Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

В нашем институте физкультуры есть два, очень оригинальных экзамена. На первом экзамене, злостные истязатели, заставляют легкоатлетов сдавать тяжелую атлетику!

Выглядит это весьма комично, рахитичные прыгуны, бегуны и прочие легкоатлеты, пытаются своими тощими ручками оторвать от пола зачетную штангу. Рядом, как стайка бегемотов, стоит толпа мастеров-тяжелоатлетов. Из их толпы периодически раздается дикий смех…

Реванш наступает через неделю. Штангистов заставляют сдавать бег на 110 метров. И не просто бег, почти все бы пробежали, а бег с барьером. Так вот, бежать могут почти все тяжелоатлеты, а вот поднять ногу выше барьера…

Насмотревшись на мучения спортсменов и отправив парочку в медпункт, добрые тренера подсказывают, что, в теории, перепрыгивать барьер не обязательно! А теперь вообразите себе стадо бегемотов, на пролом несущееся к финишу. Впечатляющая картина, а у легкоатлетов истерика…

 

 
 

 

История сия произошла недавно на одном массовом шахматном турнире. Одному седовласому ветерану досталось играть с совсем уж крохотной девочкой лет десяти. Ветеран явился на партию, весь увешенный орденами. Девчушка играть умела, но многолетний опыт ветерана сказался: он вскоре получил очень выигранную позицию. Девочка расплакалась перед неизбежным матом. Сидит, насупившись, и отрешённо смотрит не на доску, а куда-то в сторону. Время идёт, ветеран скучает. Достал газету, стал было её читать, но подошёл судья и велел газету убрать: нельзя. На часах девчонки еще час до просрочки времени. Она глотает слёзы и о чем-то отвлечённо думает.

- Ладно, ничья, - сказал ветеран.

Девчушка подписала бланк партии, смахнула слёзы и, довольная, выбежала из зала.

 

 
 

 

Приношу в фотоателье два файла с расширением JPG - фотки, сделанные цифровым фотоаппаратом. Две всего! Специально обработал их, подрисовал немного - чуток самый! Почему и был убежден: каждая - шедевр, ради которого стоит жить. При мне распечатали одну, вторую. Я вдруг решил поделиться растущим во мне восхищением от самого себя, поэтому спросил, в руках переминая то одну, то другую:

- Как считаете, какая лучше? Вторая или первая? - давя ударением на третье слово.

- Первая. Конечно, первая, - вежливо отвечали мне, раскусив мой намек.

- А если, как специалист специалисту? - решил уточнить я, будучи уверенным в себе на все двести.

- Обе - ерунда, - отвечали мне так же вежливо и интеллигентно.

 

 
 

 

В одном из печатных изданий то ли Англии, то ли Франции времён первой мировой войны была статья о мужестве русских воинов и там была такая фраза (привожу в переводе):

- И русские с криком "ИОП ТВО ИМАТ!", что значит "УМРЁМ ЗА ЦАРЯ!" смело идут в атаку!

 

 
 

 

Рассказ со слов инструктора по вождению: была девочка на курсах (цвет волос я не уточнял), 2 день езды в городе. Перекресток. На перекрестке пост ДПС. Стоят работник ГИБДД. Учебные машины очень редко останавливают, но тут звезды сошлись, и гаишник показал жезлом "к обочине". У девочки так то в зубах крови нет, ноги дрожат, ладони потеют, тут ещё испытание. Она инструктору: «Что делать?». Он отвечает: «Останавливайся».

И тут включилась женская логика и отсутствие опыта. «Где остановится?», «Правильно, где стоит гайшник».

Девочка включает поворот и едет на гайшника, тот в сторону, девочка к нему, тот БЕЖАТЬ! Мучение обоих прекратил инструктор, нажав на тормоз. Гайшник белый как стена, у девочки вообще в шоке. Инструктор гаишнику: «Ты зачем нас остановил то?!!» Тот: «Да я думал вы такси, езжайте отсюда скорее...»

 

 
 

 

Случилось это в утреннем городском автотранспорте, заполненном до предела людьми, спешащими на работу. Молодой мужчина с маленькой дочкой, очевидно, сопровождал до детского садика, ехали вместе на сдвоенном сиденье. Т.к. было зимнее время года, то стекла в транспорте были покрыты красивой снежной наледью в виде живописных узоров. И вот, молодой современный папа сделал замечание дочки по поводу того, что она пытается варежкой соскрести наледь со стекла, очевидно, с целью заглянуть по обратную сторону. Затем, через небольшой промежуток времени, замечание дочке было повторно произнесено вслух еще громче. Потом еще и еще, но маленькая девочка, как бы не пыталась отреагировать на них и продолжала, скрести наледь. В результате, молодой папец не выдержал и сделал замечание:

- Что за упрямая дочка, почему ты не слушаешься папу и портишь вязанную красивую варежку?

И в ответ услышал от дочери следующее:

- Ага, а ты? Тебе мама сколько раз говорила не «писить» на душку унитаза, но ты её тоже не слушаешь и продолжаешь «писить»!!!

В результате неадекватной реакции в виде громкого хохота всех окружающих, покрасневший молодой папа вместе с улыбающейся дочкой был вынужден ретироваться из транспорта, не доехав до своей остановки….

 

 
 

 

Вчера вечером празднуем Рождество. Открыли красное шампанское. Налили грамм 20 дочке (9 лет), типа как всем. Поздравились, выпили.

Дочка: Ой, как вкусненько пахнет!!! Налейте ещё чуть-чуть.

Жена: Дашенька, тебе больше нельзя, голова болеть будет.

Дочка: Не беспокойся, мамочка. Не будет. Я ещё молодая. Мне обычно после этого сразу спать хочется.

п.с. Мы что-то упустили с женой в воспитании ребёнка???!!!

 

 
 

 

Расстаралась, наготовила всего. По собственному рецепту. Спрашиваю, довольная, что приготовила сюрприз, за столом:

- Как ужин?

Ответ моего чада был кратким:

- Горячий.

 

 
 

 

В то время был ещё на вольных хлебах, занимались с супругой колбасой: она вела бухгалтерию, я развозил по точкам. Был у нас грузчик - парень молодой, с высшим образованием - учитель, но в то время (2002-2000 года) учителя получали неприлично мало. Вот он и работал у меня. Параллельно заочно получал ещё второе высшее - то ли юриста, то ли менеджера. Вот как-то после работы говорит мне (далее следует такой диалог):

- Я завтра выйти не смогу.

- А что у тебя случилось?

- У меня завтра гос. экзамен - пропустить не могу.

- Да, конечно, иди, сдавай. - И после паузы: - Мне необразованные грузчики не нужны.

Посмеялись вместе.

 

 
 

 

Алгоритм сдачи зачета или экзамена по методу "13-й билет"

1. Выучить ответ на билет под номером 13.

2. Перед "событием" чем-то "не понравиться" преподавателю (нахамить, задать глупый вопрос и т. п.), дабы отбить у последнего всякую к себе жалость.

3. Зайти в аудиторию первым. далее берется произвольный билет из середины кучки и, делая, безумные глаза с причитаниями типа: "опять тринадцатый!!!, почему мне так не везет?! почему??..." билет засовывается обратно в кучку на столе, и кучка эта нервно перемешивается. Реакция преподавателя очевидна:

- Ищи, ищи, Смирнов, свой тринадцатый билет!

 

 
 

 

Жена моего друга - итальянка. Хорошая баба, веселая, добрая, красивая. С другом они в основном по-английски, но она уже усиленно учит русский, а он - итальянский. История происходит на поле для гольфа, во время редкого визита Ивана с женой к нам. Играем в силу своих скромных способностей в гольф. Неподалеку копошится пацаненок лет четырех. Марция (кстати сказать, беременная) замечает ребенка, пристально на него смотрит и мечтательно произносит: - Коообелина!... Я, конечно, сажусь, где стоял. Всем своим видом изображаю непонятки: во-первых, откуда такие познания в русском, во-вторых, и главных, почему так резко?! Ведь ребенок ничего еще никому не сделал? Или это она о будущем? Или может это про Ваню, а пацан тут ни при чем? Все оказывается проще: que bellino по-итальянски означает "какой хорошенький".

 

 
 

 

Это на Новый год было. В каком-то городе, в студенческой общаге. Студенты начали заранее, и к полуночи были уже вполне невменяемы, чтобы начать веселиться по-взрослому. Так вот, один из них решил сыграть в тарзана. Залез на подоконник (этаж где-то третий-четвертый), привязал веревку к ногам и под улюлюканье сиганул вниз - туда, на улицу. Остальные выглянули и протрезвели. Веревка оказалась длинней, чем надо...

Словом, лежит новый тарзан на снегу. Hу, повыскакивали из общаги, всех на уши подняли, давай машину ловить, чтобы, значит, эвакуировать. Да какая там машина! До Нового года пара часов осталась, все по домам... Короче, отловили грузовик. Загрузили несчастного пацана (а он без сознания, понятно) в кузов на матрасы, кто-то к водителю в кабину и помчались в больницу. Влетают на пандус выскакивают недовольные санитары (еще бы - у них уже налито!) лезут в кузов и... И опять все трезвеют: сбежал! Hет тарзана! Что остается? Запрягли санитаров, водителя и давай город широкой цепью прочесывать на предмет дезертира: он же пьяный, весь переломанный, мало ли что... Добрались таким образом (облавой) до общаги и протрезвели в третий раз, ведь отвязать героя забыли!

 

 
 

 

Едем с моим другом на машине. Дорога не сильно широкая. Впереди плетется москвич сорок первый. Начинаю его обгонять и вижу причину, из-за которой гордость отечественного автопрома так медленно едет! Кошка черная дорогу переходит, а водила, видно, суеверный, газ сбросил, чтобы его обогнали. Ну я его слева обхожу, обратно не перестраиваюсь, и перед самым местом, где кошка шла, торможу! Видели бы вы выражение лица водителя москвича, когда он по тому месту первый проехал!

 

 
 

 

Провожаю сына Толика в школу, он во второй класс тогда ходил. Идём, и он мне рассказывает:

- Вот когда я был маленький, мы пошли с мамой на Янтарную горку кататься на санках. Я сел и покатился, и въехал в дерево. Очень сильно ударился своим мужским, тогда оно было ещё детским, достоинством.

 

 
 

 

Обнаружил на сайте «Амазона» (не сочтите рекламой) капли для глаз (человеческих) с сильно креативным названием «Murine Tears» - «Мышиные слезы»... Интересно, что имелось в виду, и будут ли ребята это дело у нас продавать, и если да, то как переведут. Слоган просто напрашивается: «Отольются кошке мышкины слезки...».

 

 
 

 

Во время Второй мировой войны корейцу по имени Кенжон Ян довелось воевать на стороне трёх армий, хотя воевать ему не хотелось вовсе. Сначала его насильно мобилизовали в армию империалистической Японии. Во время битвы на Халхин-Голе, советская армия взяла его в плен и его отправили в рабочий лагерь. В 1942 году, во время нехватки людей в советской армии в её битве с фашистской Германией, его вынудили присоединиться к тысячам других заключённых и отправили на войну с немцами на стороне Красной армии. А в 43-м под Харьковом Ян попал в немецкий плен и пополнил ряды вермахта. Наконец, уже летом 1944 года в Нормандии его взяли в плен последний раз - на этот раз американцы. Везучим Кенжона точно не назовёшь, но зато живучим – вполне. После всех своих злоключений он остался жить в Америке и прожил долгую жизнь…

 

 
 

 

Трёхлетний Андрюша играет с папой в войнушки. Бегают по квартире с автоматами, кричат, перестреливаются. В общем, выполняют все военные действия. Тут папа забегает в комнату и бросается на диван. Прицеливаясь, как будто во врагов, кричит:

— Андрей, прикрой меня!

Андрюша подбегает к папе, укрывает его одеялом и кричит:

— Папа, я тебя прикрыл!

 

 
 

 

История из индийского периода жизни. Рядом с территорией, где живут "коммерсанты" (так посол РФ в Индии называет всех русских, не причисленных к гордому званию дипломата) обосновались беженцы из Бангладеш. Не смотря на то, что это чисто дипломатический район Дели, их почему-то не трогают - их пристанище обнесли забором, пару раз в день привозят воду. Правда, туалет у них - это вся неосвоенная земля размером с футбольное поле между нашим забором и забором посольства Зимбабве. Аромат стоит еще тот. Особенно не повезло тем нашим, кто живет выше первого этажа с окнами, выходящими на это поле. Так вот, добродушные американцы (уж не знаю из каких побуждений) сделали на территории проживания беженцев цивильный туалет с подключением к центральной канализации. Но они промахнулись. Туалет тут же был занят самым шустрым бангладешцем под жилище, не оставив ни малейшей надежды русским вздохнуть полной грудью.

 

 
 

 

Вы слишком много играете в компьютерные игры, если:

1. Управляя автомобилем, вы вспоминаете, что за сбитого пешехода дают 100 очков, а за милиционера - целых 500.

2. Когда открываются двери лифта, у вас появляется желание на всякий случай бросить туда гранату и отбежать.

3. За угол вы обычно заходите, прижавшись спиной к стене.

4. Вы начинаете прикидывать, сколько процентов жизни у вас останется, если вы спрыгнете с балкона.

5. Рассматривая украшения в ювелирном магазине, вы соображаете, какое из них прибавит вам интеллекта, а какое - силы или здоровья.

6. Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице - вдруг у него можно разжиться хорошим оружием, золотыми монетами или чудодейственным зельем.

7. Вы сильно удивляетесь, узнав, что для постройки дома не хватит вязанки дров, одного раба и двух минут.

 

 
 

 

Приятель рассказал… Однажды моя крайне суеверная подружка звонит мне и говорит, что она не может прийти на свидание, которое мы запланировали на вечер. Она объяснила причину следующим образом: «Я чувствую что-то страшное сегодня случится». Я, вообще-то, собирался сделать ей предложение.