Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Недавно неожиданно отключился Интернет и цифровое ТВ, оказалось, забыл оплатить. Чтобы избежать подобного в дальнейшем, да и не создавать себе ежемесячные проблемы, решил оплатить авансом на полгода. Шутя, спрашиваю, а после конца света смогу пользоваться оплаченной услугой? Не моргнув глазом, оператор ответила: "Да, только не забудьте сообщить, куда переключать - в Рай или Ад!" И, видимо заметив изменения в моем лице, смягчила: "Исправные плательщики тарифа "XXXX" попадают только в Рай!" Так что я теперь со спокойной душой жду конца света…

 

 
 

 

Собрался друг со своей благоверной в Турцию. Отдохнуть душой и телом. И было сие как раз после майских праздников. И все бы ничего, да захотелось им экстрима и колорита заморского отведать. Типа спуск на плотах по горной речонке. А там два украинца инструкторами подрабатывали, они же их и инструктировали. И перед тем как от берега оттолкнуть лодку, перекрестили и говорят: «Немцев веслами по голове не бить!» Наши, понятное дело, в шоке. «С чего мы должны их бить?»

- Да тут до вас, 9-го мая, тоже русские плавали...

 

 
 

 

У моей соседки (72 года) внука забрали в армию, в президентские войска, такой переполох был. В очередной раз захожу к ней: «Ну как дела? и т.д. от Васьки вести есть?»

- Да, стамеску прислал!

- Ой, все нормально, все хорошо???

- Ну стамеску прислал, или... самеску.

СМС-ку оказывается…

 

 
 

 

Лет 10 назад решил научить свою маму «гулять в Интернете». Тогда стоял обычный модем. И было у меня на рабочем столе два подключения - «провайдер» (собственно, связь с интернетом) и «мусян» (прямая связь с моим другом). Первое время, видимо мама успешно подключалась через провайдера. И вот однажды подхожу к ней, смотрю - открывает браузер и запускает соединение «мусян»! Стою, не шевелюсь. Модем пропищал номер. Гудки. На том конце провода взяла трубку бабушка моего друга, в модеме, естественно, слышен голос: «Алле? Слушаю вас!». На пол секунды моя мама замерла... Не растерлась, подвинулась ближе к монитору и говорит, видимо, браузеру: «Ааа, у вас так теперь? Мне, пожалуйста, В, В, В, РАМБЛЕР, РУ!»

 

 
 

 

Трудно искать иголку в стоге сена, особенно если её там нет...

Случилась эта история с моим другом. Он живёт с женой и маленькой дочкой. В общем, как-то подарила мама ему рубашку, чтобы на работу ходил. Перед уходом, позавтракав, он аккуратно распаковал подарок, положив всякие картонки, бумажки и иголки, в которые рубашку заворачивают, на кровать. Померил, показал жене и пошёл на работу. Ах, да, иголки он, разумеется, сразу же забрал и выбросил - ребёнок всё-таки в доме, опасно. Остальные бумажки и картонки так и остались на кровати - их выбрасывать оказалось элементарно лень.

Вернулся домой он после 23 часов. Девочка уже спала. Кровать была перевёрнута вверх дном, рядом сидела заплаканная жена. Увидев его, она первым делом пыталась доказать, что были, были, иголки на кровати. А теперь они пропали... И где же их найти? И что делать?! Муж рассказал ей правду, но она сразу успокаиваться не хотела. Тот вечер он провёл без ужина.

 

 
 

 

Решила я как-то купить комплект белья в супермаркете. Хожу возле витрин (такие стеклянные шкафчики, у продавца огромная связка ключей от каждого), глаза просто разбегаются, все красивое. Долго выбирала, позвала продавца, когда наконец-то определилась. Оказалось, что моего размера нет. Благо, что выбор огромный, спросила о другом комплекте, продавец открывает другой шкафчик, история повторяется, моего размера нет. Шкафчики открывались один за другим, а кроме огромных размеров (можно панамку для ребенка делать) моего размера не было. Продавец утомившись говорит: приходите к концу недели, будет новый завоз. А я у нее спрашиваю: почему же у вас такие огромные размеры есть, а нормальных нет? Она помолчала и говорит: «ну.... маленькие женщины, наверное, быстрее до магазина добегают...»

 

 
 

 

Занимательную историю рассказал мне как-то приятель из Дюссельдорфа. Ехал он на работу по трассе, и тут над дорогой пролетела стайка попугаев... Приятель пришел в замешательство, и было отчего: Дюссельдорф (город на западе Германии), это, мягко говоря, не Африка - откуда там взяться попугаям? Стало быть, налицо банальная галлюцинация, вызванная непосильным трудом - тревожный симптом близкой шизофрении.

В расстроенных чувствах он приехал на работу, и на вопросы коллег, почему он выглядит несколько встревоженным, очень осторожно высказался, что, мол, видел стайку попугаев... В ответ на это, один из его коллег радостно просиял и, едва сдерживая восторг, воскликнул: «Ты тоже их видел?!» Разгадка оказалась до смешного простой: один из служащих городского зоопарка плохо закрыл клетку с непомерно смекалистыми птичками, в результате чего был совершен массовый и циничный по своему замыслу побег. Лето было тёплым, и поэтому верные друзья пиратов, радуясь свободе, долго ещё приводили местных жителей в лёгкий ступор своими неожиданными появлениями.

 

 
 

 

Собрались на дачу. Заходим в лифт, мы на 12 этаже живем. У меня в одной руке коробка-переноска с кошкой, в другой собака на поводке-рулетке. Нажимаю на первый, двери начинают закрываться и в последний момент моя жучка выбегает из дверей. Начинаем движение, рулетка в моей руке начинает резво так разматываться и тут муж с дочкой тупо начинают вопить. Муж: "АААА, рулетки на все 12 этажей не хватит, собаку сейчас просто размажет с другой стороны дверей, ты дура, не могла удержать, АААААА". Дочка просто: "Мама!!! АААА!!!" Дурдом. МОЛЧА нажимаю на стоп, лифт останавливается, потом нажимаю на 12 этаж, рулетка начинает резво сматываться, приезжаем, молча забираю испуганное животное и уже крепко его держа, нажимаю на первый.

 

 
 

 

Мы уже не первый год ездим в лес, примерно одной и той же большой (ну, очень большой) компанией. Это скорее не одна компания а много групп связанных общими интересами. И так, в течение некоторого срока, завязывались отношения между людьми, не всегда исключительно платонические. Ну, и меня естественно. С тремя девушками - в разное время. И так сложилось, что всех моих девушек звали Нинами - ну, получилось так.

Сидим как-то у костра, напитки кушаем, песни поем, разговариваем – отдыхаем в общем. Я «отдохнул» чуть больше обычного и начал приударять за новой девушкой, раньше ее не видал. Звали ее Лена, но после очередной стопки я все пытался назвать ее Ниной - ну, привычка у меня! Как лес - так Нина (кстати - две из трех моих прежних Нин сидели у того же костра).

Девушке Лене это не очень нравилось, но терпела и только поправляла. После очередного неудачного захода - и, естественно, его обмывания, я устало сказал: "Хорошая ты девушка, Лена. Тебе бы еще имя на Нину поменять..."

 

 
 

 

Хожу на работу мимо ювелирного магазина. Там уже пару недель одна и та же девушка раздаёт флаеры. А так как "плавали - знаем", самой когда-то приходилось раздавать, всегда беру рекламу у промоутеров. Поэтому каждый день беру у девушки дежурный листочек. Вчера прошлась по магазинам перед работой, поэтому к ювелирному подошла с сумками в обеих руках. А красавица уже флаер протягивает... Говорю ей, показывая занятые руки:

- Разве что в зубы...

- Могу и в зубы дать! - не растерялась девушка.

Пришлось протянуть руку с сумкой, получить в зубы, пусть даже и от милой девушки, как-то не захотелось!

 

 
 

 

Едем на Селигер. Вдоль трассы около скотофермы кучки местных жителей. Над кучками таблички: "Черви", "Черви", "Черви"... Уже на выезде из деревеньки на обочине две дочерна загорелые, легко одетые девушки.

Над ними здоровенные плакат "МОЛОДЕНЬКИЕ ДЕВУШКИ ДЛЯ ВАС!!!". Подъезжаю ближе, читаю вторую строчку мелким шрифтом: "накопали отличных червей. 50 руб. кучка".

 

 
 

 

Мой друг рассказал. Он преподает в Оренбургском педагогическом университете. Расскажу от его имени.

И так идут вступительные экзамены по биологии (заочное отделение). Вопрос билета: "Редкие животные Оренбургской области".

Гениальный ответ абитуриентки:

- Редкие животные Оренбургской области - это, м-м-м... (пауза) Динозавры...??!! (пауза длиннее) Но они очень редкие...!!! (длинная пауза) И больше не живут..., (очень длинная пауза) здесь. (Конец ответа)

 

 
 

 

Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала. Ну естественно по окончании - баня, стол, девочки. Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий где есть хоть одна девица. Возвращается домой, на следующий день вернувшись с работы застает жену в полном гневе. Она ему - был с бабой! Он - да ты что! Она - был! И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он недоуменно - но тут же ни одной девки?! А ты конверт переверни! Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: "Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"

 

 
 

 

Молодость, 90-е, пришли гости, гуляем. У нас две дочки, для них двухъярусная кровать. Но не факт, что в этот вечер они ее займут, т. к. кое-кто из гостей остался переночевать. Один из них - килограммов на 120 здоровяк, работал, кстати, в милиции. Детей уложили на диван. Утро раннее... светает. Дикий крик из детской "А-а-а!". Указанный выше приятель на ночь забрался на 2 этаж детской кровати. Просыпается - продирает глаза - в 20 сантиметрах от глаз потолок. НАРЫ? КАМЕРА?! И крик на всю квартиру: "А-а-а!".

 

 
 

 

Правдивая история. Было время, когда каждый выживал, как мог..

Мой приятель тырил потихоньку газ для отопления собственного дома. И вот привёз он однажды костей, (тогда фирмы, что делали колбасу, не знали куда их девать), рубит косточки собачкам, и себе на супчик откладывает, и тут настойчивый стук в ворота: "ОТКРОЙТЕ!!! СЛУЖБА ГАЗА!!!"

Ну что делать,... попался голубчик.., ШОК: как был с окровавленными топором и в дезабилье - так и пошёл открывать..

Но тётка оказалась видать не из робкого десятка, казёнными словами владеет в совершенстве, наступает, велит пропустить вовнутрь, и вторая подходит, книжечку тычет и на мужика ноль внимания..

Совсем беда - точно одна не ходит..

Видя, что отступать некуда, говорит он так грустно: - А мама мне говорила незнакомых девушек не пускать во двор..

И тут красавицы прозрели: перед ними стоял небритый мужик средних лет с окровавленным топором, с потёками крови и костного мозга, которому мама не советовала пускать в дом незнакомых девушек...

Тётки извинились, конечно, и сказали, что придут в следующий раз, когда мама будет дома..

А мужик отключил "левый" газ, перестал тырить. Наступала весна..

 

 
 

 

Сотрудник по работе рассказывал. Он как-то у родственников сидел за праздничным столом. Был душный летний вечер, и окна в комнате были нараспашку. Текла неспешная беседа мало пьющих людей. Вдруг все замолчали, т. к. на подоконник откуда-то из зеленых зарослей явился незваный визитер – пестрый волнистый попугайчик. Люди замерли, боясь его спугнуть. Недолго поскучав на подоконнике, попугай перелетел ближе к столу, а потом - довольно нагло – прыгнул на стол. Скосил глаз на ближайшую тарелку с едой и вознамерился из нее поклевать. Однако тарелку от него отодвинули. Он попрыгал к следующей – отодвинули и эту. Попугай недовольно нахохлился, а в следующее мгновение публике пришлось изумиться. Попугай обвел застолье недобрым взглядом и презрительно отчеканил:

- Чуваши.

 

 
 

 

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики. С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:

- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.

- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб".

Земля после секундного колебания поинтересовалась:

- Кто говорит?

- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.

Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:

- Что ты там делаешь?

- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.

Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.

 

 
 

 

Беседовали как-то с пожилым строителем.

- Не пью уже много лет.

- Почему.

- Случай помог. Взялся я подработать, в подвале стенку кирпичную выложить, а это в пятницу во второй половине дня. Все ушли, я один работаю. Смотрю в углу подвала стоит бутыль с самогоном. Решил потихоньку попробовать. Зачерпнул один раз, второй, в общем дальше ничего не помню. Прихожу в себя - темнота, ничего не чувствую. Где я что - не помню. Начал ощупывать все вокруг - кирпич. Что только не передумал, пока там сидел. Начиная от того, что уже умер (это было почти так) до темницы, в которую замуровали. В общем, только в понедельник пришел народ и оказалось, что работу я свою сделал и заснул беспробудным сном, а лампочка перегорела.

 

 
 

 

Еду с племянником в автобусе. Ему 3 года от роду, очень общительный. Ну так, сидим около окошка, тут заходит старушка. Конечно, дите встает и предлагает место. Бабушка села и спрашивает мальчика:

- Ой, какой хороший мальчик, а как тебя зовут?

- Золик.

Жорик, выговаривает плохо свое имя.

-Как? Как?

-Золик!

-Как? Еще раз...

Тут дите выдал наилучшую фразу из своего словарного запаса.

- Ты сё гухая!? Гиогий Попиданосиц я!

 

 
 

 

- Вы знаете чем отличается кот писателя, от обычного кота? Было это во время печатных машинок. Кот приходил помогать, и всегда садился пушистой попой на лист именно на ту строчку, с которой в данный момент перепечатывали текст. За 15 лет ни разу не ошибся.