Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Недавно я поинтересовался у друга, как у него отношения с тещей и поздравлял ли он ее с Рождеством. На что получил ответ, который мне очень понравился: «Теща у меня хороший человек и у меня с ней прекрасные отношения. Последние несколько лет я с ней не виделся и не разговаривал...»

 

 
 

 

Слесарь менял в квартирах водяные счетчики. И сразу предупреждал, что в трубах есть остаточная грязная вода и она вытечет на пол. Хозяйки обычно отвечали: «Да ладно, уберем». Зашел он к одному холостяку и тоже предупредил об остаточной воде. Тот:

«Да ладно, высохнет».

 

 
 

 

Дело происходило в Ростове-на-Дону.

Осень, дождь, час пик. На троллейбусной остановке, вмещающей 5 человек, собралось около 20. Совершенно злые, т.к. в подошедший троллейбус попадут далеко не все. Открываются двери и сумасшедшая толпа ринулась внутрь, каждый пытается оттолкнуть соседа, дабы попасть в долгожданный теплый и сухой салон троллейбуса. Естественно несколько человек остаются висеть на подножке, препятствуя закрыванию дверей. И тут водитель говорит сакраментальную фразу: "Граждане пассажиры потеснитесь немного!! Никто не хочет мочиться!" Пауза… "Под дождем". От хохота, висевшие на подножке просто свалились на землю.

 

 
 

 

Анекдот из жизни одной фирмы. Как-то выезжал народ на пикник на природу, и один товарищ полез на дерево обламывать сухие ветки для костра и с дерева свалился. И даже чего-то себе сломал. А прикол заключается в том, что оформили это несчастье как производственную травму и в больничном написали: "упал с дерева по дороге на работу"...

 

 
 

 

На Сицилии очень распространенно - кража дамских сумок мотоциклистами. Однажды получился курьез... Короче говоря ворюга по ошибке ограбил свою жену. Грабитель, управляя мотоциклом, выхватил на ходу сумку у прохожей, которая, как уже потом выяснилось, оказалась его супругой.

Причем из-за этого идиота ограбление чуть не закончилась трагически, поскольку женщина сразу не выпустила сумочку из рук, и мотоциклист протащил ее по асфальту. Ну, естественно, народ который все это видел, вызвали местных милиционеров - карабинеров...

Тем уже удалось по горячим следам арестовать моторизованного грабителя. Я прикидываю его лицо, когда в жертве он узнал собственную "половинку".

 

 
 

 

В 8-м классе по программе русского языка проходят фразеологические обороты (устойчивые словосочетания). На дом в числе прочего задали дописать фразу "Ни кола ни..."

Почти треть учеников в классе написала: "Ни кола ни фанта"...

 

 
 

 

Если, кто помнит, то в СССР со связью было плохо. Люди общались посредством писем и телеграмм. Иногда звонили друг-другу, но телефоны были не у всех и не везде.

Моего отца задержали на службе и мы поехали в отпуск с мамой и маленьким брательником. Отпуска на севере огромные, почти три месяца и никаких, как сейчас, разбивок на части. Едешь на весь отпуск и отдыхаешь до одурения.

И вот мама написала "из отпуска" папе письмо в котором посетовала, что никак не может вспомнить какую ногу сломал мой младший брат, когда ему было 4 года. Дескать времени много прошло и запамятовала. Ну написала и написала. И тоже забыла.

А папа решил ответить...

Через месяц приходит телеграмма от отца.

После этой телеграммы у нас начался переполох. Все были в шоке. Дедушка вообще забухал от горя. Бабушка пила лекарства от сердца. Мама сидела на пустырнике. Все ждали...

И вот через неделю после телеграммы приезжает папа. Мы смотрели на него, как на чудо. Он был вполне живой и здоровый. Смеялся и шутил. Мы ничего не понимали и поэтому решили показать ему его же телеграмму.

Телеграмма была следующего содержания: "Сломал левую ногу. Буду в конце месяца."

 

 
 

 

Быль. Первый день в военно-морском училище. Начальник училища обращается к курсантам.

- Товарищи курсанты, сейчас будем получать форму. Какое требование главное к одежде моряка? Кто знает?

Курсанты начинают по очереди отвечать:

- Быть чистой, товарищ мичман!

- Быть теплой и непромокаемой!

- Не мешать в работе!

- Нет, товарищи курсанты, главное, чтобы ее при кораблекрушении можно было быстро снять в воде!

Такая суровая реальность у многих сразу убавила романтизм, а весельчаки стали грустными.

 

 
 

 

Рига. В магазин заходит человек и, пытаясь говорить по-латышски, долго и безуспешно старается объяснить, что ему нужно. У милой девушки за прилавком кончается терпение, и она произносит:

- Ладно Ош. Коворитте по-русски.

А в ответ:

- Нет уж, нет уж. Мы столько слушали ваш русский, что вы уж теперь послушайте наш латышский...

 

 
 

 

Приходит нам особо сложный, можно даже сказать, эксклюзивный заказ на новогодние поздравительные открытки для крупной юридической фирмы. Штук пятьдесят всего, каждая в единственном экземпляре на конкретного человека, сроки поджимают по полной, бумага сложная для печати, вдобавок там еще и тиснение серебром по нанесенному трафарету — короче, полный геморрой. Ухитряемся с этим счастьем управиться вовремя и гордые, как слоны, мчимся с тиражом в офис заказчика. Тот, в присутствии еще десятка сотрудников, изучает открытку. На тёмно-синем благородном фоне симпатичные серебристые заснеженные ёлки и луна. Долго так изучает. Далее последовало:

— Все зашибись, тока я что-то не понял, почему серебро, а не золото?

Переглядываемся. Корректно пытаемся объяснить, что, мол, дизайн такой и вообще, было бы золотом — получилось бы солнце, а не луна. Клиент задумывается и укладывает нас наповал, сопровождая текст характерной пальцовкой:

— Так шо мы — солнце себе позволить не можем?!

 

 
 

 

История про любимых дядю и тетю. Дядя после работы, страшно уставший лежит на диване, уставившись в телевизор. Тетя, по профессии домохозяйка, очень скучает в течение дня без своей второй половины, решает завести разговор ну хоть о чем-нибудь:

- Дорогой, ты хочешь чаю?

- Вообще- то не очень, но если тебе не трудно, давай!

Далее последовал ответ любящей жены:

- Ну когда ты уже напьешься этого чаю!?

 

 
 

 

Эта история произошла в 1982 году. Она очень похожа на анекдот, но я был свидетелем лично. В автобус вбегает пассажир и начинает что-то искать. Сердобольные бабушки его спрашивают:

- Что вы ищете?

- Да зонтик я тут забыл.

В это время автобус закрывает двери и поехал. Пассажир неожиданно кидается на двери и кричит чтобы ему открыли, при этом еще и стучит по ним. Те же бабушки начинают его успокаивать что следующая остановка очень недалеко и вообще он зря так волнуется. На это мужчина в истерике сообщает:

- Я портфель на остановке оставил...

 

 
 

 

Моя подруга решила познакомить своих родителей с новым ухажером. Встретившись на автобусной остановке, они отправились в гости. Поскольку до обговоренного заранее времени визита оставалось еще больше часа, то спешить они не стали. По пути они купили немного фруктов, потом решили зайти в расположенный поблизости зоопарк. Там они посетили обезьянник, где их очень заинтересовала одна горилла. Она была какая-то грустная, что обеспокоило мою подругу. Молодой человек решил помощь горю и порадовать гориллу гостинцем. Взяв банан, он, игнорируя возражения подруги, лихо перемахнул через внешнюю загородку и протянул обезьяне через решетку фрукт. Горилла молниеносно подскочила к парню и железной хваткой схватила его за руку. Взяв угощение и убедившись, что банан достаточно вкусный и спелый, она ограничилась только неслабым шлепком по толоконному лбу парня, после чего милостиво его отпустила. После этого влюбленной парочке ничего не оставалось как отправиться таки на встречу с родителями. Но встреча не задалась - посидев немного и не сказав и пары слов, парень раскланялся и больше его подруга не видела. Но ее отец еще долго любопытствовал:

- Ну как у тебя дела с твоим молчуном? Ну, с тем, краснолобым?

 

 
 

 

Приятель купил щенка, для своего 6-летнего сынишки. Назвали песика Шариком. Любимое занятие собачонки – крутиться на ковре, гоняясь за своим хвостом.

Как-то сынишка с мамой гуляли во дворе и встретили дядечку с добродушным псом, у которого был купирован хвост – одна пипка торчит. Малыш погладил собаку и тут же поделился озарившей его догадкой:

- Мам, смотри, а он в детстве ловчее был, чем наш Шарик.

 

 
 

 

Увидел тут объявление на столбе:

"Молодая семья с собакой славянской внешности снимет квартиру".

 

 
 

 

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: “Да ладно тебе, ну прости на первый раз”. Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.

Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.

Я просто решил немного развлечься...

 

 
 

 

Было это года полтора назад. Моему чаду 3 года. Открываю я утром глаза, время 7.30, ребёнка на кровати нет! В панике вскакиваю, бегу смотреть - куда делся? Застаю картину - на кухне стоит ведро, на ведре висит половая тряпка и рядом со всем этим стоит пустая бутылка масла и довольный ребёнок. Пол блестит и искрится как снег в солнечный день! Оказывается, мой сынуля решил помочь маме и помыл пол маслом! Я, вообще-то, не истеричка, но в этот момент то ли от такой самоотверженности, то ли от жалости к ламинату я зарыдала! Извозившись как свинья (скользко, падала много) доползаю до телефона, звоню маме спросить как спасать ламинат. Объясняю ситуацию, хлюпаю носом, жду ответа. Двухминутная тишина, а потом дикий смех. Маман веселится! Я пять раз перемывала полы со всеми имеющимися моющими средствами. С того дня в моем доме всё под замком!

 

 
 

 

У нас котяра – огромный и жутко прожорливый. Видит, что кто-то что-то ест – начинаются дурные вопли типа «ДАЙ!!!»

Сижу за компьютером, пью кофе. Кот крутится рядом, естественно – «ДАЙ!!!» Ага, как же. Согнала кота, поставила кружку на стол, пошла за чем-то в другую комнату. Прихожу обратно – картина маслом: кот макается рылом в кофе, облизывается, недоуменно сидит какое-то время с открытым ртом, типа «Изя, что за гадость это было?», далее жадность берет своё – нет, ну другие же пьют, и с кайфом?!, опять макается, опять облизывается, опять кривится.

«Ах ты паразит такой», -- говорю. Обиженно-возмущенный взгляд котяры надо было видеть – как у гаишника, когда у тебя даже аптечка не просрочена…

 

 
 

 

У дороги стоит большой щит: "Счастливого пути, водитель!"

Чуть ниже, на том же столбе, щит поменьше: "Мост разобран!"

 

 
 

 

- У моих знакомых ребёнок, пожив у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит… Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь с кружками!