 
 

 

Дело было в середине 90х годов. Я только приехал на историческую Родину (Израиль) и пришёл в министерство иностранных дел оформлять удостоверение личности.

Мой друг, который до этого со мной ходил по инстанциям, работал, и я пошёл один, понадеявшись на слабые знания английского (ни слова на иврите я в то время ещё не знал). Подошла моя очередь, позвали меня в кабинку к местной барышне - работнице отдела по выдаче паспортов. Начала она мне вопросы всякие задавать, я половины не понимаю. Начинаю отвечать, она меня не понимает. Бились мы с ней так минут 10. Берёт барышня микрофон и на весь зал ожидания чего-то объявляет. Как я догадался, просит кого-нибудь из зала со знанием русского-иврита подойти помочь.

Ждём-ждём, никто не подходит, то ли правда никого не было, то ли стеснялись, то ли не хотели. Думаю, чего ж делать, придётся ещё раз приходить, снова полдня в очереди сидеть. Но тут дверь в кабинку открывается и перед нашими изумлёнными глазами появляется.... огромный негр и заявляет: «Я говорю по-русски, что перевести?» Оправившись от шока, объяснил ему суть дела, он перевёл, растолковал мне, что барышне было нужно и все документы быстренько оформили.

Выясняется, что учился парень в Союзе в каком то институте, познакомился там с девушкой, девушка оказалась еврейкой, и вместо отъезда с ним в его в родную Нигерию они после окончания института расписались и поехали в Израиль. К тому моменту он уже лет 5 как жил там и зашёл в министерство какие то бумаги получить. Русскоговорящих в Израиле больше 1 миллиона (6 часть населения) и только мне повезло наткнутся на русскоговорящего африканца!

 

 
 

 

Зацепилась в памяти фраза какого-то украинского политика о том, что «...на саммите в Вильнюсе Европа примет нас в свое лоно в форме ассоциированного члена...»

 

 
 

 

Несколько лет назад я работала на известном лифтостроительном заводе. Так вот вице-президентом у нас был итальянец мистер Бруно Гроб. А Президентом француз г-н Чарльз Маньяк. Когда они приезжали вдвоем в Россию, то фраза: «К нам Маньяк с Гробом приезжают» - вызывала некий душевный подъем с готическим оттенком.

 

 
 

 

8 марта. Одинокая женщина мается в своей квартире без шансов провести с кем-нибудь праздничный вечер. Вдруг раздается телефонный звонок. Мужской голос:

- Это Зина?

- Нет, это не Зина.

- Тогда Маша?

- Нет.

- А кто же это?

Она - игриво и с надеждой: «Мари-и-ина».

- Ах, Марина! А ты свободна сегодня вечером?

Она, кокетливо: «Свобо-о-одна».

- Тогда часикам к восьми, когда стемнеет, приходи на объект. Ведра и метлы там есть. Спецодежду приноси с собой.

 

 
 

 

Едем на дачу. По дороге покупаю уголь для шашлыка. Спрашиваю: - А средство для разжигания углей есть? Узбекский продавец отрицательно мотает головой: - Нету, дорогой. Вдруг замечаю на импровизированном прилавке маленькие пакетики, на которых написано «Средство для розжига древесных углей» с картинкой в виде нарисованных брикетиков. – А это что? - недоумеваю я, показывая на пакетики. – Это не то, не то, не покупай, дорогой, пожалуйста – опять причитает продавец. – Это то, что надо – радостно говорю и покупаю несколько пакетиков впрок по 100 рублей. Лет несколько назад продавались прессованные брикеты из торфа и угольной пыли для разжигания каминов и печек – очень классная штука – исключительно натуральный продукт, не то, что жидкая гадость, от которой потом шашлык пахнет какой-то химией. Сажусь в машину, жена причитает: – Нафига столько много купил пакетов с углем? Объясняю, что с углем – только один пакет, а маленькие пакетики – это замечательное средство для разжигания и потом долго рассказываю про преимущества и экологическую чистоту купленного продукта и полную тупость узбеков, которые не знают, что продают. Посмеялись от души. Но по-настоящему я хохотал, икая и корчась в судорогах от смеха, когда настал момент приготовления шашлыка. В маленьких пакетиках были обыкновенные наструганные щепки!

 

 
 

 

Дело было зимой в правительством забытой деревне.

Мужики в количестве шести мужиков пошли на охоту на медведя. Сели на трактор и поехали к берлоге.

Приезжают и давай орать, палками бить и другие звуки издавать. Громко издавали изо всей силы надрывались. А медведь никак не лезет. Ну и также как всегда в любой доске есть заноза, нашелся свой теоретик-будила. А предложил он подойти к берлоге и пальнуть всем вместе туда. Мол, даже если не попадем в медведя, то шума наделаем. Сказано - сделано. Прогремело 12 выстрелов… И тут он попер!

Когда он на задние лапы встал, то росту в нем как в слоне оказалось. Мужики как сговорясь побежали к трактору, в каждом из них был разбужен Бен Джонсон.

Сзади рев… Кто первый до трактора добежал - взял на нем с места и все начали прыгать на борт спасительной техники. И оказался среди них один маленький мужичек, который никак не мог запрыгнуть. Бежит и никак не может забраться. Его счастье он не последним бежал, и замыкающий оказался мужиком здоровым и решил подсобить. Догнал он плюгавенького и хвать его за подмышки, чтоб закинуть в кузов. А тот как почувствовал что его за подмышки что-то большое схватило, не оборачиваясь как заорет - “Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!! Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!!”

 

 
 

 

Будучи еще студентом технического университета, сдружился с одним типом, Васей. Очень веселый чувак. Играл на гитаре, грамотно снимал девушек. В общем душа любой компании. Только одна была проблема, он был женат. И когда он пытался пойти с нами по девочкам. Жена часто вставляла ему палки в колеса. Поэтому, а может по-другому, мы знали только ее звучное имя: Нинка. Но Вася был настолько изобретателен на выдумки и отмазки, что частенько "готовился" к экзаменам у нас в общаге.

И с утра, весьма "подготовленный" каким-то образом умудрялся все сдавать. Но в этот раз что-то пошло не так и Вася уже битый час безрезультатно бился об гранит науки. Но время тикает и отведенные часы уже подошли к концу.

Преподаватель складывает вещи. Мы подглядываем за дверью. Вася в отчаянье встает на колени и просит еще об одном вопросе:

- Ну Нина Витальевна, пожалуйста, очень вас прошу, задайте еще один вопросик!

- Ладно, Запупейкин. Последний вопрос! Где ты шлялся вчера ночью?

Молчишь Запупейкин! Два тебе Запупейкин!

- Ну ты че Нинка, так грузишь-то!

Надо ли говорить, что мы все легли под дверью. Вместе с группой, ожидавшей аудиторию.

 

 
 

 

Дома, собираюсь сходить в туалет, так, по маленькому. Кроме меня больше никого нет. Подхожу к двери, открываю, а она открывается наполовину, а потом ее кто-то не пускает! Я смотрю в отражение в плитке на стене - никого! В голове сразу тысяча молниеносных догадок, основной из которых является следующая: Ну вот, допрыгался! И до меня добралась барабашка! В общем сходил бы я по большому, если б не заметил, что на подставке отсутствует чертов рулон туалетной бумаги. А я то недавно поставил туда новый. Короче этот скот скатился с подставки и улегся в аккурат, в угол между стеной и дверью!

 

 
 

 

Супруга - воспитатель детского сада, рассказала…Лето - штат сокращен до минимума по причине отпусков, детские группы совмещены, старшие дети вместе с ясельными.

Обрабатываю очередного ясельника - наложил в штанишки, не донес до горшка. Рукой в резиновой перчатке мою попку под краном. Рядом - 6-летний выпускник Владик наблюдает, потом не выдерживает и спрашивает:

- Валентина Евгеньевна, неужели вам приятно это делать?

- Подумай сам, Владик - вот если бы ты был на моем месте, тебе было бы приятно?

Ответ превзошел все ожидания:

- Ну, может быть если это была бы девочка, тогда наверное, да.

 

 
 

 

Сынишка с прогулки пришёл и сразу к телевизору — мультики для детей это ВСЁ! Захожу в комнату к нему, а он у телевизора с поднятыми руками стоит. Наш диалог:

— Сынуля, что с руками?

— А? (не отрываясь от телевизора)

— Зачем руки-то поднял?

— Это мама.

— Мама-то причём?

— Она с меня свитер снимала!

 

 
 

 

Утепляем дом силами частной фирмы. Не смогли купить некую пластиковую финтифлюшку и бригадир принес свою из личных запасов.

- Валера, - спрашиваю, - сколько я вам должна?

- О, нет, вы мне ничего не должны, это я украл еще с государственного предприятия...

 

 
 

 

Едет, значит, один мой приятель со своей подругой в такси по Женеве, ну и болтает с ней по-русски. Выходит из такси, расплачивается и тут таксист его спрашивает:

- Простите, вы сейчас с дамой на иврите говорили?

Надо сказать, что приятель этот несколько антисемит, и посему тут же вскипает и помимо всего остального спрашивает таксиста:

- Почему, собственно, он так решил?

Таксист извиняется и отвечает:

- Я тут только что ездил в Израиль, так там все так говорят...

 

 
 

 

Были с мужем в славном городе Тихорецке, на вокзале ждали своего поезда. Решили поесть, зашли в привокзальный ресторан, в меню "Салат по-тихорецки", конечно же, решили попробовать фирменное блюдо, ждем, приходит официантка (не поверите, но это чистая правда), на тарелке красивый помидор, к нему столовый нож и все...

 

 
 

 

Шли как-то компанией после очередной вечеринки. Идем, никого не трогаем. И тут крик - (женский): "Что же ты наделал?!" Подходим. Смотрим - лежит мужик в кустах. Вокруг народ. А со второго этажа женщина выглядывает и смотрит вниз. Оказывается, этот мужик выпрыгнул со второго этажа из-за этой особы. А у нас в компании был один дядя - бывший десантник. Так он (пьяный) сказал: "А что тут прыгать-то. Я вот сейчас с третьего прыгну". Ну, и побежал в подъезд. Мы все за ним, потому что он обязательно прыгнет. Короче, я только успел схватить его за пиджак, а он вырвался и туда - щучкой. Выглянули - смотрим, летит - орел. Профессионально так. Руки расставил в стороны. Балансирует. Ну, короче приземлился тоже классно на 2 точки - три переворота. Вскочил - отряхнулся и говорит тому, что в кустах: "Вот как надо прыгать! Балбес!"

 

 
 

 

В пробке было скучно. Перелистывал радиостанции и наткнулся на «Радио Зенит». Было интервью с одним молодым игроком, купленным в Греции, но русским. Все ответы – «бык- пык». Ведущие как могут, вытягивают беседу. Звонит в эфир один въедливый мужичок.

- Скажите, вот есть такая присказка: «Было у мамы три сына. Два умных, а третий футболист». По Вашему опыту, интеллект каких футболистов выше - здесь, в России, или там, в Греции?

Пауза... Затем футболист, обращаясь к ведущим передачи:

- Я не понял, что он говорил. Интеллект... А что это?

Ведущие:

- Ну это он спросил, где футболисты умнее, здесь или там...