Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Джакомо Пуччини был большим оптимистом. Однажды он сломал ногу и попал в больницу. Через пару дней его навестили друзья. Поздоровавшись, Пуччини весело сказал:

- Я так счастлив друзья! Мне уже начали сооружать памятник!

- Не говори чепухи, что за глупые шутки?!

- Я вовсе не шучу,- ответил композитор и показал ногу в гипсе.

 

 
 

 

Конечно, смерть человека достаточно печальная штука. Но бывают ситуации, при которых просто невозможно удержаться от смеха.

История: В нашем доме проживала бабушка достаточно больших объемов. Передвигалась с трудом, в дверь проходила боком и т.п. Особые трудности вызывало у нее справление нужд (двери в сортир в московских квартирах достаточно узкие): она сначала снимала штаны, а затем вдвигалась в туалет попой вперед. При этом в ее привычки не входило смотреть - а не занято ли там? За что она и поплатилась - не заметила внука. Бедный мальчик, увидев, что на него надвигается такая туша, отреагировал единственным доступным ему способом - укусил ее за задницу. Естественно, старушку хватил инфаркт.

 

 
 

 

Живу я в общаге при University of Texas at Austin. Ну так вот. Стою я на 12 этаже, жду лифта. Время не иначе как за полночь. Наконец приезжает лифт, открываются двери. Внутри лифта стоит СТОЛ (круглый). За столом сидит люд и увлеченно играет в карты. Вокруг стоит другой люд и внимательно следит за игрой. В довершение, на столе стоит вентилятор, который не работает вследствие отсутствия наличия розетки.

 

 
 

 

Рожала у нас одна деловая и изнеженная девочка, лет 23-25. Рожала в первый раз. Врачи ей обещали, что ребенок у нее родится ~3кг.300гр. Но... Родила она ребеночка весом 4030 и так как роды первые да и таз узкий - порвалась (думаю что вы поймете смысл данного термина). А зашивать ее мне. Но это предыстория.

Так вот. Шью я ее. Она стонет - больно все же. Но держится. Но вот через некоторое время (я же предупреждал о ее деловитости и изнеженности) усталым голосом произносит буквально следующее:

- Доктор! Вы бы мне хоть новокаина вкололи!!!

Вы, думаю, представляете как у нас в больницах с лекарствами, а особенно с обезболивающими, так что ответ мой вам ясен

- Новокаина нет!

На что я получил ответ, от которого еле смог завершить операцию:

- Ну, так хоть подуйте!!!

 

 
 

 

Недавно прогуливались с женой и имели счастье лицезреть такую картину.

Мужик выгуливал собачку. Причем процесс выгуливания сводился к следующему: мужик бежит трусцой, а собачка (маленькая дворняжка, меньше средней кошки) бежит за ним. И вот в некоторый момент захотелось этой собачке сделать то, ради чего собственно ее и начали выгуливать. Она остановилась, подняла заднюю лапку и приступила к вышеуказанной процедуре. Мужик же продолжает бежать. Собачка, не прекращая процесса, пытается не отстать от своего хозяина, но, так как на трех ногах бежать неудобно, она поднимает вторую заднюю ногу и, не прекращая писать, бежит за своим хозяином на передних ногах. Вот такие вот чудеса акробатики.

 

 
 

 

Муж с женой общаются по смс:

- Алло, милый! Я тут совершенно одна, мне холодно и очень страшно... Ты встретишь меня? Я боюсь одна возвращаться.

- Дорогая, ты когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре!

 

 
 

 

Брат давно рассказывал, тогда он работал в совхозе водителем грузовика, и ему часто приходилось ездить на комбикормовый завод, получать комбикорм, и привозить его в совхоз. Это была поездка на один рейс, и чтобы пораньше освободиться от работы, водители спозаранок, ещё до открытия, подъезжали к заводу и занимали очередь за получением комбикорма. Вот в такую очередь встал и мой брат, впереди уже стояло несколько машин, и один автомобиль ГАЗ-52 с молодым парнишкой. В 8 часов ворота открываются, включаются стартёры, заводятся моторы, все стремятся попасть первыми. А у парнишки мотор не заводится, он и так и сяк, а ни звука.

Выскочил он уже с так называемым «кривым стартером» - заводной рукояткой, и стал вручную прокручивать мотор. Ну не заводится мотор и всё тут, его уже начали объезжать другие более удачливые автомобили, потерял он свою очередь. И тут слышится – хрясть- хрясть, это он в сердцах начинает рукояткой бить по фарам машины. Побил стёкла в фарах и говорит:

– Будешь знать, как не заводиться, вот ходи теперь безглазая!

Что и говорить – смех его коллег был гомерическим.

 

 
 

 

Одна семья докатила до Рима из Москвы на уютном семейном микроавтобусе. Поставили его на охраняемой, как они думали, стоянке. Оказалась, что плату с них взяли не за охрану, а за парковку. В общем, когда они вернулись к микроавтобусу, всё накупленное в дороге - украли. Особенно переживали сыновья - исчезли комплекты хорошего горнолыжного и дайверского снаряжения, в Москве такие найти трудно и стоят очень дорого. Весь маршрут был построен так, чтобы купить это снаряжение в правильных местах. А сейчас хоть возвращайся тем же маршрутом. От грустных размышлений их отвлёк крик младшей сестрёнки: "Пропали мои заколки!" Долгий безутешный рёв продолжался пол часа!

 

 
 

 

Решили мы как-то по весне всем нашим дружным коллективом поехать на рыбалку. Народу нас тогда было 14 человек и на всех имелось: 2 «Нивы», 1 2ИЖ 2126» 4 х 4, «Уаз» и «Ока». Места всем хватило, разместились с комфортом и вперед. Дороги везде подсохли, но непосредственно перед речкой нужно метров 400 ехать среди деревьев. Проехать можно, но руки отвалятся руль крутить, поэтому решили поехать просекой, там километра 2 выходит, но все-таки дорога лучше. Поехали (как выяснилось, правильно сделали). А вот Васек наш, владелец «Оки», решил все-таки всех обхитрить, и поехал все-таки лесом. Ну, «Ока» машина маленькая, на ней легче, Но, земля-то сырая под травкой! Вася проехал метров 50 и завязла «Ока». Мы уже приехали, а Васи нет. Минут через 10 далекий надсадный вой мотора подсказал нам причину отсутствия Василия. Пошли навстречу. Подходим, видим торчащую из глубокой (успел окопаться) траншеи «Оку» и Васю, грязного и злого, бегающего с лопатой вокруг машины. Ну, естественно, хиханьки да хаханьки, и Сергей, владелец «Уаза» (он постоянно подтрунивал над Васькиной «Окой») кричит:

- Васек! Попробуй ее сахаром оттуда выманить!

 

 
 

 

Купил детям (дочки 4 и 6 лет) синтезатор. Открыли коробку установили. Эмоций через край. Младшая спрашивает, сколько он стоит. В шутку, сказал, что очень много и что потратил на него все деньги. Она удаляется в свою комнату, возвращается и даёт мне пригоршню мелких монеток - все, что она накопила. Был тронут. Теперь думаю, надо им что-нибудь еще купить.

 

 
 

 

Перед выходными захожу в магазин выбрать что-нибудь интересное и конкретно смотрю ещё одну марку вина. Уж очень оно мне понравилось.

Видели такие мини этикеточки на разных товарах, крепятся на шнурочках? Натыкаюсь на такую на горлышке бутылки. С очень красиво нарисованным мушкетёром. Стало интересно. "Вино... Партос, ... ... он был большим любителем вина и не признавал тару меньше литра, по этому мы разливаем вино только в ЛИТРОВЫЕ бутылки, не меньше...". Гляжу на основную этикетку "Партос" объём - 0,75 литра.

 

 
 

 

Рассказывают, что когда Дик Адвокат тренировал питерский "Зенит", он недоумевал, зачем к нему приставлена охрана. На что тогдашний президент "Зенита" Сергей Фурсенко его успокаивал:

- Они охраняют не вас, Дик, а ваш "Мерседес"...

 

 
 

 

Когда-то, в совковые времена, наладили выпуск кухонных табуреток с тремя, а не четырьмя ножками. Но после череды праздников, отмечаемых населением, как правило, с алкоголем – взмолились травматологи, полностью заваленные работой.

 

 
 

 

Один мой знакомый поделился своей историей.

Во время учебы в Америке он однажды подделал льготный проездной билет. Но ошибочно поставил дату рождения - 30 февраля. Переделывать не стал.

Как-то у одного из полицейских льготный билет вызвал подозрение, и он стал его внимательно изучать.

Увидел странную дату рождения и поинтересовался: "Когда вы родились?"

Парень глазом не моргнув ответил: "30 февраля".

Полицейский пошел изучать календарь. Вернулся, переспросил: "Вы уверены, что родились 30 февраля?"

"Уверен".

Тогда он позвал старшего офицера, и они уже вместе стали внимательно изучать календарь.

Потом спросили: "А в какой стране вы родились?"

"В России".

И тут офицер выдал гениальную фразу: "Странно. А у нас в Америке 30 февраля нет..."

 

 
 

 

Из объявлений:

«Замучаю до смерти любую организацию - письменно, по телефону, а также лично. Пенсионер И.И.Козлов».

«Ремонт автомобилей по фотографии».

«ПРОДАМ: «ВАЗ-2101», cветомузыка, все навороты. Не на ходу».

«Подключение стиральных машин к интернету».

«Учу жить по средствам. Дорого».

«Платная стоянка в углу для непослушных детей».

«Тонирование аквариумов».

«Опытный врач с сан. книжкой ставит любые диагнозы. Излечение болезни под ключ, гадание на мед. справочнике».

«Опытный дилер покажет заинтересованным лицам дыру в заборе на заводе «Кристалл»».

«Бригада из 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не «Динамо»».

«Белоснежный «ЗАЗ-965» для ваших торжеств (свадьба из 2 - 3 человек, небольшие похороны)».

«Обивка полированной мебели».

 

 
 

 

Я работаю в магазине компьютерной техники. И вот в один веселый день приходит к нам мужичек, солидный такой. И просит шлем виртуальной реальности. Ну я ему с полчаса со всеми раскладами показываю разные модели. Мужик с понимающим взглядом рассматривает шлемы. И наконец, решился взять один из них.

И что бы вы думали? Приходит на следующий день этот «хакер» со шлемом и произносит фразу, которая повергла в смех весь магазин: «Что ж вы….не сказали, что к нему компьютер нужен?!?»

P.S. После этого скандала генеральный строго на строго наказал всем покупателям разъяснять то что они покупают. И попробуй не скажи эту какому-нибудь покупателю мыши: «Вы понимаете, что к этому устройству нужен компьютер?»

 

 
 

 

Году так в 2000-ом собрались мы встречать Новый год в квартире сестры одной знакомой. Квартира свежекупленная, переехать туда не успели. Т.е. ничего лишнего, в том числе мебели. В общем, кое-как обустроились... Ждем гостей. Первым пришёл парень Дима в костюме Деда Мороза (не знаю где он его нашёл, но костюм был качественный). Т.к. пара гостей в принципе не знала, где находится сия квартира, его тут же отрядили встречать. Ждали его честно до полуночи, а после чего дружно отпраздновали. В итоге в 10 утра, когда все утихомирились и легли спать, пришел Дима. От костюма остался только пояс, зато в чьей-то дорогой меховой шапке. Оказывается, что он сделал роковую ошибку отправившись на улицу в канун праздника в костюме Деда Мороза... Выпив с 3-4-мя компаниями за Новый год, поздравив по просьбе родителей 5-6 детишек, наш герой основательно захмелел. Последнее, что он помнил - это как его очередная компания пригласила в кафе. Очнулся он в гостинице в Киева (само действо происходило в пригороде столицы).

 

 
 

 

Катя (2,5 года):

— Не хочу в садик, там меня детки обижают, толкают...

— Прямо все-все обижают? Неужели ты в садике ни с кем не дружишь?

— Я только с Колей дружу. Он хороший мальчик и меня не обижает. Я ему снег на голову кладу и лопаткой пристукиваю, а он не убегает и не толкается...

 

 
 

 

После ночной смены я почувствовал себя плохо, да и температура слегка поднялась

- жена вызвала врача. Молодая маленькая женщина, выслушав меня внимательно, обратилась к жене:

- Что-то вы мне не нравитесь, дайте-ка я вас послушаю!

Выслушала и с улыбкой говорит:

- Жене я дам больничный лист на три дня, пусть отдохнет немного, а вы можете идти на работу!

 

 
 

 

Прилавок в продовольственном магазине. На нем лежат пачки пельменей с названиями: «Пельмени с грибами», «Пельмени с чесноком», «Пельмени «С новым годом!»»