Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Сидим с женой в кафе (она на последнем месяце беременности, ждём первенца). Тут ей на телефон приходит SMS: "Мама, у меня проблемы! Срочно положи 200 гривен на номер... Дома всё объясню!". И тут мы оба посмотрели на её живот...

 

 
 

 

Это было года 3-4 назад в славном городе Гагарин Смоленской обл. Мы собрались там большой компанией (устроили себе каникулы — живем в Москве, но у всех там осталась родня и друзья) и оттягивались на полную катушку. Как-то вечером устроили очередную попойку прямо во дворе, расположив «приборы» (стаканы и бутылки) на наших машинах.

Утром я встал с привычной головной болью (водка местного разлива — это сильная вещь…) и повез тещу на рынок, потом поехал по своим делам. Еду и удивляюсь — чего это на меня все смотрят?! Милиционеры попались навстречу — на меня уставились с открытыми ртами, народ на тротуаре - все головами вертят… Ну, плохо мне, блин!! Но неужели издалека заметно?…

Лишь когда я доехал до конечной точки маршрута, радостный гогот моих собутыльников раскрыл мне глаза. Оказывается, к крыше машины намертво примерзли бутылка и два стакана!!

Вот с такими маячками я весь день и прокатался (у бедных милиционеров от такой наглости, наверное, ступор случился)…

 

 
 

 

В начале 80-х, когда ваш покорный слуга еще ходил пешком под стол, жил я со своими родителями и прабабушкой в одном казахском то ли ауле, то ли маленьком городке в Джамбульской области, где родители работали врачами в местной больнице.

Один коллега моих родителей, казах по национальности и не очень хорошо говорящий по-русски, был как-то вызван к больному с запором.

Пытаясь объяснить, как надо делать клизму, он выдал следующее:

- Бэроте тазик с топлый вада, садытэс туда и делаитэ так Ффффффф (громко втягивая воздух ртом), толка попом.

 

 
 

 

Из книги Поникарова про игру "Что? Где? Когда?". Блиц. Искусству составления вопросов посвящается!

а) Согласно церемониалу, петербургский митрополит подносил императору блюдо с песком. А что посыпал этим песком император?

б) Этот предмет ранее использовали для измерения времени. Его ныне используемая разновидность запатентована Гей-Люссаком. А в 18 веке двор саксонского короля потреблял 14000 их в сутки. Что это за предмет?

в) У некоторых разновидностей мышей их две, у некоторых - три. А у Бориса Николаевича Ельцина есть, по крайней мере, одна. Что это?

Ответы: а) гроб; б) свечка; в) кнопка. Многие команды проникли в замысел авторов блица; они поняли, что ответ на первые два вопроса - "гроб" и "свечка". Смешно, но после этого некоторые команды не смогли ответить на последний вопрос, написав "дуаль" и "борода". А вот варианты тех команд, которые не уловили идеи вопроса; в результате получились такие ответы. На вопрос а): "голову"; на вопрос б): "шампанское". Самые шикарные варианты, как и следовало ожидать, связаны с Ельциным - на вопрос в) были получены ответы: "дочь", "семья". Но приз за лучший неправильный ответ получила команда, давшая ответ "извилина".

 

 
 

 

О женщины! У нас есть друзья Рита с Андреем. Наша племянница, влюбилась в Андрея, ходит, млеет по нему, глазки строит, спрашивает, не подать ли ему чего-нибудь покушать, конфетки предлагает... Ну короче по полной программе охаживает. Сидит однажды Рита у Андрея на коленях, Даша входит в комнату и говорит:

- Ой, а я думаю, кто это, Рита или не Рита, чего-то какая-то толстая показалась издалека, а потом ближе подхожу, а это и правда Рита...

 

 
 

 

Теща находится в достаточно преклонном возрасте. Недавно она приболела, забрали её к себе. Провести обследование, подлечить. Она у нас освоилась, старушка безобидная, никому не мешает, смотрит по телевизору передачи типа «Давай поженимся», да выжидает время очередного приема назначенных лекарств. И однажды вдруг я увидел, что она взволнованно смотрит какую-то криминальную передачу. Никогда ими не интересовалась, а тут аж подошла поближе к телику. Я сижу в углу комнаты за компьютером и тихо удивляюсь, что же интересного она нашла в фильме про связи бывших вице-губернатора и вице мэра с организованной преступностью?

- О! Я этого знаю!

- И этого!

- И этого видела на похоронах Сильвестра!

- А как вы туда попали? Это, кажется, криминальный авторитет?

- Да я всю первоапрельскую ОПГ знаю!

Теща меня, мало сказать, что крепко удивила. Откуда вдруг у тихой скромной, безобидной пенсионерки криминальные связи?

- Все-таки, откуда вы их знаете?

- Откуда, откуда… Я им всем попки в детсаду вытирала!

 

 
 

 

История, приключившаяся со мной недавно в славном городе Нью-Йорке... Живу и работаю я в Торонто, ну и как-то раз нужно было полететь в Нью-Йорк по делам фирмы. Ну, прилетел я, еду к двоюродной сестре в Бруклин, 7 часов вечера, не позже, вагон полупустой. Вдруг на одной из остановок заходит здоровенный негр с огромной пушкой на боку. Ну думаю все.. Но нет, негр не вынимает пистолет, а вместо этого снимает замызганную кепку и начинает просить милостыню! Ну, ему естественно все бросают, и довольно щедро... Подходит ко мне, а я только прилетел и в кармане только канадская мелочь... А надо сказать, что монеты очень похожие, одного размера. Авось не заметит, думаю, и даю ему кучу мелочи. Негр смотрит на мелочь и говорит (по-английски естественно): "А ты знаешь, что курс канадского доллара упал..." Я в полном отпаде, а негр улыбается и проходит дальше....

 

 
 

 

Есть у меня соседи, молодая семья: мама, папа, дочка лет 4-х. И надо ж было случиться несчастью - дочурка приболела, причем серьезно, дело дошло до операции по удалению аденоид. Ну сами себе представьте, что должна чувствовать мамаша, когда её ребенка, этого ангелочка с хвостиками, который не только под стол пешком, но и под табуретку поместится, злые дядьки-врачи кладут на операционный стол.Ну так вот, бегает, значит мамаша по коридору больницы, пытается подсмотреть или послушать, что происходит в операционной, доедает 3-й килограмм валерианки, причитает, мол, заберу я у этих коновалов свою дочурку, никому её не отдам.

А в это время в операционной лежит ребенок на столе, ну естественно все вокруг её успокаивают, причем совершенно напрасно, так как она не проявляет ни малейших признаков беспокойства. Успокаивают, значит, сюсюкают, отвлекают и пытаются закрепить ремнями голову, ну чтобы не дергалась во время операции.А теперь кульминация: хирург спокойно разговаривает с ребенком, дитё непонимающе уставилось на него, мамаша подслушивает под дверью, медсестры закрепляют ребенку голову,. и в этот момент эта четырехлетняя девчушка как заорет на всю больницу...

"Ухи-и-и-и. Ухи, ЁБ вашу мать, ухи мне придавили!!!"

У всех был шок: Хирурга заменили, так как этот после всего услышанного просто не смог продолжить операцию (он ещё полчаса после этого ржал не переставая), мамаша сделала вид, что она здесь вообще не причем, и ребенок не её, и все такое.

Ну, в общем, все закончилось нормально, ребенок жив-здоров, родители счастливы, врач до сих пор в шоке...

 

 
 

 

На какие только ухищрения не идут девки, чтобы замуж выйти! Знакомая рассказала мне про ситуацию с ее коллегой по работе.

Запала та девица на какого-то мужика, да так конкретно, что засвербело ее выйти за него замуж непременно и как можно скорее. Объект вожделения предложение делать, однако, совершенно не торопился. Сначала был использован стандартный прием: дорогой, я беременна! Беременности, понятное дело, в реальности не было. Мужик, однако, оказался вовсе не лопух и захотел доказательств, для начала в виде тест-полоски.

Что делать? По-настоящему залетать до брака не планировалось. Девицей на работе были дотошно опрошены все бабы сходного возраста и выявлена беременная коллега. Коллегу попросили пописать и воспользоваться полосочкой. Полосочка была тщательно припрятана. При встрече с любимым для большей достоверности девица при нем вскрыла упаковку с новой полосочкой той же фирмы, что и припрятанная, удалилась в туалет и там сделала подмену. Предъявила мужчине. Тот сперва было озадачился. А потом достает штуки три-четыре полоски разных фирм, протягивает подруге и говорит:

- Знаешь, я слышал, что тест-полоска штука ненадежная, врет часто.

Ступай-ка, повтори все еще раз с разными полосками. Итог: замуж не вышла, друг испарился, заработала мощную депрессию на этой почве. Все мужики у нее теперь, разумеется, - козлы.

 

 
 

 

Есть у меня товарищ. Работает на компьютерной фирме, на складе. А через стенку у него соседи — ветеринарная аптека. Двери рядом, и поэтому посетители часто путаются. Недавно пишет он мне СМС: «Сегодня человек приходил, простоял всю очередь! Подождал пока клиенты принтер забрали, картриджи, еще какую-то ерунду… Парень в итоге подходит и задает вопрос: «У меня конь кашляет… Что делать?»

 

 
 

 

Вчера утром иду по переходу на Белорусской с радиальной на кольцевую. Толпа большая - скорость маленькая. Вдруг смотрю: парень слева от меня медленно и аккуратно двумя пальцами лезет в задний карман джинсов девушки, которая идет перед ним!! Ну, думаю, совсем оборзели гады!! Средь бела утра орудуют!! И "хлоп" ему так легонько по руке... и головой покачал - дескать, не надо так делать... Парень руку убрал сразу, голову опустил.. Это все без слов происходит... Идем дальше... Вдруг он опять руку протягивает к девушке.. только уже обнимает ее за талию... наклоняется и что-то шепчет... она ему отвечает... И тут до меня доходит... они же пара... Мне смешно стало от этой ситуации...

- А-а-а-а, - говорю, - а я думал, что ты это....

- Да я уж понял...

 

 
 

 

Как то раз услышал по радио отрывок пьески: «Сколько будет 10 раз по 100 грамм? - Литр, конечно! - Только о выпивке думаешь! 10 раз по 100 грамм будет килограмм!»

Решил походить и поспрашивать у народа на работе. Результаты впечатлили! Ответы примерно такие: "Сопьешся!", "Утром тяжко будет!", гордо "Литр!" и только один спросил: "Тебе в литрах или в килограммах!

Тогда я понял - это врожденное у нас!

 

 
 

 

Уважаемая почта!

В позапрошлый четверг (21.09.2006 г.) нам в Нижний Новгород было направлено письмо из Москвы. Доставлено оно было только в эту пятницу (06.10.2006 г.), т.е. шло 15 дней (копии отметок прилагаются). У нас возникли вопросы по срокам доставки корреспонденции.

Допустим, это письмо было вручено почтальону в четверг и он вышел пешком в сторону Нижнего Новгорода. Средняя скорость человека 5 км/час, в день он работает не более 8 часов, так что получается, что за день почтальон проходит 40 км/час. Расстояние от Москвы до Н.Новгорода - 400 км., следовательно этот путь почтальон должен был пройти за 10 дней. В рассматриваемый период было четыре выходных дня, итого срок доставки должен составить 14 дней.

Прошу Вас в ответ на данную претензию объяснить: ГДЕ БУХАЛ ПОЧТАЛЬОН, ДОСТАВЛЯЮЩИЙ ПЕШКОМ ПОЧТУ ИЗ МОСКВЫ В Н.НОВГОРОД ЦЕЛЫЕ СУТКИ?!!!

В качестве рационализаторского предложения от себя можем добавить: выдайте почтальонам велосипеды! Сроки доставки корреспонденции могут сократиться вдвое!

 

 
 

 

Едет мама с ребенком (ребенок как раз в возрасте, когда уже говорят, но плоховато и как раз учатся различать цвета) в транспорте (не помню, каком)... За окном ярко раскрашенный киоск. Мама — ребенку:

— Вот это — какой цвет?

Ребенок:

— ?!

Мама подсказывает:

— Жо...

Ребенок заканчивает:

— ПА!

 

 
 

 

Праздновал я день рождения на даче. Все путем - накрыли стол, девчонки постарались развесили по всему участку воздушные шарики (в количестве 30 штук). Эти самые шарики на следующий день от жары полопались и трупиками было усеяно все вокруг, т. к. убирать всем лень. Сидим с батей курим, он замечает:

- Убрал бы ты эти шарики-то с участка, а то валяются как презервативы использованные.

Образное замечание, но в точку - сходство потрясающее. Тут выходит моя жена и спокойно заявляет:

- Да ладно, пусть все видят, что у нас был праздник!

 

 
 

 

Это было в годы перестройки, на заре кооперативного движения.

Идем с пожилой коллегой мимо кооперативного киоска. На витрине киоска - упаковки "тампакса" по цене 20 рублей (в те годы за такие деньги еще можно было купить, например, пару туфель).

Моя коллега спрашивает молоденького продавца: "Мальчик, что это такое, в тех зеленых коробочках?" Продавец отвечает: "В вашем возрасте, женщина, надо знать, что это такое." В ответ моя коллега выдает: "Мальчик, за такие деньги Вы должны не только рассказать пожилой женщине, что это такое, но и показать, как этим пользоваться!"

 

 
 

 

По мотивам одной газетной заметки. Один кинорежиссер пришел в ресторан, а народу много, мест нет и его не пускают. На счастье, его заметил один приятель - театральный режиссер, он сидел один с двумя дамами. Вот и пригласил кинорежиссера за свой столик. Одна дама - известная дикторша, весьма сексапильная, была недовольна новым соседом и всячески выражала свою неприязнь.

- Не люблю, - говорит, - режиссеров-неудачников.

Но потом вроде бы смягчилась и шепчет кинорежиссеру:

- Я, вроде того, буду с вами поласковей, вы только пригласите меня в кино на какую-нибудь главную роль.

Кинорежиссер подумал и рискнул:

- Да, - говорит, - я как раз сейчас собираюсь снимать один фильм, называется: "Полтора часа в гинекологическом кресле!"

 

 
 

 

Администрация города объявила конкурс на лучший слоган Екатеринбурга (правда). Пока больше всех голосов набрал вариант «Екатеринбург: мы знаем что делать с царями!»

 

 
 

 

Дети - цветы жизни. Еду в пригородной электричке. Подсаживаются мама с очаровательным 3-4-летним созданием (оно в розовом банте и пушистых кудряшках) и мамина подруга. Создание, сунув куклу к маме в сумку, немедленно пристраивается к окошку - СМОТРЕТЬ!!! И попутно комментирует все, что попадается на пути (жаль вот только малышка не выговаривает букву «Р»). Проходит мимо товарный состав с пустыми платформами:

- О, мам, смотЛи, у поезда веЛха нет! Он сломанный, да?..

- ... О! СмотЛи-смотЛи! КОЛЕСО! Едем вдоль каких-то зарослей:

- О! А тепеЛь ничего не видно! ДеЛевья одни... Это, мам, деЛевья сажают, чтоб люди в поезде в окно не смотЛели и не отвлекались?

Мама воспринимает все вопросы как риторические и слушает подругу. Та рассказывает, как возила на дачу маленького сынишку и показала ему дождевого червяка: "... а он его взял вот так вот, за два конца, и разорвал!..". Тут подруга замечает, что девчушка от окна оторвалась и прислушалась, и говорит ей воспитательным тоном:

- Это он плохо сделал, правда? Нельзя червяка рвать!

Создание, тут же посерьезнев:

- Да! – А потом добавляет поучительно, - Можно только аккуЛатненько ножничками лазлезать...

 

 
 

 

Классический канадский анекдот: «Канаде 10 месяцев стоит хорошая погода и 2 месяца, когда нельзя играть в хоккей». Это - присказка, а вот и сказка.

Сайт Канадских Вооруженных Сил, описывая недавно приобретенную подлодку, сообщает: «Длина – 70,26 м. Это приблизительно на 10 метров длиннее хоккейного поля».