Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Германия. Вечерний трамвайчик. Зашла в трамвайчик мама - негритянка с коляской. В коляске хорошенький спокойнейший малыш. Едут себе, никого не трогают. Тут рядом с ними появилась еще одна негритянка, которой, видимо, что-то не понравилось в этой паре «мама – ребенок». И завелась она выговаривать им на их общем языке что-то очень агрессивное, долгое и нудное. Для русских ушей, да, наверное, и для немецких, ее речь звучала как кваканье десятка квакушек на болоте. Мама молчит и улыбается, народ вокруг хмуро терпит. Продолжалось это долго, продолжалось бы и дольше, но тут у спокойнейшего малыша лопнуло терпение и на весь вагон раздалось жизнерадостное, громкое и продолжительное: «А-а-а-а-а-а-а!» Нашу квакушку сразу стало не слышно. Она еще некоторое время пыталась дитя перекричать, но в конечном итоге поняла, что конкурент не остановится и позорно сбежала на первой же остановке. Ребенок моментально затих.… Зато засмеялся весь интернациональный вагон.

 

 
 

 

Уличный кот иногда подбрасывает на крыльцо загрызенную им мышь. Тем самым доказывая свою профпригодность и желание получить пищу. Мышь скидывалась с крыльца, коту иногда перепадало еды. Потом в разговоре с соседями выяснилось, что им он тоже приносит мышей. В один прекрасный день, случайно последив за котом, выяснилось, что он, собака, одну и ту же мышь носит всем соседям и таким нехитрым способом ведёт сытый образ жизни!

 

 
 

 

Стоит палатка, бабка яйцами торгует. Тут подул сильный ветер и сдул ценник. Бабка кричит:

- Ой, цена на яйца упала.

Я говорю:

- Как я удачно подошел. Значит, вы мне подешевле отдадите?

 

 
 

 

Гуляем с женой в парке. У пруда сидят два парня в спецовках местной фирмы по электромонтажу. Далее монолог одного из них (ибо второй только хрюкал от смеха):

- Вчера приезжаю я в адрес, а там… Бордель в общем. Перевешиваю люстру, меняю выключатели. Вдруг вваливается толпа милиционеров – облава, контрольная закупка, все дела. Видят меня под потолком на стремянке в обнимку с люстрой, проверяют документы, наряд, отпускают – а чего ещё делать? Заехал ещё в пару адресов, там обычные квартиры. Еду в третий… Ты не поверишь, но там опять бордель. Просят повесить бра, как “более соответствующие теме заведения”. Вешаю и тут снова милиция. Видят меня, уже начинают ржать и отпускают без проверки. Я на выходе подхожу с нарядами к одному, спрашиваю:

- Вы главный?

- Ну я.

- А следующий объект у вас какой?

Он мнётся, потом говорит:

- Гоголя 36.

- Тогда я не прощаюсь.

 

 
 

 

Подруга воспитывает ребенка методом «Наказания за недоедание», типа не доешь кашку - не пойдешь на велосипеде кататься, не допьешь кефир - не пойдешь мультики смотреть, оставишь котлетку - не пойдешь с нами с папой в магазин и т. д. И вот сидит как-то ее ребенок печально над недоеденным гороховым супом, посмотрел серьезно в тарелку, сколько еще осталось, потом на нее и говорит:

- Мам, а если я не доем суп, я куда не пойду?

 

 
 

 

Год назад, будучи студенткой, подрабатывала я промоутером. Кто не знает, это девушки такие, в супермаркетах рекламируют различные товары, лотереи разыгрывают, дегустации устраивают. Так вот, проект мне попался интересный. В предпраздничные дни к 8 марта компания Жилет заказала рекламную акцию женских бритв Жилет-Винус. Стоим с напарницей в коротеньких юбочках, улыбаемся и пристаем к посетителям, мол, купите бритву женскую со скидками и получите подарки. Громко так кричим. Проходит мимо молодой человек и мы, конечно, же, обращаемся к нему: «Здравствуйте, поучаствуйте в нашей рекламной акции. Купите женскую бритву Жилет, сделайте подарок любимой женщине на 8 марта...» Реакция молодого человека привлекла внимание всего магазина... люди долго катались от смеха. Вытаращив на нас глаза, он с ужасом крикнул: «ЖЕНЩИНЫ БРЕЮТСЯ?!».

 

 
 

 

Давным-давно, когда на работе можно было изрядную часть времени бездельничать, у нас была традиция - покупать по средам "Вечерку" и разгадывать в ней кроссворд. Один человек из компании любителей кроссвордов, в порядке заведенной очереди, шел в киоск и покупал пять-шесть газет, которые расходились по рукам для недолгого чтения и гораздо более долгого разгадывания кроссворда. Каждый разгадывал сам, а потом сравнивали - у кого отгадано больше.

И вот очередной кроссворд. Я его разгадал процентов на 80, осталось только загадочное слово "сосуд для кипячения воды". Все пробовал - чайник, котелок, бачок, титан и т.п. - не подходит. Прихожу к другу Сереге. У него такая же ситуация - не может отгадать сосуд ни в какую. Вдвоем еще голову с ним поломали - безрезультатно. При этом есть две опорные буквы по вертикали, но никакой от них помощи.

- Пошли к Таньке, посмотрим, что она "наотгадывала", - говорит Серега.

Таня была из нашей компании. В кроссвордах она отгадывала меньше всех слов и при этом искренне восхищалась нами, типа: "Ой, какие же вы умные, ребята!.."

Подходим к Татьяне, заглядываем ей через плечо. У нее почти пустой кроссворд, отгадано три или четыре слова. И одно из них - САМОВАР. Безо всяких опорных букв по вертикали...

- Самовар-то я сразу отгадала, - сказала она нам. - А над остальными долго думала...

 

 
 

 

Одному парню надо было сделать чертеж. Он, как водится, тянул это дело как только мог, и сел чертить только в последний вечер. К двум часам ночи кое-как управился и лег спать. А тут вернулись его соседи, два брата: "О, Санька чертеж сделал!" Кладут его чертеж на стекло, освещаемое снизу, сверху - чистый лист, и быстренько делают копию. Ближе к утру управились. Потом оригинал - в рулон и в шкаф, а копию - на стол, вместо него. И начали завтрак готовить. Поставили на эту копию грязную сковородку, раздавили на ней помидорчик, размазали масло – в общем, поиздевались над ней основательно. Затем будят друга: "Вставай, Санька, мы тебе завтрак приготовили!" Чувак чуть не поседел, когда увидел, что стало с его чертежом

 

 
 

 

Младшей дочке 3 годика. Есть небольшая проблема, иногда уписывается во сне. Приходят с женой однажды из садика. Жена говорит, что Аня снова на тихом часе намочила кровать. На что ребенок театрально разведя ручками в стороны, вполне серьезно заявляет:

- Мама, я не описалась, я сильно вспотела».

 

 
 

 

Дочка пишет сообщение «ВКонтакте» своей подруге на Украину из далекой заграницы:

- Знаешь, Вита, у нас есть в классе одна девочка... Она очень похожа на тебя... Ну вылитая ты... Правда, она черного цвета, но в остальном вылитая ты.

 

 
 

 

Было это не очень давно, когда моему сыну было годика 4. Я варю борщ, тушу овощи в сковородке, и, когда перекладываю тушеные овощи уже в кастрюлю, - наливаю пару ложек бульона из кастрюли в сковородку (ну, чтобы собрать весь соус), и сливаю обратно в кастрюлю. Так вот, сын, видя все это, изрекает:

- Мам, а зачем ты супом сковородку моешь?

 

 
 

 

Один таксист рассказывал. Представьте себе картину: сидит мужик за рулем крутого джипа и бухает водку. Тут подъезжают гаишники, просят продемонстрировать документы, и, чувствуя запах спиртного, естественно, сообщают, что пить за рулем нельзя, мы отнимем права и т. д. Мужик говорит: "Я никуда не еду, просто пью в машине". Для них это не послужило достаточным аргументом и отобрали права. Мужчина им отвечает: "Хорошо, составляйте протокол как вам угодно, но только, чтобы дело дошло до суда". В протоколе милиционеры написали, что долго и упорно гнались за ним, даже стреляли по колесам, прежде чем остановили. Какого было их удивление, когда этот человек на суд принес справку из отделения ГИБДД, в котором говорилось, что на момент правонарушения в машине не было двигателя: он находился на гарантийном ремонте в салоне... А справка была выдана тем же отделением ГИБДД, где работали эти недобропорядочные инспекторы. Вот так...

 

 
 

 

Мой знакомый недавно довольно поздно возвращался домой. На шее у него был повязан красный шарф, очень похожий на спартаковский (а в их районе все за ЦСКА).

Почти у самого подъезда его останавливает компания крупногабаритных парней с вопросом: "Слышь, парень, ты за какой клуб гоняешь?" На что мой знакомый расстегнул куртку и продемонстрировал красный шарф с серпом и молотом и большой надписью "СССР", со словами: "Расслабьтесь, ребята - распался тот клуб".

 

 
 

 

Я здоровенный двухметровый мужик. Помнил еще со школы, что если взять за ручку ведро с водой и сильно его раскрутить, то ни капли воды не прольется. А мы как раз новый чайник купили. Ну, я и решил показать детям фокус...

Дальше со слом детей: папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и разбил его о потолок.

 

 
 

 

Эта история приключилась с моим одногруппником. Недавно он пришел в универ рано утром и ему приспичило сходить в туалет по-большому. Заходит он в туалет, подергал дверь кабинки - закрыто. В кабинке никого нет. Он подумал, что кто-то прикололся и закрыл дверь изнутри на шпингалет. Тогда он перелез через перегородку, сделал свое дело, захотел смыть - а смыв не работает. Ну, думает, ладно. Толкает дверь - заперто. Ищет шпингалет - нет его! Перелазит через перегородку обратно и с удивлением обнаруживает, что дверь ЗАБИТА ГВОЗДЯМИ!!! (Вот удивится сантехник, когда придет чинить смыв!)

 

 
 

 

Сижу, читаю анекдоты, никого не трогаю, заодно СМС-сь с приятелем. После пятой-шестой СМС-ки, как всегда, приходит заблудившаяся мысль позвонить

и поболтать по обычному телефону. Звоню. Долго никто не берет трубку. Потом подходит к телефону его жена и говорит, что дескать чувак ванну принимает. Ну я не долго думая отправляю ему СМС-ку "Ну как водичка? Тепленькая?".

В ответ приходит трехэтажная матершина.

Оказалося вот что. Он только собрался залазить в ванну и разделся, а ванне стоял таз с ХОЛОДНОЙ водой и какие-то вещи в ней замоченной. Звонит

телефон (это я). Он тянется к двери, крикнуть жене, что его нет ни для кого, поскальзывается и садится голой попой в таз с ХОЛОДНОЙ водой. Далее, после позорного выкарабкивания из ванной и матерения меня на чем свет стоит, прилетает ему мой СМС "Ну как водичка? Тепленькая?".

Бывают в жизни совпадения, блин...

 

 
 

 

Об особенностях женской логики. Как-то по дороге домой с работы у меня прихватило сердце. Было такое в первый раз и, тьфу-тьфу, в последний. Ну, кто болеет - тот поймет, приятного мало. Я попросил водителя остановиться (машина служебная) подышал минут пять, потом к дому - в глазах какие-то мушки белесые мелькают. Домой приехал, скинул ботинки - и в спальню, лег. Полная голова безрадостных мыслей: все блин, доработался, курить и пить надо бросить, а если серьезно - что делать? Тут в спальню заходит моя жена:

- Ой, чего это ты?

Ну, я, жалобным голосом, в ответ:

- Да вот ехал уже домой, сердце прихватило, не знаю, может врача вызвать?

И так далее... У супруги на лице секунд тридцать отображается работа мысли, потом выражение лица изображает нечаянную радость:

- А, так ты, значит, ужинать не будешь?!

Да-с-с-с. Болезнь сразу куда-то улетела. И ведь хорошая супруга, просто логика, логика...

 

 
 

 

Решил поделиться. Есть кот, есть дача у родителей. Есть отпуск. Летом родители уехали путешествовать, а мы с котом решили на даче недельку-другую зависнуть.

Кот на даче первый раз, но в первый же вечер принес мышь. Живую. Напуганную. Неповрежденную. Шрам на хвосте, но явно старый. Сам раньше домашних крыс держал и любовь к хвостатым грызунам в наличии. Коту сказал животные инстинкты контролировать, мышке дал кусок хлеба и отпустил. Вроде бы все наладилось. Но на завтрашний же вечер кот появляется с той же самой — по хвосту видно — мышью. Дал немного сыра, хоть и нельзя им. Мышь убежала. Эта история повторялась каждый вечер. Кот приносит ту же мышь, ее кормят, она убегает.

 

 
 

 

Мой ребенок периодически поражает точностью суждений и неизвестно откуда взятой житейской мудростью. Сидим как-то смотрим фильм "Зигзаг удачи". Там героиня, придя домой, видит, что ревнивый муж в очередной раз вывез всю мебель и сам уехал. Героиня садится на пол посреди голой квартиры и плачет. Входит моя дщерь в возрасте 6 или 7 лет:

- Ой, мам, а чего это тетя плачет?

- Да, понимаешь, от нее муж ушел...

- И от чего она плачет, от грусти или от радости?

 

 
 

 

Еду в переполненной маршрутке… Справа пахнет ароматными женскими духами, слева мужским одеколоном... и тут, на остановке, заходит пьяный сантехник Вася... Буквально 2 минуты проходит - и от всех уже пахнет одинаково... Настоящий волшебник, блин!