Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Март 1987 года. Командировка в Тбилиси. Грузинские друзья повезли меня в знаменитую хинкальную в горах. Едем по Военно-Грузинской дороге, скорость - основательно за 100. В этот момент нашу "Волгу" со свистом (едут километров так под 130) две другие "Волги", украшенные лентами и куклами, и тотчас скрываются за поворотом. Шокировано спрашиваю:

- Это что?

- Это свадьба! - отвечает шофер (грузинский акцент воображать по вкусу). - Понимаешь, такое состязание: кто первым доедет до монастыря - тому ящик шампанского.

- Но ведь горы же... разбиться же можно!

Шофер пожимает плечами и говорит:

- Да, разбиваются... почему нет?

 

 
 

 

В академии Можайского. На посту у знамени училища стоял курсант - все в порядке: отличник боевой и политической подготовки, кандидат в партию... Ночью обход. Видят они курсанта, занимающегося любовью с буфетчицей. Посадили его на губу (или что там в училищах). Буфетчицу уволили, а по поводу курсанта было решение партийной ячейки:

- За аморальное поведение на посту у знамени Краснознаменного (и так далее) курсанта наказать, но учитывая, что он поста не покидал и винтовки из рук не выпустил, ходатайствовать перед командованием академии курсанта из училища не отчислять.

 

 
 

 

Письмо девушки в автосалон: Уважаемые господа!

Зимой я купила автомобиль вашей компании ####. Все говорят, что машина супер, да и мне самой в принципе она очень нравится. Но как оказалось, в ней есть важный недостаток, который стал для меня полной неожиданностью и вот недавно я попала в аварию из за явных недоработок в деталях вашего автомобиля. Расскажу вам все подробно.

У меня есть любимая собака Бакс, очаровательное пушистое создание редкой карликовой породы Ши-Тцу. Баксик так нравится всем моим друзьям и знакомым, что я почти никогда не расстаюсь с ним, даже когда еду в машине. Обычно Бакс сидит на соседнем сиденье и смотрит в окно или у меня на коленях. Но недавно мы ехали по Можайке и надо было затормозить на светофоре. Я нажала на педаль, но там оказался Бакс, который смог как-то залезть под нее из-за того, что не предусмотрено никакое устройство, защищающее от попадания под педаль маленьких животных, и кстати говоря ни одна инструкция об этом не предупреждает . Я тут же отпустила тормоз, ведь Баксик так сильно заскулил от боли! Из-за этого я тут же врезалась в другую машину и сильно разбила свою. Потом мне сказали, что виновата в аварии я, и что мне придется оплатить ремонт своей и чужой машины.

Но разве я должна платить за то, что вы плохо сделали педали? Если бы вы как следует сделали вашу машину, то мой питомец не смог бы залезть под эту педаль. И в вашей инструкции ничего не написано про то, что под педаль могут попасть маленькие домашние животные! А ведь вы должны предупреждать об этом! К тому же у Баксика оказалась сломана лапка, его приходится лечить у платного ветеринара, и я сильно переживаю за него.

Я знаю, что заграницей был подобный случай, тогда пострадавшей стороне через суд была выплачена большая сумма денег. Но я не хочу прибегать к таким мерам. Все же я считаю, что трагедия произошла из-за недоработок в конструкции педали машины, поэтому и решила обратиться к вашей компании с просьбой. Думаю, такую большую компанию как ваша, не затруднит компенсировать мне затраты на ремонт автомобиля и моральный ущерб.

Жду вашего скорого ответа.

С уважением, Элла Кучерова

 

 
 

 

Каждый раз, приходя с учёбы, кричу на всю квартиру своей кошке:

- Жируха, я пришла!

Недавно, когда я так сделала, из глубины квартиры донеслось:

- Я это запомню!

Забыла, что у мамы отпуск начался...

 

 
 

 

Данная история рассказана другом, который сейчас служит. Попал солдатик первый раз в наряд. Стоит на тумбочке, а тут телефон звонит... ну а он не знает, что надо делать... И тут этот боец поднимает трубку и отвечает: "Ваш абонент находится вне зоны действия сети. Перезвоните позднее". История умалчивает, что ему сказал звонивший полковник.

 

 
 

 

Лекция по европейской философии XIX-XX веков совпала с чисткой крыши. Уверена, доверять такое опасное и нервное мероприятие следует немым. Лектор:

- Рассуждая о том, что бытие не есть реальный предикат, Кант сказал следующее. Запишите, пожалуйста...

С крыши:

- Ё-мое, кто это вообще придумал?

Вся группа в истерике. Закрываем окно. Лектор:

- Обратимся к марбургской школе неокантианства. Например, Поль Наторп в своей статье «Кант и марбургская школа» замечал...

С крыши:

- Ну, кто так делает?! Это просто ужас какой-то!

Орут так, что слышно сквозь закрытые окна. Решили обходиться без цитат. Под конец пары. Лектор:

- Ну что ж, лекция окончена...

С крыши:

- Ну, наконец, блин, тормоз, я тут себе все отморозил, ты мне, пузырь за это должен!

Такой истерики у меня еще никогда не было...

 

 
 

 

Сижу я у подружки в гостях, в частном доме, и обсуждаем мы какую-то «сверхзатею», типа выращивания грибов. Я высказываю мысль, что нужно сначала выкопать в огороде яму: метр - на метр - на метр.

Ее брат, в изумлении:

- А зачем нам треугольная яма?

 

 
 

 

Тискаю кошку, в приступе умиления, обращаясь к кошке, восклицаю:

- И за что я тебя так люблю, наглая морда?!

- Потому что я неподражаем! - с апломбом выдаёт мой парень, на секунду отвлекаясь от компьютера. И ведь не поспоришь...

 

 
 

 

Ночью малая просыпается на горшок. Потом ложится и выдаёт маме задание на полчаса:

— А теперь погладь мне спинку, скажи, что я умница, молодец, хорошая девочка, красавица...

Несмотря на состояние полусна, внимательно следит, чтобы все эпитеты в её адрес были сказаны и подсказывает пропущенные. Как в том старом мультике: «красотулечку забыла».

 

 
 

 

В нашей конторе работает один человек. И в отличие от своих новорусских товарищей, он ездит не на Мерсе, не на джипе и не на Феррари... А на запорожце! Горбатом запорожце застойных времен.

НО! Подвох в том, что от Запорожца в его машине один кузов. А все остальное — части от спортивных импортных автомобилей: пятилитровый форсированный мотор, 6-ступенчатая коробка, валы, подвеска, колеса...

Что от Мерса, что от Феррари, что еще откуда-то... Все подогнано в ручную, по его словам, за огромные деньги, и в строгой конспирации, так что с наружи машина ничем от обычного запора не отличается. На логичный вопрос — зачем? Он отвечает:

«От гаишников. Я — деловой человек, мне время дорого. Раньше, типа, еду на бумере, скорость за 200, так каждый гаишник тормозит, рубит деньги, а главное тратит мое время. А теперь, когда я на этом запоре еду, скажем, под 220 км/ч, у большинства гаишников едет крыша сразу, в их черепе не совмещается такая скорость с запорожцем. Если кто-то все-таки останавливает, то я ему прямо в лоб и говорю, «так и пиши в протоколе, задержан запорожец, ехавший со скоростью 220км/ч»... Обычно отпускают сразу».

 

 
 

 

Еду недавно в маршрутке, вечер буднего дня, все уставшие, пробки на дорогах. Тут заходит молодая мамочка с сыном лет 4-6, ей уступают место, она садится, сын пристраивается на коленках. Вот они едут одну, две, три остановки, мальчик рассматривает все вокруг - обшивку кресел, проносящиеся за окном витрины, уставшие лица попутчиков, мамину сумку... Но пространство маршрутки ограничено, и он повторяет свой "маршрут" - кресла, пассажиры, окно, потом поднимает глаза на маму, смотрит ей в глаза и совершенно спокойным, я бы даже сказала, деловым тоном, говорит:

- Так, мама, я сейчас начну ныть.

 

 
 

 

Как-то этой зимой решил подвести двух секретарш с работы. Автомобиль у меня НИВА. Первая села сзади, а места, как известно, там мало. Вторая села сбоку. Со вчерашнего вечера у меня между передними сиденьями лежала бутылка пива, ночью был мороз, поэтому замерзла. Я тронулся с места и вышеуказанная бутылка ударилась о сидение. Я, думая о сохранности бутылки, не отрывая глаз от дороги беру ее и кладу на заднее сидение. При этом, повторяю, смотрю на дорогу. Бутылкой попадаю между ног секретарше, сидящей сзади. Она невозмутимо спрашивает:

- До какой температуры греть?!

 

 
 

 

Приятельница работает инспектором по качеству в цехе, занимающимся порошковой покраской. Ясное дело, существует свой сленг по обозначению брака. И детали у них идут под цифро-буквенными кодами. И вот, звонит ей вечером начальство, мол, как дела? Она - "щас отчет возьму", перезванивает и начинает задиктовывать в что-то типа такого:

4 мрб 10 - шагрень, 8 хзч 20 кратер, 12 пкл 30 паутина... потом, умирая от хохота, выключает мобилу! Ошиблась номером!

Неведомый абонент очень испуганно: "Уважаемая разведчица, не впутывайте меня в свои игры, вы номером ошиблись!" И под конец: "Не ищите меня, я обещаю, никому ничего не скажу!"

 

 
 

 

Вышел я в обвисших трениках и драной куртке (Это важно! Вид - близкий к бомжовому) из родного подъезда и... ударился головой об верхнюю ступеньку, а копчиком пересчитал все остальные. Хорошо, что шапка была на голове, потому как несколько минут все было в тумане. А шел я в соседний дом в магазин- сигарет купить и поставить машину на ночь в гараж. Приложился я, похоже сильно, т.к. в голову тут же начали приходить всякие мысли типа- а если бы не я а моя жена, или, не дай Бог - мои дети, или бабки- соседки... В общем, купил я в магазине пачку соли, взял в гараже лопату штыковую с длинной ручкой- долблю лед на ступеньках крыльца своего подъезда. Тут подходят какие-то две девчушки и метрах в 5 от меня, мазнув по мне взглядом и, видимо не углядев во мне объект, которого надо стесняться, начинают щебетать о своем- о девичьем. Тут у меня звонит в кармане телефон, я отвечаю на звонок, и по завершении, слышу их разговор: «Ну ты, говорила, что дворникам мало платят, а они вон, с мобильниками ходят. Ведь хотела дворником устроиться, а ты меня отговорила - типа лучше на точку, и что теперь? Не, я в дворники пойду, там, говорят, до сих пор служебное жилье дают!» И дальше все эмоционально так. Я, еле сдерживаясь от смеха завершил уборку льда и, с чувством выполненного долга, пошел к машине, на которую, облокотившись, эти девчушки и стояли. Подхожу, и прошу чуть подвинуться. Надо было видеть их лица, когда "дворник" открыл свежевымытую БМВ, забросил в салон лопату, и поехал.

 

 
 

 

Еду домой из университета, рядом со мной в автобусе стоит студент, по виду курса четвертого. И стоит он неудачно, так, что через него все пассажиры деньги кондуктору передают на билеты. Дело это продолжается где-то минут двадцать. И вот автобус подходит к очередной остановке, а студенту опять кто-то: "Передайте, пожалуйста". И подают 10 рублей (цена билета). Он же спокойно кладет эти деньги в карман, отдает в ответ собственный билет, и выходит из автобуса...

 

 
 

 

Продам шкуру коровы, большая, однотонная, темно-коричневая, покупалась в Египте для себя (не подошла по размерам).

 

 
 

 

Театр киноактера находился на Садовом кольце. В часы пик трудно было сесть в троллейбус. Евгений Моргунов (Бывалый) брал тумбу, на которой было написано "остановка троллейбуса Б" и относил ее метров на сорок от остановки. У тумбы выстраивалась очередь. Водитель же троллейбуса останавливался там, где привык останавливаться. А там стоял один Моргунов.

Он спокойно садился в автобус.

 

 
 

 

Однажды Эйнштейн в задумчивости шёл по улице и встретил своего приятеля. Он пригласил его к себе домой:

- Приходите ко мне вечером, у меня будет профессор Стимсон.

Приятель удивился:

- Но ведь я и есть Стимсон!

Эйнштейн возразил:

- Это неважно - всё равно приходите.

 

 
 

 

Школьные годы чудесные... Экскурсия от школы юных биологов в какую-то лабораторию, где работают с жидким азотом. Лаборантки наливают азот из резервуара в пару стаканов и показывают стандартную серию опытов - замораживание куска резины и разбивание его вдребезги и т. п., после чего одна из лаборанток решает выпендриться и быстро опускает палец в стакан с жидким азотом и так же быстро вынимает, объяснив, что если это сделать достаточно быстро, то ничего страшного не произойдет. А в нашей группе был один парень из тех, которые круче крутого яйца, и он тоже решил выпендриться... Что же сделал этот гигант мысли? Он ВЗЯЛ СТАКАН С ЖИДКИМ АЗОТОМ одной рукой, быстро обмакнул в него палец другой руки, с гордым видом показал этот палец остолбеневшим от ужаса лаборанткам и попытался поставить стакан на стол... и только тут обнаружил, что его рука намертво примерзла к стакану!!! После того, как его освободили от этого стакана (который пришлось снять вместе с кожей с ладони) он поутих и некоторое время не выпендривался.

 

 
 

 

историю рассказал следователь ГИБДД из своей практики... Едет мужик на своей машине в нормальном состоянии при нормальной скорости и тут ему навстречу выруливает машина, но в машине за рулем никто не сидит.... Мужик находится в полном недоумении в течение нескольких секунд столкновения... После того как обе машины врезались, из машины, откуда не возьмись, появляется девушка (не буду говорить блондинка или брюнетка это была, потому что не знаю), подходит к этому мужику и говорит: "Извините, у меня помада упала!"