Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Кафедра. Собрались врачи из Москвы и области. Профессор рассказывает о работе кишечника.

- В организме каждого человека образуются газы. 80 процентов газов... Эээ... куда-то уходят (размахивает для наглядности руками), а остальные 20 процентов человек выдыхает...

 

 
 

 

Один мой знакомый работает в юридической фирме. У него есть друг, который попросил на лето пристроить дочку на практику в эту самую фирму. Дочка (это важно!) недавняя выпускница школы. Учится на юридическом факультете (курс 2-ой или 3-й).

Сказано - сделано. После недельной (что тоже важно!)стажировки дочка-студентка осталась замещать секретаря моего знакомого. Знакомый, фамилия которого Полбин, уходя, сказал: "Если меня кто будет спрашивать, то я - на совещании. Скажи, что буду через 2 часа".

Та спрашивает, а как, мол ваше имя-отчество?? (Неделя прошла - она даже не поинтересовалась!) Тут шеф решил пошутить (он так думал...). Говорит ей серьезным тоном: "Записывай, чтобы не забыть, Феликс... Эдмундович... Дзержинский". Та записала как ни в чем не бывало. И ухом не повела. Вернулся шеф с совещания и спрашивает: "Никто меня не спрашивал?"

Секретарша совершенно серьезно отвечает: "Нет-нет, спрашивали только какого-то Полбина, а Вам, Феликс Эдмундович, никто не звонил".

 

 
 

 

Дело было на майские праздники. Мы с семьей - жена, дочь пяти лет и я собрались навестить родителей жены, благо было четыре дня выходных.

По приезду, нас уже ждала готовая баня, которая была очень кстати после шестичасовой дороги. Решили идти всей семьей, и мне пришлось изменить обычному купальному костюму, надев плавки, дабы не шокировать ребенка.

Жене с дочерью жертвовать своими привычками не пришлось.

В бане, оценив обстановку и разницу в купальных нарядах, дочь предложила: «Пап, снимай трусы». Я возразил в том духе, что ничего страшного, я так помоюсь.

Пауза, несколько секунд... В голосе появляется небольшая небрежность (типа «да ладно, ты чего») и чуть больше требовательности: «Пап, да снимай ты трусы¦. Я отшучиваюсь.

На этот раз пауза длиться еще чуть дольше, а в голосе появляются чуть примирительные нотки - и, наконец – «Пап, да снимай трусы, МЫ НЕ БУДЕМ СМЕЯТЬСЯ!».

 

 
 

 

У нас в городе есть «Макдональдс» с летней верандой. Сидел недавно на веранде и наблюдал такую картину. Заходят толстая мамаша и толстый пацан лет шести. Видимо, часто тут бывают. Взяли по бигмаку с кока-колой, сели на веранде, питаются. Тут к ним на столик спикировал воробей-попрошайка. Толстый пацан, чуть прожевал, и как гаркнет на него: « Пошел вон отсюда». Все на веранде аж вздрогнули. Больше всего поразила реакция мамаши: «Сыночек! Ешь, не отвлекайся».

 

 
 

 

Как-то моя мама и ее старшая сестра отдыхали в Крыму. Было им соответственно 43 и 45 лет, но фигурки обе сохранили очень неплохие. Лежат на пляже, загорают. А рядом с их пансионатом была база отдыха военных.

Вдруг оттуда бежит пацаненок лет двенадцати. Подбегает и кричит:

- Девочки! Там с вами мальчики познакомиться хотят!

Тетя, не поднимая головы с топчана, говорит:

- Малыш, ты посмотри на нас повнимательнее, какие мы тебе девочки?

На что мальчишка радостно:

- А вы не переживайте! Там и мальчики такие же...

 

 
 

 

Однажды в походе, когда все уже хорошо выпили, один товарищ заснул сладким сном прямо под елкой. Тогда мы осторожненько надели ему на руку трехлитровую стеклянную банку и пощекотали нос соломинкой! Результат плачевный, но сейчас, вспоминая, он смеемся!

 

 
 

 

Дело было в 80-х годах. Поехали мы с товарищем в командировку, ехали через Москву, время до поезда целый день. Рванули по магазинам. Первым попался ЦУМ, смотрим несут шарфы мохеровые (тогда в моде были) быстро заняли очередь, стоим. Но что самое не понятное, очередь со второго этажа на первый опускается, да и женщины одни, стоим минут 20, очередь медленно, но уверенно движется вниз. Проходит ещё время, женщины на нас подозрительно смотрят, но молчат. Что-то начало нас настораживать, может взгляды, может что ещё, но когда прошло ещё время, одна женщина не выдержала и спросила" Зачем стоите?" - "За шарфиками" - "А мы в туалет" - последовал ответ! Час драгоценного времени был потерян. Вот так шарфики.

 

 
 

 

Выхожу на лестничную площадку. Сосед напротив выводит в садик на прогулку двух кошар, большого и маленького, одинаково пёстрых. Спрашиваю: "Это его мать?" Сосед, серьезно: "Нет, отец. Мать их бросила".

 

 
 

 

Вот вы все говорите, военные, военные... Не всегда курсант поддается обстоятельствам, а, как поется в песне, сам прогибает мир под себя... Был в Рязанском ВДВ некто полковник Засада. Настоящую фамилию его стерла река времени, да и не важна она. Кличку он получил за особое рвение к службе и за умение строить курсантам постоянные облавы и засады. Однажды, стоя дежурным по училищу, данный полковник делал обход и, подойдя к забору, откуда все успешно лазали в самоходы, посбивал от забора все «перелазки» (это такие поставленные палки, ящики и пр., чтобы удобнее через забор-то перелезать), после чего стал ждать жертву. И вот, не прошло и пяти минут, как с той стороны забора появляются зацепившиеся руки, а затем и голова пумы, возвращающейся в родимые пенаты. Засада, приняв строевую бойцовскую стойку и приложив руку к голове, представляется: «Товарищ курсант, дежурный по училищу п-к Засада!» - на что курсант, не растерявшись, также выполняет воинское приветствие: «Несите службу, товарищ полковник!» - скрывается за забором... Злобе Засады не было предела! Тем более все «перелазки» были сбиты им лично за пять минут до инцидента...

 

 
 

 

Вечером в гастрономе в центре Минска стоит очередь. Впереди два парня в татуировках, в шипах-цепях, в соответствующем виде, на голове черте - что малинового цвета - очень колоритные. Расплачиваются за 1 бутылку колы и 1 бутылку минералки. Впереди меня активная тетечка лет под 45. И грустно-грустно так, со стоном: «Вы бы еще пряники взяли. Куда катится мир?»

 

 
 

 

Задание дочери по рисованию в 5 классе: «Нарисовать инопланетянина». В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: «Таких инопланетян не бывает!»

 

 
 

 

В одном глухом лесу, один охотник нашел сброшенные лосиные рога. И прибил их к дереву в густом кустарнике. Так, чтоб часть рогов была над этим кустарником видна.

И как только начинается сезон лосиной охоты, в этом районе постоянно слышна пальба. А в несчастном дереве с рогами уже две сотни ружейных пуль.

 

 
 

 

...Утро в обычной панельной многоэтажке. Лифт, как водится, ездит по этажам, подбирает народ. Пространство постепенно заполняется, одним из последних втискивается мужичок помятого вида с мусорным ведром в руках, следом за ним - мент. За ними пытается впихнуться еще неизвестная тетка с ребенком. Но невинное дите вдруг закатывает глазки и на все этажи орет: "Мама, я не хочу туда, там МУСОР..." Глаза мента нужно было видеть...

 

 
 

 

Товарищ, едучи в поезде дальнего следования, от скуки развинтил электрический шкаф. Внутри обнаружилась масса проводов, разные там переключатели, и табличка: "ОСТЕРЕГАЙСЯ ГОЛЫХ ПРОВОДНИКОВ"!

 

 
 

 

С моей знакомой произошла такая вот история. Причем произошла 29 декабря сего года. Заказывала она для своего ребенка Деда Мороза на дом. Телефоны организаций предоставляющих эти услуги узнала в справке. И вот значит звонит она по одному из телефонов и не успев ничего сказать слышит в трубке усталый и немного злой голос: "Дедушка умер". В общем, в справке телефон был неправильный, но мало того - это был мобильник.

 

 
 

 

У знакомой матушка еще в советские времена ездила в Одессу. Но нетускнеющих с годами воспоминаний, естественно, осталось уйма. Одно из них: "Иду по городу и понимаю, что заплутала, спрашиваю дорогу у молодого человека весьма интеллигентного, даже "ботанического" вида, он смотрит на меня и с удивлением вопрошает:

- А вы что, не живете в Одессе?

- Нет.

- Хм, это же надо быть таким идиотом, чтобы не жить в Одессе.

Дорогу, правда, подсказал".

 

 
 

 

Когда моему сыну было лет 5, мы часто рисовали вместе с ним тихими зимними вечерами. И вот, как обычно, сидим мы с ним на кухне и рисуем. О чем-то говорим, смеемся, словом, весело проводим время. Но, тут увлекшись, умолкаем, и в доме становится тихо, даже звуки с улицы куда-то пропали. Минут через пять звонкой тишины, ребенок робко, шепотом говорит:

- Мама…

- Что, сынок?

- Фу-у-у…, - облегченно вздыхает малыш, - как хорошо, а я подумал, что оглох.

 

 
 

 

Не пошёл на учебу. Решил конспирироваться: спрятал деньги на проезд, повесил вещи, будто пришёл, убрался в хате, портфель на половину дороги положил, ботинки на проходе поставил. Пришла мама, спросила, что да как было на учёбе, я приврал. Всё отлично. Но через 20 минут, я сам не знаю почему - спросил у мамы:

- А какая на улице погода?

 

 
 

 

Приятель рассказал. Его 20-летний сын уже добрых пять лет пользуется полной половой свободой. Мозги ему никто не полощет. Редкий случай при еврейской маме. Но не думайте, что мальчику просто так счастье привалило, ибо только "в борьбе обретешь ты счастье свое!"

Учился он тогда в 7-ом классе. До сексуальных опытов пока далеко, но девочку в гости он уже пригласил. Его же мама, чувствуя необходимость привить ребенку разборчивость с детства, устроила классический спектакль с полотенцем на лбу и лежанием на диване.

За точность воспроизведения текста не ручаюсь, но было что-то вроде: "Где твой вкус?!.. Ноги кривые!.. Ни кожи ни рожи!.." В общем, затюкала парня - а он так собой гордился! Начинает лепетать оправдания. И выдает: "Мама, ну я же так искал похожую на тебя!"

С тех пор тема была снята.

 

 
 

 

Это случилось в те далекие времена, когда я выполнял свой почетный и священный долг в нашей доблестной, тогда еще Советской Армии. Одного прапорщика за регулярные запои, неявку на службу, неуважение начальства - короче за полную дискредитацию высокого звания прапорщика увольняли из Вооруженных Сил. И вот в один прекрасный, свободный от запоев день, этот прапор ходил подписывал обходной лист. Рассчитавшись со всеми службами, он пошел за последней подписью к командиру части. В то время на мундире нагрудных карманов не было, и он засунул обходной лист в пустую кобуру, чтобы под рукой был. Заходит он к командиру и со словами `Товарищ подполковник, я сегодня со всеми рассчитался, вы последний остались!` полез в кобуру. Реакция у комбата оказалась на высоте, и он, не дожидаясь, пока будет расстегнута кобура, сиганул в окно. Мы в это время сидели в курилке перед штабом, и были несколько озадачены, когда услышали звон стекла и увидели комбата, который, пригнувшись, мчится вдоль штаба и быстро скрывается за углом. Видать что-то имел на совести, раз так среагировал. Повезло, что первый этаж и решетки на окнах тогда не в моде были