Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Один человек, вегетарианец, должен лететь в командировку в Штаты. Туда – «Дельтой», а обратно – «Аэрофлотом». Звонит в московский офис Дельты:

- Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.

- Очень хорошо, вам подадут вегетарианский обед, если не трудно, напомните, пожалуйста, стюардессе.

В Штатах звонит в офис Аэрофлота:

- Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.

В трубке долгое молчание, затем:

- Поздравляем.

 

 
 

 

В Воронеже поезда стоят всего 20 минут. Но пассажиры успевают найти в подвале вокзала магазинчик антиквариата (Ленины - Сталины, ложки - плошки, ушанки - противогазы и пр.), а также замыслить выгодную сделку и попытаться её осуществить. Не зря же посреди витрины магазинчика висит крупная надпись: "Ж/Д подстаканники – не принимаем!"

 

 
 

 

Преподаю в ВУЗе. Как обычно, студентки заигрывают с преподавателем.

- Дмитрий Михайлович, а давайте с Вами сходим в театр.

- Спасибо, Маргарита, но сейчас у меня совершенно нет времени, еду на конференцию и думаю о статье.

На это студентка спрашивает меня (на полной серьезе):

- Какая статья? Мне уже восемнадцать есть!

 

 
 

 

История со слов врача. Привезли в больницу семидесятипятилетнего деда, с опухолью на члене. Ну онкологи посмотрели, посовещались и давай эту опухоль химией травить и радиацией облучать. Но опухоль как-то странно повела себя, да еще у деда сыпь по телу пошла. Позвали кожного врача. Он посмотрел, обругал неприлично своих коллег и сказал, что у это сифилис у деда. Сифилис вылечили. На прощание лечащий врач сказал деду, что аппарат больше работать не будет: химия, радиация да и возраст уже... Вся больница дико смеялась и бегала смотреть на этого же деда, когда его через месяц привезли с гонореей.

 

 
 

 

Собрались друзья пойти в грибы. Ну и как водится перед дальней дорогой приняли "грех на душу". Сначала дома, потом на улице. И в конце концов очень хорошо назюзюкались. Рассказывает очевидец: "Помню, садились в вагон, помню, приехали в лес, помню, поставили палатку. Утром будит милиционер. Спрашивает:

- Что вы тут делаете?

- Грибы собираем.

- Вы что совсем.... Выйди, посмотри.

И действительно, выхожу из палатки и вижу перед собой колесо обозрения. Короче говоря, сели они в трамвай, поехали остановок пять и вышли в парке отдыха.

 

 
 

 

Сыну 12 лет. Сидим и обедаем всем семейством, для фона телевизор что-то рассказывает. Из общего потока звучит фраза из этого самого телевизора: «Христофор Колумб был блондином...» Сын задумчиво произносит: «Теперь понятно, почему он думал, что в Индию приплыл...» Занавес.

 

 
 

 

Мой младший сын (на момент, когда произошёл этот случай, ему было около трёх лет) любил со мной ездить в гараж, ставить машину, а обратно ехать у меня на плечах. Идём мы из гаража, тепло, лето, настроение замечательное, ребёнок у меня на загривке сидит, что-то щебечет. Впереди идут три симпатичных молодых мамаши с тремя детьми примерно такого же возраста, как и мой. Идут, перекрыв весь тротуар по ширине. Я их догоняю, говорю: «Позвольте пройти» - и протискиваюсь между ними. Они все посмотрели на меня - какой я хороший папа, несу ребёнка, болтаю с ним, и одна из них и говорит:

- А возьмите и наших к себе на плечи.

Мой мелкий наверху поднапрягся, чувствую, затих. А другая игривым голоском дополняет:

- Ага, и нас тоже!

Мелкий тут же негромко, как бы себе под нос, но услышали все. Недовольно так:

- Ага, а место-то где?!

 

 
 

 

Американцы любят всё большое - если оно находится именно у них. Например, памятник независимости Техаса от Испании специально сделан на полметра выше, чем памятник независимости США в Вашингтоне. Как же быть с тем прискорбным фактом, что большая территория этой страны всё-таки не самая большая в мире? В школьном американском учебнике я нашёл забавный ответ: «Россия меньше чем в два раза больше Соединённых Штатов»

 

 
 

 

Дочь (7 лет) разгадывает детский кроссворд. Вопрос собака мужского пола три буквы... Мы с женой задумались «кобель» не подходит, думаем «сук» что ли – тоже не вариант. Дочь отвечает «пёс» - подошло!!! Итог: взрослым нельзя разгадывать детские кроссворды.

 

 
 

 

Надпись на шиферном заборе: Ждем Гоги в 2006 году пить пиво!

А снизу приписка: И красить шифер. Хозяин забора!

 

 
 

 

Рассказывали про одного известного советского конферансье. Он был большим хохмачем и всячески развлекал публику, в том числе, игрой в рифмы. Ну, типа, придумайте мне рифму на такое-то слово. Как-то он решил поступить наоборот - предложил, чтобы публика давала ему слова, а он бы придумывал рифмы. Один поднял руку и говорит:

- Придумайте рифму на слово "Европа"!

Конферансье помолчал, а потом спрашивает:

- А вы-то сами эту рифму знаете?

- Конечно!

- Ну, вот и сидите на ней...

 

 
 

 

Неожиданно чихнула. Тут же за окном сверкнула молния и громыхнул гром. Началась гроза. Муж (с уважением): "Это все ты??? А назавтра хорошую погоду устроить можешь?"

 

 
 

 

Сегодня на парах по аналитической геометрии преподаватель (женщина лет 50), рассказав кусок лекции, спросила у одного студента:

-Вы все поняли? А то вы как-то расстроено выглядите.

 

 
 

 

История из российских новостей про банальный развод на деньги, когда вам звонят и сообщают, что родственник совершил преступление и его можно освободить за взятку слышали многие. Так было и в этот раз - 54-летняя женщина каким-то образом поверила, что ее сын стал виновником ДТП, в котором пострадали люди. Мошенники попросили 54 тысячи рублей, что бы замять дело. В итоге женщина заплатила деньги через терминал. Таких историй тысячи, но эта примечательна тем, что у женщины никогда не было сына!

 

 
 

 

Раннее утро. Стою на остановке, жду транспорта. Подъезжает троллейбус с открытыми дверями, останавливается и двери закрываются! Те немногие, кто стоял на остановке, ошарашено выпучили глаза. Двери открываются и троллейбус отъезжает... Ещё минут десять ждал следующего.

 

 
 

 

В гостях рассказала одна дама. Носила она своих двойняшек под сердцем, тихо мирно. И однажды, на довольно большом сроке уже, приходит на очередной осмотр к своему доктору. А к нему практиканты пришли. И вот девушка-практикантка осматривает пациентку, а доктор контролирует. И такой диалог происходит:

— Та-а-ак, это что вы нащупали?

— Это голова.

— Правильно. Так, а это что?

— А это — туловище. Вот тут — ножки.

— Правильно.

— А это что?

Студентка, побелев, шепчет:

— Не знаю...

Доктор, бодро:

— Ну что же вы, милочка, тушуетесь? Это — вторая голова!

Студентка в ужасе:

— А-а-а-а-а-а-а-а-а!!!

И вылетает за дверь. Крики оттуда доносятся еще несколько секунд. Затем переходят в истерический смех. А доктор объясняет напуганной пациентке:

— Простите, пожалуйста, я ее не предупредил, думал — она сама догадается, что у Вас близнецы.

 

 
 

 

Городское управление БХСС проводило рейд по пресечению злоупотреблений на транспорте. В частности, ловили нечистых на руку таксистов и водителей-леваков. В лесочке у дороги притаилась оперативная машина, а на обочине голосовал паренек с большой коробкой. Увидев на пустой дороге человека с тяжелым грузом, леваки, как правило, заламывали цену сверх всякой меры, но за поворотом их уже ждала расплата в виде машины ГАИ с инспектором. Вот остановился один калымщик. Договорились о цене. Наблюдавшие из укрытия оперативники уже сообщили по радио группе перехвата, какую машину ждать. А водитель-калымщик с пассажиром - внештатником тем временем запихивали в багажник коробку. Она была новая и красивая, от какой-то заграничной техники, не то магнитола, не то компьютер, внутрь наложили всякого хлама. Водитель полюбовался на коробку, закрыл багажник, оглянулся - вокруг никого, поразмыслил секунду и, решив, что этот "SHARP" ему подойдет больше, съездил парню по физиономии, сел в машину и газанул. Вот уж что называется "бес попутал". Как клял себя незадачливый грабитель (а вышла ему именно ст.145-я "грабеж"), сидя в кутузке.

 

 
 

 

Актер Милославский очень любил эффектные сцены и шикарные выходы. Любимой ролью была роль кардинала Ришелье. Была там сцена, где король и придворные долго ожидают кардинала, как вдруг докладывают: "Кардинал Ришелье"! Все замолкают, эффектная пауза - и торжественно появляется Ришелье. Роль слуги, который произносит эти два слова, была поручена молодому актеру. Милославский его нещадно муштровал, заставляя без конца повторять реплику: "Кардинал Ришелье"

Бедняга-актер жутко волновался. И вот спектакль... Король и двор замолкают... Небольшая пауза... И слуга выпаливает: "Радикал Кишелье!" Милославский в бешенстве выскакивает на сцену и набрасывается на несчастного: "Ришелье! Ришелье! Ришелье! И не радикал, а кардинал! Кардинал, каналья!"

 

 
 

 

Приключилась сия история жарким летним денечком N-ое количество лет назад. Однажды воскресным днем занялась я размораживанием холодильника, а чтоб быстрее было его потом подключить (лето всё-таки), стала досушивать мелкие пластмассовые детали на подоконнике. Последним принимал солнечные ванны лоточек для яиц. Напомню - окно открыто. Одно моё неловкое движение руки - и лоточек летит вниз. Снизу доносится сдавленный крик. Осторожно выглядываю - стоит симпатичный мужчина среднего возраста и держится за голову. А рядом валяется мой лоточек. Ну я и крикнула:

- Ой, извините, простите... это вообще-то ДЛЯ ЯИЦ (пытаясь объяснить что, собственно, свалилось ему на голову).

На что мужик мрачно ответил (при этом, по-прежнему держась за макушку):

- А-а-а, так это мне ещё ПОВЕЗЛО...

 

 
 

 

Дед мой по отцовской линии был человеком удивительным. Несмотря на начальственную должность, ежедневно выпивал литр водки, при этом не пьянел. Две бутылки были для него обязательным допингом, и на мироощущении не сказывались. Бывало, конечно, что и перебирал лишнего, но только по поводу. Например, однажды поводом стало рождение сына, отмечал долго, в таком состоянии и поехал в ЗАГС. Главная незадача по прибытии на место - не мог вспомнить, как новорожденного решили окрестить. Помнил только, что в честь великого поэта Пушкина, а паспортистка видимо попалась не шибко грамотная, ибо отца моего до сих пор зовут Сергей...