Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Сестра рассказала. У них в 11 классе на уроках биологии/анатомии по курсплану нужно проводить анатомирование, т.е. вскрытие, глазного яблока. Ну, коровьего там, или свиного. Только они больше этого не делают. Знаете почему?

Дело было пару лет назад. Обычная, штатная ситуация. Учитель биологии (назовём его В.И., хороший, кстати, преподаватель, молодой) объявил, к превеликому отвращению всех лиц женского пола, что на следующем уроке класс будет резать эти самые коровьи глаза (они похожи на человеческие по строению, но размером чуточку побольше).

Рано утром В.И. поехал получать коровьи глаза к мяснику. Операция отработанная, мясник там рядом, на трамвае езды всего несколько остановок. Всё, как полагается. Короче, забрал он глаза. Едет обратно в трамвае, до начала урока ещё минут 10, всё хорошо.

И тут БУМАЖНЫЙ пакет, в который тупой мясник погрузил объекты, предназначенные для вскрытия, окончательно размокает и рвётся. По всему трамваю раскатываются ГЛАЗА.

Вот тут-то и пришёл конец всем слабонервным. Народ кричит, визжит и выпрыгивает через закрытые двери и окна... А В.И., с такой извиняющейся миной, ползает по полу в вагоне и ПОДБИРАЕТ глаза. А так как с собой у него ни пакета, ни сумки не оказалось, то складывать их ему не остаётся никуда, кроме как в КАРМАНЫ ДЖИНСОВ. Вот так, после этого инцидента анатомия глазного аппарата у них преподаётся исключительно в теории.

 

 
 

 

А было так:

Создал Бог осла и говорит ему:

- Ты будешь ослом, ты будешь таскать тяжелые грузы на своем горбу и работать от заката до рассвета. Ты будешь питаться травой и будешь достаточно глупым. Жить ты будешь пятьдесят лет.

- Пятьдесят лет для такой жизни это слишком много. Пожалуйста, дай мне не больше двадцати.

И было так.

Создал Бог собаку и говорит ей:

- Ты будешь другом человека, и будешь охранять его жилье и есть его объедки. И жить тебе 25 лет.

- Господи, я не вынесу столько лет собачьей жизни. Мне бы хватило и десяти.

И было так.

Создал Бог обезьяну и говорит ей:

- Ты - обезьяна. Ты будешь всю жизнь прыгать с ветки на ветку. Ты будешь смешить людей своими идиотскими гримасами. Жить ты будешь 20 лет.

- Кривляться как клоун 20 лет подряд - это ужас. Пожалуй, я не хотела бы жить дольше десяти.

И было так.

В конце концов, Бог создал человека и сказал ему:

- Ты человек - единственное разумное существо на планете. Используя свой интеллект, ты будешь познавать мир, и сможешь господствовать во вселенной. Жить ты будешь 20 лет.

- Боже, 20 лет жизни это ведь так мало. Дай мне пожалуйста те 30 лет, от которых отказался осел, еще 15 лет, которые не понадобились собаке, и 10 - ненужных обезьяне.

И было так.

И так, Бог сотворил человека, который 20 лет живет как человек, затем женится и 30 лет пашет на семью как осел, следующие 15 лет живет как собака, охраняя дом и детей, и доедая за ними объедки. Оставшиеся годы он кривляется как клоун, развлекая своих внуков.

И будет так!

 

 
 

 

Небольшая зарисовка о тяжелой работе грузчиков на кондитерской фабрике. Конец дня. Все работники дневной смены и контора на служебном автобусе отправляются домой. Один грузчик (назовем его "Коля"), уставший больше других, решил прилечь поспать прямо в проходе автобуса. Естественно, на следующий день с ним захотело пообщаться руководство. И вот, в кабинете директора, в присутствии всех начальников имеющих в должности приставку "главный" ему было предложено тихо и без шума написать заявление "по собственному". На что Коля справедливо возмутился:

- А почему только меня? Пила вся бригада, а отдуваться мне? Не согласен!

Тогда один из "главных" поинтересовался:

- А кто в магазин за выпивкой бегал?

- Зачем в магазин? Нам Галя (кладовщица - прим. авт.) каждый день спирту дает, вот мы и употребляем.

Колю решено оставить. На складе проведена внеочередная ревизия, грузчики и кладовщица оставлены без премий, емкость со спиртом опечатана, выдача только в присутствии начальства... В общем, шишек хватило всем замешанным в этой истории.

Вы можете спросить: "А что с Колей стало?"

Да в принципе ничего страшного. Просто бригада посоветовала ему климат поменять, а то работа опасная, не дай бог, мешок с сахаром на голову свалится...

Коля написал заявление "по собственному..."

 

 
 

 

Кажется, от фразы "Спасибо, я просто смотрю", продавцы готовы расчленить меня и сжечь останки.

 

 
 

 

Неделю по 12 часов в день сидел за компьютером, писал отчет. Ручкой вообще не пользовался. После этого сел завтракать: кушаю и пытаюсь карандашом на бумажке набросать, чего еще не хватает. Хочу написать слово «web-сервис» и после «web» спотыкаюсь. Но не могу сразу понять, почему? И только через секунду понимаю, что я хочу язык переключить с латиницы на русский, а как, не знаю.

 

 
 

 

Час пик, утро, метро, Москва. Все как обычно, еду на работу в первом вагоне. Там тоже куча народу, но все же поменьше, чем в середине. Стою у самой первой двери. Двери уже закрываются - но полный дядька успевает вклиниться в закрывающийся проем. Двери закрываются и снова открываются и еще раз и еще, ударяя при этом мужчину.

Я стою рядом со стенкой, которая отделяет кабину машиниста и вагон и отчетливо слышу: «На тебе, гад, на!»

 

 
 

 

Сейчас очень часто показывают рекламу лошадиного бальзама для суставов. И я каждый раз вспоминаю историю, произошедшую со мной. Ей я и хочу поделиться с вами. Я часто бывал в Финляндии по работе и моя родственница попросила меня купить там лошадиный бальзам для суставов, для мужа, так как у нас его ещё не продавали на каждом углу, как сейчас. Прихожу в аптеку и спрашиваю про этот бальзам. Сотрудница аптеки говорит, что его нет. На мой вопрос, в какой аптеке он есть в наличии, дама отвечает, что в аптеках его не продают. Я в шоке (так как в те годы все возили его из Финляндии) и спрашиваю, где же его купить. И получаю ответ: в «Raya Market». А «Raya Market» - сеть магазинов в Финляндии, ориентированная именно на наших соотечественников, торгующая ширпотребом, зачастую китайским. Дальше наш диалог. Я:

- Как же так, это же лекарство?

- Нет, это не лекарство.

- Но людям же помогает?

- Русским - да.

- А финнам?

- Финны покупают лекарство для людей, а это лошадиный.

Выхожу в шоке из аптеки, звоню родственнице, рассказываю о разговоре в аптеке и спрашиваю: «Брать ли бальзам твоему жеребцу?». От бальзама она отказалась, а я часто вспоминаю эту историю, когда вижу рекламу этого бальзама по телевизору.

 

 
 

 

Сидят на работе три барышни. Все уже замужние, но срок замужества у всех разный. Беседуют о семейной жизни. Самая молодая говорит:

— А я вот обычно картошку на гарнир готовлю…

Та, что чуть старше, замечает:

— Картошка… Её же чистить надо! Мы вот рис едим! Рис с овощами, рис с мясом — удобно! И чистить не надо.

Самая старшая:

— Ну вы даете! Рис — его же мыть надо. Макароны надо готовить!!!

 

 
 

 

Стою на платформе - мимо идет электричка. Лениво думаю: «Интересно, куда она идет?» Смотрю на кабину. Там в окошечке панелька с надписью: «Туда».

 

 
 

 

Дело происходит в Америке. Мой знакомый, назовем его Вася, глубокой ночью и в пьяном состоянии ехал домой. Тут ему приспичило в туалет, по большому. Вокруг все закрыто, никаких лесов и укромных мест нет, одни частные домики. Тут он видит, что на частном подъезде у одного из домов припаркованы два больших внедорожника. Он припарковался на улице и между двумя внедорожниками сделал свое грязное дело.

На следующее утро у него звонит телефон, на другом конце провода незнакомый голос:

- Алле, а Васю можно?

- Вася слушает.

- Пишите адрес, улица такая-то, дом такой-то.

- Для чего адрес?

- Сейчас поймете. Записали адрес?

- Записал.

- Значит так, сейчас вы по этому адресу приедете, отмоете все, что вчера наделали на нашем асфальт. И, смотря на ваше поведение, я подумаю, отдавать вам ваш бумажник или нет.

 

 
 

 

В школе дело еще было - класс десятый... Приехали на турбазу, а там девчонки отдыхают! Мы оживились:

- Давайте, девчонки, в снежки!

- Давайте!

Потом выползали оттуда в синяках - оказалось, сборная Челябинской области по гандболу на сборы приехала - они вообще не промахиваются...

 

 
 

 

Целую неделю я чистил зубы ежевичной, освежающей... пенкой для умывания. Жена сунула тюбик - пользуйся, мол, если хочешь, мне не подходит. И поставила к ранее забракованной ей зубной пасте. Я и решил, что это тоже зубная паста, и чередовал - то травяной почищу зубы, то ежевичной. Разницы, кстати, почти никакой - пенятся обе очень хорошо, ежевичная даже лучше... И освежают обе хорошо... Одна зеленоватая, другая нежно-сиреневая. Так бы и продолжал ей чистить, если бы жена не открыла мне на нее глаза... Слава богу, что хоть крем для депиляции мне не подсунула!

 

 
 

 

Как известно, в России любая спиртосодержащая жидкость - национальная валюта, а уж если это чистый спирт...

История про натуральный обмен. Рассказывал знакомый, далее от первого лица.

Во многих реакциях органического синтеза используется спиртовая среда (из того самого спирта, любимого всем нашим народом). Понятно, что спирта всегда не хватает не только на повседневные нужды, но и для рабочих целей (недаром на химфаке хранят спирт в емкостях с надписью "жидкий азот", "пропанол" etc.)

Был я тогда на кафедре физико-органической химии и занимался этим пресловутым оргсинтезом. Диплом уже готов, какие-то последние бумажки остались. И тут, случайно оказавшись в ненужное время в ненужном месте, слышу разговор своего шефа с заведующим близкой по направлению кафедры.

- Если ты мне дашь 5 литров этанола, я отдам своего очень перспективного студента. У него и диплом уже написан.

- Студент точно хороший?

- За 5 литров я бы тебе плохого не предложил бы.

- Ладно, согласен.

Диплом я все-таки получил. А шеф, очевидно, получил 5 литров спирта, не менее очевидно, что для нужд оргсинтеза.

 

 
 

 

Стою, курю на балконе. Hа улице - дикий ливень. Идет мужик, держит подмышкой 2-х литровую пластиковую бутыль "Очаковское специальное". Двумя руками над головой держит полиэтиленовый пакет, который его вроде бы защищает от дождя. Внезапно ему вода попадает за шиворот, он от неожиданности поднимает руки, бутыль падает, трескается и пиво под большим напором разбрызгивается в разные стороны. Мужик с неимоверной болью в голосе орет: "И зарплату вчера не дали, гады!", после чего швыряет пакет на землю и уходит в даль.

 

 
 

 

Сыну 10 лет. Спрашиваю - как дела в школе. Ответ: «Мам, сегодня я исполнил свое обещание! У нас сегодня была контрольная по русскому, полкласса получили двойки, и я тоже, вот я и исполнил своё обещание».

- ЭЭЭ, не поняла - какое это ты исполнил обещание - получить двойку, что ли?!

- Нет, я же обещал не скрывать от тебя своих двоек, вот и не скрыл!

Пока я постигала логику его слов, ругать вроде уже поздно... Честный мальчик!

 

 
 

 

Стою, глажу бельё. Подходит дочка (8-лет), смотрит и спрашивает - "Папа, а мощность утюга в чём измеряется?" Ну, я объясняю, что был такой ученый Ватт, вот в честь него и назвали. Ну и для общего развития говорю, что в машине у нас мощность в лошадиных силах измеряется. А дочка с таким хитрым лицом меня и спрашивает - "А что, дядю звали Лошадин?"

 

 
 

 

Пару лет назад еду в поезде из Москвы. В купе попутчица, дама около сорока, перстней-колец на руках вдвое больше, чем пальцев, самомнения на десяток графинь хватит. По всему, хозяйка магазинов, салонов, гостиниц и пр. Отгадывает кроссворд. Помучившись и с трудом исписав половину кроссворда, расстроенная его трудностью, уходит курить. Заглядываю в ее кроссворд... В каждом (!) слове минимум две ошибки! Кроссворд, соответственно не стыкуется.

 

 
 

 

Сидим с мамой на диване,телевизор смотрим. Вдруг мама чихает и я от неожиданности говорю ей: "С днем рождения!"

Она не растерялась и отвечает: "До свидания."

Добил разговор папа, крикнув с кухни: "С Новым годом!"

 

 
 

 

Дело было в советское время, когда товары в магазинах отпускались по талонам. А талоны эти выдавались труженикам в виде листов бумаги с напечатанной... типа таблицей, что ли... И нужные талоны перед походом в магазин надо было отрезать самому. Или продавец их отрезал.

И вот утро. В гастрономе уже приличная очередь. И тут в магазин влетает явно опаздывающий на работу мужичок. Проталкиваясь через толпу и махая над головой этим самым талонным листом, кричит продавщице:

- Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца, пожалуйста!!!

Отчасти потому, что толпа в магазине от таких слов начала тихонько сползать на пол, мужичку удалось пробиться к прилавку и вручить ей лист. Девушка-продавец пробежалась пару раз глазами по листку и отвечает:

- Мужчина, у вас нет яиц!

У очереди начинается истерика. Мужичок выдает:

- Странно... Жена утром давала, сказала - есть...

 

 
 

 

Мать привела дочь к врачу определить причину сильного вздутия живота дочери. Доктору понадобилось всего две минуты для того, чтобы сказать: «Помилуйте, да она ж беременна!»

Мать вся покраснела от гнева и стала кричать на врача, что, мол, ее дочь - примерная девочка и никогда бы не опозорила ее, отдавшись мужчине. Доктор уставился в окно и спокойно смотрел на горизонт. Мать, распалившись, закричала: «Прекратите смотреть в окно! Почему вы не обращаете на меня внимания?!»

- Конечно, я обращаю на вас внимание, мэм - сказал доктор. - Просто когда это случилось в последний раз, на Востоке показалась звезда, и затем появились три мудреца. Я надеюсь, они придут опять, чтобы помочь мне выяснить, кто обрюхатил вашу дочку.