Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Живем мы в Америчке не сильно давно - праздники местные в память еще не запомнились до автоматизма. Краем уха услышала, что в понедельник типа выходной - день памяти (а может, день рождения, Мартына Лютого Кинга). Не преминула мужу сообщить об этом... Тот, как всегда, к концу выходных в беспамятство впал от шоппинга... Но нашел в себе силы позвонить боссу:

- Шо, грят, завтра - выходной?

- Опаньки, - босс удивлен (он ортодоксальный еврей - у него свои праздники), - с чего бы это?

- Да что ли негра убили какого-то...(муж решил проявить осведомленность).

- Уфф, - с облегчением вздыхает босс, - Не... день вообще рабочий, но если ты хочешь это дело отпраздновать, то...

Забыла сказать, что босс к тому же еще и одессит...

 

 
 

 

Папа с маленькой дочкой едут на машине. Поворот налево. Обзор справа ограничен. Папаша просит дочку посмотреть нет ли справа машин. Дочка говорит: "Машин нет".

Папа по газам. И тут она добавляет: "Только автобус".

 

 
 

 

Тут как-то вышел на балкон покурить.

Смотрю вниз, плюю...

Вдруг - сын на машине подкатил.

Из задней двери показывается стройная женская ножка, попа...

Где это он, думаю, такую красотку раздобыл?

Оказывается, он свою маму привёз.

После этого стал смотреть на жену другими глазами.

Наверно, так и надо.

А то работаешь, работаешь...

 

 
 

 

Университет. Огромная аудитория-амфитеатр, забитая студентами, сдающими экзамен. Строгий преподаватель следит, чтобы в аудитории ни одна "шпора" не звенела, ни одна "бомба" не взрывалась. И тут он замечает, что один из экзаменуемых зашевелился на верхнем ряду и постоянно поглядывает на какой-то листочек:

- Смирнов, что это у вас там за бумажка? Шпаргалка? А ну-ка давайте ее сюда!

- Не могу, профессор!

- Это почему еще?

- Ну... Она мне очень дорога.

- А оценка в зачетке вам значит не дорога? А ну-ка быстренько давайте сюда свой запрещенный источник информации, иначе отправитесь на пересдачу!

И профессор поднимается к Смирнову по лестнице между парт. Подойдя ближе, он вдруг замечает, что это вовсе не "шпора" и не "бомба", а фотография симпатичной девушки. На обратной стороне красивым женским почерком выведено: "Посмотри на меня, когда будет трудно!" Тут уж и видавшего виды профессора проняло - весьма смущенный, он буркнул что-то вроде "продолжайте подготовку", и стал спускаться обратно. В этот момент, пока преподаватель был к нему спиной, Смирнов быстро заменил фотографию на шпаргалку, с которой в дальнейшем и списал свой ответ, совершенно при этом не таясь...

 

 
 

 

Недавно знакомая ехала в поезде в командировку. С вагоном повезло - полупустой. Но вот четыре мужика, ехавшие в этом вагоне, неплохо так выпили. И всё бы ничего, да расшумелись. Не вдаюсь в подробности, суть в том, что в итоге одного из них милиционеры таки высадили. Мужиков вдруг осенила мысль, что надо дать этому бедолаге денег, чтоб потом он смог уехать домой-то... Вот тут-то и самое интересное. Они побежали за полицейскими, и звали их и просили остановиться. Ну, в общем, в итоге их тоже упекли суток на 15, ибо бежать по перрону за милиционерами (пусть с благими намерениями) и кричать ничто иное как: "Мусорааааа!" - не самая хорошая идея.

 

 
 

 

Работаю в банке. Прихожу недавно на работу на 20 минут раньше открытия. Закрыто. Минус 30 градусов. А надо сказать, что процедура открытия подразумевает наличие двух ключей. Один у сотрудника охраны, второй у банковского работника. Подходит сотрудник охраны, стоим вдвоем, курим. Постепенно собирается почти весь персонал. Начинаем выяснять, кто накануне ключ унес. Выясняется, что ключ унесла Лена и она сегодня выходная. А кто сегодня вместо нее работает? Оля, но она еще не пришла. А у нее ключ есть?

В 9.10 подходит Оля как ни в чем не бывало. Далее поднимает резиновый коврик и достает КЛЮЧ!!! Договорились девушки.... Теперь я понимаю, зачем нужно два ключа...

 

 
 

 

В мишкином детском саду повесили объяву: "Всем родителям срочно прийти на собрание в 17-00!" Строго в 17. А то хана. Поэтому 23 человека должны что-то там наплести на работе и уйти оттуда в четыре, чтобы в 17 быть в этом долбанном садике как один. А вот в 19 устроить собрание никак нельзя, потому что тогда ни один родитель не осознает значительности директриссы этого садика.

Разумеется, мы не пошли. А сегодня выяснилось, что директрисса просто собрала всех огласить весьма важный список. Вероятно, она его там читала вслух с выражением и придыханием, хрен её знает. Для злостных прогульщиков идиотских собраний, его таки напечатали на бумажке. Странно, что в списке нет логарифмической линейки, набора разводных ключей и запаса еды на 2 недели.

 

 
 

 

Было это на Дальнем Востоке. Поехал мой отец присмотреть за подсобным хозяйством, взял и меня с собой. Он работал в воинской части – заведовал продснабжением. И вот от части на лето отправляли несколько солдатиков, они садили картошку для части, ну и другие овощи. Присматривали за хозяйством. По осени все это собирали. Периодически туда наведывались офицеры, проверить как они работают, ну и заодно рыбу половить. Горбушу, кету, семгу. Этого добра было тогда много. Ее тоже заготавливали, солили в бочках для солдат. Когда шел "ход", река вся кипела от рыбы. Утром я с отцом отправился на рыбалку. Отец всегда с собой брал ружье и бинокль. На всякий случай. Идем вдоль берега. Вдруг отец останавливается и тихо говорит мне: "Не шуми, смотри вон туда!" и показывает мне в сторону речки. Видим мы в бинокль следующую картину. Небольшая песчаная коса, между ней и берегом метра два. В реке стоит медведь и... ловит рыбу! Раз лапой по воде, когтями цепляет рыбину и выкидывает, как он считает, на косу. Ну, силища-то дурная, медвежья, рыбина перелетает через косу, она тоже метра полтора, и опять падает в воду, между косой и берегом, и уплывает. Медведь наверно так штук с десяток перебросил, поворачивается, а рыбы-то нет! Разобидевшись на жизнь такую звериную, как начал он рычать и бить что есть силы по воде лапами, да от злости подпрыгивать. Ну точно как человек! Потом повернулся и опустив морду пошел в лес.

 

 
 

 

Эту историю рассказал мне один генерал-майор, с сыном которого я имел честь учиться на одном потоке. Дело происходило в Германии на закате дислокации наших войск. Покидать столь "родные" края по понятным причинам просто так не хочет никто и решили в заключении устроить небольшую охоту на уток. Благо места рядом есть: озерцо тихое, с заводями, кусты по берегам плотненькие, короче места идеальнее для охотника не найти. Ну, и решили стрельнуть уточку-другую. Во-первых, был очень удивлен продавец охотничьего магазина, когда простой русский солдат пришел покупать 18 кг (прописью: восемнадцать) дроби (аналог нашей тройки, как раз на селезня). Ну, а дальше самое интересное. Утро... Тихие заводи... Кое-где прячутся в скрадках одинокие охотнички с перьями на шляпах... Абсолютно не стесняясь уток, выходит полупьяный старлей из кустов. Хмуро так смотрит на красоту утреннего озера. Потом берет Калашникова и без базара выпускает весь рожок вверх градусов так на сорок пять, чтоб не зацепить никого. Понятное дело там не только утка там все охотники с их собаками подскочили метра на три...

Короче не видать бы утки как своих ушей, если б не небольшой танк, замаскированный еще с вечера, и небольшой танковый заряд из восемнадцати килограмм дроби. Выстрелили - мало не показалось. И три отряда бойцов на армейских лодках спокойно поплыли собирать обильный урожай. Вот такая охота у наших мужиков за заграницей получилась...

 

 
 

 

Иногда мне начинает казаться, что женская логика (прощение за тавтологию) вполне логична. Не так давно один мой хороший товарищ заменил на своём автомобиле передние тормозные колодки. Причём не очень удачно, буквально на второй день колодки начали противно свистеть. И вот при очередной поездке между ним и его супругой происходит следующий диалог.

Он: "Колодки свистят".

Она: "Так смажь!"

Он: "Так они вообще работать не будут".

Она: "Так значит не смазанные они работают, а смазанные не будут?"

 

 
 

 

Дело было в запойные 80-е. Мы были студентами и, естественно, пьянки в общежитии были обычным делом. Как-то на третий или четвертый день одногруппник С. решил бросить это занятие.

Чтобы побыстрее отойти от действия алкоголя решил сварить куриный бульон. Галины Бланки тогда еще не было, но какой-то концентрат ему удалось найти в в общаге.

Засыпал он этот порошок в кастрюлю и пошел мыться-бриться.

Кухня в общаге, естественно, общая. И тут заходят на кухню девушки с настоящей курицей.

Кому то из собутыльников приходит в голову пошутить над вышедшим С. У курицы быстро отрезается нижняя часть ноги, та, которая с когтями, и подсовывается в кастрюлю С.

Все по быстрому занимают места, удобные для наблюдения.

Возвращается побритый С. Смотрит на кастрюлю - оттуда из под крышки торчит куриная нога. Недоуменно осматривает все плиты - нигде больше ничего не варится.

Приподнимает крышку - нога не исчезает!

И тихо так сам себе произносит:

- Все, Серега, бросай пить!...

 

 
 

 

У нас на III курсе был предмет - строение вещества. Химикам он нужен, как корове яйца, поэтому относились к нему довольно прохладно. Большинству таки удавалось сдать зачет на халяву, но некоторым особо одаренным не везло. Например, учились два товарища, один из которых сдавал его семь раз, а второй - 11 (одиннадцать). Когда они сдавали по седьмому разу, уже шла сессия, и священнодействие происходило в лаборатории у преподавателя. Первый не сдал довольно быстро, вышел в коридор и стал ожидать напарника. Внезапно преподаватель выходит из комнаты, замечает беднягу и говорит:

- Вы еще здесь? Прекрасно! Давайте зачетку! - ставит зачет и поясняет:

- Понимаете, там ваш друг такое несет, что Вы по сравнению с ним просто Ломоносов!

 

 
 

 

Шёл тут по дорожке в Полюстровском парке. Навстречу - типичная среднестатистическая семья нынешней "культурной столицы": фиксатый мужик с низеньким лбом, бычьей шеей и банкой пива, его буквально распираемая от собственной значимости жена, гоповатый ребёнок и бультерьер на длинном поводке без намордника. В общем, всё как полагается, чин-чинарём.

Бультерьер мне дорогу загородил, встал на пути враскоряку. Жду реакции мужика. А что реакция, она предсказуемая: довольно скалится. Супруженция тоже гордо ухмыляется. И хамоватый отпрыск не отстаёт.

- Так, - говорю, - ну, с этими всё ясно...

И бультерьеру:

- Может, хоть ты здесь умный? Как, дашь дорогу-то по встречной?

Пёс на мгновение задумывается и, к разочарованию хозяев, сторонится.

Расходимся...

 

 
 

 

В Крыму поехали на Большой Каньон, ходим с друзьями, по камешкам лазим, фотографируемся. Смотрим: экскурсионная группа с тетей-экскурсоводом бродит. Мы остановились послушать, что интересного и познавательного она скажет. И эта тетя в рассказе выдает: "Вода в этом озере +5 градусов, ПОЭТОМУ оно называется Озеро Любви".

 

 
 

 

Историю слышала по радио.

Парень куда-то опаздывал и жутко гнал на своем авто.

Естественно, появляется ГИБДДшник и протягивает свою «волшебную палочку». Парень останавливается и понимая, что нарушает, без слов кладет в права внушительную сумму, и со словами: «Товарищ такой-то, виноват, больше не буду» - протягивает права. На что ГИБДДшник ему ответил: «Вы это бросьте! Примерный водитель - враг нашего благополучия!». И отпустил его без слов.

 

 
 

 

Звонит мне сосед снизу. У меня мол в ванной комнате с потолка капает. Спрашиваю – давно? Да минут 15 назад начало. Странно, думаю. Я один в квартире и в ванную не заходил. Говорю ему, сейчас гляну и перезвоню. Облазил всё с фонариком и сухой газетой. Всё нормально, разве что паутины не хватает. Звоню ему, говорю – нормально все. Хочешь – посмотри сам. Пришёл, убедился. Говорю: «Может у тебя труба прохудилась». Нет, труба далеко. Ну тогда пошли вместе глянем? Пришли, смотрю. Действительно странное дело. Мокрое пятно на потолке. Швы далеко. Ну не может вдруг ни с того ни с сего потолочное перекрытие практически в центре плиты начать пропускать воду. Да и воде откуда взяться? Спрашиваю соседа – ну что-то ты делал? Отвечает – принял душ, уже хотел вытираться, а на меня кап-кап. Смотрю, а это сверху от тебя. Говорю ему, мил человек, включи душ. Включил и естественно вверх ударила тонкая струйка воды…

 

 
 

 

Практиковался я лет 20 назад учеником телемастера. Получили мы с учителем наряд на адреса, пошли выполнять. На очередном адресе - в квартире полная разруха (идет ремонт), а хозяйка - еврейской национальности. Колоритно в центре комнаты на двух табуретках стоит телевизор "Электрон 716" - наш пациент. Сняли с него заднюю крышку, занимаемся ремонтом и моим обучением. Хозяйка нам говорит: "Мальчики, вы тут таки поработайте, а я на пару минут к соседке сбегаю!" Наставник вполне серьезно говорит: "Вы не боитесь, что мы что-нибудь украдем и смоемся?"

- Дорогой мой! Самое ценное, что здесь есть - это я!!! А я ухожу!

Кстати, ждали её почти пол часа.

 

 
 

 

Вчера в аптеку зашел, жидкость для линз купить. Расплачиваюсь уже, тут парочка заходит лет 20-21. Встали возле витрины с презервативами, и давай ржать типа:

- Смотри, клубничные... гыы))

- Ооо, с пупурышками, ха-ха-ха...

- Ух ты, смазка какая-то, бугагааа, а вон еще с банановым вкусом...

Ну, думаю, Славик и Димон (из нашей Раши) отдыхают..

Подходят они к окошку, я в предвкушении че и как они покупать будут...

Тут все их веселье улетучивается, и парень хмурым голосом говорит:

- Здравствуйте, дайте пожалуйста ТЕСТ НА БЕРЕМЕННОСТЬ!!!

 

 
 

 

Сын в детстве был очень деликатным ребеночком, что ни скажешь со всем соглашается. Было ему года 3,идем по улице, а навстречу люди с сенбернаром. Я сыну говорю: "Эденька, смотри какой водолаз идет!" Он мне: "Да, мамочка". Через несколько метров, Эдик (тихо, себе под нос, с некоторым сожалением в голосе): "А так на собаку похож".

 

 
 

 

Читаю одну автомобильную газету. Вот, что там написано про некий новый российский джип, цитирую:

"Новая модель вполне доступна по цене (примерная стоимость - 10 тысяч долларов) и имеет ряд преимуществ. Во-первых, увеличен объем салона - в багажнике теперь удобно могут разместиться 4 пассажира".

Так вот, оказывается, зачем нужны багажники!