Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Как-то прогуливали мы пару в институте. Стоим на этаже, где аудитории языковых кафедр. Все тихо, народ сидит, учится. Вдруг по коридору с диким топотом несется опоздавший, при ближайшем рассмотрении оказавшийся явным "россиянином кавказского происхождения". А надо вам сказать, что преподавательницы языковых кафедр железной рукой одновременно с произношением вбивали в головы студентов и правила этикета. Значит, этот бедолага подбегает к двери, переводит дыхание, просовывает голову в аудиторию и вежливо спрашивает (акцент можете вообразить сами):

- Марья Семеновна, Мау I соmе in, да-а?

 

 
 

 

Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио. Ведущий передачи говорит: "А сейчас передача для тех, кто не спит!" Включается запись и занудным голосом: "Раз, прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре..."

 

 
 

 

Ехал я как-то на маршрутке на работу. Живу в районе Института культуры, и, естественно, в транспорте частенько ездят студенты вышеупомянутого вуза. Так вот, в этой же маршрутке на сидении за мной едут он и она и ведут беседу об отношениях полов и семейной жизни. В какой-то момент возникает спор о том, кто правильнее расходует деньги в семье. Он:

- Да женщине вообще деньги нельзя, доверять! Она ведь их сразу потратит на какую-нибудь ерунду.

- Ну, а мужчина что такого правильного с ними сделает?

Юноша произносит с искренним удивлением и тоном, не терпящим возражений:

- Как что?! Конечно, пропьет!

 

 
 

 

Бабушка приходит в поликлинику, чтобы по назначению врача сделать ЭКГ. Подходит к медсестре в кабинете, рядом с которой молодой доктор заполняет медкарту. Медсестра бабушке говорит:

- Проходите в пятую кабиночку.

Бабушка: - Что?

Медсестра громко: - Проходите в пятую КАБИНОЧКУ!

Бабушка опять: - Что?

- В ПЯТУЮ КАБИНОЧКУ! - кричит медсестра.

Сидящий рядом доктор - тихо сторону: "в пятую могилочку".

Бабка поворачивается и как заорет

- АГА, сволочи, значит убить меня решили.

 

 
 

 

Рассказал коллеге историю о студенте-юристе, который по суду получил права, апеллируя к тому, что при сдаче "в городе" провокационное предложение экзаменатора – инспектора ГИБДД "остановиться здесь" (естественно, где по ПДД было нельзя) есть не что иное, как требование инспектора ГАИ, которое имеет приоритет перед всеми знаками и разметками. Кстати, потом в экзаменационные отделения пришла внутренняя рассылка заменить "остановитесь здесь" на что-то вроде "остановитесь в ближайшем месте, где позволяют ПДД". В ответ получил вот такую историю. Далее от его лица…

Моя хорошая знакомая, кстати участница нескольких ралли, долгое время (лихие 90-е) водила автомобиль, не задумываясь получением водительского удостоверения. То ли те самые "лихие" подошли к концу, то ли ей надоело оплачивать "штраф на месте" - решила она получить законные права. Подтянула теорию, практика и так солидная, дело доходит до экзамена "в городе". Звучит то самое провокационное "остановитесь здесь". Скорее всего, здесь сыграл экзаменационный мандраж. "Не, здесь не могу, ГАИшники пристанут..." – опа, виноватый взгляд в сторону экзаменатора. А он сквозь смех:

- Сдала!

 

 
 

 

Думаю, все видели Ералаш, в котором собака мальчика "неадекватно" реагировала на его команды? Вот и сосед мой наверняка этот Ералаш видел...

ИТАК.... ВЕЧЕР...

Ставим с приятелем машины на стоянку. Берем по паре пива. За ленивым разговором подходим к нашему подъезду. Из подъезда выбегает взмыленный сосед. На поводке тащит своего боксера.

- Здорово, ты бы собаку еще на руках вынес, куда так торопишься?

- Да футбол по телеку показывают, а жена достала - нудит над ухом: "Выгуляй собаку, выгуляй собаку" - никакого удовольствия, вот, пришлось выгуливать.

С этими словами он наклоняется над своей псиной и прямо в ухо ей орет:

- СРА-А-А-А-АТЬ!!! СС-А-А-А-А-ТЬ!!!!!

Собака подпрыгивает и резво гадит прямо под себя из всех имеющихся в наличии отверстий. Довольный сосед тут же тянет ее в подъезд, торопится домой досматривать матч.

 

 
 

 

Отдыхал только что в санатории под Ташкентом. В столовой за моим столом оказались два узбека, лет под 60, друзья видимо. Сидим, обедаем. На второе принесли котлету, гарнир - перловка. Начали нехотя жевать. Один говорит: «Раньше у нас перловку только баранам давали». Второй грустно на него посмотрел и говорит: «Сейчас тоже». Удержаться от смеха не удалось...

 

 
 

 

Спортивная организация, занимающая помещение бывшего бассейна. В помещении бассейна собственно бассейн, давно уже не действующий, и маленький бассейн сауны, заполненный водой, т.к. практически постоянно используется.

Пришел серьезный человек. Попросил для своей домашней сауны лестницу из нержавейки. Спортсмены народ не жадный. Лестницы у них 2 - в старый бассейн и в новый - маленький...

- Забирайте, говорят.

- Хорошо, завтра пришлю человека.

Пришел человек с загадочным прошлым и маленьким ростом. Выдали ему ножовку по металлу, говорят - иди, пили. Он ушел. И долго его нет... Очень долго... Решили проверить - что он там такое делает? Заходят... И предстает их глазам картина:

Этот мужик уже отпилил верхнее крепление от лестницы в заполненный водой бассейн, и теперь ныряет... под водой пилит лестницу, выныривает... глотает воздух... и снова под воду...

 

 
 

 

Давеча купила сынишке (4года) детский букварь. Азбука в стихах для детей 3-6 лет. Когда начала читать, муж 3 раз бегал в туалет, а свекрови понадобилась валерьянка. Во-первых, алфавит так сказать, немного сокращен. А бессмертным строкам позавидовал бы сам Пушкин. Цитирую дословно:

Б орешки все грызет

Г по озеру плывет

Буквой З раздвинь еду

И узнаешь про езду.

No comment.

ЗЫ. Мы долго думали что в этом случае значит Г. Очень надеемся, что гусь.

 

 
 

 

Подруга рассказала. Когда ей было лет 20 она со своей подругой стоя в магазине в очереди очень серьезно обсуждают что у обеих прически каре и никак волосы не лежат правильно - у одной с правой стороны не в ту сторону выгибается - а у другой с левой. И пришли они к выводу что одна спит на правом боку а другая на левом вот и заминается - вот ведь проблема! И тут сзади раздается тяжелый вздох и «пожилой», лет 40, мужик которий стоял за ними и говорит: «Эээх, девки, переворачивать вас некому!»

 

 
 

 

Стою в очереди в кассу в супермаркете, рядом стоит мужчина с ребёнком. Мальчик пьёт сок из пакетика. Допил. Папа забирает у него пустой пакетик, аккуратно его расправляет и говорит:

- Нам ещё за него заплатить надо.

Мальчик удивлённо спрашивает:

- Зачем?! Я же всё уже выпил!

Папа, тяжело вздыхая, поясняет:

- Так надо, сынок. Это называется - кредит!

 

 
 

 

В деревне одна подруга рассказывает другой: - Вчера ко мне заявился Василий. Сперва посидел, помолчал. Потом навалился на меня и изнасиловал... А зачем приходил, так и не сказал. Чтобы у вас не было вопроса, зачем я сюда пришел, скажу прямо: Я пришел, чтобы всех поздравить с Новым Годом.

 

 
 

 

Звоню мужу. Спрашиваю:

- Это ты, любимый?

- Нет, это я, - отвечает муж.

 

 
 

 

У одной моей знакомой была мания - очень она любила стоять в очередях: есть деньги, нет денег - мы все равно займем и хоть немножечко да постоим. С исчезновением очередей мания прошла сама собой. Так вот, дело было году этак примерно в 83 (для молодых: время повального дефицита, очередей и спекулянтов) в столичном городе Москве. Заходит она, кажется, в центральный военторг, а там весь народ с квадратными глазами несется в отдел верхней женской одежды. Ну, моя знакомая само собой тоже как побежит... Прибегает она в этот отдел, первым делом занимает очередь, потом начинает узнавать за чем же это она стоит; оказывается за шубами из какой-то там лисы - то ли рыжей, то ли черной - точно не помню. Цену тоже не помню, но какая-то астрономическая - может тысяча, а может даже и больше. Открывает моя знакомая сумочку, а в ней - клеенчатый кошелек и в нем 30 (тридцать) рублей с мелочью, но тут ведь важен сам процесс. Стоит она некоторое время, наслаждается, до прилавка еще далеко... Тут к ней подходит женщина с гражданской наружностью, вызывающей доверие и свистящим шепотом с легким акцентом говорит: "Дэвушка! Есть австрийские зимние сапожки, как раз ваш любимый размер. Давайте прымэрим". Ну "дэвушке", конечно, неважно, что госцена таких сапог как минимум 140, да тут еще за доставку - ведь важен сам процесс. Она отходит с теткой в сторонку к ближайшему стульчику, рассупонивается (т. е. пока, конечно, только снимает один сапог) и процесс пошел. Сапог - как на нее сшит. Тетка предлагает померить второй. И в тот момент, когда моя знакомая оказывается в одном сапоге, т. е. в состоянии некоторой беспомощности, тетка вырывает у нее сумочку и смешивается с густой толпой, держа направление на ближайший выход... Наверное, ей и в голову не могло прийти, что за лисьей шубой можно стоять с тридцатью рублями.

 

 
 

 

Начальница принесла на работу книгу "Советы для девочек", которую она купила для своей дочери. Начали листать и в разделе посвященном зрению мы прочитали, что оказывается "частые совокупления" ухудшают зрение!

На следующий день приходит сотрудница и рассказывает:

- Я своему сказала, что частые совокупления отрицательно сказываются на зрении, а он мне говорит: "Теперь мне понятно, почему тебе пришлось ДВАЖДЫ делать операцию по коррекции зрения!"

 

 
 

 

Захожу в магазин дня четыре назад - табличка большими буквами "КАРП живой" зашел пару часов назад туда же натом же месте "Карп охлажденный" такое чувство что своей смертью умер исам охладился,))) побоялся покупать,)))

 

 
 

 

Юг. Море. Пляж. Муж медленно входит в воду.

Ж е н а: Как там вода - теплая?

М у ж: Градусов восемнадцать.

Ж е н а: Я тебя не спрашиваю, сколько там градусов! Я говорю, вода теплая или холодная?

М у ж: Теплая.

Ж е н а: Да? А сколько градусов?

 

 
 

 

Олимпиада без контроля допинга

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отсутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...

- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.

- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.

- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут, когда же он, наконец, приземлится.

- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.

- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.

- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.

- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!

- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...

- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.

- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.

Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.

Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

 

 
 

 

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:

- А вот вы, русские хлеб целиком едите?

- Конечно! А что?

Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:

- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!...

Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:

- А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?

- Конечно едим!

- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию!

И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:

- А что вы с презервативами после употребления делаете?

- Выбрасываем, естественно.

- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку

 

 
 

 

Англия, сидят два их ГАИшника в засаде. Скорость значит радаром мерят. Hаводят на какой-то агрегат, радар показывает "630 км/ч". Пока у полицаев шел процесс осмысления, у них этот радар на глазах умер, а через пару секунд над головой на бреющем прошел Хариер (военный истребитель ВВС Великобритании). Вобщем - это они его скорость промерили. А у Харирера бортовой комплекс уловил облучения и выдал команду во-первых на радио-электронную блокаду (то-то радар в даун впал) а во вторых на пуск ракеты по позиции предполагаемого зенитно-ракетного комплекса. Так что повезло ГАИшникам британским, что это был всего лишь тренировочный полет, и реальные пуски не предусматривались.