Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Мой муж лежит в больнице, аппендицит удаляли. Сижу, у него в палате, дверь открывается, вламываются две девчонки лет по 17, оглядев всех, спрашивают:

- У вас Кириенко лежит?

Вторая:

- Девочка такая?

Все, оглянулись. Мой муж в ответ:

- Тут вообще-то мальчики лежат...

И действительно в палате шесть мужиков. Далее вопрос:

- А где же она?

В общем, ушли. Мы сидим, обсуждаем этот прикол «Девочку ищут в мужской палате». Через минуту дверь опять открывается, те же самые девчонки:

- А она эту ночь не у вас ночевала?

Вот так и верь потом мужчинам...

 

 
 

 

Брали у тещи горшочки для запекания. Надо вернуть. Жена утром присылает СМС:

- "Еду к маме, везу горшочки, 1 у нее, 5 у нас. Где шестой?"

Вроде не блондинка...

 

 
 

 

Работаю в скорой. Выехали по вызову. Парень 20 лет избивал себя железной линейкой, крови было много и синяков тоже. Замечаю что возле рта раны какие-то другие. Спрашиваю: - Это что?

- Это я кактус съел.

- Зачем?

- А он меня смущал.

 

 
 

 

Год назад пошел с сыном (на то время ему 4 года было) на день рождения жене подарок покупать. Выбрал сережки, именно такие, как той хотелось, ну а малому говорю, чтоб маме ни слова, это наш секрет. Приходит жена с работы и тут:

- Мама, а я тебе не расскажу, что папа тебе сережки с синими камушками купил. Это наш секрет с папой!

 

 
 

 

Друг рассказал, как они с женой покупали елку. Взрослые вроде люди, оба с высшим образованием.

Приехали в Home Depo (для не американцев: хозяйственный, площадь торгового зала гектара два). У входа елочный базарчик. Купили лесную красавицу. Пушистая, торчит во все стороны равномерно. Надо связать. Погрузили елку в тележку, поехали в торговый зал за веревкой. Вы себе не связанную елку в магазинной тележке представляете? Ага. Всех зазевавшихся покололи, очередь перед кассой разогнали просто начисто.

Ладно, заплатили, выехали, стали связывать. Оказались у того же базарчика с обратной стороны. Обнаружили, что в метре от них стоит мекс с бухтой шпагата, всем купившим елки вяжет их совершенно задаром. Смотрит на них в полном изумлении. Пришлось сделать ему презрительные лица, типа твой шпагат - это совсем не наш шпагат, у советских собственная гордость.

Наконец связали елочку, поехали к машине. В салон не лезет, в задний багажник не лезет, верхнего багажника нет. Положили прямо на крышу. Привязали через открытые окна. От души, чтобы по дороге не свалилась. Стали садиться в машину. Ага. Двери, оказывается, тоже привязаны. Законы топологии, блин. Народ вокруг уже хихикает. Перевязывать заново никакого желания. Черт с ним, не так часто они в этом Home Depo бывают. Полезли в машину через окна. Жена худенькая, а сам товарищ помучился. Но втиснулся, в конце концов. Под бурные аплодисменты.

Приехали к родителям жены (туда, собственно, елка и покупалась). Ножниц в салоне нет. Узелок где-то на крыше остался. Вылезать через окно на глазах у соседей не хочется абсолютно. Жена позвонила родителям, нарвалась на младшего брата. Диалог:

- Мы елку привезли.

- Ну?

- Вынеси ножницы, развязать надо.

- Сама поднимись.

- Я не могу.

- Почему?

- Ну мы елку привезли.

- Так.

- Ну она привязана.

- И что?

- Ну будь человеком, вынеси ножницы.

- Зачем?

Уговорила, в конце концов. Брат взял ножницы, вышел. Когда понял, в чем дело, - сел, где стоял. Не в сугроб только потому, что сугробов еще не было. Освободил их только когда как следует насмеялся.

Самое обидное, что их ребенок эту елку в тот же день уронил. Хорошо еще, что не на себя.

 

 
 

 

В областных администрациях есть структура, называемая "Управление внутренней политики". Как-то во время подготовки одного из областных мероприятий необходимо было согласовать тексты рекламных стендов. Я дал поручение своему начальнику отдела позвонить в это управление и согласовать тексты. Дал ему также номер телефона управления из устаревшего, как оказалось, телефонного справочника. Он набирает по указанному номеру и спрашивает:

- Это управление внутренней политики?

В ответ ему говорят:

- В каком-то смысле - да, это гинекология...

 

 
 

 

Нет, правду все же говорят - Москва не Россия. Звонит на днях какая-то секретарша из Москвы, спрашивает моего коллегу. А я ей отвечаю:

- Нет, говорю, уже домой ушел.

- А что это он так рано домой уходит, еще рабочий день не закончился.

- Это у вас в Москве не закончился, а у нас уже 7 вечера.

- Как это, почему???

- Потому что часовые пояса разные, разница во времени.

- Как это? Вы что за границей находитесь?

- Нет, в России.

- А если в России, почему время разное?

 

 
 

 

Укладывают спать четырёхлетнего сына.

- Спокойной ночи, сынок, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится?

На что ребёнок сонным голосом отвечает:

- Нет ещё, пока реклама...

 

 
 

 

Сидел как-то в офисе, скучал. Решил малость покопаться в телефонном справочнике. Нарыл несколько интересных фамилий:

1. Хусейн (5) - А США орали, что поймали

2. Хренова (4) - Одна из них точно: Гадя Петровна.

3. Мошонкин (6) - Честно, я бы с такой фамилией повесился.

4. Наконечная (35) - Это судьба...

5. Обезьянина (1) - Всё-таки прав был Дарвин, а не богословы.

6. Козёл (4) - Все четверо определенно сотрудники МВД

7. Косяк (5) - Пять косяков - это зачьот!

8. Кац (31) - Интересно, сколько же вас в мировом масштабе?

9. Неешсало, Непейвода, Неешхлеб (15) – Однофамильцы. Или родственники.

10.Педорченко, Педос, Педько (7) - Честно, смело и откровенно.

11. Свистун (12) – Это только в справочнике их 12, в жизни больше!

 

 
 

 

В 1934 году в Швейцарии к чемпиону мира Александру Алёхину (гроссмейстер) подошёл незнакомый человек и заговорил дружески фамильярным тоном, назвав его своим "дорогим другом".

- Но я вас не знаю! - удивился гроссмейстер.

- Что вы! Мы ведь с вами играли в прошлом году в Вене! – воскликнул незнакомец.

- Неужели? А какое место вы заняли? - спросил Алёхин.

- Прямо напротив вас! Мы ведь играли с вами в преферанс! – ответил "дорогой друг".

 

 
 

 

Работаю в фирме по ремонту компьютеров. Приходили ко мне с ноутбуком, говорят: «Реферат куда-то пропал». Сначала мы посмотрели недавно открытые файлы, потом посмотрели все вордовские файлы за этот год, потом вообще посмотрели все файлы с винта. Минут сорок искал... А потом оказалось, что это — не тот ноутбук.

 

 
 

 

Две старушки решили, что пришла пора помирать. Очень им захотелось увидеть, как они будут выглядеть в гробу. Договорились, что сначала одна в гроб ляжет, а другая пригласит фотографа. Потом - наоборот. Так и сделали. Пришел фотограф, сфотографировал "преставившуюся". Вторая старушка говорит: - Подождите минутку. Я за деньгами схожу. Фотограф ждет, аппаратуру упаковывает. В это время "преставившейся" старушке лежать в гробу надоело. Она поднялась и спрашивает фотографа: - А фотокарточки когда будут готовы? Фотограф выпрыгнул из окна, сломал обе ноги, старушек судили за хулиганство.

 

 
 

 

Приятель работал на фирме. Производство было в подвальчике, ну вот, арендовали они соседний подвал. Внутри, из своего во второй проломали стену и поставили дверь. А там еще был выход на улицу, с хилой деревянной дверью. Они подумали, и замуровали изнутри деревянную дверь. И что вы думаете, на следующей же неделе, придя на работу они обнаружили взломанную деревянную дверь! Представляю, как это было. Воры взламывают дверь, предвкушая крупную кражу, и тут стена...

 

 
 

 

Поехали с другом на рыбалку... Жене сказал дня на 3. Пили как свиньи, чем занимались не помню, перед отъездом приходит СМС от жены:

- Если щука дорогая будет, купи карпов.

 

 
 

 

Весна... Настроение отличное!!! На скамейке у подъезда сидят бабушки-соседки и, вдыхая аромат цветущей сирени, как всегда сплетничают... Выходим с дочуркой (ей 3,5 лет) из подъезда, она тянет меня за руку и, запрыгивая на БОРДЮР, радостно кричит: «Мамочка, пошли по БОРДЕЛЯМ»... Проходящая мимо молодая пара взорвалась от смеха...

 

 
 

 

Наблюдал сегодня забавную картинку: большой пёс, которого вела на поводке женщина, прямо на ходу, по всей видимости совершенно инстинктивно, но очень сноровисто, выхватил из опущенной вниз руки идущего навстречу мужичка недоеденный пирожок с мясом. Хозяйка тут же начала кричать собачке что-то типа: «Фу! Как тебе не стыдно!» и т.д. и т.п. Было совершенно очевидно, что и сам пёс не совсем понимал, как такой казус мог с ним случится. Он стоял, опустив голову и свесив уши, с такой уморительно недоумевающее - виноватой мордой, как будто хотел сказать: «Ёлки-моталки! И как же это меня угораздило!?» Потом, всё же, сообразил, как исправить положение: подошёл к мужику и аккуратно положил пирожок к его ногам, после чего вопросительно оглянулся на хозяйку:

- Теперь, надеюсь, снова всё нормально?

 

 
 

 

В МАИ в начале 70-х годов на кафедре Охраны Труда был специальный преподаватель для радиофакультета, которая разбиралась достаточно для ее дисциплины в радиотехнике. Однажды она заболела и на наш факультет прислали от Охраны Труда пожарника по образованию. На защите тема была "Работа ... локатора в ... режиме" (в общем, все равно какого). Защищающийся развесил эпюры сигналов с амплитудой 7 кВ и длительностью импульса 1 мксек. Все задают вопросы, и пожарник тоже спрашивает:

- Скажите, а 7 кВ это огнеопасно?

Защищающийся естественно отвечает:

- 7 кВ это огнеопасно.

Тогда пожарник спрашивает:

- А какие противопожарные меры вы предусмотрели в вашем локаторе?

Защищающийся отвечает:

- Я на выходе системы после каждого импульса по огнетушителю ставлю.

Комиссия долго смеялась, а потом спросила у пожарника, удовлетворен ли он ответом. Пожарник сказал:

- Да, вполне.

Снова все долго смеялись, а студент за находчивость получил "Отлично".

 

 
 

 

Приехали два паренька из Донецка в стольный град Киев в гости к приятелю. Добираться с вокзала к дому этого приятеля надо было на метро, затем на автобусе, короче, неважно... Очень уж были этим пацанам интересны автоматы, через которые, собственно, и происходит доступ народа на платформу. Те самые автоматы, в которые бросаешь жетон или монетку, и они тебя пропускают. Ну, а ребятам отдавать кровные было жаль, или просто решили поэкспериментировать, но попробовали они проскочить просто так. Итак, "на старт", "внимание", "марш" - УРА!!! Победа над злобной техникой, которая даже и не пошевельнулась. Но успех, естественно, надо закрепить. И вот наши герои повторяют свой подвиг, а в голове уже сидит мысль: "Это ж сколько денег можно сэкономить!!!" И начинается долгая и упорная тренировка. Когда скорость была повышена на порядок (пробегов, где-то, после восьми), и герои уже немного устали, к ним подошел некий дяденька и выдал примерно следующее: "Мужики, вы чего суетитесь? Сегодня ж день Киева!!!.. Метро бесплатно!"

 

 
 

 

Четырехлетняя девочка услышала первое слово, сказанное ее годовалым братиком:

- А оно по-нашему говорит!

 

 
 

 

Очередь у банкомата. Я - последняя, передо мной мама с мальчиком лет пяти. Мальчик гундит - хочу домой, я устал, хочу кушать.

Мама говорит - сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин, но мальчик не успокаивается и так все время пока не дошла их очередь. Мама вставляет карту в банкомат, а оттуда, естественно, денежки.

Мальчик, тут же, успокоившись, тихо спрашивает у мамы: "А там папа сидит???"