Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Ехал недавно в трамвае, рядом стояло несколько подростков. Кондукторша подошла к ним со своим вечным вопросом "А у вас что?" Один пацан достал карточку, показал ей, передал ее за спиной следующему, тот в свою очередь следующему и т.д. Кондукторша почуяла, что здесь что- то не то и попросила показать карточки всех парней одновременно. Они все вчетвером взялись все за одну карточку и с героическим выражением лиц сунули ее в нос кондукторше.

Кондукторша была с юмором и разрешила приколистам ехать бесплатно.

 

 
 

 

Построили очередную суперсовременную модификацию истребителя МиГ-31. Получилась она, естественно, тяжелее предыдущей модели. И при попытке взлететь вписалась в забор в конце ВПП. В КБ Микояна консилиум: что делать с самолетом? Облегчить конструкцию, уменьшить полезную нагрузку, форсировать двигатели, применять стартовые ускорители...

Короче, решили перенести забор подальше от ВПП.

 

 
 

 

Моему сыну 3 года. Сидит на крыльце, философствует и вдруг хлопает ладонью по крыльцу. Я спрашиваю - что случилось?

- Муха сидела.

- Убил?

- Нет

- Улетела?

- Нет

- ?!

- Ногами ушла.

 

 
 

 

Сын (3,5 года) играет с машинками - врезает одну в другую и кричит

- Ну, ты, козел!

Это называется «играем в папу».

Жена говорит:

- Сыночек, ну зачем ты так говоришь?

- А че он, козел, врезался в меня?

- Нельзя так говорить. Ты вообще знаешь, кто такой козел? Козел - это животное такое, на четырех ножках, с рожками, гуляет на лужайке, травку щиплет...

Минута раздумья, а затем:

- Так ты, козел, еще и травку щиплешь?!

 

 
 

 

Я работаю бухгалтером у себя дома. На фирме два учредителя, которые практически не контактируют друг с другом: разные сферы деятельности, в разных банках обслуживаются и т.д. Но вот есть у них один общий поставщик. А он любит получать копии платежек от нас по электронной почте сразу в день оплаты. Да, не сказала, что один из учредителей фирмы - мой муж. Недавно гаснет у меня дома свет. И в это время звонок по телефону от учредителя, который не муж:

- Отправьте сегодняшние платежки по эл. почте.

- Не могу - говорю - света нет.

Через 5 минут звонок от мужа:

- А у нас, что света нет? И почему я об этом узнаю последним?

- Ну - говорю - есть вещи, о которых муж всегда узнает последним...

Оказалось, что оба мои учредителя связывались в тот день с тем нетерпеливым поставщиком. И информация о том, что у меня отключили свет - пошла по кругу...

 

 
 

 

Организовала как-то наша компания международный семинар в Москве. Что-то по фондовому рынку. Большинство выступающих были иностранцами и толкали свои речи, соответственно, на английском, а слушатели все были наши, приехавшие из разных уголков нашей необъятной. Обслуживали этот семинар две переводчицы, которые пытались переводить синхронно. И дислоцировались они над залом в операторской кабинке, вдали от посторонних глаз. А посторонние глаза слушали их через наушники, которыми были оснащены все кресла в зале. Переводили по очереди. Например, час одна, час другая. И вот, на третий день семинара, во время какой-то заминки выступающего, все присутствующие услышали в наушниках: «Бл-и-и-н! Попереводи, пожалуйста, а то попа уже затекла, блин!»

 

 
 

 

Я часто использую в разговоре с мужем такие слова как "зайка", "котик", "поцелуйчики", "обнимашки" и прочие словечки розово-сопливого свойства. Считаю, что это укрепляет семейные отношения. Он переносит это стоически. Звоню недавно, завершаю разговор.

- Ну пока, зайчик, целую в обе щечки.

Он (мрачно):

- Одновременно?

 

 
 

 

Мама просила отвезти её в гипермаркет... Пока она искала себе сапоги на зиму, я гулял по этажам сия здания. Так вот на втором этаже, скрытый за занавеской, воспрял вход в секс-шоп. Ну естественно горы табличек "До 18 вход воспрещён!"... Мне 20, но когда я выбритый, мне не продают даже пиво без паспорта. Никогда не забуду взгляд продавщицы, когда на её слова: "Юноша, а вам не рано по таким магазинам ходить", я ответил "А я с мамой. Она сейчас подойдёт".

 

 
 

 

Катание в лифте с блондинкой. Заходит Она - юное чудо, все белое и пушистое, с мобилочкой, похожей по фасону на пудреницу. Ресничками хлоп-хлоп. Жмет кнопку 10-го этажа. Захожу я, жму шестой. (Офис мой там.) Едем. Я вспоминаю, что надо бы заглянуть к дружку на 5-й. Жму 5-й. Останавливаемся на 5-м - выхожу - мне вслед недоуменный лепет юного чуда:

- Ой... а как же вы ОДИН НА ДВУХ этажах выходить будете?...

 

 
 

 

Гарнизонный смотр. Командир дивизии величественным и непобедимым памятником высится на трибуне. Вокруг него с суровыми лицами стоят соратники и приближенные.

Строгим, но справедливым взглядом он обводит выстроившиеся на плацу подразделения. Тут его посещает мысль и он набирает в орденоносную грудь воздух, чтобы максимально точно и ясно довести ее до личного состава.

На плацу полнейшая, абсолютная тишина, гарнизон замер и готов внимать начальственному слову, и тут, прямо у него над головой, какая-то наглая ворона четко, громко и раскатисто произносит – Кааарррр.

Он аж поперхнулся от такой наглости, мысль безнадежно пропала. Всем своим видом показывая, что ничего не случилось, а просто он передумал говорить именно это, командир вошел в режим ожидания мысли. Когда мысль вернулась, он вновь раздулся, как гордый павиан... но ворона вновь его опередила – Каааарррр. Мысль снова ушла.

Тут уже сделать вид, что ничего не случилось, было невозможно, поэтому он обвел строгим взглядом своих приближенных. Те, стараясь не потерять воинственного вида, приличествующего обстановке, с каким-то полувзглядом вверх, сквозь зубы прошипели "кыш, кыш", при этом рукой стараясь изобразить жест, который не был бы заметен солдатам, но должен был пристыдить ворону.

Посчитав, что ворона достаточно пристыжена и вновь поймав исчезающую мысль, командир был вновь обломан вороной.

Тут, понимая, что личный состав находится на грани истерики, он переходит к решительным действиям. Снова обводит плац взглядом, от которого смешки залазят в глотку и произносит – "Что, смешно? По моей команде, все троекратно кричат "кыш"".

Громогласное, троекратное "Кыыыыыш, Кыыыыыш, Кыыыыыш" подняло всех ворон в округе, после чего последние остатки инстинкта самосохранения у солдат пали под натиском истерического хохота.

Весь оставшийся после смотра день и до самого конца недели весь гарнизон, не покладая ног, занимался усиленной строевой подготовкой.

 

 
 

 

В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним стариком. У дядьки была замечательная особенность - он врал. Врал виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обмананывал, а врал. Бескорыстно. Своего рода баечник. Ведь мы, если не соврем хоть самую малость, нас же читать не интересно будет. Все его прекрасно знали, и любили именно за это.

Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной, стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом: "Слышь, Мироныч, соври-ка что-нибудь!" "Некогда мне. Там Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!" И скрывается на проходной. Мужики с круглыми глазами посмотрели друг на друга, и, не сговариваясь, побежали в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и прочие прелести. Рыба! На халяву!

Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал: "Че вы! Сами же просили соврать!"

Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот, на лету, не задерживаясь ни на долю секунды, обмануть два десятка прожженных мужиков по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж!

 

 
 

 

Как сейчас помню, было это в 83-м году. Нашему однокласснику тетка из Канады привезла фирменные кроссовки и не простые, а на липучках. Такие у спекулянтов 200 рублей стоили! Поскольку была зима, а мы не могли вытерпеть до весны, все приперлись к нему домой смотреть «кроссы на лепах». На улице то мы такие встречали, а вот так чтоб своими руками потрогать, не приходилось. Все щупали ворс и удивлялись, почему пальцы к нему совсем не липнут, но при этом липучки работают... Хозяин кроссовок посмеивался над нашими восторгами, он то уже изучил под микроскопом принцип их «прилипания». Мы, затаив дыхание, прослушали лекцию о малюсеньких крючочках и о ворсе, состоящем из петелек. Потом счастливый обладатель кроссовок авторитетно заявил:

- Единственный минус – это то, что в моих липучках все же есть небольшой люфт, слишком длинные петельки. Но их можно доработать.

Чтобы сцепление стало плотнее и крепче, он взял папину электробритву «Харьков» и наполовину высоты - побрил ворс...

 

 
 

 

Когда-то с коллегой очень сильно бухали, закончилось все это около 4-х утра, на работе мне нужно быть в 9, дальше ставлю будильник на 9, ложусь спать, продираю глаза по сигналу, лежа на спине, беру телефон и начинаю пытаться писать смс начальнику , сообщение должно было быть следующего содержания: «Рома, я где-то на полтора часа задержусь», тут я выпускаю телефон из рук, он падает мне на грудь, я его поднимаю и вижу надпись «Сообщение отправлено»... короче сообщение ушло с текстом «Рома, я где»!!!

Через 30 сек мне перезванивает давящийся от смеха Рома. Когда я пришел на работу, стоя аплодировал весь офис.

 

 
 

 

- Когда меня пропускают при переходе проезжей части, особенно, если иду не по правилам, стараюсь сделать водителю что-то приятное в качестве компенсации: улыбнуться, поклониться, приподнять юбку.

 

 
 

 

Рассказала сестра жены. Работает медсестрой в больнице. Поступила бабуля с челюстной травмой. Она не то что жевать, а даже глотать толком не может. Наступает время ужина. Садится за стол и шепелявит (еле расслышали):

- Доченька, мне бы что-нибудь помягче: например, картошку-пюре и, если можно, жареного мяса на ребрышках.

 

 
 

 

Байка от коллеги. Жил он в Воронеже, работал в тамошнем филиале Сименса. Поехал в командировку в Германию, общается с коллегами, рассказывает о себе:

- Воронеж - это небольшой город, недалеко от Москвы...

- Ну Вы, русские, совсем сбурели! Миллион - это небольшой город, 500 км – недалеко…

 

 
 

 

Повадился нам в гости на даче бегать соседский трехлетний мальчик. Считаем с ним палочки:

- Смотри, вот... Сколько их?

- Один... Два... Четыре...

Никак не могли его убедить, что после двух идет "три". Тут он взял четыре конфеты. Бабушка, увидев это, понеслась ребенка забирать - диатез у него, оказывается. Ребенок запихивает в рот три конфеты, бабушка хватает его на руки, несет к себе домой. Мальчик изо всех сил:

- Нет! Там еще четвертая была!

А палочки, значит, считать не умеет...

 

 
 

 

Завод, на котором я работал, закупил в Германии новое оборудование - огромную машину, которая занимала целое здание. Приехали немцы устанавливать. Причем, не только инженеры, даже рабочие (боялись, видно, доверить монтаж такой сложной техники русскому мужику). И была у них совершенно удивительная дрель. Она не только сверлила стены, но и пыль всасывала в специальный пакетик. Наши все бегали смотреть на это чудо техники. Но через два-три дня дрель исчезла. После долгих поисков и расспросов один из немцев, который лучше всех знал русский язык, пошел к директору завода. И сказал:

- Э...э...э... наша... э... дрель... э...

Директор понимающе кивнул.

- Что, украли?

- Нет... эээ... - ответил немец. - Не украли. Эээ... стырили.

 

 
 

 

Чечня, вторая война, в горах из поиска возвращается измотанная группа федеральных разведчиков. Идут по открытой местности, с маршрута сбились. И тут с неба выныривает пара вертушек и выходит на боевой разворот с недвусмысленным намерением разнести это бандформирование. (В этом районе была дерзкая диверсия чеченцев и пилоты получили приказ стрелять без предупреждения).

Что тут делать командиру?! Связь барахлит, да и пока объяснишь где ты, пока команда дойдет до вертолетного полка, пока ее получат вертолетчики - день пройдет! Бежать? От вертолета? Стрелять? В своих? Пилот атакующего вертолета видит, как группа людей дружно ложится на землю, образуя телами пятиконечную звезду, в центре стоит небритый, грязный человек в тельняшке. Пилот открывает огонь. Но не на поражение, а в воздух. Никто не пошевелился. "Свои" - понял пилот. Командиром разведчиков случайных людей не назначают!

 

 
 

 

Антрополог предложил детям из африканского племени поиграть в одну игру. Он поставил возле дерева корзину с фруктами и объявил, обратившись к детям: «Тот из вас, кто первым добежит до дерева, удостоится всех сладких фруктов». Когда он сделал знак детям начать забег, они накрепко сцепились руками и побежали все вместе, а потом все вместе сидели и наслаждались вкусными фруктами.

Поражённый антрополог спросил у детей почему они побежали все вместе, ведь каждый из них мог насладиться фруктами лично для себя. На что дети ответили:

- Обонато. Разве возможно, чтобы один был счастлив, если все остальные грустные? «Обонато» на их языке означает: «Я существую, потому что мы существуем». Давайте держаться вместе!