Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Сегодня еду в троллейбусе, рядом со мной сидит бабушка с тростью, и рядом сидят две девушки. На какой-то остановке заходит накачанный парень, и стоит к ним попой, к этим девушкам и бабушке, девушки стали его обсуждать, говорят мол "какой симпатичный, а какая попа, интересно, упругая?" И тут бабушка, которая сидит, взяла трость и стала тыкать ему в попу и говорит девушкам "упругая"... Бедный пацан пошел в другой конец троллейбуса.

 

 
 

 

Экзамен в медицинском. Принимает тетка, у которой нет ушей — одни дырки. Заходит первый студент, все отлично ответил, она ему: вам дополнительный вопрос. Вот посмотрите на меня, вы ничего исключительного не замечаете?

Он отвечает: ха, конечно, замечаю! У вас же ушей нет! Она как заорет: да вы хам, да как можно так больному человеку говорить, какой из вас врач? Вон отсюда — вам два! Он выходит, рассказывает все друзьям.

Заходит следующий, тоже идеально ответил и она ему тот же вопрос задала. Он отвечает: да нет, всё нормально. Она кричит: вы идиот, у меня нет ушей, а вы говорите, что всё нормально! Вам два! Он в шоке выходит, рассказывает всё третьему студенту. Третий заходит, всё отвечает. Тетка его спрашивает, замечает ли он в ней что-то необычное. Он присматривается…”Так-так-так… у вас контактные линзы!” Она: Правильно! Ну, наконец, хоть один! А как вы догадались?

Студент: «Так очкам-то держаться не на чем!!!»

 

 
 

 

Военная кафедра МАИ, начало 70-х. Тогда еще всерьез обсуждались варианты ведения боя в условиях ядерной бомбардировки местности (помните - "вспышка слева!"...). Препод (майор) объясняет необходимость иметь ракеты с высокой точностью попадания в цель, аргументируя это следующим постулатом:

- Современные ракеты с ядерными боеголовками страшно дороги, и расходовать их попусту - непозволительная роскошь. Поэтому надо стремиться, чтобы они поражали военные заводы, мосты, штабы, а не всякую ерунду. Вот, например, если ракета угодит в наш институт, то ничего страшного не произойдет.

Минуту-другую в аудитории стоит тишина, мы пытаемся переварить только что услышанное. Внезапно тишину прерывает голос студента Купцова с легкой обидой в голосе:

- Как "ничего страшного"?! Нам всем - АБЗАЦ!

 

 
 

 

История рассказана знакомым, он - водитель грузового фургона, от его лица история…

С утра прихожу на стоянку, чтобы забрать машину. Ко мне подходит охранник, и говорит: «Тут подходил какой-то, машину твою купить хотел». «А с чего он вообще взял, что я её продаю?» «Ну я не знаю, вот, он телефон оставил...»

Беру бумажку, на ней номер телефона и подпись: «Нажми фрукты». Ну, думаю, наверное, предложат нажать какую-то клавишу, чтобы переключиться на отдел, занимающийся фруктами, АТС такая, видимо...

Звоню. Никаких приветствий и предложений что-либо нажать, отвечает голос с кавказским акцентом, происходит примерно такой диалог:

- Слюшаю!

- Здравствуйте. Вы мне телефон оставили, насчёт машины...

- Да! Ты её продаешь?

- Да вроде пока не собираюсь...

- А ты перевозками занимаешься? Тагда можит будим сатрудничать? Я фруктами занимаюсь, вазить нада!

- Возможно, всё обсуждаемо...

- Вай, харашо! Тибя как завут?

- Андрей.

- А миня Нажми...

 

 
 

 

Вечером в пятницу поехали мы в боулинг с друзьями. Один из нас получил транзитный Хаммер на продажу, вот на нем и поехали. Поиграли, порезвились, отдохнули, едем назад. Все трезвые. На повороте тормозит гаишник (пятница! вечер!):

- Что мы нарушили?

- Ничего, проверка документов.

Придраться не к чему - документы, транзитники, все пристегнуты, короче красота. И тут гаишник выдает умопомрачительную фразу:

- Ну, если на Хаммере все трезвые, то нам в городе делать вообще нечего...

 

 
 

 

Прикольное объявление попалось на странице знакомств: "Высокий, красивый, состоятельный парень ищет такого же..."

 

 
 

 

Загадка таинственных радиосигналов, мучившая австралийских ученых семнадцать лет, наконец-то окончательно решена.

Сначала исследователи предполагали, что сигналы – которые появлялись раз или два в году – приходят из некоторых слоев атмосферы и, возможно, связаны с ударами молний. Исследования в этой области длились почти 17 лет.

Источников загадочных радиопомех оказалась микроволновая печь, стоявшая на кухне обсерватории Паркс, в которой сотрудники разогревали обеды.

 

 
 

 

Из рекламы: «Новые квартиры в Царицыно - ремонт бесплатно!»

 

 
 

 

В семейной жизни каждый муж имеет про запас фразу-заначку, которая способна разрядить любую грозу. Мой знакомый, любящий и любимый, умный, прекрасный папа, но не всегда обязательный исполнитель рутинной работы, пользуется фразой: «Но я же обещал жениться на тебе? И женился!»

 

 
 

 

Отец рассказывал, как он в армии служил. Было это в году так в 2000. Я тогда еще в школе была. Главный в роте у них был не русский парень. Приходит к ним офицер, а тот:

- Всем стоять, афицера пришла!

Все в хохот, офицер разозлился, сказал я сейчас выйду, а ты опять попробуешь. И что вы думаете, он сказал?

- Всем стоять, она опять пришла.

 

 
 

 

Приезжаю вчера на комиссию по продлению пенсионного удостоверения, сижу в коридоре. Периодически из кабинета, где находится комиссия, выходит крупных размеров дама с ужасно злым и одновременно обиженным на весь свет выражением лица. Когда подошла моя очередь и я оказалась в кабинете, у меня началась тихая истерика, а у дамы лицо стало еще более обиженным. Дело в том, что у нее на груди крупными буквами на бейджике выведено ХУИНА, а ниже - мелким шрифтом - Тамара Андреевна, заслуженный врач и чего-то там дальше. Мдя, с такой фамилией еще и не такое личико сделаешь.

 

 
 

 

История произошла с моим коллегой по работе, зовут его Сергей. Шел он как-то в гараж, который находится, скажем так, в промышленной зоне, за городом. Идет себе, значит, Сергей, идет (до гаража осталось метров пятьсот по пересеченной местности…) и вдруг видит - валяется на дороге совершенно бесхозный швеллер (это такая железная деталь, шириной сантиметров 25, длиной примерно два с половиной метра). О, подумал Серега, хорошая вещь в гаражном хозяйстве. Вещь-то хорошая, но тяжелая … Но хорошая же! Как говорил классик, что делать? Недолго думая, Серега взялся за железяку, взвалил себе на плечо (!) и понес! А надо сказать, что фигурой Сергей - никакой не Шварценеггер, обычного телосложения, среднего роста. Донес он все-таки швеллер до гаража, положил его там в уголок, ну, и занялся другими делами. На следующий день снова пришлось в гараж идти. Вот тут и попался Сереге на глаза этот замечательный экспонат. И показалось хозяину, что немного не туда он его вчера пристроил, передислоцировать надо бы. Взялся снова Серега за железяку – поднатужился, но не тут-то было… Даже с места сдвинуть не смог!!! Пришлось соседа на помощь позвать. Естественно, возникший в голове вопрос о своих вчерашних геройских физических подвигах остался без ответа… Вот вам и "скрытые возможности человеческого организма"…

 

 
 

 

Послали нас троих в командировку, из Молдавии - в Николаев. Ехали Камазом. Добрались ночью, решили остаться ночевать на базе. Водитель полез в спальный отсек, я устроился в кабине на сиденьях. Три сиденья - спать удобно. Третий наш с нами в кабине оставаться не хотел, взял матрас и полез устраиваться на ночь наверх, на кузов. Он уже знал - мы его в кабину спать не пустим - храпит он. Среди ночи стучат в дверь кабины. Проснулись, выглянули:

- Что такое?!

- А вот выходите, посмотрите, - рассерженно сказала сторожиха.

Выходим. Смотрим. Наш грузовик обступило, наверное, с двадцать собак, все мордами к нам. Наш третий спит наверху. Храпит. Как только он испускает очередную руладу, все собаки начинают вместе лаять, причем громко, и пока третий продолжает храпеть, собаки лают. Собаки лают - сторожиха спать не может. Пришлось переезжать на другое место, подальше от сторожа и ее пугливых собак.

 

 
 

 

Стащили из кабинета химии большой кусок натрия. Два дня носили его в пакетике, пытаясь придумать, что с ним сделать. А потом он окисляться начал. Тогда решили не связываться и выбросили в унитаз... Второй раз волну такого масштаба, накрывающую всё живое, я увидел только через 20 лет в репортаже о цунами в Таиланде.

 

 
 

 

В Советские времена приехала комиссия в институт. Ее путь от гостиницы до института, проходил мимо студенческого общежития. Студенты сговорились, и когда комиссия возвращалась вечером в гостиницу, на темной стене общежития, светящимися окнами была сложена надпись из трех букв. Утром комиссия кричала на ректора. Тот в общежитие, но виноватых не нашел: "Я учился, поэтому свет горел"; "Я спал, поэтому свет не горел" и т. д. Чтобы подобное не повторилось, ректор посадил в каждую комнату, где свет горел по одному комсомольскому работнику, что бы студенты "провинившихся" комнат не включали света. В следующий раз, когда комиссия снова возвращалась в гостиницу... на ярко освещенной стене общежития чернела надпись из трех букв!

 

 
 

 

Про секс шоп Это случилась в 90х годах, в России еще не было такого понятия как секс-шоп или секс-игрушки. Произошло это с одной моей знакомой. В то время она работала в фирме и ее работа была связана с командировками за границу. И вот однажды собрали очередную группу для поездки в Германию. Среди прочих была и супружеская пара из России, мужчина лет 60и и его молодая супруга (на 20 лет моложе). Вот они приезжают в страну, и их заселяют в гостиницу (стоит заметить, что языком владела только та самая знакомая). Однажды к ней подходит тот самый "молодожен" с просьбой провести его по..... ну сами понимаете, и объясняет свою просьбу тем , что жена у него молодая, а в России ничего подобного ни где не купишь. Естественно она (знакомая) соглашается ему помочь и ведет его в большой магазин секс-товаров. Мужчина, первым делом набрал себе порнофильмов и соответствующего содержания журналов. И вот они наконец то подходят к кассе, наш герой видит огромное разнообразие игрушек на витрине и просит свою знакомую спросить у продавщицы средства для потенции (жена молодая, он старый ну сами понимаете). Продавщица мигом достает нужное средство, но мужчина смотрит с недоверием и решает убедиться, что оно действительно работает, ни кто не возражал. И тут происходит следующее, мужчина снимает колпачек с тюбика и направляет распылитель на язык. Продавец, потеряв дар речи и сильно размахивая руками... NO NO ,но мужчина то, не по-русски не понимает...... проходит несколько секунд и у мужика изо рта вываливается, огромный фиолетовый язык, по форме напоминающим баклажан, продавщица, вцепившись в прилавок, дабы не съехать под него, заливаясь истерическим смехом, пытается помочь нашему отчаянному герою, мужчина в растерянности, язык обратно в рот не залезает, а смех продавщица настораживает, и тут до него доходит как именно стоило принимать этот препарат и его начинает охватывать паника (ведь ТАК на улицу не выйдешь). Успокоившись, продавщица дала ему другое средство, что бы привести бедный язык в чувство и объявила наших русских туристов VIP - клиентами, сказала, что в жизни ни чего подобного не видела.... и будет рада продолжить знакомство.

 

 
 

 

Еду в поезде. Ночью - остановка. Вышел в тамбур покурить. Смотрю, дверь вагона открыта, на ступеньках сидит проводник (спиной к вагону, лицом к платформе). Тиха украинская ночь... "Где ж это мы?" - думаю. Спросить у него, что ли? Подошел неслышно поближе и выдал:

- Запупыринск?

Проводника как ветром сдуло на платформу...

 

 
 

 

Девочке 4,5 года, купили мультик "Красавица и чудовище". Вечером отец приходит с работы, спрашивает:

- Ну, как мультик, понравился?

- Да, там такой страшный "уууууууу", а красавица "аааааааа"

- Нет, ну ты расскажи подробнее

Ребёнок садится на диван расправляет юбку на коленках и тяжело вздыхая:

- Компания Уолт Дисней представляет…

 

 
 

 

Знакомый мужик рассказывал. Похоже на анекдот, но было на самом деле. Ехал он как-то в отпуск на машине по территории одной из Поволжских республик (Чувашия там, Мари Эль, неважно). В общем, останавливает его гаишник из местных, нерусский. Начинает придираться: это у вас не так, то-то вы нарушили и т.д. Мужик, бывший военный, говорит: "Знаю я вашего брата..."

Гаишник: "Ты моего брата знаешь? Ну, тогда езжай!"

 

 
 

 

Только что коллега рассказал. Купил он здоровенный арбуз, стоит с ним на остановке. Неподалеку стоит компания девчонок-хохотушек, веселятся себе. Заметив несчастное лицо коллеги, одна из них с приколом спрашивает:

- Молодой человек, не угостите арбузиком?..

Он на вытянутых руках протягивает ей арбуз:

- На! Кусай!