Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

История случилась однажды утром с моим другом. Не могу не поведать. Друг ночевал на даче, удобства, на улице. Утром собрался ехать на работу, приспичило по большому. Удобства на улице конкретно замело.

Нашел решение - в предбаннике настелил газету и сделал дело.

Результат завернул в несколько газет и уложил в красивый пакет с тем, чтобы выбросить в мусорку при выезде из дачного кооператива.

И забыл. По дороге остановился возле банкомата снять денег. Слышит - сработала сигнализация, и от его машины бежит молодой чел. с этим красивым пакетом. Вдогонку он ему еще немного посвистел и сделал вид, что пытается догнать. Вот радости было трудяге, когда он развернул пакет.

 

 
 

 

Порадовал однажды утром один из TV-каналов SMS-сообщениями, идущими бегущей строкой внизу экрана: "Передаю привет мужу Алексею от жены Наташи. Володенька, я тебя обожаю, жить без тебя не могу, ты мое солнышко!". Смелая девушка, ничего не скажешь...

 

 
 

 

Меня коллега недавно чуть до истерического смеха не довела, когда рассказала, что ходила в церковь молиться об успешной сдаче экзамена по научному атеизму.

 

 
 

 

1 января. Ночь. Концерт из номеров "Огоньков" прошлых лет на ТВ. Поет София Ротару. Приятель, сфокусировав взгляд на экране:

- О-о-о, Ротару неплохо сохранилась...

Я, читая надпись в углу экрана:

- Восемьдесят первый год.

Он (с нескрываемым уважением):

- Ей уж восемьдесят? Не стареет...

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++4000

История под новый год. Еду в лифте с Дедом Морозом и Снегуркой - соседи вызвали своим детям. Дежурное дедморозовское "С новым годом" густым басом. Снегурка спохватывается - надо выключить мобильный телефон, достает его и тут как по заказу звоночек. Поет Александр Розенбаум - "Гоп стоп". Детишкам бы понравилось.

 

 
 

 

Соседка друга вышла замуж за немца и, соответственно, упорхнула в Германию. Живут не тужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить, друзей повидать...

Однажды собрались они семьей и приехали. А муж ни разу в России не был, ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы. Друг мой - человек общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имеет со с баней – речкой – вениками - самогоном... В общем, взяли они немца в оборот по полной программе. Вечер очередного оборотного дня. Захмелевший немец, замотанный в простыню, поедая сало с луком, заводит диалог:

- Кольйа, я считать рюсский жена - самый лючший жена в мире! Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум, она телефон сразу: "Халло, полицай?" И ихь бин наручники, тюрьма, ай-ай-ай... А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе ГАВ-ГАВ-ГАВ! - ты ей бум-бум-бум, она тебе БУМ-БУМ-БУМ. Лежишь в коридор нихьт сознание, очнулься - одеялом прикрыт, где упаль. Нихьт полицай, нихьт тюрьма... Рюсский жена - самый лючший жена в мире!

 

 
 

 

Hедавно открываю городскую газету рекламных объявлений. Такой огромный талмуд, на первой странице которого для удобства размещено оглавление с номерами страниц. Hахожу раздел "Знакомства" и читаю рубрики: "Дамы приглашают Кавалеров" "Кавалеры приглашают Дам" "Дамы приглашают Дам" "Кавалеры приглашают Кавалеров" (последняя рубрика меня просто добила) "ТАHЦУЮТ ВСЕ"!!!!!

 

 
 

 

Работаю в Интернет Клубе. У нас, чтобы пройти в туалет, надо взять ключ у администратора. А еще у нас в Клубе радио всегда играет. И все клиенты просят ключ очень тихо, стеснительные очень…

Однажды подходит ко мне клиентка и говорит: «Дайте ручку». Я беру ручку и начинаю ее расписывать. Пока я это делаю, у нас происходит диалог (ни листочка, ни блокнота у нее нет): Я беру листок и говорю: «Вам бумага нужна?» Она, немного смущаясь: «Нет». «Точно не нужна?» Она покраснела, побледнела, потом опять покраснела и тихим голоском говорит: «Точно нет». Я, не понимая на чем, она писать будет, опять говорю: «Точно-точно бумага не нужна?» Она: «Нет, точно не нужна».

... Ручка расписалась и я ей ее протягиваю. Она смотрит на меня как на сумасшедшего (а лицо ее еще красное) и говорит: «Мне не ручку, мне ключик... от туалета».

 

 
 

 

Преамбула. Каждый год езжу на базу отдыха N. В этом году местные энтузиасты замутили театрализованное представление и по мегафону аж на трех языках объявили о нем соседям по базе. База тесная, стало быть, все друг друга знают. А теперь история. Взрослые на празднике играли греческих богов. Зевсом был некто Виталик, человек с поистине театральным, очень громким голосом.

Несколько дней спустя праздника.

- АВРОРА! АВРОРА! - с выражением взывал Виталик через полбазы, увидев вдалеке тетю Таню.

- ДА, ЗЕВС? - Тетя Таня на репетициях научилась отзываться и на Аврору. Происходящее заинтриговало местную публику, но нетверезый "Зевс", подождав, пока соберется народ, выдал:

- Аврора, мне ещё макароны варить, спички верни!

Отдыхающие беззвучно сползли под скамейки...

 

 
 

 

Пятилетняя Полина ходит в детский сад. Недавно пришла забирать Полинку, а воспитательница с таинственным видом поманила меня в сторонку и рассказала такую историю... Полинке больше всего в группе нравится Кирилл, мальчик отвечает ей взаимностью, и они всегда держатся парой. Недавно у Кирилла был день рождения. Накануне он рассказал детям, что мама купит ему, наконец, в подарок велосипед. Когда же Кирюша пришёл в садик после дня рождения, и его спросили про велосипед, он только вздохнул:

- Не купили мне велосипед. Мама говорит, что денег нет.

Тут Полинка радостно сообщила:

- А у моего папы денег много! Даже доллары есть. Он их в коробочку складывает и под диван прячет.

 

 
 

 

Рассказала одна знакомая. Ее мать поехала к своей заболевшей родственнице километров за 250, а через некоторое время туда же должен был поехать на машине ее муж с дочкой. А дело было в ноябре - идет снег, ночью холодно, днем слегка тепло - в результате дорога очень скользкая. И вот эта женщина решила помочь мужу и посылает ему телеграмму - "Езжай медленно" (в смысле тише едешь - дальше будешь). Какие мысли были в голове у телеграфистки, когда она передавала эту телеграмму, никому неизвестно, но ее несчастный муж получил "Езжай немедленно". В конце концов ему повезло - проехав по скользкой дороге 250 км всего за 3,5 часа, он никого не сбил и в очередной раз убедился в правильности поговорки "Послушай женщину и сделай наоборот".

 

 
 

 

В маршрутку вваливается семейка: осоловевшие папа-мама с бутылками пива и два детёныша, шпыняющие друг друга локтями. Папаша водителю: «Сколько за проезд?» Водитель: «Ну, посчитай сам: четыре билета по 4 гривны». Тот, еле держась на ногах: «Не знаю! Я в школе был двоечником». Водитель: «Какая встреча! А я был троечником. С вас 28 гривен».

 

 
 

 

Некий психбольной, только что выпущенный из психоневрологического диспансера (ПНД), написал в прокуратуру заявление, что медсестры данного заведения отказывали ему в сексуальных услугах, чем ущемляли и т. д. В прокуратуре то ли не обратили внимания, то ли пошутили, но заявлению был дан ход. Ответ главврача ПНД был гениально краток: «У нас нет лицензии на оказание такого рода услуг».

 

 
 

 

Зять-гаишник рассказал. Останавливает он машину, которая на обгоне пересекла сплошную полосу. Начинается проверка документов и рассказ о том, как водитель нарушил правила и надо платить штраф.

Рядом с водителем сидит женщина, видимо его жена. Она долго слушала препирания мужа с представителем закона и потом решила вступиться: "Начальник, ну какие проблемы, ну наехали мы на эту полосу, но НЕ ПОЛОМАЛИ же!".

 

 
 

 

Композитор Джоаккино Россини обедал как-то у одной дамы, столь экономной, что он встал из-за стола совершенно голодным. Хозяйка любезно предложила ему:

- Прошу вас ещё как-нибудь придти ко мне отобедать.

- С удовольствием, - ответил Россини, - хоть сейчас.

 

 
 

 

Признание девушки с турецкого сайта - вот краткий пересказ: "Проводила эксперимент - полгода делала приседания и другие упражнения только для левой ноги, а правую не задействовала. В результате левая нога и левая ягодица упругие и красивые, а правые нога и ягодица - дряблые и обвислые. Уже несколько месяцев пытаюсь привести в равновесие, ничего не получается. Вопросы: 1. Что делать? 2. Ну не дура ли я?"

 

 
 

 

Сыну было где-то годика 3. Надо сказать, сын у меня, как только стал себя осознавать в этом мире, сразу начал проявлять недюжинные дипломатические способности и вести себя как настоящий маленький мужчинка. И вот, мы пошли семьей в кафе. За нашим столиком устроилась парочка: совсем молоденькая девчушка и парень, взирающий на нее по-собачьи преданными глазами.

Он от нее просто глаз не отрывал и внимал каждому ее слову. И как-то сразу Вадимка просек эту любовь-морковь и непорядок в мире - налицо, а для полноценной семьи требуется как минимум один спиногрыз.

Уж не представляю себе, что творилось в его головешке, но повел он себя совершенно необычайно (напоминаю, возраст - 3 года). Попросил - "мама, дай мне, пожалуйста, салфетку." Затем, обернувшись к папе:

- " папа, не мог бы ты купить для мамы еще одно пирожное". Официанту:

- "будьте любезны, принесите еще колы". "всем, приятного аппетита".

Мы с мужем в полном молчании ошеломленно наблюдали за этим выпендрежом.

Дома-то он нормальный ребенок для своих неполных трех лет! Парень с девчушкой, выпучив глаза, во всю смотрели на это пижонство. Когда мы уходили, парень хриплым голосом сказал: "Дорогая, давай заведем ребенка, а? Прямо сейчас!".

Р.S. на улице нас с мужем скрючило от хохота. А ребенок мгновенно превратился в нашего сына и заканючил что-то про "иглушки".

 

 
 

 

Еду на маршрутке, передаю за проезд девушке рядом. Она передает вперед женщине, а та обращается к стоящей в проходе мадам в норковой шубе: "Передайте, пожалуйста, за проезд". Та смотрит на неё и говорит так зло, что, мол, я должна за проезд передавать? Вот вы сидите, вам удобнее вы и передавайте. Сидящий через проход парень с двумя сумками, тихо так: "Это вам тогда в автобус надо, там ничего передавать не требуется". У тетки круглые глаза и перебой в дыхании. Собирается с мыслями. "Вот, молодой такой сидит! Лучше уступил бы место!". Парень спокойно: "И это тоже в автобус, там уступают". Посидел, подумал... "Да, вам точно в автобус".

 

 
 

 

Историю рассказал мне мой брат, а сама она приключилась с дедом его друга. Значит, так, вагон поезда, купе, дед выпивает, после успешного принятия засыпает. Когда проснулся, видит, что на соседней полке ребеночек лежит, ну, он к нему спросонья-то сунулся, берет на руки и начинает:

- Ути мой маленький, и кто ж тебя тут одного оставил? Где твоя мамуля?

Тут резкий сильный удар в ухо, дед в шоке! И голос:

- Ты что, дед?

Оказалось, что это был не младенец, а карлик, который подумал, что над ним пьяный дедуля издевается.

 

 
 

 

Моя маленькая дочка недавно начала ходить в музыкальную школу. Там есть такой предмет «Слушанье музыки». Там действительно детишки слушают красивую классическую музыку, обсуждают ее с учителем и выполняют простые задания. Одно из самых распространенных - нарисовать картинки по мотивам прослушанных произведений. За это, как ни странно, ставятся оценки. И вот, недавно дочка получила не пятерку, как обычно там получают ученики первого класса, а пятерку с минусом. Начинаю выяснять, почему вдруг с минусом. Дочка рассказывает:

- Мы слушали произведение, которое называлось "Сладкие грезы принца". И нужно было эти грезы нарисовать. Мы вначале не поняли, что такое грезы, но учительница объяснила, что надо нарисовать то, о чем может мечтать принц.

- И что ты нарисовала?

- Я нарисовала дракона. Наверняка принц мечтает его победить. Но учительница сказала, что это не может быть сладкой грезой. Это же страшно - дракон! Сказала, что надо было лучше принцессу нарисовать. Но мама, зачем ему мечтать о какой-то принцессе? Он же мальчик! Зачем ему принцесса-то может быть нужна?

 

 
 

 

Дело было, когда я училась на первом курсе. В то время я жила вместе с подругой и кошкой. Многие, наверно, смотрели фильм "Звонок" и знают, что по сюжету фильма, спустя семь дней после просмотра определённой кассеты включается телевизор (а именно "белый шум"), и из него вылезает жутковатого вида мадам и убивает смотревшего кассету.

А вот собственно и сама история. Подруга убежала ночевать к своему парню, и мы с котом остались вдвоём. Ночь, я просыпаюсь, смотрю на часы - 4 часа. И только я собралась спокойно спать дальше, как вдруг включается телевизор, стоявший напротив дивана, и не просто какой-нибудь канал, а этот самый "белый шум". Надо заметить, что вышеупомянутый фильм был мной просмотрен буквально три дня назад, и в тот момент у меня в голове возникла одна мысль: "Ну всё, конец мне". Из ступора меня вывело то, что я боковым зрением увидела своего кота, радостно грызущего пульт на другой половине дивана. С тех пор пульт убирается на ночь в тумбочку…