Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Вспомнилось тут. Несколько лет назад работала в небольшом городке со свободным графиком. Как-то от скуки утром пошла в местный универ на поточную лекцию по информатике - благо, особо никто не интересуется на входе, а внешность еще позволяет косить под студентку. Уселась скромно в первый ряд и начала внимать. Молодой и колоритный лектор начал повествование с вопроса:

- Господа студенты, в какую эру мы живем?

- В кайнозойскую! - радостно ответила я

- Девушка, - вздохнул он,- мы живем в эру информационных технологий. А геофак - в соседнем здании.

 

 
 

 

Суббота, день рождения дочери (14 лет). Все дети как обычно тусуются в детской комнате и гостиной, родители (6 штук) - на кухне выпивают и закусывают. Утро воскресенья, убитый папа возлежит на диване и умирающим голосом просит дитя принести из холодильника бутылку пива. Дочь мрачно (все-таки переходный возраст) идет на кухню, приносит пиво и выдает перл: "А я сейчас на кухне пять мух-дрозофил видела (в цветочных горшках живут сволочи, если кто не знает) - двух самцов и трех самок". У папы и мамы отвисаю челюсти, девочка не глупая, учится хорошо, но чтобы вот так слету... пол мухи. Мама: "А как же ты определила, милая?". Дочь: "Три сидели на зеркале, а две на бутылке пива…"

 

 
 

 

Когда начали появляться различные киоски, где-то начало 90-го, прочитала один ценник.

Есть такая посудинка - рог называется (из которого пьют).

Так вот, на цене написано: "РОГА МУЖСКИЕ, ПОДАРОЧНЫЕ".

Причем, когда все возле киоска ржали, продавец так ничего и не поняла.

А в другом киоске просто прикалывались:

"Туалетная бумага плавно повторяет все изгибы вашего тела".

 

 
 

 

Дело было в Ростове-на-Дону в 70-е годы. Фотокорреспондент местной газеты снимал на одном заводе передовиков производства, записывая в блокнот их фамилии и названия агрегатов, на которых они работали. Пришел в редакцию, отпечатал фотки, прикрепил скрепками листики из блокнота и поехал дальше. Редактор номера выбрал фотографию: два колоритных мужика на фоне навороченной гидравлики. Смотрит на листик. Там написано: "рафик вартанян, вертик шлангбассейн". Вертик - сокращение от "вертикальный", совершенно понятно. Но не редактору. Он понял так, что это фамилия второго работяги, которую фотограф на самом деле забыл записать. Думает редактор: "Ну Вартанян - куда ни шло, но Шлангбассейн!" Решил проверить. Звонит на завод: "У вас работает Шлангбассейн?" "Да, уже лет восемь!" "И как работает?" "Не жалуемся!" Пустил фотку в номер.

Назавтра в цеху был фурор. А мужика этого, с фамилией типа Сидоров, в неофицальной обстановке потом только Вертиком да Шлангбассейном и звали.

 

 
 

 

Как помыть кошку

1) Поднимите крышку унитаза и вылейте туда немного шампуня.

2) Найдите кошку и успокаивайте ее поглаживанием, пока несете в туалет.

3) Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышку и встаньте сверху.

6) Кошка взобьет обильную мыльную пену.

7) Смойте 3 - 4 раза. Это позволит обеспечить эффективное полоскание.

8) Пусть кто-нибудь откроет дверь, а вы отбегите как можно дальше от туалета, предварительно откинув крышку унитаза.

9) Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.

 

 
 

 

Лет 10 назад, когда я был в 6 классе у нас в школе проходила ярмарка. Просто приноси всё что хочешь, возможно кто-то это купит, причем за копейки.

Брат мне подал идею продавать компьютерные игры, рассказал как записывать их с компа на диски, и записал ГОТИКУ 1 на 5 дисков.

Все диски разошлись на ура все хотели купить (а продавал тогда по 5 гривен). Как оказалось, я единственный кто мог предоставить такое удовольствие школьникам.

И нарезал ещё 10 дисков Готики по заказу и 10 ГТА 3.

Продал всё по 15 грн. нереально наварился.

В итоге выяснилось что копировать игры я не научился и на последних дисках были ярлыки.

В итоге большой скандал, родителей в школу они возместили весь ущерб...

А моя машинка на радиоуправлении до сих пор меня радует.

 

 
 

 

Жанна Михайловна Таль (дочь знаменитого шахматиста) рассказывает… Дело было на сборах в Подмосковье, где сборная СССР по шахматам готовилась к каким-то соревнованиям. Как-то вечером шахматисты собрались в гостиничном номере и загуляли. Тренер был в ярости, вбежал в комнату и закричал:

- Всё! Объявляем бой виски!

На что папа отреагировал тут же. Щёлкнув пальцами, он скомандовал:

- Бо-ой, виски!

 

 
 

 

Мужской пирог с коньяком! Мой личный рецепт (если не попробуешь, потеряешь много).

1 стакан сахара, 2 стакана сухофруктов, 1 стакан воды, Горсть орехов, 4 яйца, 250 г масла, 1 лимон, 2 маленьких литра коньяка!

Прежде чем начать месить тесто, попробуй коньяк - хорош ли? Взбей масло миксером до воздушности. Попробуй еще раз коньяк - действительно ли он высшего качества? Для этого налей полный стакан и выпей до дна. Повторяется 2 раза. Добавь 2 ложки сахара и попробуй вновь. Разбей в миску яйца и брось туда эти странные, сморщенные фрукты... Попробуй коньяк на консистенцию... Выключи миксер. Застрявшие фрукты хорошо вытаскивать ножницами! Брось лимон в миксер и выжми туда же орехи. Добавь сахар и вообще всего, чего хочешь. Вымажи духовку маслом и поверни её на 360 градусов...

Выброси миску из окна и допей коньяк, наплюй на пирог и иди спать!

 

 
 

 

Мне было лет 13 - начало 90-х, закат расцвета летних профсоюзных лагерей, в один из которых меня (первый раз в жизни) родители и отправили. Одноэтажные деревянные корпуса из двух комнат, в которых жили по 10 человек - эдакая коммуна. Все девчонки в нашей палате - мои сверстницы - 13-14 лет, но кто-то в этом лагере уже не впервые.

Многие, наверное, еще помнят, что по ночам в этих лагерях было модно (отчасти даже обязательно) вызывать всяких духов, гномиков и пр. Через пару дней после начала смены на это решились и мы. Объектом колдовства был выбран дух великого гения А. С. Пушкина. Приготовления были проведены на высшем уровне - завешанные наглухо одеялами окна, сдвинутые вплотную три койки, нашли зеркало, свечки какие-то, блюдце, затертый до дыр (интересно, кем?) томик стихов классика и страх участниц таинства.

Трясло всех - и новичков, и ветеранов этого дела. Хотя, я думаю, они все заливали про свою опытность в этом вопросе. Для достижения результата надо было тринадцать раз хором произнести заклинание: "Дух Александра Сергеевича Пушкина, приди". После тринадцатого раза он даст о себе знать каким-то звуком - стуком, шорохом, скрипом...

И вот все готово - понеслось... "Дух Александра Сергеевича Пушкина, приди, дух Александра Сергеевича Пушкина..." Нестройный хор десяти перепуганных до смерти девчонок - все тише, все сбивчивее, все не тверже... В это время из соседнего лагеря (стоявшего прямо забор к забору) ребята-борцы из спортивной смены пошли к нам в лагерь в гости к взрослым девочкам (ну, лет по 15-16. Были такие). Не зная, где именно их поселили, они шли и стучали во все окна подряд.

И вот картина маслом - тринадцатый раз, уже почти одними губами мы произносим колдовство, в страхе ожидая какого-нибудь звукового сопровождения появления духа Александра Сергеевича в нашей комнате. И после слов "приди" слышим настойчивый стук по стеклу. Как сейчас помню - сердце остановилась... У самой старшей все-таки хватило сознания проскрипеть: "Кто там?". На что мы услышали очевидный ответ: "Кто-кто?.. Пушкин!"

 

 
 

 

В парке маленький мальчик капризничает, плачет, чего хочет и сам не знает. Мама использует весь классический арсенал - обнимает, предлагает мороженое, грозит рассказать папе - ничего не помогает. Назревает истерика.

- Я тебя накажу - беспомощно угрожает мама.

- Ну и наказывай!

Мама задумывается, потом достает телефон.

- Вот я тебя сейчас сниму на видео и в ютуб поставлю. Все увидят, какой ты плакса.

Теперь задумался мальчик. Пару раз всхлипнул.

- Не надо ютуб. Я согласен на мороженое.

 

 
 

 

Сломалось как-то у нас на дачном участках электричество. Начали искать почему. Нашли. Оказалось, что-то там на столбе полетело и на столб надо-таки лезть. На самый верх. Столб как столб, высотой метров около 8. Но, поскольку что-то полетело конкретное, стали искать электрика. Нашли. Опохмелили. Тот залез на столб, часа два там что-то ремонтировал, пока ремонтировал - протрезвел. Закончил - надо вниз лезть! А вниз посмотрел - высоко. Испугался, вцепился в столб, кричит: "Не полезу!!!". И все тут. Вот вам и задача - как снять электрика со столба? Но тут мужики наши нашлись: взяли веревку, привязали к ней бутылку водки, раскрутили, перекинули через провод - и подтянули наверх (веревку тянешь на себя - бутылка поднимается). До нее-то, родимой, электрик дотянулся, выпил всю залпом без закуски и сполз (!!!) вниз. Внизу его ловили обмякшего, налили еще и понесли домой. Вот вам и наглядный смысл устоявшегося народного выражения "без бутылки не разберешься".

 

 
 

 

Стою как-то на остановке, жду маршрутку. Рядом пожилая супружеская пара. Дед настырно просит у бабушки денег на беляш. Бабка отвечает, что, мол, приедем домой - там и поедим. Но дед не унимается и все-таки побеждает - бабка дает денег и просит взять беляш и ей.

Через пять минут дед возвращается, попивая пиво. Беляшей никаких не наблюдается. Бабка:

- А беляши где?

- На беляши денег не хватило.

 

 
 

 

На кухне жена делает чай, а мы с нашим псом рядом тремся. Вдруг она поскальзывается на ламинате и роняет пустую чашку. Я подхватываю жену, а пес чашку зубами поймал. Поставил жену, пес дал ей чашку, протянул мне лапу, я дал ему «пять» ладошкой и мы гордо ушли.

 

 
 

 

Таня и Саша готовятся к сдаче медицины. Саша рассказывает, как ставить клизму. - Больного кладем на правый бок, колени подтянуты к животу. Двумя пальцами правой руки раздвигаем ягодички, левой - вводим наконечник трубки в задний проход вращательными движениями ... по часовой стрелке...

Таня с энтузиазмом: - У него - что там - резьба?

 

 
 

 

Тогда караоки еще не было... Один мой знакомый служил в пожарной части одного зауральского городка. И вот случился день рождения у его жены. Пригласила она подружек, сослуживиц, как бы девичник получился. Решили праздновать на даче (в километре от городка), ну, чтоб никто не видел, не слышал (дамы-то уважаемые)! Попросили мужа отвезти их на эту дачу на УАЗике (такая красная, пожарная машинка с громкоговорящей установкой, чтобы руководить тушением пожаров). Взяли выпивку, закуску, поместились все - красота! После того, как все тосты были сказаны, дамы решили спеть что-нибудь хором (ну, как обычно). Попели, понравилось! И тут одна самая голосистая говорит: Эх, сейчас бы микрофон! Я б вам такое выдала! И тут именинница предлагает: Так вон же машина с громкоговорителями!

Часа три вся округа, до самых дальних переулков этого городка с замиранием слушала веселые матерные частушки в исполнении подружек и самой именинницы.

А вы говорите, что караоке придумали японцы!

 

 
 

 

Мы писали диктант. Когда Татьяна Николаевна проверяла тетради, она обратилась к Михалушко:

- Паша, почему ты такой невнимательный? Я диктовала: "Дверь скрипнула и отворилась".

А ты что написал? "Дверь скрипнула и отвалилась!"

 

 
 

 

Эта история произошла в 1961 году в Антарктиде. 27-летний доктор Леонид Рогозов участвовал в антарктической экспедиции. 29 апреля Леонид заболел. Как опытный хирург, он определил, что у него острый аппендицит. Но так как он был единственным врачом на станции, а погода была нелетной, он решил делать операцию сам. При помощи метеоролога, подававшего инструменты и водителя, державшего зеркало и направлявшего свет от настольной лампы, врач произвел себе местную анестезию и начал операцию, которая продлилась около двух часов и прерывалась на время, когда он терял сознание. «Я не позволял себе думать ни о чем, кроме дела… Мои бедные ассистенты! В последнюю минуту я посмотрел на них: они стояли в белых халатах и сами были белее белого. Я тоже был испуган. Но затем я взял иглу с новокаином и сделал себе первую инъекцию. Каким-то образом я автоматически переключился в режим оперирования, и с этого момента я не замечал ничего иного».

К полуночи операция, длившаяся 1 час 45 минут, была завершена. Через пять дней температура нормализовалась, ещё через два дня были сняты швы. Леонид Рогозов стал известен всему миру. В 1963 году Владимир Высоцкий посвятил ему песню.

 

 
 

 

Случилась это, когда мы с моей женой еще не были даже знакомы, а жила она со своей мамой и любимой собакой в одном старом многоквартирном доме. Тогда в их районе случился прорыв водопровода и перекрыли на пару дней холодную воду. Горячая вода отсутствовала уже довольно давно в честь наступившего лета. Поэтому, когда моя будущая жена отправилась на вечеринку по поводу дня рождения подруги, то у нее и мысли не возникло об ужасных последствиях, ожидающих ее в скором будущем. Вернувшись домой в изрядном подпитии, она завалилась спать. Однако через несколько часов ее поднял с кровати ужасное желание попить водички. Пройдя на кухню, она с ужасом обнаружила, что источник живительной влаги иссяк, а в чайнике вода закончилась. Когда перед страждущей уже замаячил призрак мучительной смерти от обезвоживания, ее взгляд упал на собачью миску, заботливо наполненную с вечера водой. Никакие соображения брезгливости не могли остановить умирающую от жажды, поэтому она бухнулась на колени, наклонилась над миской и начала жадно пить. Тут на кухню зашел разбуженный шагами хозяйки пес. Его удивлению не было предела. Он медленно сел и стал в тоской следить за поглощением воды. Когда моя будущая жена, наконец, разогнулась, то смогла прочитать грустных собачьих глазах:

- Ну ты, хозяйка, напилась вчера! А перелить в чашку и пить, как люди, никак было нельзя?

 

 
 

 

О русской смекалке: в магазине "Максим", на Горького видел такую фигню, водку после одиннадцати не продают, но на полках то в зале она стоит, мужик быстро открывает и отхлёбывает, охрана прямо насильно заставляет его купить эту бутылку

 

 
 

 

У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем «Ад». Звонить туда боюсь, но иногда от туда поздравляют с новым годом и днем рождения.