Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Я жду подругу. Соседку по квартире. Сейчас хожу в лифчике и в штанишках от пижамы. А они с меня падают постоянно... Так вот. Звонок в дверь. Я иду к Двери (в таком виде), думаю, что соседка пришла... Открываю дверь, и тут же отворачиваюсь спиной к двери, так как кот уронил крема с полочки. Становлюсь, "раком" к двери, подымаю крема и говорю (думая, что за спиной соседка), при это у меня на половину упали штаны. Говорю, заходи, я тебя давно жду... А в ответит тишина. Поворачиваюсь, а за порогом с обалдевшим лицом стоит почтальон.

 

 
 

 

Район у нас зелененький, деревья вот тут всякие растут в большом количестве, пруд опять же, тишина... Этаж четвертый. Все хорошо, только вот когда в 6 утра приезжает мусоровоз, слышно его так, как будто он в соседней комнате. Стеклопакеты есть, да не в этом дело - лето, жара, на ночь все окна просто открываем. Теперь ближе к делу. Во дворе стоят машины. Что вполне естественно. И вот в одной из этих машин раз пять за вечер и ночь срабатывает сигнализация. Хозяин машины сначала терпел. Потом стал матюгаться с балкона. Потом пробовал устраивать засаду. Но машина «кричит», вредителей уже и след простыл. И продолжалась эта ерунда дня четыре, если не пять. Постепенно к ночным завываниям сигнализации и последующим крикам привыкли и даже научились под них спать и не просыпаться. Но вот однажды утром я просыпаюсь... нет, не от криков, а от хохота. Хохочет муж. Причем с большим удовольствием, аж хрюкает от счастья. Оказывается, опять сработала сигнализация (я ее благополучно проспала), счастливый обладатель машины выскочил на балкон, выдал порцию нецензурной брани, а заодно обратился к дворнику, который в это время находился в непосредственной близости от машины:

- Кто это сделал? Порву всех!

На что и получил ответ:

- Дурила, убери машину из-под яблони!!!

 

 
 

 

Произошло все в селе Днепропетровской области. Мать семейства, пожилая женщина, съела что-то не то, у нее началась диарея. Вокруг нее хлопочет родная сестра, так же дама в возрасте. По дому носится оболтус-сын (в возрасте 28 лет). Накануне он был в городе и купил целую гору фейерверков. И не терпится ему попробовать, как те фейерверки взрываются и горят. Долго рассматривал все упаковки, а на них - наклейки с русским текстом, дескать, поджечь и отбежать метров на пятнадцать надо. Вот он и мучается, где взорвать - во дворе или в огороде, т. к. дома наверняка нельзя. Мама тем временем непрерывно курсирует между домом и туалетом. Тетка раздражена. На очередной вопрос племянника, где можно провести ходовые испытания ракет и фейерверков, ляпнула: "В туалете! И отстань от меня!!!" Проходит некоторое время... Матери стало легче и она тихо сидит в доме. Племяш временно исчез из поля зрения. Тетка возвращается, в свою очередь, из туалета, с квадратными глазами, подходит к больной и говорит: "Не, Аня, ну, я все понимаю, но чтоб так..." - и пожимает плечами, и разводит руками... Если кто не понял, юноша действительно швырнул в туалет зажженную ракету, после чего очень быстро захлопнул дверь и отбежал на почтительное расстояние (в целях личной безопасности).

 

 
 

 

Лёня (3,5 года), собираясь в детский сад, говорит со слезами на глазах:

— Не пойду в детский ад!

 

 
 

 

Понедельник. Утро. Кабинет терапевта в небольшом уездном городе N. Пожилой доктор ужасно страдает после вчерашнего дня рождения, но вынужден вести прием больных. Спирт закончился, сосед-хирург не делится, мол самому нужен (день рождения вместе праздновали). Превозмогая головную боль, терапевт зовет следующего пациента. Заходит бородатый мужчина, тоже дышит перегаром. Врач интересуется, полуприкрыв глаза:

- На что жалуетесь?

- Да вот что-то живот болит, никаких сил нет терпеть.

- Ладно, раздевайтесь, ложитесь на кушетку, будем проводить осмотр.

Нехотя терапевт начинает давить на живот.

- Случай тривиальный. Аппендицит! - заявляет он, наконец.

- Не может быть, доктор! Мне ж его еще в детстве вырезали!

- Странно. Тогда может быть только одно - внематочная беременность!

Пациент в шоке:

- Да вы что, доктор, я же мужик!

Доктор, наконец, фокусирует взгляд на больном:

- Да? А так как-то сразу и не поймешь...

 

 
 

 

Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достает апельсин, чистит его, дает дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко.

Пассажиры начинают возмущаться. Ребенок тоже:

"Мам, ну что же ты...".

Пассажиры одобрительно подхватывают: "У такой мамаши, такой воспитанный ребенок".

И ребенок заканчивает фразу: "... их же в самогон надо класть"!

 

 
 

 

Был у нас в деревне парень Володя Зайкин – большой шутник. Как-то шел он в соседнюю деревню, нес в корзинке кошку своей сестре. Навстречу баба Тоня, она везде первой оказывалась:

- Куда это ты кошку тащишь?

И тут Володе захотелось пошутить:

- Да вот в соседней деревне кошек на сапоги резиновые меняют в магазине.

- Зачем?

- А я знаю? Может, на воротники, может, на шапки. Сестра час назад прибегала – у них, говорит, всех кошек переловили. Я тоже хотел две пары взять, да кот, зараза, куда-то сбежал…

Володя еще не договорил, а баба Тоня боком-боком, домой побежала. Через час бабы с кошелками летели в соседнюю деревню. Надо было видеть лицо продавщицы – сапог полгода в магазин не завозили! Потом кинулись Володю искать, да не тут-то было. Больше всего в этой истории кошки пострадали – им пришлось своим ходом домой добираться …

 

 
 

 

Как-то среди рабочего дня жена заходит в кабинет к мужу - директору крупного предприятия и видит следующую картину: муж прямо на рабочем столе занимается любовью с молоденькой секретаршей. Немая сцена. После непродолжительной паузы муж небрежно "выходит" из секретарши и строго заявляет:

- Значит так, на первый раз вы...л, а в следующий раз уволю!

 

 
 

 

Эту историю я отправлял уже на одну радиостанцию. Там зашла, может и здесь зайдёт.. Несколько раз давал деньги деду нищему, который рылся в мусорных баках возле дома. Он никогда ничего не просил, просто мне его жалко было. Рублей по 50-100. Мне не напряжно, а ему хоть пожрать. ( на алкаша вроде не похож, а там хз..) И тут такое дело - Встретил я на вокзале будущих тёщу с тестем ( это было 1е наше знакомство) и повёз их домой. Приехали к дому, идём к подъезду. И тут, из мусорного бака выскакивает эдакий "Дедушка Ау", как чёрт из табакерки и улыбаясь во весь беззубый рот, размахивая руками, кричит мне : " Привет,сынок!" Тёща остолбенела..

 

 
 

 

На днях в беседе с друзьями рассказал им историю из своей студенческой жизни - им понравилась, расскажу и вам. Был у нас доцент - кличка «Подколодный», преподавал философию. Очень требовательный был, гад. Даже записные отличники у него довольствовались в лучшем случае четверками. Задал мне реферат написать - философские взгляды английского философа Бэкона. Отнесся я к этому делу серьезно, дня три просидел в читальном зале институтской - написал. Прихожу в общежитие довольный - завтра сдам в срок, а мои соседи по комнате устроили выпивон. Ну, я с чистой совестью присоединился к коллективу. Выпиваем, болтаем... один из парней спрашивает - где пропадал?

- Да реферат писал Подколодному про Бэкона.

- Это про какого Бэкона?

- Да философа английского.

- Дело в том, что их два было - Роджер и Френсис.

Предчувствуя недоброе, бросаюсь смотреть - действительно, я написал реферат о Роджере, чернокнижнике, а нужно было - о Френсисе. Смотрю на часы - еще 2 часа до закрытия библиотеки, полупьяный, бегу туда и пишу, пишу, пишу.

Утром, на первой лекции отдаю преподавателю густо исписанную тетрадь с рефератом - что я написал - не помню ни слова. Через неделю узнаю - у меня, одного в группе - пятерка за реферат по философии. Много лет прошло с тех пор, иногда вспоминаю этот случай и думаю - что же я в том реферате написал-то?

 

 
 

 

У моей тещи сломался утюг. Причем прямо посреди процесса глажки. Осталось-то пару вещей прогладить, не идти же сейчас в магазин или мастерскую. Она решила попросить утюг у соседа справа. Был день и остальные соседи были на работе, но этот явно был дома, теща слышала, как он шуршит за стенкой. Пошла к нему. Звонит. Тот не открывает. Она продолжает звонить, мол, я же знаю, что ты там. А тот явно открывать не хочет, то ли занят, то ли лень. Она продолжает звонить. Не открывает. Тогда она начинает стучать в дверь (теща у меня настойчивая). При этом заводясь - мол, что он открывать не хочет. Наконец, сосед не выдерживает и за дверью слышатся его шаги. Но он явно был недоволен визитом соседки, поэтому открыл дверь и весьма грубым тоном спросил:

- Ну, чего надо?

До предела возмущенная теща крикнула в ответ:

- И он еще спрашивает "Чего надо"? Да ничего мне от тебя не надо, гад!

И ушла. А сосед остался размышлять над тайнами женской психики...

 

 
 

 

Знакомый живёт в Финляндии, а его любимый тесть в России, но приезжает на машине время от времени проведать дочь с семьёй. Собрался он однажды съездить к дочери на денёк, а по таможенным правилам нельзя провозить спиртное, если не собираешься пробыть в стране меньше 3 суток. А наш герой - тесть, мало того что две бутылки водки купил, так ещё их и безмятежно на заднее сиденье положил. Останавливает его бравый финский пограничник и спрашивает:

- На сколько едете?

- На день, - честно отвечает тесть.

- Вы разве не знаете, что в таком случае нельзя провозить алкоголь?

- Так я же к зятю еду! - всплеснул тот руками. И ведь пропустили!

 

 
 

 

В селе на многолюдных поминках подпивший мужичек (дабы выпендриться перед девками и показать себя грамотеем) стал приставать к священнику с "разоблачающими" вопросами. Тот старался не обращать на дурака внимания, но после заявления: "Бога же нет, так чего Вы людям головы дурите?" батюшка блеснул очами, повернулся к атеисту-самоучке и басом спросил:

- "Сын мой, а где ты работаешь?"

- "На молочной ферме!" ответил тот.

- "А скажи мне: почему бык гадит твердым, а корова - жидким?"

- "Откуда ж я знаю?" - стушевался безбожник. Все замолчали в предчувствии эффектной развязки. Священник не обманул ожиданий и громовым голосом изрек:

- "А ежели даже в говне не разбираешься, так что-же ты в религию лезешь?!"

Уничтоженный мужичек по-тихому слинял из-за стола, но кличка "говнюк"

прилепилась к нему навсегда...

 

 
 

 

В программе "Время" оговорились (случайно или нарочно): "Зельдину исполняется 95 лет. А выглядит на все 100!"

 

 
 

 

Последняя ночь октября. Небольшая, безлюдная площадка перед девятиэтажным одноподъездным домом. Над площадкой горит старого типа фонарь с раскачивающимся жестяным плафоном, который слегка поскрипывает. Падает первый снег, пряча подмёрзшую грязь. В пятне света кот и кошка. Они решили, что терпеть до марта слишком долго. На девятом этаже дома распахивается настежь окно, в окне показывается обнаженный молодой человек, за ним стоит так же одетая девушка. Потянувшись, молодой человек собирает с подоконника первый снег, лепит небольшой снежок и бросает, попадая коту по голове. Кот не реагирует, продолжая начатое дело. Проходит минуты три, наконец-то закончив процесс размножения, кот поднимает голову и издает короткий, обиженный мяв.

- Вот видишь, как надо, - говорит девушка, обнимая молодого человека, - а тебе всё соседская музыка мешает.

 

 
 

 

Это приключилось со мной двадцать лет назад, когда я служил в нашей непобедимой и легендарной доблестной Советской Армии срочную службу, второй год в чине сержанта.

Как оно водилось, по обыкновению по осени все доступные доблестные войска были отправлены выводить из прорыва сельское хозяйство, а проще говоря - собирать на полях морковь. А поскольку чистой воды в округе было не много, а витаминов воинам не хватало, то как следствие трудового сельского десанта - дизентерия.

И вот погрузили нас, пятерых засранцев поутру в УАЗик, и повезли в окружной госпиталь. Там нас на первичный осмотр принял аж целый прапорщик, который всем без исключения поставил по "телевизору" (толстенная труба, которая вводится в прямую кишку для исследования оной). Жуткое ощущение, если ты не голубой (тем привычно). Тем не менее мы все прошли испытание, сидим, краснея от боли и стыда друг перед другом, а прапор что-то уж очень долго обследует последнего бойца.

- Слушай - говорит - а у тебя вроде все нормально, точно у тебя живот болит?

- Да нет - отвечает боец - мне в травматологию, ногу ушиб!

Как мы не обкакались от смеха - до сих пор ума не приложу.

Ну что ж, разместили нас по палатам, и началась у нас райская по армейским понятиям жизнь- целый день только жрешь витамины да валяешься на койке. Палата на пятерых, никаких подъемов - отбоев. Отравляли эту идиллию лишь два обстоятельства : сварливая бабка-уборщица, в совершенстве владеющая шваброй и русским - матерным, и здоровенный и тупой как мамонт сосед по койке татарин боец Ишмуратов.

Нам надо было иногда сдавать кал на анализ, для чего медсестра приносила маленькие баночки с наклеенными на них фамилиями. А у бабки-уборщицы был большой стеклянный горшок, в котором она держала ершик для чистки унитаза. И вот мы однажды из хулиганских побуждений взяли и переклеили бумажку с фамилией "Ишмуратов" с маленькой баночки на большой стеклянный горшок!

Ишмуратов немного «поудивлялся», почему у него банка больше чем у других, но потом все-таки справился с поставленной задачей.

Можете себе представить, что было утром , когда боевая бабка обнаружила свой инвентарь доверху наполненным дерьмом и с надписью кто это сделал. Для меня это утро - одно из самых ярких воспоминаний.

 

 
 

 

Было это давненько, в прекрасном городке в Читинской обл.

Направили как-то учеников ГПТУ на практику на одно подразделение. Был там специалист электрик, мужчина в годах, а в этот день еще и после вчерашнего... Вот ему прикрепляют одного практиканта, так как человеку тяжело, он заводит студента в щитовую, показывает на отключенный щит и, мол, пыль вытирай, а ко второму не подходи, высокое напряжение. А сам тут же поспать завалился на ящик с песком.

Студент был веселый парень, взял диэелектические боты, поставил перед шинами где ток течет, натолкал туда газет, поджег, сам спрятался, и громыхнул железякой, наставник подскочил, и что видит - стоят боты и из них дым идет... А практиканта НЕТ!

Всю вторую половину дня он пытался поймать практиканта.

 

 
 

 

Только что четырехлетний сынишка порадовал. Поливаю огород из шланга, а сынуля рядом играет. Постепенно вместо огорода начинаю поливать (вернее пытаться) сына. Он не дурак и держится на безопасном расстоянии и издали подначивает. "А я сухой, а я сухой!!!" Ну я в ответ постреливаю в него из шланга, но не достаю. Но нажитый годами опыт в конечном итоге побеждает молодость и азарт сына, и он приближается на нужную дистанцию. "А я сухой, а я сухой!!!" Залп! "А я... А я..... (и тут сын изрекает с победой в голосе) ВЫСОХНУ!!!!"

 

 
 

 

Будучи молодым лейтенантом-взводным, служил я когда-то в Германии. Мой начальник, командир роты рассказал такую историю. Привозят к нам в часть молодого солдата-таджика. И люди стали удивляться, что многое он уже знает и умеет. Например, попал он в наряд дневальным по роте, его спрашивают обязанности дневального – он знает, попал в караул – знает обязанности часового. Пришить там погоны, петлицы – умеет. В последний день, когда пришло время демобилизоваться, он зашел к ротному и рассказал, что служил два срока – за себя и за того парня. Отслужил первый раз, дембельнулся, через некоторое время настает пора служить его брату. Брат ни в какую служить не захотел, тогда его отец заставил служить того, кто отслужил, второй раз. Братья были очень похожи, никто в фото в военном билете пристально не всматривался, так что фокус удался.

 

 
 

 

Дело было пару лет назад. Заехал я как-то по весне на мойку. Мойка самая обычная, на два бокса. Заказал желаемый комплекс услуг и проследовал в специальную комнату для ожидания. Одновременно со мной в другой бокс заехал парень на S600. Отдал свои желания по мойке машины, да и присоединился ко мне. Из окна наблюдаем, как моют его машину (мою не видно). Второе окно выходит на улицу. Разговариваем о том о сем. Замечаем, что на улице пошел дождь. Горько усмехнувшись, решили, что выгоднее было бы подождать чуть-чуть и самим под дождем машины вымыть. Но что сделано - то сделано. Тут домыли его Мерседес, стали вытирать. Парень вышел и сказал, что какой смысл вытирать, если на улице дождь, мойщики охотно согласились. Принесли счет, отдали хозяину. Он долго смотрел, видимо, размышляя над суммой, которая ему не понравилась своей величиной. Спрашивает: "Это что - полный комплекс, с вытиранием?", что мойщики и подтвердили. Хозяин Мерседеса покачал головой, вздохнул, кивнул на машину и сказал: "Вытирайте...".