Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Я обыкновенная одинокая мама красавицы-дочки 3,5 лет. Стоим в очереди в магазине, впереди стоящая бабушка начинает восхищаться красотой моей дочки:

- И в кого же ты такая красавица? - смотрит на меня внимательно, бормочет: - Ну явно не в маму. А где твой папа, деточка?

Ребёнок смотрит на сюсюкающую тётку и серьёзно так отвечает:

- Умер уже. Старый был. Как ты.

Тётушка хватается за сердце, а стоящие в очереди - за животы.

 

 
 

 

Родился, живу и работаю в Республике Беларусь. Занимаюсь строительством автомобильных дорог и по своей специфике часто на местах проведения работ, так или иначе сталкиваюсь с вопросами пересечения различных коммуникаций.

Строили как-то несколько лет назад одну дорогу. Когда дорожно-строительные организации не укладываются в сроки, нам часто на усиление подкидывают рабочую силу в виде работников других дорожно-строительных организаций, либо как тогда - рабочей силы военных-срочников.

Разрабатываем, значит, грунт экскаватором. Снимаю отметки, смотрю чертеж - на небольшой глубине в этом месте должно проходить два кабеля. Один кабель - 10.000 вольт, а второй - государственной важности - кабель связи «Минск-Москва». Дальше копать экскаватором опасно, можно что-нибудь и оборвать. Надо искать их вручную, лопатами. Подхожу к подполковнику, объясняю ситуацию, так и так. Далее происходит следующая картина... Подполковник отходит в сторону к своему взводу.

- Взвоооод! Равняйсь! Отставить... Равняйсь! Смирно! Взвод, слушай мою боевую задачу! Дальнейшая работа экскаватора является невозможной. В этой зоне на глубине двух метров проходит два кабеля. Ваша задача - найти и обкопать эти кабеля. Внимание! Будьте крайне осторожны, их нельзя повредить! Порвете первый кабель - вам конец, там 10.000 вольт - убьет всех. Порвете второй... Рвите сразу и первый! Это кабель связи «Минск-Москва».

 

 
 

 

Мне муж говорит:

- И почему это папу римского все зовут «Папой»? Ну не папа он мне, как его называть?

А я ему:

- Ну называй его тогда - Дядя Папа.

 

 
 

 

Не мое. хочу рассказать, почему мой тесть никогда не делал и не делает утреннюю зарядку. Дело было так: вырос он в глухой костромской деревне, в которой не было средней школы. Родители же очень хотели его выучить, поэтому после начальной школы отправили его вместе с другим таким же пацаном за тридцать километров в большое село со средней школой, доучиваться.

Там они жили в семье родительских знакомых, в доме им был отведен угол.

А тогда, в 30-40е годы, всякая физкультура была в почете. И вот как-то раз, вернувшись из школы, они стали вдвоем шумно возиться, показывая, каким упражнениям их только что научил на уроке физкультурник.

Разбуженный их возней, на печке заворочался дедушка и сполз вниз, очень рассерженный. Стоит заметить, что в своей молодости этот дедушка служил в гвардейском полку в Петербурге, а в начале века всякие гимнастические упражнения, в армии особенно, стремительно входили в моду (ну там Лесгафт, гимнастические клубы, усатые атлеты в полосатых трико). Так вот, дедушка негодовал:

- "Чему вас там учат? Да разве ж так надо делать? Надо ж правильно вот как делать!" - и давай приседать, и махать руками и наклоняться, и тянуться на носочках, и высоко поднимать ноги, подпрыгивать, подтягиваться на дверном косяке, и, пыхтя, отжиматься, и, сильно напрягши мускулы рук, поворачиваться. Короче, дедушка с блеском показал весь комплекс гимнастических упражнений, заученный в гвардии.

Затем он, недовольно бормоча и кряхтя, вновь забрался на печь.

Далее рассказчик понизил голос и трагическим шепотом продолжил: "А к утру дедушка помер. И с тех пор я никогда не делаю утреннюю зарядку".

 

 
 

 

Дело было во время практикума по неорганической химии во времена учебы в МГУ.

Короче, преподаватель был молодой и перспективный канд.наук, а среди нас были очень хорошенькие девушки, это усекшие. Перед практикум преподаватель проводит инструктаж:

- Если вы пролили что-либо на себя, и чувствуете, что это жжет, надо сразу определить, что именно пролито, если кислота, тогда нейтрализуем щелочью, если щелочь наоборот.

Начался практикум, дело серьезно: все чего-то приливают, на лабораторных столах колбы, грелки, пары, точность невозможная, все до долей грамма, до десятых долей градусов... Преподаватель ходит среди студенток, и вот у одной из них дрогнула рука, и содержимое колбы выплеснулось прямо на пижонские брюки преподавателя.

Жидкость явно жжет, и он орет:

- Это кипяток?

- Нет, закрасневшись отвечает студентка.

Преподаватель в ужасе, жжет значит, кислота или щелочь, брюки, следовательно, надо срочно спасать. Он снова орет:

- Это кипяток?

И снова получает отрицательный ответ.

- А что это?!

- Только 98,6 градусов.

 

 
 

 

Прихожу на встречу с инженерным отделом. В зале сидят человек пятнадцать серьёзных мужчин. Со мной помощница. Садимся во главу стола, начинаем говорить. Потом идем с помощницей по парку, разговариваем. Чувствую язык начал заплетаться, слова еле-еле выговариваю. Всё тише и тише. Открываю глаза и вижу перед собой помощницу с квадратными глазами и открытым ртом. Оглядываюсь и вижу удивлённые лица инженеров. Медленно до меня доходит - я заснул, отключился на встрече и бормотал помощнице что-то во сне. Пытаясь хоть как-то выйти из неловкого положения, начинаю что-то громко говорить... В этот момент открываю глаза - лежу в постели с женой. Ребёнок в кроватке. Будильник показывает 5 часов утра. Суббота. Как я рад, что это был всего лишь сон…

 

 
 

 

Экзамены в ГИБДД конечно стресс. Поэтому этот будущий "Шумахер" стресс снял еще с вечера. Пришел, уселся перед компьютером с задумчивым видом - вникает. Но мысля о необходимости сдачи экзамена засела в голове видимо очень глубоко - не достать. Поэтому сидит и вопросы пролистывает. Майор смотрит через его плечо некоторое время и спрашивает:

- Что, вопросы не интересные?

 

 
 

 

Сидим на крыше, жарко, оцинкованное железо накалилось, работать не очень-то хочется. Тем паче, снизу вовсю работает кооперативный гриль-бар, извергая аромат жареных цыплят. А денег ни у кого нет, и нет настолько, что даже не получается купить чего-нибудь на обед. Сидит один из страдальцев, молоток свесив между колен, понурился и говорит:

- Эх, что за жизнь несуразная. Деньги будут только через неделю, одолжить не у кого, а жрать так хочется. Сейчас бы хоть хлеба кусок…

В этот момент его накрывает тень, раздается скрежет когтей по железу. Рядом с ним садится ворона. В клюве у нее - измызганный кусок хлеба. Ворона, кося на него взглядом, медленно разжимает клюв и взлетает. Ворона в небе, хлеб у ног страждущего…

 

 
 

 

Решил по пути домой купить дыню - душа заболела. Выхожу из метро со смутным намерением и вижу такую надпись рядом с лотком: "ДЫНЬЯ СЛАДКИЙ КАК МЬЕД". Ну, после такой рекламы мое настроение поднялось, а решение окрепло - покупаю. Лицо восточной национальности взвешивает, считает - ** рублей ** копеек. Я протягиваю ему бумажку. Он собирает мелочь на сдачу, но это очень быстро его утомляет и со словами: "Капэйка болше, капэйка менше" он ссыпает горстку железа мне в ладонь. Я, слегка шокированный от такого сервиса, прикидываю, что если он кого и обманул, то только себя... И решаю купить еще одну "ягодку". Операция взвешивания и подсчета повторяется, но тут уж я со словами: "Капэйка болше, капэйка менше" передаю все ту же горстку продавцу. "Вай, маладэц, слушай!" - слышу я, отходя от лотка с улыбкой на лице.

 

 
 

 

Из деловой переписки:

-Я конечно все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом "Вы писка № 1" все же звучит немного не приятно.

 

 
 

 

Когда мой пес был маленьким, то, как и все, сначала присаживался под кустиком, потом начал гордо задирать лапу, а однажды, видимо забыв что надо сделать, долго думал, переминался, а потом гордо встал в стойку, то есть поднял переднюю лапу и с совершенно счастливой мордой продолжил процесс. Люди не могли понять почему я каталась по асфальту в истерике.

 

 
 

 

Получила я водительские права. Естественно, первую свою машину успешно разбила. Раны боевые зажили, за руль хочется - сил нет терпеть, ну и "дожала" мужа на тачку (за свою-то он меня не пускает). В деньгах ограничены, ездим и смотрим, что продают приличного. Приезжаем смотреть очередной "лимузин". Машина бело-рыжего цвета, крыло на двусторонний скотч приляпано, дверь, если сможешь открыть, то уже без посторонней помощи не закроешь. Продавал мужик, который называл сие "ласточкой". Муж глянул на тачку и говорит мужику:

- Я жену в эту машину не пущу.

Тот аж обрадовался:

- Так машина для девушки? Это ж хорошо что ей - ездить и бить не жалко.

Муж:

- Ты хоть заведи ее.

Продавец пытался долго, не смог. Вылез и объявил:

- Братан, тачка точно для твоей жены. Она ж на ней никого подбить не сможет!

 

 
 

 

Стандартная картина вчера утром на остановке около светофора: народу до одного места, в транспорте - ещё хуже. подъезжает маршрутка, которую уже нельзя сравнить с консервной со шпротами т.к. шпротам просторнее будет, открываются двери, оттуда торчит рюкзак - через плечо, который находился между спиной пассажира и... и тут вижу, через толпу, прорываясь, бежит мужик, добегает до маршрутки - светофор уже переключился на жёлтый и движение автомобилей спереди началось - и запрыгивает одной ногой на ступеньку, поскальзывается, и успев ухватиться только за ближайший к нему рюкзак, стягивает его с плеча пассажира. двери в эту же секунду закрываются, маршрутка уезжает, мужик с рюкзаком, остановка в ауте.

 

 
 

 

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:

"Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". То есть один из нас должен был умереть. И артист говорит:

- Я должен был увидеть твой...

И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье, но он выкрутился! как поэт! Он сказал:

- Я должен был увидеть твой... конец!

И задумчиво спросил:

- Иль дать тебе своим полюбоваться?..

И мертвые поползли со сцены.

 

 
 

 

Рекламный агент рассказывает, как он чуть не лишился работы.

- Дело было в одной из арабских стран. Я решил установить щит с рекламой пива, разделенный на 3 части. В 1 части я поместил фотографию человека в пустыне, умирающего от жары. Во 2 - этого же человека, пьющего мое пиво. И в 3 - его же, счастливо улыбающегося. Но я забыло только одно: что арабы читают справа налево.

 

 
 

 

Есть у меня подруга, живет в Германии. Решили они с мужем скачать последнего Гарри Поттера. Включили смотреть... минут 10 смотрели...

Тут муж выдает "Блин он же на испанском!", а она думала, что они молитву произносят все это время...

 

 
 

 

Есть такой древний город Бежецк в Тверской губернии. А в городе - градообразующее предприятие завод сельскохозяйственного машиностроения «СЕЛЬМАШ». Еще славен этот город тем, что в нем родился писатель Вячеслав Шишков ("Угрюм-река"). И в советское время, партийное руководство города, в связи с годовщиной писателя, решило выйти к руководству с предложением о переименовании города в Шишков. Сколько носились с этой идеей не известно, пока не подумали о том, как будет называться завод – «ШИШСЕЛЬМАШ». Получалось очень антисоветски и от идеи отказались.

 

 
 

 

Был у одного моего друга кот, по кличке Кабан. За дело прозвали, здоров был чертяка, и нахален жутко.

Сидим у товарища, значит, пиво пьем, телевизор смотрим. А Кабан чего-то пристает, мявкает басом своим, рожу ко мне тянет, хочет от меня чего-то:

- Слушай, чего ему надо, а? - спросил я

- Пива хочет... - отвечает друг.

- Он у тебя пиво пьет???

- Ага, но тока Хольстен почему-то, потому к тебе и пристает.

- Да ты гонишь!!!

- Ну, налей ему в крышечку, сам увидишь…- и протягивает мне крышку от пластиковой бутылки.

Аккуратно наливаю, ставлю перед Кабанюкой, а он, гад, отворачивается…

- Ну и чего? - спрашиваю

- Он пузырьки не любит, сейчас выветрится, потом выпьет.

И действительно, через пару минут Кабан важно подошел, покосился на меня, понюхал выставленное ему пиво и вылакал его. И тут же потребовал еще. Заказ был исполнен сей момент, разве такому откажешь? После четвертой Кабан стал требовать добавки как-то совсем уж нахально, лапой толкая меня в ногу, и невразумительно мявкая. Причем пиво пил уже с пузырьками.

- Слушай, кажется, ему уже хватит - сказал я

- А теперь от него не отвяжешься - махнул рукой товарищ.

После еще двух крышек у Кабана наступило состояние в народе называемое "Пиво подошло к концу", и он решил сходить погулять. "Гулять" Кабан предпочитал на балконе в ящике с песком. А путь к ящику пролегал через подоконник и форточку, иногда через занавески и форточку(это под настроение). Кабан кряхтя (честное слово!) поднялся на все четыре и, пошатываясь, побрел к окну. У меня сложилось ощущение, что хвост его жил какой-то своей, особенной жизнью, поворачиваясь во все стороны и изгибаясь под странными углами. Перед подоконником он снова сел на задницу. И, кажется, задумался. Видимо прикидывал расстояние. Но глазомер, как выяснилось, у него оказался фиговый. Ввиду неверно выбранной траектории полета, вместо красивого приземления на подоконник, а затем не менее красивого полета через форточку, он с мощного прыжка вписался в подоконник снизу головой, потом на возврате челюстью об батарею (бумммм оказался громким и красивым), свалился мешком под батарею и остался лежать не шевелясь……….

"Помер!", подумал я.

- Опять перебрал… - заключил мой друг, флегматично глядя на Кабана….

Животное осталось в живых, но, наверное, с жуткой головной болью…

 

 
 

 

Ходил в районную поликлинику выписываться после болезни, но главврача нужно было ждать часа три. За это время я умудрился сгонять на рынок, купить деду для дачи раскладной стульчик и вернуться обратно. Оставался час. Я разложил стульчик рядом с больничной банкеткой и стал спокойно читать книжку.

На этаж влетела бешеная бабка и, распихав плотную массу народа в коридоре, подбежала ко мне с воплем:

— Уступи место, молокосос невоспитанный!

Я медленно и степенно закрыл книжку, встал, сложил стульчик, ушёл к противоположной стене, разложил его там и продолжил читать. Народ аплодировал.

 

 
 

 

Разговариваем с подругой о племяннице ее мужа. С некоторых пор между ними большая "нелюбовь" (есть за что!). Слова подруги:

- Да она в свои 26 ничего не умеет, ничего не делает, ни на что не способна! Вот у меня в мои 26 уже было высшее образование, двое детей и... муж-алкоголик!