Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Как обычно, утром совершаю легкую пробежку. Вдруг сзади крик: «Дяденька, дяденька!» Останавливаюсь, оборачиваюсь - вижу, несется ко мне девочка лет 11 -12 с огромной собакой, продолжая кричать: «Дяденька, дяденька!» Я, думая, что что-то случилось, иду к ней. Когда до нашей встречи оставалось метров 5, девочка смогла сказать фразу до конца:

- Дяденька, извините, но она вас сейчас укусит!

Не обманула...

 

 
 

 

Иду с женой по переулку, рядом стройка. Слышен перфоратор. Стоят рабочие в синих спецовках, касках, сапогах. Все перемазаны, курят. Подхожу ближе.

- Вы не подскажете, как пройти в консерваторию?

У одного аж бычок отвалился...

 

 
 

 

Рассказал коллега, мужчина в возрасте. Дальше от первого лица:

Выхожу из метро. На улице стоит паренек и заинтересованно обозревает окрестности. Замечает меня, разворачивается ко мне лицом и восторженно орет:

- ПАПА!..

Вопль обрывается - парень поперхнулся и начинает прокашливаться, прочищая горло. Я тихо и ненавязчиво обтекаю. Успел припомнить все "леваки" 18-19 летней давности... В это время кадр прокашлялся и продолжил:

- ПАПАЛНЕНИЕ СЧЕТА!...

 

 
 

 

В Одессе и гаишники веселый народ. Перед Новом годом естественно сначала провожают старый и встречают Новый год на рабочих местах, но кроме водителей служебных машин. Возвращается из поездки водитель и давится от смеха. Рассказывает…

Останавливают его гаишники. Проверка документов, то да се... Диалог:

- Дыхните.

Дыхнул.

- Вы же ничего не пили?!

- Ну да.

- Напрасно. А у нас новогодние скидки!

 

 
 

 

Наблюдал картину: зима, выходит из подъезда мой сосед с двумя тяжёлыми сумками. Поскальзывается, больно падает и по скользким ступенькам съезжает наполовину под внедорожник, припаркованный практически вплотную к подъезду. Сердобольная старушка, оказавшаяся рядом, помогает мужику вылезти из-под авто, попутно ругая гадов, припарковавших тут машину. А вот мужик выглядит очень смущённым и молчит. И неудивительно, ведь я его знаю и это его внедорожник. Этот гад всегда так паркуется.

 

 
 

 

Дочка рассказала. В школе всему классу делали прививки. Все боялись, она одна не боялась. С честью перенесла укол, даже не пискнула. И что же? Медсестра сказала ей, что раз она не боится уколов, значит, наверное, наркоманка. Заставила показать руки и ноги, минут десять осматривала, и, лишь убедившись, что следы уколов везде отсутствуют, отпустила. Всё этим врачам не так. Боишься уколов - не так, не боишься - тоже.

 

 
 

 

Вот некоторые пишут, мол, сотрудники военкомата ходят по циркам, мониторят ситуацию, находят призывников...

Сейчас в моде "барсетки" с чересплечным ремнём. Так вот, те кто служил носят строго на правом боку, а те кто нет - как попало. Если есть сомнения, то можно подойти и крикнуть тихонечко в ухо: "Где автомат"? Если схватился за печень - отдыхай...

 

 
 

 

Телефонный звонок. Снимаю трубку, незнакомый женский голос:

- Алло. Здравствуйте, это Антонова говорит. Я тут прилетела, а меня никто не встретил.

- Очень печально, - отвечаю, - а я чем могу помочь?

- Ну может Вы скажете им, что я прилетела...

- Кому?

- Ну я ж и говорю, Антоновым.

- Извините, я не знаю никаких Антоновых. Вы наверное неправильно номер набрали.

- Ну я набирала правильно, а у них не отвечает.

- И Вы решили позвонить мне?

- Ну да. У вас же номер на одну единичку отличается. Может зайдете к Антоновым, скажете....

Блииииин. Я балдею от такой технической подкованности.

 

 
 

 

Соседи моего сотрудника как-то выбрались в Крым на пару недель, и попросили его присмотреть за квартирой в их отсутствие. Ну там цветочки полить, котика покормить. А котик этот, надо сказать, в еде был весьма переборчив, посему был оставлен специальный мешок с педигри или вискасом и пара банок с какими-то навороченными консервами. Согласие получено, ключи оставлены, соседи отчалили. Через пару дней приятель идет в эту квартирку, и встречается с бросающимся на него сторожевым котом, которого кое-как отлавливает и запирает в кладовке во избежание дальнейших проблем. Поливает цветочки и с чувством выполненного долга отваливает. Про кота естественно забывает. Через две недели возвращаются отдохнувшие хозяева и благодарит соседа за заботу и все такое. И с удивлением смотрят на нетронутый мешок с кормом и консервы.

Приятель в легком шоке открывает дверь кладовки... Оттуда пулей вылетает котяра, метется на кухню, находит на полу сырую луковицу и с урчанием начинает ее жрать. Приятель в смущении отваливает. Через пару дней благодарные соседи приносят ему бутылку армянского коньяка - теперь котяра с удовольствием питается даже борщом, хлебом и картошкой

 

 
 

 

В одной отдаленной деревне в Ярославской области есть изба, куда иногда приезжают мои знакомые отдохнуть от городской жизни на лоне природы. Зима. Весь день мы ждем друзей, которые должны приехать на машине из Москвы. Наконец, в 3 часа ночи, в избушку вваливаются герои, преисполненные пережитыми приключениями. Выехав из Москвы в 4 часа, их старенький Москвич 2141 по дороге ломался раза 3, и еще столько же раз застревал в сугробах и обочинах. Вот краткий пересказ их последнего приключения. Машина ехала по занесенной снегом сельской дорогой. До избушки остается каких-нибудь 300 метров. Машина догоняет беленького зайчика, бегущего по дороге. Из-за снега машина идет медленно, так что некоторое время ребята едут прямо за зайцем. Усталый водитель машинально переключает внимание на зайца. Заяц, испугавшись автомобиля, прыгает с дороги в кювет. Машина следует за ним... На следующий день, ее вытащили трактором за неизменные поллитра.

 

 
 

 

Был у знакомых кот, причем весьма чистоплотный. И приучили его ходить на унитаз, но не просто ходить, а еще и смывать за собой! Долго регулировали кнопку, чтобы мягко шла.

И как-то в один из дней хозяюшка заметила, что кот, зашедший по своим делам, что-то долго не выходит. Заглянув в сортир, она была в шоке.

Кот (в течении получаса) нажимал лапкой на слив, прислушивался и нажимал повторно.

ХОЛОДНУЮ ВОДУ В ТОТ ВЕЧЕР ОТКЛЮЧИЛИ!!!

 

 
 

 

...судно идет с лоцманом в чудесный город Антверпен, вахта старшего помощника капитана. Дорога в порт дальняя и старпом с лоцманом пьют кофе, курят и мило говорят за жизнь на английском языке... Капитан тоже присутствует на мостике, но плохо говорит по-английски, и ситуация когда его помощник непонятно о чём говорят с буржуйским лоцманом его явно нервирует... тут на мостик заходит Повар, бутербродов принес. Капитан, желая хоть как-то встрять в разговор берет у повара поднос с бутерброда, подносит его лоцману и говорит убийственную фразу:

- Мистер Пайлот плиз колбаска!

 

 
 

 

Корреспондент о самолете Су-34: «Дальность полета у него - 2500 км, а скорость - на 1000 км больше!»

 

 
 

 

Купила себе высокие сапоги и решила похвастаться перед дочуркой. Спрашиваю:

- Ну, как? Нравятся тебе мои сапоги?

Она отвечает:

- Сапоги хорошие. Совсем как у деда на даче, он в них лазит в колодец, когда его чистит.

 

 
 

 

Целый день за рулём, везде еле успеваю, приходится превышать скорость и оттого вся на нервах (денег на штрафы жалко). К вечеру, вконец измотавшись, попадаю в родную деревню. Парковка нашлась достаточно далеко от банка, куда мне очень надо. Выхожу из машины. Банк вот-вот закроется, и потому я сразу перехожу на бег. Несусь.… В голове одна мысль - как бы не опоздать… С разбега вылетаю из-за угла и вижу полицейскую машину. Срабатывает рефлекс - снижая скорость, начинаю испуганно вертеть головой в поисках знака ограничения скорости… Ловлю на себе пристальный взгляд полицейского… Проносится мысль, что всё, в этот раз точно придётся раскошелиться… и, наконец, понимаю, что я пешком! Бежать больше не могла (от смеха). В банк опоздала.

 

 
 

 

Когда мне было 4 месяца, родители сделали мое стандартное черно-белое фото младенца. Наверное, им так понравилась фотка, что они отнесли ее в ателье и попросили художника разукрасить ее (была раньше такая услуга). Художник попался старательный. А когда родители получили фотографию, они не знали что делать, плакать или смеяться. Все получилось хорошо - яркие голубые глазки, желтые кудряшки, румяные щечки, алый приоткрытытый ротик... Но, видимо чересчур дотошному и ответственному художнику этого показалось мало и он добавил сверху и снизу ряд ровных, белоснежных зубок...

 

 
 

 

У нас дома живут три морские свинки. Почему три? Так получилось. Жила одна – пушистая, смешная попрошайка. Но показалось нам, что скучает она в одиночестве. Стали мы искать ей подругу. А тут знакомые предложили забрать свинку у них. Неожиданно у их тещи обнаружилась аллергия на свинок (после двух лет совместного проживания, но совершенно неожиданно, у тещ так бывает). Проблема была в том, что свинок у знакомых было две. Но где две, там и три. Забрали свинок себе, аллергии не обнаружили. Правда все три оказались именно свинками, т.е. самками, но все равно вместе веселее. Первое время конечно возникали некоторые проблемы, характерные для женского коллектива (за ухо там укусить или по-тихому огурец стырить), но потом ничего, сдружились. Купили мы для них самую большую клетку, какую только нашли, так что места им вдоволь. Свинки совсем ручные, едят прямо из рук, урчат от удовольствия, когда гладишь. Но трусливые. Любого шороха – боятся, резких движений - боятся, высоты – боятся, посадишь в незнакомое место - боятся. Так что в итоге мы решетку от клетки сняли и живут они только в поддоне, почти как на свободе, все равно не убегают и для нас как на ладони.

А недавно купили мы новый большой телевизор. Привезли его нам, грузчики в комнату заносят, ставят на место. Собираются уже уходить и тут один из грузчиков прямо застывает возле поддона со свинками. Глаза по пять копеек, смотрит на живность, слова вымолвить не может. Мы тоже удивлены, раньше за нашими свинками способностей к гипнозу не замечалось. Тут грузчик оживает и молвит громким полушепотом:

- Ну ничего себе ХОМЯЧКОВ откормили!!!

Для людей, далеких от свинковеденья поясню, что свинки – животные не маленькие, при хорошем кормлении (как у нас) достигают полутора килограмм веса и длины в двадцать пять сантиметров. Хомяки, как вы понимаете, в несколько раз меньше.

 

 
 

 

Был у нас на работе сослуживец, немного "со странностями". Парень, чтобы сэкономить, купил оптом целую коробку готовых чебуреков быстрой заморозки (точно не скажу, сколько их было изначально, но около 20-ти штук или немного больше). Но, поскольку холодильник маленький, то он положил эту коробку не в морозилку, а в холодильное отделение. И начал обедать на рабочем месте. Всё бы ничего, благо работал он в соседнем кабинете, но на нашу беду микроволновка стояла в кабинете у нас. Первые три дня всё было нормально, но потом чебуреки начали потихоньку портиться и при разогреве источали неповторимый запах испорченного мяса. Ещё пару дней в такие моменты я уходил на перекур и незамедлительно проветривал помещение после окончания процесса разогрева. Потом запах усилился, пришлось пойти на переговоры с (пусть будет Вовочка, традиционное для анекдотов имя, чтобы никого не обидеть):

- Вовочка, а ты не боишься есть испорченные продукты, ты почитай этикетку, тут же ясно написано: "Строк хранения 90 дней при температуре минус восемнадцать градусов"! А у нас в холодильнике в лучшем случае плюс пять, пожалей себя, ведь можешь и в больницу попасть с отравлением!

На что Вовочка невозмутимо ответил:

- Это не минус, а тире.

Хорошо, что у парня оказался крепкий желудок, чебуреки он доел, и даже на больничный не сел. Так что у истории был "хеппи энд".

 

 
 

 

Ожидая автобуса, который должен был отвезти меня к друзьям в Париж, я прогуливался по остановке. Роттердамское время приближалось к 23.00. Несколько темнокожих пассажиров, стоявших на остановке, почти сливались с темнотой. Автобус опаздывал. Темнокожие товарищи волновались и регулярно задавали прогуливающемуся мимо мне вопросы о правильности времени и места нашего стояния. Отчасти из-за веры в надежность международного автобусного сообщения, отчасти - из-за желания размять французский, я принимался их успокаивать. С одним из них мы разговорились. Звали моего будущего попутчика Педро де ла Коста, место рождения - Гвинея-Биссау. После недолгой беседы выяснилось, что Педро - журналист, учился в России и хорошо говорит по-русски. Перешли на русский. Педро сперва признался в уважении и глубокой любви к русскому народу, затем обругал российское правительство. Действительно, на великом и могучем он говорил лучше, чем кто-либо из встречавшихся мне иностранцев, падежи со склонениями были на месте, словарный запас - развит. Сказывались 2,5 года общения с русскими журналистами в среде их обитания... Мы болтали еще минут 15, пока не подъехал автобус. Сидеть нам предстояло в разных концах салона, выходить - в разных городах. Пора было подвести некий итог разговору. Слова, которые напоследок произнес мой новый знакомый, я склонен относить исключительно на счет влияния 2,5 лет учебы в моего собеседника в Воронеже.

- Очень приятно было познакомиться, - улыбаясь, сказал уроженец Гвинеи-Биссау Педро де ла Коста, - Нечасто встретишь своего...

 

 
 

 

Звонок в фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:

— Мой принтер начал плохо печатать!

— Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для Вас будет лучше, если Вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.

Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:

— А Ваш босс знает, что Вы таким образом препятствуете бизнесу?

— На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.