Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Сидел в кафе с шефом. Вдалеке села очень симпатичная молодая девушка в окружении 3х мужиков лет под 50. Сидит деловая вся, втирает им что-то и иногда мне приятно улыбается - видно заметила что я на неё поглядываю. Ну мы с шефом договорили. Он отошел куда следует. А я оторвал из блокнота кусочек бумажки и написал... "Сергей, 095 522-хх-хх кинь мне смс". Сложил пополам бумажечку и вместе с десяткой дал официантке, что бы передала девушке когда я уйду...

Сижу дома за компьютером - ночь. Уже и думать забыл про это. Может записку не передали, может девушка скривилась от такого "хамства", может замужем, может еще что. Да мало ль чего - попытка не пытка, а на нет и суда нет. И тут в начале 2го приходит смска от InternetSMS (ну значит с сайта отправляли - номер не показан): "Сергей, кидаю СМС, как и просил. Мечты сбываются!!!"

 

 
 

 

Кто не знает, по каналу Discovery сейчас идут прикольные передачи "Искривление времени", где показывают необычные кадры замедленной съёмки. Так вот, в одной из таких передач, профессиональный жонглёр (типа, супер ас) рассказал забавную историю:

Его пригласили сняться в рекламе производителя каких-то известных бензопил; дали сценарий и сказали, что у него есть ровно неделя, чтобы научиться жонглировать 3 бензопилами.

Далее от его имени:

Ну вот, значит, прихожу я на съёмочную площадку. Всё подготовили, навели камеры. Я беру бензопилы и начинаю их заводить (!)... Тут все как тараканы разбегаются по углам и откуда-то голос режиссёра:

"Вы что, с ума сошли??! Мы думали звук потом наложить!"

 

 
 

 

Рассказывают, что как-то уже довольно давно композитор Пахмутова была на Северном флоте и уж очень ей захотелось посмотреть, как подводная лодка возвращается с морей в базу. Ну, делать нечего, привезли ее (Пахмутову) в Полярный, как раз туда должна была одна дизельная лодка с боевой службы вернуться. Стоит она (опять же Пахмутова) на пирсе вместе со всеми начальниками и швартовыми командами и ждет. Ну, вот наконец-то появляется лодка. А командир там терпеть не мог когда жены офицеров приходили встречать мужей, отвлекает это, момент уж очень важный - швартовка, сами понимаете. Увидел он среди черных шинелей и бушлатов женское пальтишко, естественно, принял Пахмутову за чью-нибудь с экипажа жену и как заорет в громкоговоритель на весь Кольский залив:

- Уберите гадину с пирса!!! А то швартоваться не буду!

Вот так и появилась замечательная песня со словами: "Когда усталая подлодка из глубины идет домой..."

 

 
 

 

Стандартная для нашего времени история: парень с девушкой уехали "туристами" в Израиль, так там и остались, жизнь устроилась... Одна проблема - девушка русская, жениться по израильским законам нельзя. В Израиле действительны браки, заключенные в других странах, но... Приехали ребята без паспортов, выезжать из страны боятся, вдруг назад не пустят. А у них уже ребенок... Проблема была решена следующим образом: их друзья в Москве поженились по их паспортам. Взаимовыгодное дело: за это тогда выдавались "приглашения" в магазин для новобрачных. А потом уже паспорта с нужными штампами передали по месту назначения...

 

 
 

 

Один мой знакомый работал в меховом магазине и как-то рассказал такую историю. Пришла к ним в магазин очень полная женщина. Так вот, эта дама, примеряя кроличью шубу и заметив что-то неладное, воскликнула:

- Так что, шуба сшита из кусочков?

На что продавщица, не растерявшись, ответила:

- Женщина, ну где же вы видели кроликов таких размеров?!

 

 
 

 

У соседа по двору гараж не очень удачно расположен. Часто машины по утрам загораживали ему выезд. Нервы трепал. Бибикал по утрам, надпись на дверях "Машины не ставить!" не помогала. Прошло пол года, надпись сменилась - "Стоянка для идиотов". Теперь почти всегда выезжает свободно.

 

 
 

 

Молодая провинциальная дама, имеющая маленького ребенка, всегда посещала исключительно женщин-гинекологов. А тут не повезло — принимает только мужик. И вот она, вся бледнея и краснея, подходит к креслу, врач ее подгоняет, а она — ему:

— Ой, доктор, вы у меня первый!

Врач:

— Не понял. А почему в карточке написано, что вы уже рожали?

 

 
 

 

Все видели таких мужественных охранников супермаркетов... Большие тела с взглядом в никуда... Переполненные важностью и непоколебимостью собственной персоны... Жена рассказала. Работает в супермаркете. Стоят там велосипеды на продажу, собранные соответственно. Ну и вот молодой потенциальный покупатель решил видимо попробовать его в деле, сел и пробует кататься вокруг спортивного отдела.. Подбегает охранник: - Ты с ума сошел что ли - тут кататься? Шуруй на улицу..

Парнишка взял велик и ушёл на улицу... А что? требование охраны необходимо выполнять! Неукоснительно!

 

 
 

 

Знакомая рассказала. Сдаёт она своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут, по дороге — даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передаёт его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков: — Ну, — говорит, — выбирай себе шкафчик, который больше нравится.

У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику «с грушей».

Дальше все офигели — он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:

— Прощай, мама...

Няня в шоке, мама в ужасе.

 

 
 

 

В нашей коммуналке поселилась чеченка Зарема. Надо сказать, что Зарема, как и положено чеченке, имела горячий взрывной характер, но и семейка соседей ей в эмоциональности не уступала. Также надо отдать должное - двери в обе комнаты почти не закрывались - родственники, друзья, родственники друзей и т. д... В общем, как часто бывает, ссоры в таких ситуациях - неизбежны... Как-то днем в подъезде слышатся ругательства - кричит Зарема и так, чтобы этажом ниже ее было слышно: -… уже третий человек приходит, я знаю, какая скотина это объявление дала, я их...

За точность объявления в местной газетенке не ручаюсь, но было примерно так: "Отдам молодую кавказскую овчарку, СУКУ, в хорошие руки бесплатно, /адрес/"

 

 
 

 

Я работаю официанткой и недавно произошёл со мной такой случай. На банкете мы обслуживали гостей в "обнос", т.е. всяческие вкусности прямо на тарелки кладём. Гости сидят полукругом за большим столом, я наливаю супчик разным дяденькам в тарелки и держу супницу в другой руке, в общем так я этим делом увлеклась, что обслуживая одного гостя пролила сидящему рядом с ним дяде суп прямо на ширинку. Он поначалу терпел - терпел, а потом как заорёт на весь ресторан, я испугалась и схватив солонку, начала посыпать мокрое и жирное пятно на его светлых брюках солью, что бы пятна не осталось....

В общем, после всего этого кошмара наш метрдотель сказал мне:

- Мало того, что ты ему яйца сварила, ты их ещё и посолить умудрилась...

Вот такая хохма, но что самое интересное, с работы меня не уволили...

 

 
 

 

Двор с полусотней цыплят. Стою, делаю проводку - освещение. Выронил одну детальку от выключателя. Мгновенно подскакивает цыпленок, хватает эту детальку и бежать. Остальные полсотни штук увидели это, решили, что он что-то вкусненькое отхватил, и всей толпой за ним. Я, разумеется, тоже принял участие в забеге - потеряют деталь - другой нет. В общем, дали мы по двору круга два, пока не удалось эту штуку отобрать.

 

 
 

 

Мой младший брат отправил родственникам посылку, в деревню. В посылке был шоколадно-вафельный торт, две шоколадки и коробка с печеньем. На почте все это упаковали в коробку, напихав в коробку пенопластовых палочек, потому что не было на почте подходящей коробки. Либо слишком большие, либо слишком маленькие. Поэтому все пространство, не занятое сладостями, и набили палочками пенопластовыми.

И родственники съели все эти палочки. Пять человек. Радостно собрались вокруг коробки, и жевали. Ели, пока не добрались до торта. Говорят, что решили, что Николай прислал им коробочку кукурузных палочек.

Брат в ауте. Его состояние даже шоком назвать нельзя.

Все родственники живы, ни один кролик, короче, не пострадал.

 

 
 

 

У жены день рождения. За праздничным столом гости. Мамуля встаёт, достаёт подарок (постельное бельё и ночную рубашку) и поздравляет:

- Спи спокойно, дорогая доченька!...

 

 
 

 

Моя младшая дочь Настя (7 лет) собирается на прогулку с подружками. Муж ее останавливает:

- Пока не сделаешь уроки и не позанимаешься музыкой - гулять не пойдешь!

Настя бежит ко мне в слезах:

-Мама! Я папе всю свою молодость отдала, а он мне всю жизнь испоганил!

 

 
 

 

В зоомагазине покупаем с дочкой хомяка. Продавщица, выяснив, что нам нужен мальчик, путём несложного маневра (переворачивая кверху пузом) выбрала подходящего зверька. Дочка (7 лет) дома стала выяснять:

- А как тётя определила пол хомяка?

Пришлось ей объяснить. На что было сделано логическое заключение киндера:

- Теперь понятно, как ты папу выбирала!

 

 
 

 

Дочка, 3 года, сказку пересказывала: "И стали они жить-поживать и барана жевать".

 

 
 

 

Маленький мальчик с отцом завтракают утром перед садиком. На кухне громко включено радио и на какой-то волне ведущий, так, между прочим, бодренько выдает все свои познания в области воздухоплавания:

- Чтобы подняться в воздух, самолету нужен километр разгона.

Мальчик поднимает глаза и спрашивает отца:

- А что, разве самолету теперь не нужны мотор и крылья?

Отец, как может, объясняет, что конечно нужны, но самолету нужно обязательно разогнаться, чтобы подняться в воздух. А вообще, лучше кушать и не слушать всякую чепуху. Ребенок не унимается:

- Значит ваше взроcлое радио врет, а вот у нас в мультиках такого нет.

Отец смотрит совсем по-другому на взрослеющего прямо на глазах сына и говорит:

- Ты прав, сынок, сейчас правду можно услышать только в твоих мультиках.

 

 
 

 

Маленький книжный магазин. В продаже в основном интеллектуальная литература. Пышная женщина уже полчаса копается в книгах, но ничего для себя не найдет. Переворошив половину книг, она обращается к продавцу:

- Я гляжу, вы одно старье продаете.

- Нет. Имеются и произведения современных авторов. Фантастика, философская проза, интеллектуальные бестселлеры… - начинает перечислять продавец.

- Да кому они нужны ваши заумные книги, - высокомерно произносит пышная женщина.

- А что вас интересует?

- Меня интересуют книги по экзотическому питанию. Но в вашей забегаловке нет ни одной.

- Почему же нет… Есть, - говорит продавец и показывает женщине книгу.

- Вот пожалуйста. То, что вы ищите. Лев Каневский “Каннибализм”.

 

 
 

 

Наша фирма продает всевозможное торговое оборудование для магазинов и недавно после ремонта открыла новый выставочный зал в помещении, где до этого был другой магазин - продуктовый. Так вот вскоре после открытия заходит к нам женщина с ребенком и спрашивает:

- Вы как, уже работаете?

Ребята на входе отвечают:

- Да, конечно, уже открылись.

Женщина окидывает взглядом огромных размеров зал забитый ПУСТЫМИ прилавками, ПУСТЫМИ витринами, ПУСТЫМИ полками и в сердцах с досадой восклицает:

- Да ведь у вас НИЧЕГО НЕТ!

Она-то хотела что-нибудь из продуктов купить, а тут такой кризис...