Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Получила недавно права и купила автомобиль. Поскольку дороги в поселке у нас плохие, пришлось взять рамный вредорожник. Машина солидная и как бы не для новичков. Навесила восклицательный знак, но только сзади, а с боков и спереди нельзя, обзор закрывает. Но как-то же нужно водителям подать знак, что я новичок? Тогда брат, водитель со стажем, мне говорит: "Если что, будет на тебя кто-то матюгаться, ты средний палец поднимай вверх и показывай в окно, как символ восклицательного знака, типа: "Я новичок, я новичок".

Еду, показываю, и оказалось у нас пол города новички. Я ему: "Я новичок" и он мне в ответ: "Да я сам новичок". Да еще злобно так. Почему-то...

 

 
 

 

На днях читаю какую-то официальную украинскую газету, в которой рассказывается про визит в Украину российского министра обороны.

Естественно, по бытующей традиции, в честь такого радостного события, его решили наградить государственной наградой Украины...... медалью "За сумлiнну службу I ступеня", что в переводе означает "За безупречную службу 1 степени". Честно говоря, сразу представил, как министр будет оправдываться по приезду на родину и почему министр обороны России награжден медалью за безупречную службу в Украине.

 

 
 

 

Сын пошел учится на права. И вот первый день. Далее с его слов. Собрал нас инструктор в классе знакомится. В группе больше половины - женщины. На что инструктор прореагировал довольно живо:

- Я не сторонник того, чтобы женщины были за рулем, но запретить не могу.

Поднялся женский гомон - типа инструктор женоненавистник. Поднятием руки он успокоил всех:

- Я еще не закончил. Объясняю на примере. Отвечают только женщины, если ответит мужчина, то он не мужик, а баба. Вопрос номер один - куда надо поворачивать руль, если надо повернуть направо?

Послышался смех. Все женщины:

- Направо.

Инструктор:

- Хорошо! Вопрос номер 2 - тот же самый вопрос, только при движении задним ходом?

Смеха уже не было, только улыбались мужчины. Мнения женщин разделились. Вспыхнул спор.

Инструктор, опять успокаивая группу:

- Надеюсь я наглядно доказал свое мнение?

Мужики одобрительным гулом поддержали инструктора. Но самый прикол я услышал потом в коридоре. Одна девушка говорила второй:

- Не понимаю, почему при заднем ходе надо поворачивать руль в ту же сторону, куда надо повернуть?

 

 
 

 

Рассказала преподавательница-русист, Н.Ю. Она устроила опрос в своём классе, почему студенты решили изучить именно русский язык. Оказалось, что японцам, корейцам, и даже китайцам российская экономика до лампочки, равно как и развитие с нею деловых отношений. В общем-то, это и так понятно, но поразило единодушие. И всё-таки – каждый студент, сидевший перед нею, явно прошёл IQ тест предыдущим вопросом и всё-таки собирался посвятить несколько лет своей жизни изучению русского языка. Почему?

Посыпался шквал ответов – Пушкин, Толстой, Чехов, Булгаков, много ещё кто. От японцев добавился Чебурашка. Но вот что странно – из них всех, кроме Чебурашки и Успенского, дай бог ему здоровья, не осталось в живых никогошеньки, из-за кого Россия интересна - настолько, чтобы из-за неё русский язык изучать. Зарплата преподавательницы целиком состояла из денег этих студентов. Вздохнув, сказала:

- Наши предки до сих пор меня кормят. А Чебурашка, глянь на него - в нашем детстве был маленький, лопоухий, ни дома, ни работы. А смотри как вымахал - тоже теперь мой кормилец.

 

 
 

 

Гуляем с другом. Пиво, разговоры ни о чём и т.п. пустое времяпровождение. Вечереет, холодает. Зашли погреться в магазин приколов. У друга загораются глаза на пачку сувенирных баксов. Покупает. На мой вопрос "зачем?" только злорадная ухмылка. Идём дальше. Навстречу-две фифы. Ботфорты, розовые кроличьи шубки, ногти - когти... Друг им вослед: "Девушки, не вы случаем 100 баксов обронили? Секундное замешательство: "Ой, конечно мы!" Выхватывают сотку из протянутой руки. "А, вознаграждение?" - удивляется друг. "Да, да конечно!" - и суёт ему в руку скомканную пятисотку. Хихикая, ловят такси и улетают.

За этот весёлый вечер друг заработал на новый телефон.

 

 
 

 

Маленькому Васе читают сказку "Золотой ключик", в ней упоминается черепаха Тортилла.

- А почему она так называется - Тортилла? - вдруг спрашивает Вася.

Мать не находит что ответить.

- Потому что тортами питается, - догадывается ребенок.

 

 
 

 

Почему я не люблю коньки...

Году в 97 - 98 была у нас (я, мама, сестра) одна пара валенок на троих.

За дровами сходить, снег чистить (в общем, для домашней работы в частном доме). И взбрело отцу в голову пришить к ним коньки. Намертво. Могу поспорить, на коньках таких выкрутасов, как мы, еще никто не проделывал!

Но верхом пилотажа было удержать равновесие, взгромоздившись над дыркой в уличном туалете! Тем более, что нам с сестрой валенки были великоваты, а мама габаритами разительно превосходила российских фигуристок...

... коньки отец отпорол только тогда, когда все начали носить его валенки...

 

 
 

 

Дело было в стенах обители знаний, где мы дружно получаем знания. Лето, жара, 4 пара, т. е. примерно 2-3 часа дня. Студенты все (которые еще не свалили пить пиво) ходят как потерянные. Жара жуткая, да и утомляет учеба. В общем. Должна быть у нас лекция на 7 этаже. Пешком никто идти не желает. Все откушав пива решаю ехать на лифте. Подходим к этому чуду техники, кое с диким грохотом раскрывает свои двери. И тут слышим истошные крики бабки уборщицы:

- Соколики-студентики, милые, подождите.

Мы решаем что бабке, ну, срочно понадобилось наверх куда-нибудь подняться. Мы добрые все такие, решаем показать лояльность молодого поколения к старшему, ждем-с. Бабка, набирая обороты несется к нам. Подбегает к щитку лифта, открывает его и ВЫКЛЮЧАЕТ!!! Потом говорит уже высокомерным голосом:

- Вот молодежь пошла - не могут пешком подняться. А, ну, нечего на лифте кататься.

 

 
 

 

Еду в офис, зашла купить пообедать чего-нибудь. Купила пюре картофельное, подхожу за сосиской. Мне взвешивают одну, продавщица:

- 8 гривен 75 копеек

Я протягиваю 10 гривен. Продавщица спрашивает:

- А есть без сдачи?

- Нет мелочи вообще.

Она берет сосиску, перевешивает ее и получается 9 гривен ровно! Вот так.

 

 
 

 

Я учился в 11 классе с физико-химическим уклоном и, как правило, теорию первого курса университета мы проходим ещё будучи школярами. Но однажды на уроке по физике учитель уж слишком разговорился и его унесло в дебри мироздания. Учитель рассказывал про теорию хауса, кто не знаком процитирую:

- От взмаха крыла бабочки на одном континент на другом может произойти цунами.

Тут я выдал кульминационную фразу:

- Так вот почему японцы бабочек едят!

 

 
 

 

Ходил тут недавно с подругой в магазин и сделал интересное открытие. Существует, оказывается, особый вид капусты – «только капуста». Мужчины к покупке этого овоща не допускаются, женщины это всегда берут на себя: «Забегу в магазин купить только капусту».

В состав только капусты входят: капуста, свекла, морковка, лук, яйца, масло, сметана, молоко, мясо, рыба, колбаса и так далее. Состав ингредиентов может меняться, но никогда их не бывает меньше 5-7. Наличие капусты в составе только капусты всячески приветствуется, но необязательно.

 

 
 

 

Вот ведь привычка у наших женщин — собирать в несметных количествах полиэтиленовые пакетики, что бы в них до этого ни лежало! Вот и я тоже отличилась... Муж собирался на работу в первую смену. Темно еще было, я, полусонная, впопыхах запихала в первый попавшийся пакет бутерброды и положила в сумку. Сама же с чистой совестью и переполненная приятным чувством выполненного долга (не проголодается!) отправилась спать. Однако вечерком, вместо слов благодарности от ненаглядного супруга, услышала вопрос: «Ты в какой пакет мне положила еду?». Я ничего не понимаю: «В грязный, что ли?». Он повторяет: «Ты посмотри, в какой пакет положила!». Я смотрю и... представляю картину: обед на предприятии. Народ кладет на общий стол еду, принесенную из дому. И тут мой муж достает бутерброды, заботливо упакованные в пакетик от «Олвэйс». Вот и поели.

 

 
 

 

Рассказал знакомый. Решили пацаны после школы пожарить кашки (конопля с молоком варится на сковородке), сделали - бац! Звонок в дверь, отец решил на обед домой сходить, обычно не ходит. Они сковородку в холодильник, сами закрылись в комнате.

Через некоторое время на кухне слышат грохот какой-то, выбегают и... сковородка на столе пустая (да, да... их сковородка :)), отец лежит на полу не шевелится, хотя и в сознании.

Единственное что он им смог сказать (с большим трудом):

- Встану, убью...

Чем все закончилось, если честно, не знаю :)

 

 
 

 

Меня по работе отправили забрать договор в одной компании. А мне там его не дают. Нужно было получить хоть ксерокопию. Все заняты. Вручили мне договор и сказали, пойдёшь направо, свернёшь налево, потом прямо по коридору - там ксерокс. Я, конечно, заблудилась. Зашла наугад в кабинет какой-то, а там, о чудо - ксерокс! И ещё молодой мужчина. Я говорю: - Здравствуйте, сделайте мне ксерокопию.

А он, ошалело:

- Я?

- Ну не я же... (про себя думаю - "вот тормоз").

- Откуда ты такая шустрая взялась? Не барское это дело копировать.

Сама делай.

От такой наглости я аж подпрыгнула.

- Или вы мне сделаете копию, или я на вас пожалуюсь вашему начальству!

- Хорошо, девушка будь по вашему, я всё сделаю. Чаю? Кофе?

Я забираю договор и вылетаю пулей. Он вслед орёт:

- А как зовут-то вас, девушка-а-а?..

Я оборачиваюсь, кошмар, - на дверях табличка "Директор"...

 

 
 

 

Адриатика. Местная старая лодочка, доставшаяся по наследству от деда. В лодке три человека: один постоянно вычерпывает воду, двое других вытаскивают латанные-перелатанные сети с богатым уловом.

По соседству стоит роскошная белоснежная океанская яхта. На корме загорает топ-модель. На носу владелец яхты с супермодным навороченным спиннингом. Ловит по одной малюсенькой рыбке в час. Он с тоской смотрит на большой улов местных рыбаков и обиженно молвит:

- Ну почему одним все, а другим ничего?

 

 
 

 

Пока я была на сессии, муж оставался предоставлен сам себе. Однажды он решил сварить суп из пакетика. В инструкции сказано: вскипятить литр воды. Все хорошо, но как этот литр высчитать? Помогла мужская логика.

Он пошел в магазин и купил литровую бутылку "Клинского". А потом посмотрел на него и подумал: "А зачем мне суп?"

 

 
 

 

Девушка чай покупала. Только дома она поняла, почему у продавщицы были такие квадратные глаза. Чай оказался для похудания, а покупала девушка его с заварными пирожными.

 

 
 

 

Час пик. Полная маршрутка. Едем минут десять без остановки,

и тут мужской голос - "остановите здесь!"

Водитель - "где здесь?"

"Там в конце синего забора, где выезд со двора"

сразу же женский голос - "там где кошка!!"

Водитель: "у передних или задних лап?"

 

 
 

 

В 16 лет все парни проходят медкомиссию в военкомате.

Врач окулист - естественно проверяет зрение, ЛОР - уши, горло, нос, стоматолог - зубы и т.д. и другие врачи осматривают по профессии, а хирург в военкомате почему-то осматривает и ощупывает мужские гениталии. Прошло 6 лет, я закончил университет и пошёл обходить медкомиссию для устройства на работу.

Зашёл в кабинет с надписью «Хирург», врач взяла мою карточку, начала заполнять и не глядя на меня, попросила снять брюки. Я, помня опыт медкомиссии в военкомате, снял брюки вместе с трусами. Врач повернулась ко мне и я увидел большую гамму эмоций на лице врача, которая удивилась, потом обалдела, покраснела и, отвернувшись, спросила, зачем я снял трусы. Я рассказал ей про военкомат. Она объяснила мне, что у гражданского хирурга не входит в обязанность осматривать мужские гениталии. Я потом долго смеялся в коридоре, но мне не было стыдно.

 

 
 

 

Поехали мы с друзьями на выходные в Приэльбрусье, на лыжах покататься.

Выехали как полагается после работы в пятницу, всю ночь меняясь ехали (800 км), и утречком соответственно сразу кататься. К шести вечера хорошо укатанные лыжами и дорогой легли спать. Квартиру сняли трехкомнатную, большую, все спали в разных местах. К шести утра я соответственно выспался, лежать бестолку, физиология требует своего. Встал, поставил чайник.

Попытался открыть крышку чайника, чтобы налить водички - не получается, пришлось снять свисток и налить через широкое горлышко. Ну и естественно в туалет. После моциона шумно наливающаяся вода в бачок унитаза начала как-то подсвистывать. Шум нарастал быстро.

Частота звуковых колебаний нарастала постепенно от низких до ультрокоротких волн, влияя не только на безмятежный сон отдыхающих, но и на психику. Выбегающие из комнат с помятыми и встревоженными лицами с интересом смотрели на унитаз, я даже заходил в ванную, чтобы прояснить ситуацию....

Лишь один, САМЫЙ ГЛАВНЫЙ, пошел на кухню и снял чайник с газовой печки.