Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Место действия - Париж, всемирная выставка, павильон СССР. Время - 1975 г. Мой отец, обычный инженер, но с безупречной биографией и анкетой, становится выездным. Для проверки Болгария и Польша и вот, как апофеоз - Париж. Командировка на выставку, где он должен присматривать за пятью разными металлообрабатывающими станками. Для оживления экспозиции руководство просило чтобы станки были включены и работали по холостому циклу. Не прошло и получаса, как все закрутилось, и вдруг, к великому изумлению моего папы, какой-то француз уверенно подходит к работающему фрезерному станку и начинает безумно и бессистемно дергать все рычаги и давить на кнопки! Первый порыв - дать по шее, но остановило что все-таки капстрана! Французского языка папа не знал. В душе кипело и он спросил: «Месье, ну нафига вы это делаете?» Француз ответил: «Пардон, месье», и отошел! Выставка продолжалась еще 10 дней. Описанная сцена повторялась много раз. Раскованных французов неумолимо тянуло к фрезерному станку! Но папа всегда произносил свою волшебную фразу и ответ всегда был один и тот же: «Пардон, месье»...

 

 
 

 

Я врач, сижу на приёме с сестрой. Компьютер виснет. Сестра спрашивает: "Ну, что оформлять?" - имеется в виду отдельная диспансерная карта. Я в сердцах: "Да чёрт его знает (информация о пациенте в электронной карте, а я её открыть не могу). Этот гад третий день работать не хочет!"

Поднимаю глаза и натыкаюсь на обиженный-обиженный взгляд пациента. И только тогда соображаю, что мужик у меня на больничном, и как раз третий день.

 

 
 

 

Еду значит по городу-герою Москве по делам. Вижу, что не успеваю повернуть под стрелку на светофоре, но очень нужно и поворачиваю. Тут же следует характерный жест работника ГАИ. Останавливаюсь. Подходит прапорщик, представляется по всей форме:

- Инспектор ППС... Нарушаете, гражданин?

Я ему говорю:

- Нарушаю, - а сам достаю удостоверение. Тот поменялся в лице.

И тут я слышу дословно:

- Тоооваааарищь капитан! Я только первый раз надел форму, это мое первое дежурство, ваша первая машина, которую я остановил за нарушение и сразу не в тему? Дай хоть копейку, иначе удачи не будет!

 

 
 

 

Историю эту рассказал мне брат. Есть у них на работе один мужик, бывший военный, который постоянно народ веселит своим оригинальным мышлением. Так вот, прибегает он однажды на работу с опозданием и начинает рассказывать, чем вызвана его задержка: "Проехал я свою остановку в метро, ну вышел на следующей, бегом на эскалатор, хотел было через балюстраду перелезть, чтобы быстрее попасть на эскалатор, идущий вниз, но подумал, что люди не поймут, пришлось ехать вверх, выходить из метро и снова заходить, хорошо еще у меня проезд бесплатный, а то пришлось бы еще за жетоном в очереди стоять, но все равно вот опоздал". Брат все это выслушал внимательно и спрашивает: "А ты не пробовал просто через перрон перейти и сесть в электричку напротив?" Тот аж рот от удивления приоткрыл и отвечает: "А вот об этом я как-то не подумал".

 

 
 

 

Было это почти года два назад. Захожу в пиццерию, очень захотелось пиццы поесть. Пиццерия очень крутая, но, как назло, по кусочкам не продают. А пиццу хочу, прямо очень. Приходится покупать целую, но у меня денег впритык. И тут замечаю на стойке надпись: "Если вам приготовили пиццу больше чем за 10 минут, то она достается вам бесплатно". Спрашиваю у продавца, действует ли вышеозначенное правило. «Да», - отвечает продавщица.

Торжественно засекаю по секундомеру на сотовом время. Похоже, я был первым, кто обратил внимание на эту табличку, потому, что все резво забегали по пиццерии. Когда мне приносят пиццу, показываю время на секундомере - 10 минут 26 секунд. Продавщица смущенно начинает бормотать, что 26 секунд не считается. А я, предвкушая бесплатную пиццу, тычу в надпись на стойке и объясняю им, что между "10 минут" и "10 минут 26 секунд" разница все же есть, а именно 26 секунд. Позвали даже администратора. С улыбкой, больше похожей на звериной оскал, администратор произносит короткую речь на тему "мы любим своих клиентов и держим свое слово" и вручает мне эту злосчастную пиццу.

Довольный, как слон на водопое, с чувством исполненной мести выхожу на улицу под кислые выражения лиц сотрудников пиццерии. Отхожу метров 20 от пиццерии, развязываю тесемки, открываю коробку, достаю пиццу и..... случайно роняю ее на асфальт, причем начинкой вниз.

 

 
 

 

История в первом классе. Учительница читает детям сказку про трех поросят.

Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины. "... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал:"простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?"". Учительница остановилась, и спросила: "Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?" Один мальчик поднял руку и ответил: "Я думаю, он сказал: "А-а-а! Говорящая свинья!!!"" Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут.

 

 
 

 

Дело было слякотной осенью. Я как раз проходил мимо мужика, прилично одетого, что называется с "шиком", который натаскивал своего добермана на команду "барьер", вместо барьера он использовал забор, состоящий из двух параллельных труб, высокий такой, где-то по пояс. Мурыжил он бедного пса минут 30 и сахаром кормил, и орал на него, а тот вместо прыжка пролезал между трубами и все тут. Тут двое подвыпивших сердобольных мужичков, стоявших рядом, около пивной, посоветовали: - Ты мол, мужик, ему сам покажи, собак, как говориться и смекнет. Ну и хозяин добермана с разбегу с криком "барьер" сигает через забор в сторону газона, причем добермана тащит за собой на поводке. Доберман как в последствии оказалось не понял хозяина и вновь шмыгнул между перекладинами забора, а хозяин меж тем уже в полете над забором, лихорадочно сжимая в руке поводок.

Финал: Доберман бедный висит на поводке, а хозяин сидит в луже на газоне пытаясь привести свой угробленный прикид в человеческий вид. Хохот стоял минут 10-15 больше всего веселились мужички у пивнухи...

 

 
 

 

Сижу на объекте, ковыряюсь в коммутационном щите. Задача тупо найти и подписать фазу на ста сорока линиях. Работа на целый день, нудная, кропотливая и немного опасная, ибо 220 вольт все ж таки, мелочь, а неприятно. Приходит местный электрик, мужик пожилой и тертый местами до дыр. Смотрит на меня пару минут и изрекает:

- Че ты с этими приборами тут тыркаешься? Отойди, пацан, и готовь сразу все этикетки.

Далее берется одной рукой за ноль, а указательным пальцем второй руки начинает по очереди тыкать в контакты. Периодически слегка вздагивает и изрекает:

- Ой ё! Фаза! Давай.

Я подаю ему этикетку, он наклеивает и продолжает дальше. Через пару секунд опять:

- Ой ё! Фаза! Давай.

Управились за полчаса.

 

 
 

 

Жена работает в магазине всяческих товаров. В отделе игрушек продаются куклы Барби и к ним отдельным набором идет одежда. Надо одежку-то тоже куда-нибудь выставить. И решает продавец повесить на брелочки в виде скелетиков, а они как раз под один размер с куклам. И заходят в магазин две девочки, одна видит эти "вешалочки" и другой так с придыханием говорит:

- Смотри, скелет Барби продают!!!

- Ух ты, а у меня такого еще нет!!!

Ну, есть же Барби-стюардесса, Барби-спортсменка и т.д. Почему бы не быть и Барби-скелету???

 

 
 

 

Один мой знакомый - мастер по забою скота. В частности, всегда быстро и аккуратно валит свиней. По характеру он очень сдержанный, и не всегда понятно, когда он шутит, а когда - говорит серьёзно. Вот однажды подрядил он меня к себе в помощники. И, как это бывает, что-то пошло не так. Свинья кричала как... резаная. Впрочем, у неё на то были веские причины.

После третьего удара куда-то в область шеи, мастер, схватил её за переднюю ногу и с ужасом посмотрел на меня. Животное стихло, забилось в конвульсиях... Я растерялся, спрашиваю: «Что не так?», а он говорит: «Три ножевых, пульс слабый, кажется, мы её теряем...» Больше я с ним на дело не ходил.

 

 
 

 

Есть у меня студентка-первокурсница. Окончила гимназию с английским уклоном с золотой медалью. Второй язык у нее был французский: знает его неплохо. Договорились с ней, что на пары ходить не будет: нечего ей там делать с остальным первым курсом. Но для приличия будет два раза в семестр приходить сдавать резюме пройденных уроков.

Подходит недавно непосредственно перед парой у лингвистов на четвертом курсе. Те тоже неплохие студенты, но только полгода учат французский. Просится сдать. Я ей говорю, что пока поднимаемся с 4-го на 6-й по диагонали здания, может рассказывать. Вот идем мы по коридорам – говорим по-французски. Она рассказывает - я уточняю, спрашиваю. Походим к аудитории, там уже студенты ждут. Она рассказывает. Запускаю студентов, и заходим сами. Она продолжает рассказывать. Студенты вначале шумят, потом затихают и прислушиваются.

Пару минут мы побеседовали. Я с чем-то не соглашаюсь. Студентка возражает, потом мне удается переубедить ее, и она соглашается с моим мнением. В общем, беседа проходит оживленно, непринужденно и по-французски. Причем, я специально играю на публику, заставляя ее говорить как можно больше и активнее. Наконец, я ее отпустил.

Студенты интересуются:

- А кто это?!

- Да... так. Двоечница с 1-го курса. Долги сдает.

- Двоечница!!! С ПЕРВОГО курса???

 

 
 

 

Мой попугай очень талантливый (в плане болтливости), но весьма своеобразная птица. Эта своеобразность заключается в следующем: он обожает находиться в кругу всеобщего внимания, этакий маленький нарцисс, который не постоит перед выбором средств в попытках добиться своего. Не Попка, а шантажист прямо какой-то. Поэтому у нас в семье принято придерживаться принципа: «Чем бы попугай не тешился, лишь бы не орал».

Сидим мы как-то вечером дома, все домашние, включая меня, заняты своими делами, ни у кого нет времени, чтобы обратить внимание на бедную птичку, которая из кожи вон лезет, чтобы добиться оного. В конце – концов, я поддаюсь и впускаю его из клетки. Попугай мгновенно вылезает из нее и садится на шкаф. Посидев немного на нем, он начинает домогаться внимания со стороны тех, кто находится в комнате. С начало он сел на плечо брата, который не стал с ним церемонится и просто-напросто согнал. Птичка, не долго думая, переориентировала свое внимание на маму и стала приставать к ней. Но Попка сильно просчитался, в это время мама была занята весьма ответственным и важным делом: смотрела 136 серию какой-то мыльной оперы. Ну, вы представляете, что ей было совсем не до попугая: тут главная героиня влюбляется\разводится\рожает или, наконец, умирает, уж не помню, что из перечисленного было в тот момент, но маман была настолько увлечена, что небрежным жестом согнала несчастную птичку. Попугай в расстроенных чувствах бросился искать утешения на моем плече. Сидит и ждет, что я с ним хотя бы поговорю. А я на него ноль внимания кило презрения. Ну, некогда мне было! Тогда Попка, совсем отчаявшись, задумчиво погрыз мою прядь волос, своих-то нету. Затем подошел поближе к моему уху и ворчливо произнес:

- Совсем охамели!

 

 
 

 

На одной из застав приходит начальник "подшофе" ночью к дежурному по заставе и собирается провести учебную тревогу... Натягивает поперёк коридора проволоку на уровне колен, а сам во дворе заставы напротив открытой двери устанавливает пулемёт Калашникова станковый, заряженный холостыми... Командир садится за пулемёт, и дежурному: - Поднимай..

"Застава к бою!!".. (эта команда подаётся при непосредственном нападении на заставу..)

Тот орёт.. личный состав ломится из спального в оружейку, начальник палит длинными очередями... передние валятся об проволоку, задние видя эту картину выносят все окна...

Я эту байку рассказал одному штатному (после погранучилища) сегодняшнему офицеру, он говорит что это известная байка имела место быть на западной границе СССР...

 

 
 

 

Стою на стоянке, чего-то там отверткой подкручиваю под капотом... Мужик подходит:

- Эй, парень, у тебя нож есть? Мне там нужно...

Решил пошутить:

- Не, ножа нет, пистолет есть...

Мужик полу пиджака подымает, а там (в оперативной кобуре) - пистолет. И говорит:

- Пистолет и у меня есть, мне нож нужен...

 

 
 

 

Есть у меня хорошая знакомая. Назовем ее, например, Люся. Барышня в возрасте, но веселая, неунывающая и очень любящая пошутить. Но главное: частенько попадающая во всякие истории. Как-то раз в результате одной из них остался у нее синяк под глазом. Ну, получилось так. И, как на грех, пришлось ей ехать куда-то в Крым на конференцию. К слову сказать, эта конференция была больше похожа на приятный отдых в пансионате с трехразовым питанием, который периодически зачем-то прерывался лекциями по бухучету. Сами понимаете, ходить среди коллег с «фонарем» — не очень-то приятно, и она ВСЕ ВРЕМЯ (что важно!) носила на людях очки от солнца.

В столовой пришлось моей подружке сидеть за одним столом с какими-то на редкость вредными тетками. Любимым их занятием было перемыть кости хоть кому-нибудь. В один из дней прицепились эти горгоны к фильму «Красотка» с Дж. Робертс в главной роли. Распинали ее, бедную, как хотели, обзывали по-всякому, ссылаясь на то, что всяким проституткам все само в руки валится, а им, бедным, работать надо от зари до зари, чтобы заработать на кусочек хлебца с котлеткой. И так минут 40. Люсе это порядком надоело и она, сняв очки с переносицы, гордо провозгласила: «Эх, бабы… знали бы вы, как нам, бл@дям, тяжело живется!». Впоследствии в нашей компании эта фраза стала крылатой.

 

 
 

 

Восьмилетний мальчик, выслушав очередное ворчание отца по поводу наличия блох у собаки, и угрозой прогнать собаку из дома, выдаёт:

- Похоже, что наш папа-инопланетянин...

- Ребёнок, почему ты так решил? - удивляется неожиданному повороту мысли сына мать.

- Потому что блохи Тузика кусают только папу, а в Интернете я читал, что блохи обычно не паразитируют на человеке...

Собака осталась дома, папа до сих пор на Земле, а тема про блох больше не поднимается…

 

 
 

 

Школа. Класс. Урок литературы. Чтение наизусть "Песни о Буревестнике". Выступает уже да-алеко не первый "чтец". Естественно, все потихоньку занимаются собственными делами, никто не слушает. А "чтец", запнувшись, выдает совершенно гениальный перл:

- Чайки стонут перед бурей, Стонут, МОЧУТСЯ над морем...

И замолчал. Чувствует - чего-то не то ляпнул, а чего - сам не понял. И класс притих. Тоже почуяли что-то странное. И в этой полнейшей тишине раздается спокойный голос с Камчатки:

- Это они от страха...

И тут до всех дошло.

 

 
 

 

История произошла в начале 90-го года. Есть у меня знакомые: муж, жена и ещё один мужик. Они между собой дружили много лет. Сейчас они безумно круты, а в то время все трое работали на «чёрных работах». Ну вот. Стоят они как-то втроём на улице, курят. И тут мимо проносится на дикой скорости крутая машина, что в то время было редкостью неописуемой. Мужик говорит: «Ну вот, Вася, вырастешь ты, станешь большим человеком, будешь на такой тачке крутых тёлок возить!» Но, вспомнив, что рядом стоит Васина жена - опомнился... «Ой, говорит, Машка, извини, я не тебя имел ввиду».

 

 
 

 

Друг рассказал. Только-только устроился на новую работу. 2 февраля заходит по какому-то делу в бухгалтерию, где сидит порядка 15 человек, в основном женщины. Работа кипит, клавиатуры стучат, бумаги шуршат, принтер печатает. Ну он с порога говорит:

- Поздравляю всех с Днем Сурка!

Внезапно все стихло. Даже принтер перестал печатать. Все повернулись к нему и молча смотрят. Прям, как в фильмах про зомби. Первой из шока вышла главный бухгалтер и говорит:

- У Генерального Директора сегодня день рождения, к вашему сведению.

 

 
 

 

Остановка общественного транспорта. С противоположной стороны дороги, глядя исключительно на подъезжающий к остановке автобус, шагает на проезжую часть и начинает, не спеша, двигаться длинноногое блондинистое существо лет 20-ти. В это время, выезжающий на приличной скорости из-за поворота джип, на последних метрах от девушки, ухитряется её объехать, выехав на обочину правой парой колёс.

Как и положено настоящей блондинке, девушке абсолютно неинтересен звук тормозов у неё за спиной, поскольку по одежде и макияжу многозадачность не её конёк. А судя по взгляду, цель у неё одна, вспомнить на каком автобусе лучше всего доехать до нужной ей остановки. У джипа открывается дверка и вполне симпатичный и стильно одетый молодой человек обращается в спину уходящему чуду:

- Девушка, будьте добры, подскажите, пожалуйста, где здесь ближайший переход?

В ответ, эта красота оборачивается и, увидав миловидного и, что самое главное, не бедного молодого человека, начинает, хлопая глазками, мило щебетать о переходе в 10-ти метрах впереди и в 15-ти метрах позади.

- ТАК КАКОГО… ТЫ ИДЕШЬ НЕ ПО ПЕРЕХОДУ?!!!"