Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Реальная история, рассказывал родственник. Он занимается строительством, и ему ее деловой партнер поведал на стройку нанимали кавказцев, кажется, с Грузии - работают аккуратно, особенно с камнем, и денег не много просят. И вот один мужчина стал жаловаться на зубную боль - никогда не болели зубы, к врачам вообще не ходил, т. к. с аула. И его уговорили сходить в поликлинику. Т. к прописки нет, прораб с ним ходил. Дитя гор выходит от врачихи - говорит, фотография нужна. Зачем? Ну ладно, в двух шагах от поликлиники фото, через час пришел довольный и прямиком в кабинет. Через минуту дикий гогот. Медсестра аж до слез, выводит красного горца и уходит с ним по коридору. Прораб в шоке, спросил, что случилось. Врачиха рассказала, что просила сделать снимок, а что зубов, не сказала, просто бумажку дала с тем, чего фотографировать. Горец пришел обиженный - он думал, что понравился женщинам и они попросили его фото. Он им дюжину фотографий принес в разных ракурсах. Скрытный, прорабу не рассказал, за что и поплатился.

 

 
 

 

Как режиссер первый фильм "Свой среди чужих..." Никита Михалков снимал в горах Кавказа. Массовка там была что надо - многие при оружии и лошадях, и сниматься всем местным очень нравилось. Несколько десятков человек среди них режиссер решил оформить как положено, официально, и предупредил их, чтоб приходили на следующий день с паспортами; объявил и гонорар - с лошадью 10 рублей, без коня - 5.

На следующий день желающих собралось видимо-невидимо. Михалков, вникнув в ситуацию, решил никого не обижать и допускать к съемкам абсолютно всех. Тем более что каждый пеший горец вложил в паспорт 5 рублей, а каждый конный джигит - 10.

 

 
 

 

Где-то в Нью-Йорке живет семья русская. Семья как семья - ничего из ряда вон выходящего. Так же в семье имеется дедушка. Дедушка есть личность незаурядная и гордая. Старику лет под восемьдесят, но возраст ни коим образом не влияет на его натуру быть ни от кого не зависимым. Своим характером выбил он из семьи себе квартирку жить одному. Один хочет жить и все тут - никакие уговоры не помогают. Ну, и хрен с ним - пусть живет. И как-то звонит он своим сыновьям-внукам-правнукам и говорит, что мол в туалете у него вентилятор сломался. Ну, сломался так сломался. Давай, советуют ему сыновья, звони в сервисную службу и придут к тебе и починят сей агрегат. Дык звонил, объясняет дедулька, да не приходит никто. Странно, думают родственнички. Советуют позвонить еще раз. Дык много раз звонил - объясняет дед: "... раз шесть звонил, кто-то хрюкал в ответ и все... никто не приходит...". Хмм - подумали родственнички, дедульке-то под восемьдесят, но все равно с английским у него могут быть и проблемы... Ну, и спрашивают: "... а что, мол, говорил-то, когда звонил в службу?..". А дедуля наш отвечает: ", ну, звоню им туда, а они, мол - хелло, хау кен ви хелп ю, а я им и эт самое: " ноу мор Фан ин тойлет...". После этого, конечно, уже родственнички стали хрюкать в трубку дедульке... для англонесведущих:

- Фраза которую ляпнул дедулька: "nо mоrе FUN in tоilеt" - "нет больше кайфа в туалете" Фразу которую нужно было ляпнуть: " nо mоrе FАN in tоilеt " Вот и тебе казнить-нельзя-помиловать...

 

 
 

 

На свадьбе у родственников, второй день 8-00 утра, хозяин предлагает выпить самогона, отказываюсь (через час опять за стол).

- Ну, тогда посиди со мной.

Резко достаёт из стола литровую банку, на капроновой крышке фломастером большая буква «П».

- Почему «П», дядь Вась.

- Наверное, первач.

Наливает пол стакана, отломил хлеба, поднял, выдохнул! И заходит жена.

- Ууу, алкаш, подождать не можешь!

- Выпить спокойно не дашь, праздник все-таки. Чего пришла!

- Если б не пришла, сейчас бы перекись выпил!

Имелась в виду перекись водорода.

 

 
 

 

В Москве ограбили магазин «Копейка» на Ясногорской улице. Тыча в лицо кассиру травматическим пистолетом, преступник забрал выручку за несколько дней - 4 076 000 рублей. Вскоре выяснилось, что магазин ограбил его собственный директор - 33-летний Назим Меджидов. На следующее утро его задержали.

Выяснилось, что к налету Меджидов долго готовился. Три дня директор магазина отменял сдачу выручки инкассаторам. Заранее взял у рабочих травматический пистолет, которым они отстреливали в подсобных помещениях крыс. В день ограбления оставил открытым служебный вход в магазин... Но при этом налетчик не догадался надеть на лицо маску, хотя в магазине его знал каждый! Понятно, что кассирша без труда узнала налетчика... В милиции Меджидов признался, что так был увлечен своим планом, что просто не учел этой мелочи…

 

 
 

 

Однажды звонила папе… Его мобильный не отвечал уже минут 10 и я позвонила на рабочий. А пока набирала, задумалась и забылась... На том конце провода поднимают трубку, и я, в полной уверенности, что звоню на мобильный, радостно восклицаю:

- Алле, Папа?!

И неожиданно слышу в ответ довольно молодой голос:

- Кто?.. Папа?.. Я?! Нет-нет… Я папа?!

Испугавшись, я повторяю вопрос, а тут и правда до меня дошла. Со смехом и извинениями попросила передать трубочку настоящему папе.

 

 
 

 

Сидели после глобального семейного торжества типа дня рожденья тещи у Володи дома. Компания небольшая – 3 человека. Сидели сначала с женой хозяина, потом ей надоела наша компания, да и футбол начался. Уходя, наказала - "Ты вчера напился, сегодня без меня ни капли!" Володьке да после такого торжества тяжело, а у нас и абхазское сухое вино и крымский портвейн очень приличный. Какой-то еще испанский пакет. Раздолье... Володя, естественно, с похмелья потихоньку в бокал себе подливает. Заканчивается бутылка сухого, решаем начать портвейн. Володя говорит: "Я не люблю вкусы мешать, надо смыть". И наливает себе бокал минералки. Смеха ради мы с ним чокаемся (у нас портвейн) - под веселый звон заходит жена Володьки с видом кого-нибудь убить. Володя как может трезво на нее смотрит и говорит: "Дорогая, ты как сказала, я минералкой". И сует ей под нос свой бокал. Жена - так просто засияла. Посмотрела на нас с видом "вот, алкоголики – берите пример с моего мужа". И ушла дальше хозяйничать. А Володька допил свою минералку и говорит: "Пожалуй, мужики, я на сегодня пить не буду - давно такие счастливые глаза у своей не видел!"

 

 
 

 

Дома с ребенком делали задание: нарисована корзинка, вокруг грибы и от тех, что съедобные надо провести линии — положить в корзинку. Сделали и пошли гулять. Вижу поганки. Спрашиваю:

— Положим их в корзинку?

— Нет.

Радуясь правильному ответу, задаю вопрос:

— А почему?

— Мама, у нас же нет корзинки!

 

 
 

 

Был на выпускном в детском саду. В конце утренника дети с большим чувством запели: «Не прожить нам в мире этом...», - огромные «мураши» побежали у меня по спине...

 

 
 

 

На заре милицейской юности был включен в группу по проверке паспортного режима в рабочих общежитиях. Это оказалось женское общежитие одной из фабрик на окраине. Войдя туда и дожидаясь старшую по этажу, мы были просто оглушены криками бегающих по коридору детей, с игрушками и без них. Майор из министерства смотрел с непонимающим видом, похоже он не так представлял себе рабочее общежитие. Когда появилась пожилая женщина в очках, с толстым журналом, майор строго спросил:

- Что здесь творится, чьи это дети?

- Да мы и сами не знаем. Если сможете узнать, скажите, век не забудем.

 

 
 

 

Некие культурные, интеллигентные, почтенные люди, муж с женой, уехали на дачу, оставив ярославскую квартиру под присмотр дочери нежного студенческого возраста... Как водится, вернулись не поздно вечером, как обещали, а рано утром... натурально, в квартире-кумар; вперемешку с пустыми бутылками разбросаны там и сям безжизненные человеческие тела... На двуспальной супружеской кровати спит абсолютно голый, здоровенный негр, обнимая двух барышень, одна из которых, собственно, и является дочерью хозяев... Немая сцена неожиданно взрывается диким, испуганным воплем проснувшегося негра, который, показывая пальцем на папу с мамой, верещит:

- СМОТРИТЕ, ГЛЮК!!! ГЛЮК!!!

 

 
 

 

История показывает, что интерес к театру в обществе развивается волнообразно. То народ валом валит, очереди за билетами и запись по ночам, а то вдруг месяцами никого. А жить-то надо каждый день, и театральное руководство пускалось во все тяжкие, лишь бы заманить людей в театр.

Так рассказывают, что во времена советской власти директор одного городского театра в Грузии организовал в фойе хинкальную. Приходя в театр, зрители делали заказ, а уж потом, во время спектакля, хинкальщик в белом колпаке заходил в зал и, приглушив голос, сообщал:

- Щистой-сэдмой ряд - хинкали готов!

 

 
 

 

Поехали однажды на рыбалку и Пыпо В.Е. напросился с нами. Он никогда раньше на спиннинг не ловил. Ребята расставляют палатки, костер разжигают... и т.д. Я пошел учить «В.Е.» бросать спиннинг. Показал, как делать размах - попросил отойти его и бросил блесну. Вытащил и спрашиваю: «Понял?» Он: «Не понял». Говорю: «Смотри еще раз». Делаю размах, бросок и дикий визг у меня за спиной. Он захотел посмотреть поближе, как катушкой «Нева» (это были1985-й год) забрасывают блесну. Привел я к нашему лагерю нашего Пыпо с блесной в ухе. Блесну вытащили и ухо водкой прижгли.

Затем в пивбаре ребята рассказывали про меня такую историю: «Серега поймал на спиннинг пять щук и Пыпу» Не все местные знали, кто и что такое «Пыпо», но слухи пошли, что рыба новая завелась в Припяти…

 

 
 

 

Учительница русского языка в сочинении моего сына нашла цитату: «Брат Митька помирает, ухи просит». Исправила «ухи» на «уши», а на полях написала: «Ну и садист!»

 

 
 

 

Летели мы недавно с женой в Питер транзитом через Красноярск. Регистрацию проходили сразу после прилета в здании для транзитных пассажиров. Когда объявили посадку, билеты никто не проверил. Мы слегка заволновались, но сели вместе со всеми в автобус. У трапа самолета ситуация повторилась, только забрали посадочные карточки (многоразовые без указания рейсов). Внутреннее напряжение усилилось, и тут еще по громкой связи в самолете: «Вас приветствует командир корабля такой-то. Наш самолет выполняет рейс Красноярск - Южно-Сахалинск»... Ну, думаю, попали. ... За то время (несколько секунд) пока прозвучало: «Прошу прощения, наш самолет выполняет рейс Красноярск - Санкт-Петербург» - испытал непередаваемые ощущения.

 

 
 

 

Вышел в долгожданный отпуск. Настроение отличнейшее. Езжу по магазинам, затариваюсь вещами и продуктами для поездки на дачу. Решил прикупить бензокосилку. Типа следить за ландшафтом на дачном участке. Приехал в магазин с приятелем. Друган, добрейшей души человек, с большим чувством юмора, вот только внешность у него как Квазимодо +Шварценеггер.

Стоим значит во дворике магазина, опробуем различные типы косилок, менеджер назойливо все расхваливает. Мой друг, с суровым видом размахивает одной из них, типа косит. А потом и спрашивает у продавца:

- Эта хрень голову человеку быстро отрежет?

Продавец взбелел, глазами захлопал, видно струхнул от вопроса здорово и понес в ответ заикаясь околесицу:

- Учитывая малый диаметр диска косилки, голову придется отрезать по окружности, что займет достаточно много времени.

Друган мой оживился:

- А че, уже пробовали резать?

- Н-нет, что вы!

Приятель смерил пальцами диаметр диска, потом свою шею. И с довольным видом сказал:

- Подходит, берем эту.

Продавца как ветром сдуло. В магазине нас уже обслуживали втроем, дали в подарок масла для заправки, головки сменные, защитные очки и наушники. Проводили до дверей, как-то неубедительно просили заходить еще.

 

 
 

 

Эта история произошла со мной, когда я работала секретарем в одной из фирм. Сначала маленькое предисловие... На телефонном автоответчике моим голосом было записано следующее: "Малое предприятие "Прометей", говорит автоответчик, вашу информацию просьба излагать после короткого звукового сигнала. Всего доброго". Затем естественно звучал сигнал.

Так вот. Понедельник. Утро. Не успеваю я открыть дверь в офис, как раздается звонок. Подбегаю к телефону, снимаю трубку и говорю: "Здравствуйте Малое предприятие "Прометей". Мужской торопливый голос в трубке спрашивает меня: "Это автоответчик?" Ну, я думаю, что с утра кто-то решил пошутить и отвечаю: "Да". Затем голос начинает торопливо излагать всю информацию... Я не тактично перебиваю его и говорю: "Мужчина, извините, конечно, но звукового сигнала еще не прозвучало..." На том конце провода виснет пауза, а затем голос начинает истерически хохотать. Я, разумеется, тоже. Мужчина извиняется за конфуз, ссылаясь на утро понедельника и вешает трубку. Короткие гудки.

 

 
 

 

Заходим с приятелем в придорожное кафе «Счастливая каракатица». Нам на встречу выходит толстая официантка. Приятель:

- Вы счастливая каракатица?

Официантка:

- Я!

 

 
 

 

Случилось это пару-тройку лет назад. Еду в метро, народу, естественно, полно. Рядом со мной, около двери стоит паренек, читает. А рядом с нами толпа не то цыган, не то их «близких родственников». И вот на одной из остановок все это сообщество резко пытается выбежать из вагона толкаются, пихаются. Чуть паренька не уронили. Толпа на перроне уже начала заходить, как вдруг один из этих цыганчат вбегает обратно и отдает парню мобильный телефон с фразой: «Папа сказал, телефон не брать».

 

 
 

 

Во многих магазинах у прилавков со стороны покупателей есть небольшой приступочек, чтобы покупатель мог сумку поставить. Я с тогда еще трехлетним сыном в магазине. Пацан из тех, что на месте минуты не усидит. Пока я общаюсь с продавцом, залез он на эту приступочку и заглядывает, что же происходит на прилавке, сияет довольной мордашкой. Наверх залез, счастье!!! Сзади стоит жена, и наблюдает за происходящим. Надо сказать, что мы уже не пытаемся заставить сына вести себя по-другому, поняли, что бесполезно, нет разрушений и вопиющих нарушений правил поведения и ладно. Из подсобки магазина появляется поддатый мужичок, видать, грузчик. У него хорошее настроение и хочется пообщаться. Он рассматривает сына и, обращаясь к нам с женой, с улыбкой спрашивает, кивая на сына:

- Продаете?

Я занят разговором с продавщицей, поэтому ему отвечаю коротко:

- Нет.

А мужичок не отстает:

- Значит, купили? - шутка ему, похоже, нравится. Сын, видимо, решил, что речь идет о тех легендах, где покупают младенцев в магазинах, которыми пичкают маленьких детей в ответ на неудобные вопросы. Поэтому он решает проявить неожиданную даже для нас эрудицию и отвечает мужику:

- Не купили, а сами сделали!!!

Продавщица долго не могла сдачу пересчитать.