Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Произошло это в феврале. Подали электричку к Балтийскому вокзалу, и прибыла она из депо. И, видимо по нехватке поездов, прямо с недоделанного капремонта. В вагоне жуткий запах краски, и... лака с деревянных сидений. Заходя, люди аккуратно ощупывали сиденья, и только убедившись, что они не пачкаются, садились. Самое прикольное, что как только поезд тронулся, начали работать на предельной мощности все печки (под сиденьями). Через 10 минут, полвагона буквально прилипли к сиденьям!

 

 
 

 

Фирма. Отправился сотрудник в дальнюю командировку, да там взял и умер. Дело житейское, с каждым может случиться. Получив печальную весть, фирма оплатила сотруднику гроб и транспортировку обратно в родной город. Это грустная часть истории. Веселая часть началась несколько позже, когда фирму трясла очередная проверка. Увидев в графе "Командировочные расходы" строки "Гроб" и "Пересылка тела", проверяющий с нездоровым выражением лица поинтересовался: кто и за какой надобностью отправил покойника в командировку?

 

 
 

 

Зачёт по физике. Друг решил по-старинке - написать шпаргалку на ладони. Сидим, идёт опрос. И вдруг ему становится что-то не понятно и он поднимает руку со шпаргалкой. Учительница естественно это увидела и задала простой и ненужный, по сути, вопрос: "Что это?" Но на такой простой вопрос он додумался ответить: "Это не моё!"

 

 
 

 

Михаил Фербер переводил книгу «Жизнь на полной мощности». И последняя часть была посвящена духовному росту. Михаил посчитал, что автор пишет полную ерунду и, переведя первые 5 страниц главы, остановился. Редактор книги не обратил на это внимание, и книгу издали в таком обрезанном виде. Книга обрывалась на фразе «Он сел на берегу озера и заплакал». Было продано 5000 экземпляров и не было ни одного письма от читателя, обнаружившего эту ошибку.

 

 
 

 

Зарисовка про мопса. Однажды выгуливаю его, а мимо идут два школьника.

- О, смотри, какая собачка прикольная!

- Ага, такой же был в «Людях в черном». Только он там был инопланетянин и разговаривал.

- А этот?

- Что – этот?

- Разговаривает?

- Ну, подойди, спроси…

Пацан неуверенно приближается к псу. Пес обожающее детей, прыгает на него, обнимает лапами и говорит: «Вау!»

Мальчик шарахается к приятелю:

- Блин!!! И точно говорящий инопланетянин!

 

 
 

 

Говорят, в Европе водители вежливые. Говорят, в Украине в некоторых городах - тоже попадаются. В Одессе такие встречаются только в среде "кому за 40". У остальных считается "круто" выставить свою телегу на полкорпуса на перекресток и тащиться, наблюдая, как пешеходы обегают их - кто спереди, кто сзади.

Недавно утром приподняло настроение... На углах перекрестка расположены две школы, еще одна - во дворе. Около восьми утра, естественно, народу много во всех направлениях.

Ну, и не обошлось без очередного сильно торопящегося - перегородил своей иномаркой дорогу. Пожилая женщина, огибая бампер, махала руками - мол, светофор далеко сзади остался, но парню все равно. На встречу бабуле шла мама с дитем, похоже - первоклассником. Приостановившись возле машины, вытащила из сумки полиэтиленовый пакет с чем-то (по виду кефиром), надорвала его зубами и залила лобовое стекло со стороны водителя. Остатки из пакета выдавила на капот...

Водила, конечно, выскочил, но... В данной ситуации симпатии были не на его стороне, тем более, что на все это в окно смотрел его собственный ребенок.

 

 
 

 

Стандартные железные ворота в стене дома с такой же стандартной надписью: «Действующий проезд, машины не ставить». Естественно, перед воротами стоит машинка, не самая дорогая, но и отнюдь не самая дешевая. Сверху, где-то на высоте третьего этажа зачем-то приделан козырек, с которого свисает даже не сосулька, а СОСУЛИЩА: в основании около метра и длиной метра 4. Свисает сей монстр, понятно, аккурат над машинкой. И на самой сосульке весит огромная надпись: «Предупреждаю: машины не ставить, я скоро упаду». Не лень ведь кому-то было залезать на нее…

 

 
 

 

А у нас одна девчонка оплошала. Пришла к нам устраиваться на работу с дипломом политехнического университета по специальности экономист. Ее взяли инженером по погрузке и перевозке ж.-д. грузов. И намекнули, что неплохо бы получить второе высшее - железнодорожное.

Угадайте, на кого она теперь учится? На экономиста. Но в университете путей сообщения.

 

 
 

 

У подруги племянник Гарик четырех лет на кухне о чем-то увлеченно спорит с дедом. Уверенно стоит на своем. На что дед ему заявляет:

- Яйца курицу не учат!

На что Гарик категорично заявляет:

- Ну тогда курицу нужно зарезать...

Дед в шоке дня два не разговаривал с внуком.

 

 
 

 

На вахтанговской сцене идет «Антоний и Клеопатра». В роли Цезаря - Михаил Ульянов. События на сцене близятся к развязке: вот-вот Цезаря истыкают ножами... А по закулисью из всех динамиков разносится бодрый голос помрежа:

- Передайте Ульянову: как только умрет, пусть сразу же позвонит домой!

 

 
 

 

Случилось несколько лет назад. Заехали мы тогда в автосервис полугаражного типа. Работа там в этот день кипела - кто подвеску чинит, кто движок перебирает. Мы к электрику подходим, выясняем насчет нашей проблемы. Не успели как следует договориться, как вбегает какой-то мужик и с места начинает предъявлять мастеру претензии:

- Слушай, что такое, только вчера у тебя магнитолу ставил, а уже задние колонки не играют!

- Ну, подгони машину, сейчас разберемся, - миролюбиво отвечает мастер. Мужик убегает.

Через некоторое время уже входит спокойно, рот до ушей:

- Все в порядке! Проблема разрешилась!

- И что же там случилось? - интересуется мастер.

- Да у меня просто задние колонки украли! - улыбаясь еще шире, поясняет клиент.

 

 
 

 

2 курс. Исторический факультет. Лекция по Истории России. Молодая преподавательница замечает, что одна студентка заснула (Алина), оперлась рукой в подбородок. Диалог. Преподаватель: «Она спит?». Я: «Да». Преподавательница продолжает лекцию вполголоса. Искренне восторгаемся ее человечностью. Через 20-30- мин. Алина падает лбом в парту. Преподавательница (нечеловеческим криком): «Доброе утро, Алина Хасаналиевна!!! А у нас тут лекция...»

Алина одним движением назад падает со стула.

 

 
 

 

Старая Прага. Одна замечательная деталь: в мужском туалете, над, извините за подробности, писсуаром, повешена пара подушечек, обтянутых кожей. Как раз на уровне лба (если стоять на ногах, конечно. Вероятно это сделано специально для тех, кто уже с трудом стоит на ногах и для поддержания равновесия нужно упираться головой в стену. Потрясающая задумка, я такого нигде доселе не видел.

 

 
 

 

Ди-джей по радио очень быстро говорит и хихикает:

- И вот свершилось, Дима Билан в нашем городе! Ты можешь оказаться вместе с нами на его концерте! Для этого набери наш номер и расскажи стихотворение про Диму Билана! Напоминаю, стихотворение должно быть с рифмами! Рифмы должны быть приличными!

 

 
 

 

Стою я вчера в супермаркете, напротив меня стойка с женским бельем, бижутерией, парфюмом и эроприбамбасами. И вот у этого стенда стоит очаровательное создание лет 16 с большими ресницами и голубыми глазами.

По виду, девочка, что ни на есть из самой интеллигентной семьи, родители наверно профессора в шестом поколении.

Ее покупка меня, конечно, заинтриговала, но не удивила - 2 пачки презервативов.

Сейчас дети быстро взрослеют, хорошо хоть помнят, как следовать нормам гигиены.

Самое великолепное началось, когда в ее сумочке раздались трели телефонного звонка в стиле БритниСпирс (или кого там еще из секс-блондинок).

- Да, мама, да в магазине, нет сегодня я не смогу, у меня еще 2 недели вечерней практики.

 

 
 

 

Март этого года. Выхожу на крыльцо покурить. Вижу картину - из соседнего подъезда офисного здания в клубах черного дыма кашляя выбегают люди. Дым прёт из окон. Во всем здании вырубается электричество. У управляющего зданием спрашиваю: "Николаич, чё за фигня?" Электрощит загорелся - говорит тот, - Там в одном офисе дамочки мерзли всё, понавключали обогревателей, у каждого стола по 2 штуки, плюс холодильник, микроволновка, компьютеры и т.д., а здание старое, сеть и не выдержала. Финиш, - говорит,- теперь на весь день без электричества. И в какой же конторе такие идиоты работают? - спрашиваю я. Ответ меня убил: Да эти, чинуши - Государственная региональная комиссия по энергосбережению и обеспечению энергоэффективности.

 

 
 

 

История эта произошла года три назад в Саратове. Еду я с моим другом Серегой на троллейбусе на задней площадке. Народу в троллейбусе было битком. Рядом с нами стоит бомж с сетками полными пустых бутылок, ну и конечно в состоянии приличном - все от него шарахаются и т.д. Когда мы доехали до нужной нам остановки, водитель объявил, что собирается выпускать всех в переднюю дверь, чтобы проверить оплату проезда. Ну народ конечно возмущается потихоньку, но идет к выходу. И тут раздается вопль пьяного бомжа: "Эй водитель, у тебя в ЗАДНЕМ ПРОХОДЕ человек с сетками".

Но и это еще не все: дойдя до будки водителя бомж вынимает из штанов измятые и замусоленные 500 руб. (тогда еще были такие - зелененькие) и гордо протягивая их водителю выдает: "Держи,... калымщик".

 

 
 

 

Больница, отделение проктологии. В процедурный кабинет заглядывает больной:

- Доктор, я не опоздал?

- Нет. Если не считать, что у тебя геморрой с 73-го года.

 

 
 

 

Сегодня по первой программе радио услышал выступление московского эколога Владимира Сливяка. Он долго рассказывал о плохой экологической обстановке в Москве, о том, что жителям надо быть более инициативным и бороться с произволом чиновников, и под конец сказал фразу:

- Я убедился, что когда люди очень озабочены, они могут собираться в группы, давить на все органы, и сделать практически все.

 

 
 

 

Из моего окна открывается вид на четыре подъезда, у каждого подъезда по две лавочки, на которых обычно сидят старушки. Теперь я состояние погоды измеряю в «старушкам». 2-3 старушки - ветрено, холодно, сыро. Погожий летний денёк - это 8-10 старушек и более. Ноль старушек - значит или на улице апокалипсис, или по телевизору Елену Малышеву показывают.