Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Живем мы в Америке и на днях собрались купить в супермаркете ребенку совок песочек копать. Совков несколько, но все они обычно в комплекте с ведерком, граблями и т. п., которые нам совсем не нужны. После долгих поисков нахожу просто замечательный совок! Форма, размер - все как нужно, кроме одного - на нем нет штрих кода. После расспросов у консультанта выясняется, что этот чудный совочек отвалился от какого-то набора, которые уже кончились, а отдельно его купить теперь, ну, никак нельзя. Тут приходит муж и начинает объяснять, что времени больше нет и нужно срочно уходить. Тем временем дочка Соня нашла себе пластмассовую газонокосилку, с которой она расставаться уже больше никак не желает. После короткого выяснения муж быстро и решительно принимает решение. Берет совок, газонокосилку, идет к кассе и вежливо объясняет, что это... правильно, комплект! Просто совочек откуда-то там отвалился и теперь отдельно. Вежливая кассирша пару минут крутит совочек в руках, т. к. никаких следов того, что это можно скрепить вместе, нет. Мы чувствуем себя разведчиками на грани провала, но держим улыбки. Напряжение нарастает и вдруг кассирша меняет озадаченное лицо на сияющее и прицепляет этот совочек на какой-то рычажок на газонокосилке. Совочек на газонокосилке выглядит примерно как гуталин в косметичке, но мы радостно заявляем, что вот именно так все и было, и все расходятся, искренне радуясь тому, как хорошо удалось решить проблему.

 

 
 

 

В армии бородку разрешалось, вообще-то, носить тем офицерам, у кого был шрам на лице (возможно, я вас обманываю). А просто так обрастать было запрещено – надо быть чисто выбритым и все. Читал я где-то, боевой офицер обратился рапортом непосредственно к маршалу Жукову - так, мол, и так, разрешите носить бороду... И получил резолюцию:

- Разрешаю. Во внеслужебное время...

 

 
 

 

Девушка порадовала своей находчивостью. Гуляем с ней сегодня, проходим около зоопарка, и тут вспоминаю, что давно-давно уже обещал ее сводить туда, да все никак не доводилось. Надо, думаю, воспользоваться ситуацией. Говор:

- Вот, ты помнишь, обещал в зоопарк сводить? Смотри - это зоопарк! Что там внутри, мы и так знаем, так что считай, сходили!

Ответ:

- Ага. А мы на кровати вместе лежали? Считай, что сексом занимались тогда!

 

 
 

 

Приятель курил на балконе и был свидетелем следующего... Представьте себе картинку:

Во дворе играют дети в футбол. По тротуару идут две очень красивые девушки, каблучками цокают, юбочки, ножки, все дела...

И вот мячик отлетает от ребенка и катится в сторону барышни. Та ему подает мячик, сделав ювелирный пас метров на 20-25. Потом слышу диалог:

- Ты че? Тебе туфель не жалко?

- Дык, я ж аккуратно, не черпаком. Шведкой!!!...

 

 
 

 

В архивах Новочеркасского музея хранится документ эпохи русско–японской войны — простой рапорт начальству: «Мы сидели во второй линии охранения, жгли костер (линия фронта была достаточно далеко), варили еду. Вдруг из кустов выскочил японец в черном, стал шипеть и странно размахивать руками. Есаулом Кривошлыковым был ударен в ухо, отчего вскоре и помер».

 

 
 

 

В детстве часто родители отправляли на лето в пионерский лагерь. Однажды попал в отряд, где пионервожатым был верзила, по тем временам из разряда современной молодежи в преддверии армейской службы. Он с нами не церемонился. За любую провинность наказывал физически. Заставлял лежать на сосновых шишках, спать стоя, дежурить ночью у корпуса. В общем воспитывал в нас "настоящих мужчин"... Подзатыльниками и затрещинами мы укрепляли кожные покровы и стойкость характера.

Прошло уже лет 15-20.... Сегодня верзила пришел устраиваться ко мне на работу. Я его конечно узнал... Приму... Буду воспитывать в нем настоящего работника... путем вращения на "виртуальной шишке"... Закон бумеранга.

 

 
 

 

В советские времена, когда за частное предпринимательство отправляли в лагеря, один умный человек решил государство перехитрить и нарисовал на своей машине "Волга" шашечки (все такси без исключения тогда были этой марки), купил на черном рынке счетчик, установил его, как положено в машину, и, притворившись легальным таксистом, бомбил по полной программе.

Он мог бы всю жизнь так зарабатывать деньги, но прокололся на том, что всегда давал клиентам сдачу. Какая-то старушка в порыве благодарности от его честности написала письмо в таксопарк, умоляя поощрить благородного человека, и, естественно, указала номер машины. Через пару дней его поймали…

 

 
 

 

Прихожу домой вечером, а жена вся такая таинственно-взволнованная, сообщает радостно-неожиданную новость:

- Я беременна!

А надо заметить, что мы уж не молоды, по 40 лет нам. Старшим-то по 17 лет. Но решается на роды, решили - раз здоровья и сил хватает, то отказываться грех. Через недельку, подумав о дальнейшем, говорю ей:

- Милая, а не пойти ли тебе в автошколу выучится, права получить, ребёнок родится ведь, куча передвижений - от поликлиник до детсада и школы и т.д.

Ну долго, ли коротко - уговорил. Записал на курсы на вечернее время, посещает, правила учит, билеты разбирает, и подошло время практического вождения...

После работы (а она педагог) час езды по городу с инструктором, потом домой, домашние хлопоты, да беременность... в общем, добираясь до кровати отключалась, только коснувшись подушки. И вот ночью сквозь сон чувствую, что меня дёргают за мой главный орган. Открываю глаза - жена спит на плече, рукой дёргая меня за..., тихонько освобождаю драгоценность и слышу:

- Всё, всё, я уже припарковалась.

И не просыпаясь, поворачивается на другой бок...

 

 
 

 

В середине 80-х в студии «Останкино» шла запись передачи «Спокойной ночи, малыши». В те времена она продолжалась 15 минут, поэтому в ней успевали поучаствовать разные известные люди - детские писатели, артисты, певцы. В этот раз на передачу пригласили барда Сергея Никитина. Все расселись по местам - кто за стол, кто под стол - и запись началась. Сергей Яковлевич поздоровался с тетей Линой, Хрюшей и Филей, что-то рассказал, спел коротенькую детскую песенку. И тут Филя спрашивает:

- Дядя Сережа, а чем вы еще, кроме песен, занимаетесь?

- По профессии я биохимик, а песни - мое увлечение.

В разговор вступает Хрюша:

- Ой, как интересно! А что это такое - биохимик?

- Биохимия - это наука, изучающая вещества, из которых сделаны живые организмы. Вот ты, Хрюша, из чего сделан?

Ныне покойная, Наталья Державина, которая говорила за Хрюшу, на секунду задумалась и бодро ответила:

- Из свинины!

Съемка возобновилась только минут через 15...

 

 
 

 

Станция Одинцово Белорусской ж/д, конец 70-х годов. Машинист объявляет: «Осторожно, двери закрываются». В этот момент в вагон влетает дама массой 120 кг и ее худощавый муж со стальной сеткой с ручками, полной яиц. Дама за счет своей массы пролетает до середины тамбура, а ее муж застревает при входе и закрывающиеся двери расплющивают сетку вместе с находящимися в ней яйцами. Дама оборачивается и орет на весь вагон:

- У всех мужиков яйца спереди, у одного тебя, гад, сзади!

 

 
 

 

На уроке литературы в школе N26, что на Нахимовском проспекте, учительница залепила: - Маша, закрой рот. Денис, отвернись от нее!!! Ну, сказать, что класс в лежку лежал до самого звонка - это ничего не сказать.

 

 
 

 

Сейчас везде сильные морозы. Так вот подхожу к своей машине, рядом стоит блондинка и смотрит под капот своей иномарки.

- Может помочь?

- Нет, не надо, мне сказали, что в мороз нужно снимать аккумулятор...

Вытаскивает аккумулятор, ставит его в багажник, закрывает машину и уходит...

 

 
 

 

Произошло это в одном театре в Греции.

Ставили оперу, названия уже не помню, но заканчивалась она так - героиня, страдая от горя бросается в море со скалы и разбивается. Влюбленный в нее идиот громко поет горестную песню на краю обрыва. Сделали ГОРУ на сцене и рабочие (видать наши) положили вниз пару-тройку матрасов, чтобы героиня не расшиблась. Заканчивается спектакль, героиня взбегает на Гору и прыгает вниз. Калибром она была, как и большинство оперных певиц - 220х220х220 плюс веса центнера на 2. "Влюбленный" взбегает на гору, опаздывая от нее на шаг и хочет начать прощальную песню, но тут внизу раздается страшный грохот и крик боли - кто-то (тоже, видать, наши) упер матрасы.

На второй день работнички постарались и внизу стоял и сторожил местный сторож. Опять Героиня подбегает и падает в пучину моря. Опять Герой опаздывает на шаг и начинает петь:

- Любовь моя, ушла ты от меня, дай бог увидеть лик твой еще раз!!!

Тут глаза у него делаются как у мышки с запором и над краем обрыва на секунду появляется верхняя половина Героини. Исчезает. Сдержавшись, Герой продолжает:

- О боги, помогите мне увидеть...

Героиня снова появляется над обрывом и снова исчезает. Зрители в восторге от такой покладистости богов. Типа попросил - на, смотри! А тому идиоту, который поставил вместо матрасов батут, Героиня сама набила морду после спектакля.

 

 
 

 

В году так в 87 на заседании деканата в университете вместе со студентами (была такая мода) зам. декана Вениамин Григорьевич Подольский на фразу одной студентки, что, мол, деканат вставляет палки в колеса вскочил и выдал следующую фразу: "Прошу уточнить, какие палки и кому конкретно я вставлял".

 

 
 

 

Воскресное утро, нежусь с женой в кровати, как вдруг идиллию нарушает грубый стук моего 4-х летного чада в предусмотрительно запертую дверь. На просьбы переодеться и посмотреть пока мультики в ответ получаем ожесточенную барабанную дробь чем-то твердым по двери. Дождавшись антракта, я довожу до сведения чада, что сейчас встану, и буду стучать по его заднице ремнем, так же сильно и часто – как он колотит в нашу дверь.

После секундной паузы, дверь стала транслировать робкие звуки поглаживания и почмокивания. Бастион пал. Дверь не настолько чистая чтобы ее облизывать, к тому же не хотел, чтобы меня поймали на слове.

 

 
 

 

Ребенок впервые увидел Черное море. Подошел к воде и говорит:

- Меня обманули, это синее море.

 

 
 

 

Подарили одной девушке котенка, миленького такого котенка, и появилась с тех пор у неё головная боль по поводу того, как этого котенка назвать. В один прекрасный день приходит она в университет и сообщает всем радостную весть, мол, придумала имя для своего зверя: «Крем!»... Да уж, странноватое имя, ничего не скажешь. До неё стали допытываться: «Откуда ты такое имя странное взяла?». А она делает умное выражение лица и со знающим видом вопрошает, мол, вы что, «Мастера и Маргариту» не читали? Да вроде как все читали в школе, но как-то никто припомнить не может наличие там такого имени у кого-либо из персонажей.

- Да том даже глава такая есть – «Крем Азазелло», - с полной уверенностью в своей правоте утверждает она.

Ну, тут-то все и полегли от смеху - вот что значит не читать классику. Когда же эту девушку просветили в том, что Крем - это просто крем, который Азазелло дал Маргарите, а не имя, а Азазелло - не фамилия героя, она была ужасно удивлена.

 

 
 

 

Велика мысль белорусских сантехников. Вызвал муж одного сантехника унитаз поменять, и попросил того починить заодно кран с горячей водой, чтобы не капал. Чинил сантехник, чинил, и говорит:

— Все, хозяин, теперь у тебя только холодная капать будет.

— Так она же не капала до этого! — говорит мой муж.

— Так, а я механизмы поменял, теперь холодная капает — она дешевле.

 

 
 

 

Ещё при СССР было. В Ялте, в гастрономе на набережной покупаю коньяк. Наглая торгашеская морда спрашивает:

- Ты здесь будешь пить или домой повезёшь?

- Конечно, дома!

- Ну вот тебе коньяк, на здоровье...

Прихожу к родственнику, выпиваем... Чай вместо коньяка в бутылке! Там недалеко было, иду в гастроном. Так этот гад продавец на меня наехал! Я его обманул, обещал выпить дома (где-нибудь в Москве или Новосибирске). А выпил сразу в Ялте!

 

 
 

 

История про моего друга - врача скорой помощи, легенду нескольких подстанций г. Москвы, и вообще, прекрасного человека.

Когда Алексей Николаевич, или просто ВП (Ваша Прелесть), был еще не высококлассным врачом-кардиологом, как сейчас, а учился в ординатуре, и ездил на вызовы в качестве фельдшера, случилась эта история.

У больного сердечный приступ. Врач уже провел необходимые процедуры, и вышел с родственниками в другую комнату, обсудить лекарственные препараты. В комнате остались ВП и больной, который лежал на кровати в легком забытье. ВП захотелось присесть. Оглядев комнату он увидел, что присесть-то и некуда, за исключением огромного бархатного уютного кресла, которое оккупировал огромных размеров котяра. Попытки согнать его с насиженного места были полностью проигнорированы, раздалось лишь легкое шипение и возмущенное дерганье усами.

Оглядевшись на предмет хозяев квартиры, ВП размаа-ахнулся и дал котяре рукой такого нехилого пинка, от которого тот по аккуратной баллистической траектории, описав правильную дугу, ушел куда-то под потолок, а затем с раздирающим мяуканьем дальше, в темный и далекий коридор....

ВП невозмутимо погрузился уже в плюшевые объятия кресла, как в комнату вбежали хозяева квартиры с котом на руках.

- ВАСЕНЬКА ПОШЕЛ!!! Доктор, СПАСИБО ВАМ!!! Как вы это сделали?!!!

Оказывается кот два года не ходил. Кушать и, пардон, справлять малые и большие нужды, его носили на руках. Была истрачена куча денег на визиты к ветеринарам. Ничего не помогало.

И тут наш чудо-доктор исцелил больного