Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Рассказывают, в одном театре был рабочий сцены, которого увольняли за пьянство каждый месяц. Уволят, а через неделю обратно берут, даже уговаривают вернуться, поскольку работал он в этом театре лет двадцать, все спектакли знал и ставил декорации замечательно.

Однажды весь театр отмечал премьеру, и все договорились не наливать ему ни под каким видом, ибо во хмелю был противен и приставуч. Он бродил из цеха в цех, везде его гоняли, наконец, он увидел трёх электриков, уже разливших по рюмкам и собиравшихся выпить безо всякой закуски.

- Молодые! - проникновенно произнёс он. - Налейте, не обижайте старика! Вы мне - полстакана, а я вам яблочко, а?

Налили и ему, выпили, занюхали рукавами. Один электрик ему говорит:

- Ну, давай скорей своё яблочко!

Тогда этот хитрец раскинул руки и, заголосив: "Эх, яблочко!..", пошёл вприсядку.

 

 
 

 

Пляж. Вдоль берега моря стоит целая улица палаток с отдыхающими. По этой улице в сторону торговых павильонов идет измученная, потертая отдыхом пара - мальчик и девочка лет чуть больше двадцати. И девочка говорит мальчику голосом полным усталости, легкой обиды на несправедливость жизни и любви и нежности к мальчику: "Ну, как же мы насобираем на портвейн, если мы ни к кому не подходим?"

 

 
 

 

Вчера был день моего рождения, сидим на работе кушаем тортик. Заходит блондинка, помощник нашего юриста, то да се, поздравляю, мол с днем рождения и пр., и выдает коронную фразу, после которой отдел ИТ долго не мог продолжить работу:

- А что у тебя, как-то странно, в понедельник день рождения?

 

 
 

 

Ева (лет 5) разгуливает в магазине, а папа терпеливо ждёт её у кассы. От стойки со жвачками доносится требовательный голосок:

— Папа, подойди! Ты мне нужен!

— Зачем?

— Ты должен мне помочь! Я же не могу сама выбрать!

— Бери любую!

— Ну, папа! Мне без тебя не справиться! — ответствует ребёнок и подходит-таки к папе с тремя разными пачками жвачки.

Папа наугад берёт из протянутых пачек одну, земляничную, и отдаёт ожидающему кассиру, но дочь, увидев выбор папы, возмущённо и обиженно возопила на весь магазин:

— Папа, но я же хотела арбузную!

 

 
 

 

Моим знакомым друзья подарили элитного котёнка - норвежского скального. Жутко дорогой и престижный подарок. Котёнок вырос в исключительно красивого и злобного кота.

Семью он тихо презирал, воспринимал только хозяйку (маму моих друзей) - она его кормила. На всех остальных плевал кот с высокого шкафа (причём не в переносном смысле). У всех домочадцев возле кроватей стояли валенки: если ночью хотелось в туалет, то безопасно дойти мона было только в этой обувке - пакостный кот охотился на голые ноги и полосовал их когтями.

Если приходили гости, то кот при звуке звонка одним мощным прыжком взлетал на шкаф, стоящий в прихожей, и ждал, пока жертва зайдёт в дверь, после чего с боевым кличем прыгал несчастному на голову (мне тоже раз досталось).

На наказания не реагировал - да семья и боялась его наказывать. Котище был злопамятным и способным на любую гадость.

И вот недавно друзья звонят мне и ликующим голосом сообщают, что у них праздник. По голосу я думал, то они выиграли миллион в лотерею, а было всё на много проще - кот сбежал. Просто вышмыгнул в двери и не вернулся. Семья до сих пор боится, что кот опомниться и вернется!!!

 

 
 

 

У соседа на даче беда - крысы и мыши обнаглели почти по Успенскому: ложками не стучат, но за стол садятся. Для решения проблемы решило его семейство завести кота. Завели, только кот оказался не совсем обычным. Он не то что крыс, мышей боится до дрожи в коленках. Но не выбрасывать же - живое существо, а не мебель какая. Так и живут: сосед мышей по даче гоняет, а кот их боится.

Недавно, поехал Валера (это сосед) на дачу. Взял с собой бутылку водки, приехал, а выпить и не с кем - одни бабы да дети малые кругом, у мужского населения трудовая неделя отдыха от семьи. Пить в одиночку - первый путь к алкоголизму, вот Валера и решил привлечь к делу кота.

Налил ему рюмочку валерьянки, себе стопку водки. Сели вдвоем. Сосед бутылочку уговорил, кот рюмочку.

Выпив, кот некоторое время по полу покатался, потом встал, встрепенулся и пошел к сараю, где крысы себе ночлег устроили. "Не представляешь, дверь чуть ли не пинком лапы открыл" - рассказывает Валера. Вломился кот в сарай, через некоторое время вывалился оттуда с дохлой крысой в зубах, крысу у крыльца бросил и пошел на чердак спать.

Утром сосед проснулся раньше кота и вышел на крыльцо покурить. Следом выполз кот, томно потягиваясь и… Тут кот увидел убитую им вечером крысу. Истерику кота по этому поводу Валера словами передать не мог. "Еле успокоил!"

 

 
 

 

Мой внук Мишенька (3 года) не хочет убирать игрушки. На мои уговоры он отвечает:

— Не хочу. Потом.

— Когда именно?

— Когда стану бабушкой.

 

 
 

 

Знакомый поведал. Проверял он вчера дневник сына. Красным - замечание учителя: "Дрался на перемене!" Синим - замечание сына к замечанию учителя: "Зато победил!!!"

 

 
 

 

Мама долгое время работала в небольшой авиакомпании. Вот она и рассказала эту историю. Обычный рейс. Среди пассажиров объявился мелкий "интеллигент", который перед вылетом успел изрядно набраться. В процессе полета мужчина громко высказывал свое недовольство по поводу того, что кресла неудобные, места мало, самолет трясет, почитать нечего, не кормят, и вообще, что все кругом одни гады. В общем, изрядно трепал нервы всем окружающим. В середине полета человека осенило на новую идею, в связи с чем он закричал: "Стюардессу ко мне!"

Надо сказать, что как таковых стюардесс на местных авиалиниях нет. Как правило, обязанности стюардессы (разнести воду пассажирам - вот, собственно, и все обязанности) выполнял кто-либо из пилотов, летевших в составе экипажа. И был один пилот - настоящий богатырь: под два метра, да и в обхвате плеч не хилый. В общем, мощный мужчина. Имени настоящего не назову, будем звать Юрий. В общем, через мгновение перед буяном появился Юрий: "Что вы хотели?"

Мужик еще раз настойчиво повторил: "Стюардессу мне!"

Юрий: "Ну, я стюардесса. Что вы хотели?"

Мужик, оглядев Юрия с ног до головы и оценив сложившуюся ситуацию, вжавшись в кресло, робко промолчал и до конца полета сохранял тишину и спокойствие.

 

 
 

 

Дню смеха - 1-му апреля - посвящается. Дело было в Харькове. Ехал в такси с девушкой домой. Пока мы ехали, время перевалило за 00:00. Наступило 1 апреля. И тут по рации один из таксистов так громко выкрикивает:

- С праздником, мужики!

И добавляет:

- У меня тут клиент из Харькова в Киев хочет ехать. 4000 гривен платит, а у меня на тачке стойки убитые - взять его никак не могу. Возьмёт ли кто-нибудь? Мы тут в центре стоим, на Розе Люксембург.

Наш водила зашевелился и давай его точное местонахождение по навигатору пробивать. Довёз нас и, потирая ладони, отправился в центр за чудо - клиентом, так и не поинтересовавшись у остальных своих коллег, какой же сегодня праздник.

 

 
 

 

Давно дело было, но крылатая фраза, выданная в тот день, стоит того, чтобы о ней узнали все-все-все.

Была обычная пьянка 20-летних парней - то есть, водки море, закуски чуть-чуть (только занюхать) и постоянные звонки знакомым девушкам с приглашением заглянуть на огонек. Некоторые, как ни странно, всё же приехали. И одна из них просто запала на Леху. А тот пришел пить - он работал шофером и такие праздничные дни для него были редки. В начале он тоже проявлял к ней интерес - танцы-обниманцы, тосты "на брундершафт", шептания в уголке... Но чем больше было выпито, тем меньше у него оставалось сил на общение (хотя на выпивку он продолжал налегать с нешуточной энергией). Барышня, видя что клиент ускользает, начала прикладывать просто титанические усилия, и...

Наконец она зажала его в уголок и что-то страстно шепчет. Фраза Лехи свалила всех. Вяло пытаясь протиснуться мимо нее к столу, он горько сказал:

- Да меня щас самого в пору е##ть!!!

 

 
 

 

Понедельник. Офис. Все напряженно работают. Директор с тяжелым взглядом сидит за ноутбуком и по виду - чем-то очень занят. Вдруг он откидывается на спинку кресла и задумчиво произносит:

- Капец! Да где ж мне взять столько баблища-то?!

- Владимир Иванович, что случилось, счет пришел?

- Да не... Замок отвоевал, сейчас опять гоблины нападут... Ой...

 

 
 

 

Из жизни одного хорошего человека и хорошего артиста. Поехал N. со своим коллективом на концерт куда-то на север Белоруссии (из Минска). И вот едут они мимо озера Нарочь. За 150 километров, что отделяют Минск от этого славного курорта, запасы спиртного были, в основном, истреблены, а погода за окном +28 по Цельсию. Естественно, возникло желание остановиться и освежиться. Вышли они, стало быть, из автобуса, N. разделся и пошел в воду. Вдоволь поплескавшись, стал было выходить, но, к своему изумлению, обнаружил, что все пляжники побросали карты, книжки, выпивку и закуску и уставились на него. А Нарочь - это такое озеро, где для достижения более-менее приличной глубины надо пройти несколько десятков метров и, соответственно, столько же для того, чтобы выйти на берег. Короче говоря, N. с ужасом понял, что, желая изначально снять майку и оставить трусы, он ПЕРЕПУТАЛ!

 

 
 

 

Рассказала дочь. Было года три назад. Экскурсия в зоопарк. Всё здорово и сказочно, милые зверюшки, рыбки, персонал вежливый и заботливый… И тут дочери и её однокласснице предлагают сфотографироваться с питоном. Четырехметровым. И не рядом постоять, а себе на шею повесить. Девочки - обе блондинки, далеко не отличницы по математике (а про физику вообще ещё не слышали – в пятом-то классе!), но в темпе соображают, что «мы же этого удава не поднимем!»

На что дядя-фотограф тяжеловес изрекает:

- Да я сам его на вас повешу! Становитесь рядом.

Становятся. Дядя вешает на них двадцатикилограммового сонного питона. Даша держит его за голову, Наташа – за хвост. Дядя отпускает питона. Идет настраивать технику. И сразу замечает – что-то не так. Девочки, вцепившись друг в друга, напряженно смотрят по сторонам, пытаясь ухватиться за что-нибудь. И качаются как метроном. Полусонный питон тоже проявляет некоторое беспокойство, что естественно вносит гравитационный дисбаланс в сложившуюся трехсложную конструкцию.

Девчонки, которые сами обладали весом чуть больше этого удава, в конце концов падают на попы. Питон сваливается с них и просыпается окончательно. И тут же, припомнив совсем недавний дурной сон, принимает решение смыться отсюда подальше. Ловили по всему зоопарку, но поймали…

 

 
 

 

Вызываю такси по телефону. Говорю: нужна машина, ехать оттуда-то туда-то. Ответ: не кладите трубку, сейчас найдем... есть машина будет через 5 минут. Выходите. Поскольку место откуда ехать достаточно оживленное спрашиваю какая машина.

Ответ: Ягуар.

Удивился и переспросил.

Ответ: Ягуар, Ягуар не сомневайся.

Приехал Ланос, но на фонарике, точно была надпись "Такси "Ягуар"".

 

 
 

 

Конец 80-х. Главный пед.вуз страны. Биохим. Декан - высокий худой украинец предпенсионного возраста, волнующийся только по поводу своей диссертационной мутированной облепихи. Замдекана – типичная номенклатурная баба, каждой бочке затычка, держащая в ежовых рукавицах весь факультет. Профессура предпочитает не связываться, студенты всячески избегают контактов и пересказывают наиболее знаменательные высказывания начальницы на лекциях и собраниях...

- Вы отправляетесь на сельхозработы. Девочки! Ваша главная задача по технике безопасности на "картошке" - не попасть под тракториста!

- Если вам не хватает детей для проведения экскурсии - спарьтесь с учителем из соседней школы.

- Вот сейчас первокурсницы взяли моду выходить замуж и сразу в декрет! А я в ваши годы одной грудью ребёнка кормила, а другой конспекты

писала!

 

 
 

 

Не выдержал я как-то, и пока жена была в ванной, залез в её телефон с проверкой. Просматриваю СМС и глаза мои лезут на лоб! Исходящее сообщение: «Коленька, приходи завтра в 2 часа, мужа не будет дома. И пожалуйста, не забудь денежку». Я просто в шоке от всего этого, но чуть подумав решил не подавать вида и завтра поймать с поличным! Ели смог уснуть в эту ночь! Утром ушёл на работу, заранее попросил начальника отпустить домой с обеда. Дождался назначенного времени, выждал ещё пол часика, для уверенности и пошёл домой. В дверь я стучал так, что штукатурка в подъезде сыпалась! Открывает жена, я врываюсь в комнату и вижу Коленьку... На вид ему лет 7, в руках нотная тетрадь, губы дрожат, на глазах слёзы. Естественно пришлось объяснить всё жене. Жена валялась от смеха! Коленька, это её ученик (жена работает преподавателем вокала в детской музыкальной школе) его родители решили платить за частные уроки моей жене, чтоб подтянуть по предмету, многострадального Коленьку. Единственное, о чём они попросили, это чтоб по возможности, они занимались без лишних глаз, а то мальчик стесняется. На частные уроки он больше не приходил...

 

 
 

 

Друг мой Василий работает в телеателье. Рассказывал такую историю. Перед каким-то праздником какой-то майор привез в ремонт телевизор. А все работники ателье уже начали отмечать. Приняли пока немного: речь еще была связной и на ногах держались. И решили быстренько ублажить майора - починить телевизор и отправить домой, дабы не мешал праздновать торжество. Так и сделали.

Через пару дней майор опять пришел с телевизором. Как потом оказалось, ремонтируя аппарат, пьяные ремонтники неправильно запаяли какие-то провода (а если точнее - провода на ОСке - катушке, которая надевается на кинескоп сзади). Из-за этого изображение на экране было зеркальным. Но замечательна была фраза, которую выдал майор:

- Я человек военный. Мне пофиг, что титры идут справа налево - я их не читаю, мне пофиг, что у мужиков на пиджаках пуговицы с левой стороны, а у баб с правой. Но когда я вижу, что солдаты честь отдают ЛЕВОЙ рукой - я этого выдержать просто не могу.

Неисправность была устранена за пару минут.

 

 
 

 

Происходило это в славном городе Бузулук. Есть у них там один замечательный клуб "Галактика", и, как водится, в этом клубе есть охрана и турникет. В общем, все атрибуты безопасности. Стоим перед этим турникетом, ждём своей очереди. Два охранника - один проверяет всех металлоискателем, другой стоит за стойкой. В это время звонит телефон, второй снимает трубку и представляется:

- Охрана Галактики...

 

 
 

 

Было моей бабуле на тот момент лет 70, однако вовсю работала. Приехали мама с подругой к бабушке на юга отдохнуть, лето, солнце, отпуск. А той понадобилось срочно разобрать свой старый буфет. В общем, сидят всей толпой, всякую фигню с места на место перекладывают. В какой-то момент подруга достает из ящика противозачаточную спираль, недоумение, и естественно, вопрос: "А это вам зачем?". На что бабуля гордо отвечает: "Зашла я как-то в аптеку, корвалол прикупить, а там спицы для вязания дешевые, грех не взять". Отвлеклись все. Подруга дальше вопрошает, уже несколько настороженно, и одновременно понимая, что будет нечто: "И что?". Бабуля также гордо: "Так 8 марта на носу. А у нас в отделе девчонка молоденькая, я ей на праздник на стол и положила подарок, пусть учиться вязать, пригодится в жизни". Больше никто ничего сказать не мог, от хохота лежали все. Бабушка посмотрела на них и так задумчиво продолжила: "Правда она спицы очень быстро в стол убрала".