Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

На деловом обеде зашел разговор про детей. И вот что рассказал один из партнеров: (от первого лица). У меня сынишке 4 годика. Дедушка учил его на днях вбивать гвоздь. Я стоял невдалеке и наблюдал. Дед ему говорит:

- Ты, внучек, вот как делай: размахивайся молотком, но на него не смотри. Смотри на гвоздь. Держи только молоток крепче.

Тот попробовал, не получается и молоток держать и гвоздь. Трудно у маленьких с координацией. Мучался, а потом призвал на помощь деда.

- Дежди гвоздь, дед!

Дед схватился за гвоздь, малой со всей силы размахивается, и... БАА-БАХ!!! - деду по пальцам. Дед взвыл, как пожарная сирена, но только смог произнести сдавленным голосом:

- По лбу еще постучи!!!

А сын у меня послушный...

 

 
 

 

Однажды журналистка Т. делала репортаж о приезде поэта Евгения Евтушенко. Очень ей хотелось поговорить приватно с автором Братской ГЭС, но к своему горю не знала журналистка его отчества. Редактор Р. ей посоветовал:

- А ты поищи Маша в сети Интернет, набери там текст типа «Я хочу знать отчество Евтушенко». Через час кропотливых поисков в глобальной паутине журналистка Т. расстроено сообщила:

- Ну, нет отчества Евтушенко в Интернате. Все есть о Евтушенко. Имя и отчество мамы, имя отчество и бабушки и даже ИМЯ и отчество ОТЦА, а отчества поэта нет.

 

 
 

 

В метро, народу много, двери поезда начинают закрываться, я, заходя, встаю в проходе, держу ногой дверь, давая народу возможность входить. Но сам я занимаю немного места в проходе. И вдруг слышу сзади (я стою лицом в вагон) голос престарелого лица женского пола:

- Встал тут! Заходить мешает!!!

При этом это лицо толкает меня в спину, и я оказываюсь внутри вагона. Естественно, дверь, которой больше никто не мешает закрыться, захлопывается перед тем самым ворчливым лицом. Судя по выражению этого лица оно так не поняло, что само вышибло тот клин, который не давал закрыться двери.

 

 
 

 

Рассказала коллега по работе. Известно всем, что букву "Ё" у нас употреблять не привыкли, чаще заменяют на "Е". Отсюда, например, в славном подмосковном городе Королёве - газета "Королевская правда", а недавно вот - "Королевская полиция", да и просто "город Королев" - тоже звучит недурственно. Но не о том речь.

Есть у коллеги знакомые. А у них девчонка, школьница. Фамилия - Королёва. Зовут - Лизой. А потом родители совершенно случайно обнаружили, что их дочка в школьном журнале числится ни много ни мало - как "Королева Елизавета".

 

 
 

 

Воспоминания выпускника:

Я помню как мама привела меня в первый класс, а папа уносил с выпускного...

 

 
 

 

Звонит одноклассница (допустим, Машка) и рассказывает. Они решили в спальне окно поставить, стеклопакет, так как дует очень. Машка все узнала и договорилась, обещали позвонить. Сегодня утром к ним пришла её мать, нянчиться с детьми. Телефонный звонок, бабуся берет трубку, спрашивает: «Кто?»

Ей что-то отвечают. Она опять: «Кто-кто?». Потом после паузы говорит звонившему: «А не пошли бы вы куда подальше, не буду говорить, куда!» и кладет трубку.

Машка интересуется, кто звонил. Бабуся рассказывает: «Звонил мужчина, явно нерусский и с акцентом, сказал, что он ЗАМЁРЗШИЙ КОКОН»

- Что?!!! – кричит Машка, - Мама, это был ЗАМЕРЩИК ОКОН!

 

 
 

 

Недавно был в больнице, пришел к хирургу на небольшую операцию (вскрытие нарыва в подмышечной области). Диалог между мной и хирургом на операционном столе:

- Доктор наркоз делать будете?

- Буду.

- А наркоз у вас есть? А то я, если надо, схожу куплю.

- Есть. Вон целая банка стоит.

Делает укол и буквально через секунду как резанет меня. Я, конечно, заорал от боли и неожиданности.

- Ну и чего ты орешь?

- Так больно ведь!!!

- Так это наркоз еще не подействовал (философски)

- Так зачем же вы, не дожидаясь, резать начали!!!!

- Так операция легкая, можно и без наркоза резать.

- Так зачем тогда ты наркоз делал!!!

- Да мне не жалко!

 

 
 

 

Историю рассказал мой знакомый, который в советское время работал дальнобойщиком. Далее от первого лица.

- Был у меня рейс в одну из мандариновых республик бывшего Великого и Могучего. Загрузившись там под завязку, возвращаюсь домой. Проехав небольшое расстояние, приблизился к стационарному посту ГАИ, возле которого сидел на табуретке в тени здания поста сержант ГАИ (на Кавказе очень большой начальник) и, не поднимая попы с табуретки, показал жезлом остановиться. Я, остановившись и собрав все «бумажки», приблизился к инспектору. Тот, сняв фуражку и вытирая пот со лба, говорит: «Брат, я знаю, что документы у тебя в порядке, просто будь другом, посмотри пожалуйста, у меня там на посту чайник стоит, не закипел ли, а то я оторваться от работы не могу».

Зайдя в помещение поста я увидел на табуретке чайник (не электрический), подняв крышку увидел, что чайник был почти полон трешек и пятерок. Поняв, что от меня требуется, я достал из портмоне трешку положил ее в чайник. Сержант наблюдал за мной через окно. Когда я вышел, он спросил меня: «Ну, что не кипит еще?» «Пока не кипит, но уже закипает».

 

 
 

 

Супермаркет. Час пик. Людей полно! На кассах длиню-ю-ю-ю-ю-ю-ю-ю-ющие очереди! Кассиры сидят на кассах не вставая. И одна из них по-видимому давно и сильно хочет в туалет, но отлучится не может. Так вот кассир каждому покупателю должна предлагать пакет. И вот происходит у одного из покупателей с этой долготерпящей тётенькой такой диалог. Она:

- Вам в туалет не нужно? (Вместо стандартного: «Вам пакет не нужен?» - классическая просто оговорочка такая)

- Нет. .

Кассир (а что ей оставалось говорить?):

- А мне нужно!

Покупатель, ещё в большем шоке:

- Ну, идите, мы подождём, ничего страшного. . .

 

 
 

 

Одесса, около восьми утра, я и мой брат ждём родителей. В руках по здоровенному арбузу, в глазах — жажда веселья. Мы только что «сделали базар» и готовы сорваться на море. И тут видим такую картинку — стоит девушка, блондинка с длинными ногами и с профессиональной утренней усталостью на лице... Девушка курит сигарету и слушает мужичка, этакого живчика лет пятидесяти. Он вокруг её бегает, что-то рассказывает, размахивает руками... Общается, короче. А через дорогу стоит женщина и близоруко щурится в сторону этой пары. Очки, видно, дома забыла. И тут она кричит:

— Вася, это ты?!

Противно так кричит... Мужик не обращает внимания и дальше имеет беседу.

— Вася, это тыыыыы?!

Мужик отмахивается и продолжает своё.

— Вася, иди сюда!

Мужик оборачивается и кричит, что-то типа сейчас всё брошу! После этого мужик суёт девушке деньги, хлопает её по попке и походкой Наполеона пересекает дорогу.

— Вася, кто эта был?

— Как кто?! Совсем ослепла?! Это ж парень с моего гаража!

 

 
 

 

8 марта. В цветочном киоске в толпе народа стоим, ждем, пока завернут наш букет. Параллельно от нечего делать, прислушиваюсь к разговору покупателя (солидного дядечки (Д)) и продавщицы (П), необъятного вида и соответствующего голоса - ну прям Управдом из "Бриллиантовой руки".

П: (с напором) Берите наши местные, не пожалеете.

Д: Так бутоны же маленькие!

П: (снова с напором) Зато две недели будут стоять. Вот у нас сертификат есть!

Д: Но бутон маленький! Я хочу вот эти (заморские). Смотрите какой бутон большой!

Перипетия продолжается минут 5, пока продавщица, уже окончательно разгорячившись выдает на весь магазин:

- Мужчина определитесь: вам надо, чтобы БОЛЬШОЙ был, или чтобы СТОЯЛ?!

Пауза. Посетители сдерживают подступивший к горлу приступ безумного смеха и уже почти справляются, как вдруг из-за прилавка выныривает бабушка - божий одуванчик и выдает мужику:

- Слушайте-слушайте Марию Васильевну, она у нас опытная, ЗНАЕТ...

 

 
 

 

Сидим с мужем вечером, разгадываем кроссворды. У каждого своя газета, поэтому периодически обращаемся друг к другу за подсказкой. В очередной раз муж спрашивает:

- Помоги угадать: «Подпись негра».

- Какого негра?

- Мотного.

Соображаю, чем подпись негра может отличаться от подписи другого. Да еще не простого негра, а мотного. Это вообще из какой оперы? Когда здравый смысл исчерпал свои аргументы, начали закрадываться сомнения. Прошу у мужа показать задание. Читаю - в клетке написано сверху «Подпись негра», а чуть ниже «мотного». Спрашиваю, еле сдерживая эмоции:

- А ты слитно читать не пробовал?

Истерический смех по этому поводу начал стихать только к ночи. Теперь у мужа появилось новое прозвище: «негр мотный».

 

 
 

 

Одесский алфавит

ПЕРЕСТАНЬТЕ СКАЗАТЬ - и не говорите; не говорите глупостей.

ПОД НИМ ПОЛ ДЫБОМ ВСТАЕТ - он еле держится на ногах.

РАЗМАЗЫВАТЬ КАШУ - много говорить зря.

САМ - один.

СИДИ-КАТАЙСЯ - расслабься, и не мешай серьезным людям заниматься делом!

ТАКИ - усилительная частица.

ТОВАР НА РОДИНУ - верните вещи.

УБИТЬСЯ ВЕНИКОМ! - приятное удивление.

ФИЦКАТЬ ДЕНЬГАМИ - тратить зря.

ФУНТ ИЗЮМА - уникальная мера измерения.

ХА - вы мне будете говорить.

ХОЛОДНЫЙ ФОТОГРАФ - снимающий на улице.

ХОРОШО ГРАМОТНЫЙ - шустрый, деловой.

ХОРОШО ХОТЕТЬ - желать слишком много.

ЦЕНТРАЛЬНАЯ ПРАЧЕЧНАЯ - туда можно отправлять любую жалобу, минуя властные

структуры, результат тот же.

ЧЕРЕЗ ПОЧЕМУ - из-за чего?

ЧТОБЫ ДА, ТАК НЕТ - не совсем так.

ША! - тише!

ШАМИЛЯ ЛОВИТЬ - допиться до белочки.

ШАНЕЦ - шанс, но маленький.

ШЕЯ ВЫМЫТАЯ - готовность No.1.

Ы - буква, которую многие одесситы не могут произнести.

ЭКСПРЕССИОНИЗМ - поезд-экспресс Одесса-Москва, на котором «сионисты» ехали в

столицу России, чтобы улететь оттуда в Израиль.

Я ВАС УМОЛЯЮ - 1) не стоит беспокоиться; 2) было бы о чем говорить (ирон.)

Я ВАС ВЫЧИСЛИЛ - я все о вас узнал

 

 
 

 

Году эдак в 1995-м, как раз начинались первые теплые весенние деньки (это важно!), Леха, после окончания института вернулся в родные края. И стал работать в лесу, недалеко от Пскова - типа охранять нужное, вырубать не нужное... Рядом с одной из делянок шло в полный рост строительство какого-то сооружения типа "большой коттедж", рядом бытовки Лехиной бригады. Ну, и один следопыт из их бригады такую штуку обнаружил: между оконных рам, что у строящегося коттеджа лежали, лежали мухи. Живые или нет - не понять. Ну, все поудивлялись и ладно. Поработали хорошо и разъехались по домам на выходные (дело было в пятницу). В понедельник на работу опять пришли, заходят в бытовку – «Мама дорогая!» Конец света, ничего не видать из-за черной тучи летающих мух. Их гнать на улицу - они ни в какую, холодно. Все в шоке. Оказалось, что в пятницу, когда все ушли, парень, который мух обнаружил, решил их собрать - посмотреть, сколько это будет (получилось почти полведра) и потом их, может, на рыбалку определить. Собрал и не придумал ничего лучше, как в теплой бытовке это ведро с мухами оставить. Вот они и отогрелись...

 

 
 

 

Пермь. Город такой. "Молодёжная часть света". Газета такая, местная. Решила газета провести благотворительную акцию. "Ну может не накормить всех голодных, так хоть со СПИДом поборемся...". И решено было раздавать презервативы. Поскольку сотрудники газеты думают, что их читают подростки, и пострадать должны были именно они. Была закуплена партия презервативов. Тут голову газетного маркетолога не вовремя осенила светлая идея, раздавать презервативы вместе с номерами самой газеты. Если уж тратить деньги на благое дело, так хоть пользу какую поиметь... Как скрепить презерватив и газету?

Когда этот вопрос встал перед сотрудницей, оставшейся наедине со свежеотпечатанным тиражом и коробками резиновых изделий, она колебалась не долго. Конечно, СТЕПЛЕРОМ!!! Выбрав агрегат помощнее, чтобы легко пробивать упаковку презерватива и номер газеты вместе она приступила к работе... Презервативы пробивались ПО ЦЕНТРУ. Так удобнее... Потом это раздавалось подросткам...

 

 
 

 

Мы с другом подсадили его знакомых блондинок в машину и поехали на площадь - глотнуть пивка так сказать... Остановились, Юра вставил диск в проигрыватель и началось...

Одна из барышень (напомню блондинка) с неподдельным интересом спросила:

- А что за группа сейчас играет?

Юра не задумываясь произнес: "Воскресенье"...

Девочка смутилась, полезла в карман, достала свой телефон и, внимательно посмотрев в него, заявила:

- Да нет же... Вторник!!!

Мы начали медленно стекать с кресел и ржать, попутно объясняя девочке что "Воскресенье" - это группа такая...

После 10-секундной паузы девочка изрекла фразу повергшую нас в смехотонический шок:

- И действительно зачем я смотрела в телефон, он у меня все равно дату не показывает!!!

 

 
 

 

Помню, была байка, как мужик ванну вынести хотел. Себе, значит, акриловую поставил, а чугунную только до площадки дотащить смог. А надо бы и вниз.

С восьмого этажа. Дай, думает, схожу на улицу - найду пару мужиков в помощь, по полулитру поставлю… Вышел, встретил возле соседнего подъезда

двух мужиков и говорит:

- Мужики, у меня в соседнем подъезде ванна чугунная на восьмом этаже…

- Сколько? (мужики вопрошают)…

- Литр.

- Идёт! (сказали мужики и пошли в подъезд).

А наш герой отправился в гастроном. Взял два по пол-литра, хлебушка, может ещё чего - в общем домой пришёл через минут двадцать. Жена с тёщей в истерике смеховой, ванны нет, на столе литр.

Мужики пришли, расплатились бутылью, а ванну в соседний подъезд уволокли.

 

 
 

 

Ехали в машине втроём - моя жена, мой друг (её кузен) и я. Друг, хозяин машины, потянул руку и вести не мог. Я противоаллергенное выпил и потому сонный. Поэтому вела жена, с которой мы до этого поругались и продолжали выяснять отношения. На слепом повороте на дорогу выбегает кот и жена, чтоб не задавить кота, виляет. Попытки друга выправить положение особо успехом не увенчались (педалей-то у него нет) и мы вписались в дерево, росшее на обочине. Убедившись, что мы все в порядке, друг выходит, чтоб осмотреть машину. Жена на нервах начинает вообще кричать на меня по полной, будто я во всём виноват. Друг подходит к водительской двери и ободряюще хлопает жену по плечу:

- Ну что, тебе теперь осталось только родить дочь.

- Не поняла, - жена явно удивлена резкой сменой темы.

- Как настоящая женщина дерево ты уже свалила, дом разрушила, осталось только дочь родить.

 

 
 

 

В 1986 году наша контора закончила ремонт новой линии электропередачи к одному совхозу в Донецкой области. Меняли столбы с деревянных на железобетонные. На сдаче объекта отмечалось, что исчезла последняя линия с деревянными опорами в СССР. В городах же большинство линий - вообще были кабельные…

А вот теперь для сравнения. Если будете в Торонто, пройдитесь по центру (да и вообще - где хотите). Везде - деревянные столбы, кривые, перегруженные проводами, страшные. После каждого сильного ветра (не говоря о снегопаде) они падают, и тысяч с 10 человек ждут, когда лесорубы из богатейшей электрокомпании притащат из лесу новые....

С визитом можно не спешить, их никто не собирается менять.

 

 
 

 

Читаем с семилетней Машей сказку про Али-Бабу. Дошли до пещеры с золотом. Я, восхищаясь прелестями красивой картинки в книге и изобилию богатств, восторженно говорю:

- Я бы взяла себе кувшин золочёный... А ты, Маша, что?

Ответ был сух и краток:

- Я бы на «Газельке» всё вывезла.