Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Вот ходил к стоматологу зуб удалять. Сел, значит, в кресло. Появляется врач в спецхалате и повязкой на рту. Все чин чином. В какой-то момент он достает шприц, что-то колет мне в небо и спрашивает:

— Молодой человек, вы как яд переносите?

Блин, у меня внутри все похолодело. Онемел я. Врач смотрит на меня, тоже ничего не понимает. Только через некоторое время дошло, что он спрашивал не про яд, а про йод, чтобы остановить кровь во рту.

 

 
 

 

Недавно мне пришла СМСка (наконец-то!) с текстом типа: «Мам, я сбил человека, срочно нужны деньги». Наконец я исполнил свою давнюю мечту — написал: «Прячь труп и смывайся!». Через 15 минут пришел ответ: «Баян».

 

 
 

 

Как-то мы попали под дождь жуткий у горного озера Иссык-Куль, это в Киргизии. Всей компанией бросились к ближайшему укрытию. А у них интересно, живое население в хибарах обитает, а у покойников с жильём оказывается гораздо лучше – настоящие мавзолеи. Ну вот мы до одного такого и добежали, там целый город-кладбище каменный, все могилы с крышами. Мы-то подумали издали, что нормальный посёлок, в сумерках под дождём не видно ещё ни чего. А как добежали – неудобно стало входить.

Дождь знай себе лупит, холодно, горы, и все укрытия кругом, что называется, одного типа. Старший решил нас подбодрить, загромыхал по ступенькам вниз, мы за ним идём зубами стучим. А он перед входом в чёрную-чёрную комнату, когда самому страшно стало, взял и ляпнул почтительно на всякий случай: «Здравствуйте!»

А из темноты глухо так: «Здрасте, здрасте, входите, располагайтесь…»

Оказалось, предыдущая тургруппа там же от дождя спряталась…

 

 
 

 

Идет чемпионат России по футболу... Папа в гостиной, смотрит очередной матч отборочного тура. Мама на кухне занята приготовлением ужина. Решив проявить интерес к увлечению мужа, мама (из кухни) кричит:

-Кто сегодня играет?

Папа, недовольный, что его отвлекают разговорами, называет команды. Мама опять:

-А ты за кого болеешь?

Папа отвечает, но на поддержание дальнейшего разговора не идет.

Мама:

-А когда "Челси" играет?

Папа:

-???

Мама:

-А что? Нормальная чукотская команда...

 

 
 

 

Ехала я давеча в автобусе, место попалось чудное, напротив молодого красивого парня! Пару раз друг другу улыбнувшись мы начали изучать пейзаж.

Но вдруг, автобус очень резко дернулся и начал тормозить, а так как в наших автобусах не предусмотрены подлокотники и не за что было схватиться, меня кинуло вперёд, прям лобешником промежду ног парнишы. Я впилась ногтями ему в ляжки и треснула лбом прям об…

Бедный, он так вскрикнул, мне хотелось оторваться от его ширинки, но автобус продолжал тормозить (и притяжение штука сильна), а я продолжала зарываться лицом и дергать головой…

Мне стало невыносимо смешно и я заржара прямехонько ему в мудя!!!

Когда процесс закончился, я села нормально на своё сидение, поправила прическу и глянула в это искаженное болью лицо… Хотелось что-то сказать… но язык так и не повернулся…

 

 
 

 

Обед в столовой на предприятии. Молодой человек обедает, а сидит он возле прохода. И движение мимо него соответствующее. Лежащую на краю стола кепку задевают, она падает на пол. Молодой человек, поглощенный процессом, этого не замечает. Зато замечают люди проходящие мимо. И с чьей-то подачи начинают бросать в нее мелочь, народ начинает смеяться. Молодой человек не понимает, что с ним не так, со всех сторон себя оглядывает, и тут замечает свою кепку, полную мелочи. Кто-то щедрый даже несколько бумажек бросил. Дико краснеет и, не доев, высыпает содержимое кепки на стол, и галопом срывается с места под дикий смех.

 

 
 

 

Дело было пару лет назад в МЧС Украины, и рассылали они какие-то документы по регионам.

А с Севастополем была у них договоренность - присылать документы на русском языке.

В общем, издатель документа, человек с нормальной украинской фамилией "Лошак" взял, да и прогнал текст через "Руту" и отправил в Севастополь. При следующем телефонном разговоре с севастопольцами выяснилось, что им явно смешно с ним общаться.

Недоумевая о причине веселья, он спросил прямо. Ему посоветовали заглянуть в последний присланный документ.

... После официального текста стояла подпись:

И. О. Молодой конь

 

 
 

 

Случай в ВУЗе. Взял, значит, один тип (пожизненный, кстати, ТоррМоззЗз) на днях вузовской медсестры справку, и направление на анализы - она ему выписала, спросила в какой он поликлинике на учете и объясняет: мол так и так, с утра с этим направлением придешь в 201 кабинет и там сдашь собранные накануне кал и мочу. На вопрос все ли он понял, будущий нефтяник-бурильщик буркнул что да.

В назначенный день "анализируемый" заявляется с калом в спичечном коробке и мочой в баночке из-под майонеза в 201 кабинет... русского языка и литературы, почему-то опустив тот факт, что кабинет этот должен находиться в поликлинике, и невозмутимо вываливает свое "добро" на стол испуганной преподавательнице со скромным мычанием:

- Мне... тут.. сказали сюда анализ принести...

В следующий момент восторгу всех находившихся там не было предела

 

 
 

 

Лежим с подругой смотрим футбол. Я за Францию, она за Португалию. Минут двадцать орем друг на друга... Я кричу - бей! Она орет - мимо! Бодаемся, бодаемся и тут она выдала фразу!

-А Португалия в какой форме играет?

 

 
 

 

Сестра работает в школе секретарем. Рассказывает - пришла директива. Указать количество людей из рабочего персонала школы, которые с 2011 по 2013 г. а) уволятся; б) уйдут в декрет; в) умрут. Решили тянуть жребий...

 

 
 

 

Еду утром в машине. День рождения, настроение отличное. На светофоре поравнялся с экипажем ДПС. Открываю окно, ну, просто так с улыбкой говорю: «Доброе утро! Удачного вам дня!»

В ответ получаю тишину и недоуменные взгляды инспекторов. Через метров сто с мигалками догоняют. В течение сорока минут, что мы стояли, вопрос: «Что я употреблял», прозвучал раз сто...

 

 
 

 

Это - тот случай, когда реклама не отражает действительность, а сама ее формирует. В Москве еще недавно висели рекламные перетяжки какого-то магазина бытовой техники. На Ленинградском проспекте стоят, крепко въехавшие друг в друга, "запорожец" и "ока". Ясно, что обеим консервным банкам нанесен существенный ущерб - помято почти все. Над ними гордо реет плакат того самого магазина со слоганом "Два чайника по цене одного".

 

 
 

 

В тель-авивском торговом центре "Диззенгофф" произошло чрезвычайное происшествие, пишет еженедельник "Огонек". В разгар торгового дня какой-то человек, находясь в самом центре помещения, огласил окрестности раскатистым "Ал-л-ла!". Привыкшие к такому началу израильтяне замерли на месте, а после повторного и еще более раскатистого "Ал-л-л-ла!!!" бросились спасаться, ожидая закономерных в таких случаях "акбар" и взрыва. Служба безопасности быстро скрутила неудавшегося террориста. Им оказался наш соотечественник, армянин по национальности. Находясь на земле обетованной вместе с женой Аллой по туристической путевке, он потерял ее в торговом центре. Попытки найти супругу, выкрикивая имя, и привели к столь плачевным результатам.

 

 
 

 

История сохранила данные о первом противоправном действии против движимого имущества в Минске, а именно - о первом в истории столицы угоне автомобиля, который произошел 6 марта 1912 года.

Жертвой угонщиков стал некий состоятельный купец Шендерович, лишившийся своего «Mercedes». Не питая особых надежд на то, что автомобиль найдут, он отправил своего приказчика в Петербург для покупки аналогичной модели. Когда приобретенный «Mercedes» прибыл в Минск, оказалось, что он и есть ранее угнанный автомобиль Шендеровича.

 

 
 

 

Есть в истории космического полета Юрия Гагарина один особо не афишируемый эпизод. За полтора километра до стартовой площадки он вместе с дублером Титовым попросил остановить автобус. Космонавты вышли и дружно помочились на правое заднее колесо автобуса. После чего тронулись в путь.

Полет прошел благополучно, и после этого все космонавты досконально, в мелочах, повторяли предполетный ритуал Гагарина. И этот описанный задний баллон стал для них не менее важным фактором благополучного возвращения, чем просмотр «Белого солнца пустыни».

И вот однажды случилась загвоздка. В команде, отсылаемой на МКС, оказалась американка Уитсон. Той такая процедура показалась неприличной, да еще костюм был неудобным, в общем, она отказалась.

Уже в кабине произошел сбой электрооборудования основного двигателя. Всех спускают на землю, устраняют неисправность. На взлет! Ан нет – датчики показывают утечку геля на маневровом двигателе. Опять всех на землю.

И тут кто-то не выдержал и наябедничал командиру полетов о поступке американки. По его приказу Уитсон немедленно запихивают в автобус, отвозят на полтора километра и заставляют самым активным образом выполнить «необходимое условие».

Космическая экспедиция справилась с заданием блестяще.

 

 
 

 

У мужика был огромный попугай. И вот у этого попугая стал загибаться кончик клюва и попугай уже не мог открывать клюв для приема пищи. Мужик испугался и побежал к доктору. Доктор ему посоветовал:

- А Вы напильником подпилите и все будет хорошо.

Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:

- Ну как попугай?

- Да сдох.

- Как??? Это же безопасная процедура.

- Да я подозреваю, он еще в тисках сдох.

 

 
 

 

Идет 1989 год... Семье выдали квартиру (огромную такую), и начали они там делать ремонт! Все бы ничего, но плитка в кухне не ложилась (может цемент не так развели, а может еще что)... В общем, глава семейства (у которого были знакомые на аэродроме) вооружившись 10л качественного самогона пошел к "Великим Авиаторам"! Пришел и говорит:

- Ребята дайте клея! Плитка совсем не клеится!

Ну, они ему и дали 10 л какой-то субстанции! Плитку приклеили отлично... Прошло 15 лет!

Решили снова делать ремонт... а плитка то не отдирается (разве что с огромными кусками стены)

оказалось что клей, который ему дали за 10л самогона, являлся клеем для вертолетных лопастей! и в 2004 стоил примерно 10000$ за 100 грамм... вот такие вот миллионеры были наши летчики (но выпить то надо)

 

 
 

 

Нормальный, ничего особого не предвещающий рабочий день магазина мобильной связи. Заходит покупатель и интересуется «шнурком для телефона, чтобы можно было картинки и мелодии закачивать». Вежливо объясняем, что «шнурок» называется дата-кабелем. Интересуемся моделью аппарата, записываем в заказы (в наличии не нашлось) и просим зайти завтра. На другой день покупатель является, радостно оплачивает покупку и сразу удаляется. Удивляемся: обычно клиенты долго расспрашивают, как устанавливать драйверы, бывает, даже записывают. Может, опытный пользователь попался? Но через полчаса возвращается с распакованным дата-кабелем в руках. Возмущённо:

- Ну я понял, этот конец в телефон, а этот куда?

- Конечно, в USB-порт вашего компьютера.

- Так это что получается, к кабелю ещё компьютер нужен?!

Молча отдаю деньги.

 

 
 

 

Пока жена в питомнике цветочки покупает, решил быстренько купить спиртное. Стою в кассу – магазин большой, много всяких вкусностей и полуфабрикатов. Но не до этого – передо мной три бутылки коньяка. Поймав немой вопрос кассира – восклицаю: «Занюхивать рукавом будем». Расплатился, за мной мужик в безрукавке с двумя одинокими бутылками водки. И всхлип кассирши:

– Мужчина, а Вы-то как? У Вас даже и рукавов-то нет!

 

 
 

 

В маршрутке мужчина уступил место женщине. А у меня произошёл следующий диалог с трёхлетней дочерью:

— Мама, почему дядя уступил место?

— Потому что он мужчина.

— А другие дяди устали быть мужчинами?