Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Когда я учился в Н. Новгороде, приходилось как исправному студенту пользоваться услугами городского транспорта, правда речь не совсем об этом... Еду я как-то на 68-м маршруте по мосту через р. Оку, а рядом сидит мальчуган, ну, мелкий, с мамой. Сидит, в окно смотрит, а потом как закричит на весь автобус:

- Мам, смотри, пингвины!

Все пассажиры переползли на ту сторону автобуса, где якобы пингвинов видно. Я тоже так в окно смотрю, думаю, быть не может. Гляжу, на кромке действительно сидит небольшая стайка, ну, точно пингвины. Правда, терзали меня смутные сомнения, откуда в Нижегородской области пингвины. И только спустя дня три проезжая по этому же мосту я смог разглядеть, что это довольно большая «стайка» рыбаков (уж очень напоминавшая пингвинов, очень).

 

 
 

 

В субботу у моих родителей случился юбилей - 20 лет свадьбы. Хрустальная, кажется, не суть важно. Ну, как всегда, дача, там, выпивки-закуски. Один из гостей принес в подарок бутылку дорогого коньяка "Хэнесси". Дяденьку всю жизнь мотало по заграницам, каким-то шишкой успел побывать в советское время... в общем настоящий джентльмен... Посидели, поговорили... Дело перешло к кофе. Ну, и народ предлагает, что мол чего там время тянуть - давай типа кофе с коньяком попьем... Полез папа открывать бутылку - вот незадача - пробка размокла и вышла только верхняя ее часть. Начинаем искать штопор - НЕТ. 4 штопора было - ни одного не нашли... В итоге пропихнули пробку крестовой отверткой... Надо было видеть глаза этого джентльмена...

 

 
 

 

Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал всесоюзной знаменитостью, после того как в областной газете про него напечатали хвалебную статью. Товарищ Костылев наездил без аварий, серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был действительно хорошим работником и не заслужил ничего подобного. Но из заголовка статьи слова не выкинешь.

Выглядел же заголовок так: "100 тысяч километров - не пердел!" И дальше - четкая большая фотография улыбающегося героя.

 

 
 

 

Сентябрьский вечер в Перми. На небе тучи, на асфальте лужи. По центру города едет грузовой КАМАЗ. Он везет наш караул с гарнизонной гауптвахты в родное училище. В открытом кузове под струями дождя сидят 10 курсантов с автоматами и бодро поют: «А я сяду в кабриолет, и уеду куда-нибудь»...

 

 
 

 

Сын (9 лет) с утра пораньше вскочил, схватил учебник и давай стих учить. Я ему говорю:

— Ты почему вчера не сказал, что стих нужно выучить?

— Ты вчера себя видела? Ты же невменяемая была!!! Как с тобой стих учить?

 

 
 

 

Случилось это все в те же благодатные советские времена и, естественно, в Советской Армии, в которой пришлось мне коротать время двухгодичником после университета. Ракетный дивизион обладает помимо всего техникой НЗ на случай самой настоящей войны. У нас это были ГАЗ-66 с тентом и набитым битком снарядами для спаренной зенитной установки кузовом, сама установка и принадлежащий всему этому оружию сопроводительный шанцевый инструмент, то бишь: лопаты, ломы и др. необходимые инструменты войны. Время от времени бригаду посещали проверяющие, главной задачей которых была необходимость накопать замечаний. При очередной проверке 1-го дивизиона, командира которого по причине отпуска замещал боевой офицер майор Кучуков - коренастый мужик с агрессивным характером, проверяющий решил довести дело до полномосштабного залета.

При получении дивизионом всего трех замечаний, залет совершенно неизбежен. Ворвавшись в боксы с НЗ, проверяющий как кондор первым делом вцепился в лопату, которая торчала в держаке сбоку ГАЗ-66 и начал диктовать помощнику приговор: "1 - черенок лопаты имеет заусеницы, краска слезла; 2 - жало (металлическая заточенная часть) лопаты ржавое и несмазанное; 3 - ЗИП лопаты (представьте себе, что даже у лопаты есть запасные части) отсутствует. Товарищ майор - вашему дивизиону двойка!" Майор Кучуков, наблюдая эту картину краснеющим от злобы лицом выдает:

- Фиг вам, товарищ майор!

Вырывает из рук помощника лопату, как метатель копья забрасывает ее за забор части и, тыча в блокнот помощника, диктует:

- Пиши "Нет лопаты" - 1 замечание!

В этот день больше замечаний дивизиону не накопали…

 

 
 

 

Захожу в супермаркет, прохожу мимо стойки информации. Вижу у неё стоит пенсионер и громко разговаривает с двумя женщинами в зелёных жилетах. Остановился погреть уши. Подлетает менеджер: «Что у вас случилось?» «Все вы здесь ворьё!» «Нам очень ценно ваше мнение!» «Да идите вы все...» «Большое спасибо! Приходите к нам ещё!» Пенсионер плюнул, развернулся и побрел. Менеджер (обращаясь к женщинам):

- Вот так надо с покупателями работать.

 

 
 

 

Вожу дочку в садик. Стоит только войти в помещение, как в нос сразу ударяет запах подгоревшей каши, всем, наверное, знакомый с детства и незабываемый... ежедневно удивляюсь, как дети могут такое есть. А вчера заметил объявление на входе: "Детскому садику ... срочно требуется ПОВАР"

 

 
 

 

Ходил с собакой гулять, той-терьер. Ходит, согласно породе и природе все столбы метит. Прибежал его приятель, размер тот же, только беспородный. Поиграли они. Мой, гордо подходит к столбику, лапку поднял - пометил, отошел. Круто. Приятель его просто в грязь втоптал: на тот же столбик поднял лапу, и, в процессе «помечения», на трех лапах вокруг столбика обскакал. У собак свои средство для получения доминантного положения в обществе.

 

 
 

 

История реальная. На занятии в одном вузе молодая и красивая преподавательница (секс-символ кафедры) (П) провозглашает в начале пары:

- Сегодня будем читать и переводить текст такой-то.

Услужливый голос студента из аудитории, довольно ехидно:

- Сидоров хочет!

Сидоров на самом деле не хочет, и вообще, у него уже есть оценка, поэтому он отвечает:

- У меня уже стоит!

Тот же услужливый голос:

- Вот потому он и хочет!

 

 
 

 

Замы на флоте бывают разные, есть нормальные грамотные спецы, но бывают и такие, как наш. Решил он как-то позвонить своему начальнику с докладом и случайно ошибся на одну цифру при наборе номера. Попадает на НЭМСа (начальника эл. Механической службы). Далее происходит диалог:

- Ой, извините, это зам в/ч № такой-то, я случайно не туда попал.

- Ну раз вы зам этой части, доложите мне, почему у вас корабль не освещен?

Зам был вообще очень далек от материальной части на это он ответил:

- Так не вопрос, я с батюшкой поговорю, завтра и освятим.

На том конце затихли, а спустя секунду положили трубку. Свидетели этого разговора быстро ретировались, дабы не навлечь на себя беду еле сдерживаемым смехом.

 

 
 

 

Набирали мы в магазин продавцов. В основном это были молодые люди 18-25 лет. А поскольку проблем с военкоматом нашему начальству не хотелось, в анкету для соискателей поставили графу с казенной формулировкой "отношение к воинской обязанности". Все, кто уклонялся от официального оформления этого "отношения", написали в соответствующей графе "положительное!".

 

 
 

 

Как-то один друг попросил меня взломать пароль от сервера. Бывший администратор уехал, не оставив никаких данных. Нашёл программу, которая показывает пароль за звёздочками, установил, включил - ничего! Всё те же звёздочки. Нашёл другую - опять звёздочки... Только спустя сутки я понял, что пароль - 12 звёздочек!

 

 
 

 

Экзамен, перед закрытой аудиторией мнется группа в ожидании судного часа. Приходит преподаватель, видит, что дверь заперта, интересуется почему. Студенты робко мямлят, что им диспетчер не доверяет ключ, и отдаст только в руки преподавателя. А это, между прочим, в другом конце здания тремя этажами ниже. Идти, естественно, не хочется. Преподаватель, не долго думая, разбегается, сносит дверь плечиком и оборачивается к шокированной группе:

- ... вы только никому не говорите, что это я!

 

 
 

 

После целого дня гуляния по городу, возвращается моя подруга со своим молодым человеком домой в предвкушении заслуженного отдыха. Не успели они толком раздеться, как-то ли от перепада температур, то ли от той самой нагрузки, у ее благоверного сводит ногу. Причем не просто сводит, а так, знаете ли, конкретно - никакие обычные ухищрения типа вытягивания пальцев ног на себя и всякие другие шаманские танцы с бубном не помогают. Парень мычит и стонет так, что ясно - еще пару минут, и благоверного у нее больше не будет. Приятельница, видя такой расклад, начинает носиться по квартире в поисках иголки или булавки. Первое, что попалось под руку (естественно, ну, кто бы сомневался?) была огромная английская булавка, которая, без секунды раздумья или промедления, почти по самый "хвостик" и вгоняется в ногу пострадавшему. Тот замолк на минуту, только капли испарины выступили на лбу и лице.

- Ну? Ну, что?! Прошло?!

Разжав плотно стиснутые зубы и медленно выдохнув, он нежно поглядел на свою любимую, погладил ее по голове и тихо произнес:

- Дорогая... это другая нога...

 

 
 

 

Было это давно, где-то в конце 70-х годов. Работал я опером в одном провинциальном городишке Тульской области и был у нас дежурный по ГОВД старший лейтенант милиции Холин Василий Семенович, по кличке "Вася-агрессор", который был правильным до "нельзя", что однажды оштрафовал жену за торговлю в неположенном месте, за что и заслужил это прозвище. Дело было вечером, мы сидели в дежурке, вызовов не было, а начальник отдела, полковник был в своем кабинете, поэтому мы особо не расслаблялись. В этот момент поступил звонок по "02". Вася, вальяжно снимая трубку сообщил в нее: "Дежурный помощник начальника милиции, старший лейтенант милиции Холин Василий Семенович, отличник боевой и политической подготовки слушает вас." А звонок был от начальника, который не мог позвонить по другому телефону, т. к. тот был занят. Фраза: "Зайди ко мне". Вася, хватая журналы и причитая "Пронеси Господи" пошел к начальнику. Сидим и ждем. Идет Вася по лестнице, журналы роняет, на вопрос «ну как?» Вася говорит, как только зашел к нему он мне и сказал: "Пока ты перечислял все свои титулы, я забыл что хотел, а теперь пошел отсюда".

 

 
 

 

Однажды летом, несколько лет назад, поехали мы с папашкой под Сестрорецк (это такое место недалеко от Питера). Там можно в баскетбол поиграть, в бильярд, и можно в море покупаться, все это рядом.

И вот, поплавал я в море, иду обратно, вижу картину: женщина сидит загорает топлесс (по-русски это без лифчика значит). В том месте и в то время это было нетипично. Женщина на вид не юная, но очень стройная и привлекательная. Короче, иду, любуюсь, и в этот момент к ней подбегает мальчонка лет пяти, держа что-то в руках, и громко, взволнованно говорит:

- Бабушка, бабушка, смотри...

Дальше я уже не расслышал по причине выпадения в осадок. Вот такая продвинутая бабушка, даже завидно стало.

 

 
 

 

В студенческие годы мы с друзьями любили выпить. А еще мы любили кинематограф. И поэтому частенько совмещали два этих любимых занятия.

Это было вызвано так же и экономическими соображениями. Поскольку в заведении сидеть дорого и со своим приходить нежелательно, то кинотеатры не накладывали таких ограничений да и билет стоит недорого. Поэтому ничто не мешало пронести бутылку водку, скажем, в рукаве или в портфеле прямо в кинозал. Взяв в буфете пепси-колу на “запивон” можно смело отправляться в кинозал. В один из очередных разов, мы пришли на фильм ужасов. Сели, дождались пока погаснет свет, налили, выпили. Смотрим фильм периодически разливая и выпивая водочку. Тут в зале гробовая тишина - на экране страшный момент. И друг на весь зал говорит: “Страшно стало, наливай”. Весь зал покатился со смеху и ужастик превратился в комедию.

 

 
 

 

В свое время мой папа прикупил себе запорожец ушастый, а вот права получить не успел.

И вот едет он как-то раз на дачу и останавливает его гаишник. Так и так, предъявите документы.

У папы права только на мотоцикл, он их и протягивает.

Гаишник ему: - Так это же на мотоцикл!?

Папа: - А это разве машина?..

Мент засмеялся в голос и отпустил.

 

 
 

 

Когда я работала программистом в авиационном КБ, в нашем отделе работал инженер-конструктор Валера. Очень приятный и добрый молодой человек, к тому же с чувством юмора. Его жена трудилась в другом отделе. Эту историю она рассказала моей подруге, стол и кульман которой находились по соседству от нее.

Дочка пошла в первый класс. Это сейчас у первоклашек целый год оценки не выставляют, а тогда только в первой четверти звездочки на обложку лепили, а уже со второй - полновесные оценки. Кому пятерки, а кому - что останется. Ну вот, началась вторая четверть. Дочка регулярно ходит в школу, в субботу подает маме на проверку дневник. Мама глянула и сразу впала в жуткое расстройство. У их единственной девочки, надежды и гордости, самой умной и красивой по крайней мере во дворе - за одну неделю две тройки. И замечание по поведению. Что делают в таких случаях мамы, не способные как следует отчитать свое дитятко? Правильно. Идут к папе. Папа Валера посмотрел на дневник, на жену, подумал и изрек вечную... Нет, не так. ВЕЧНУЮ ИСТИНУ: Главное, чтобы фату задом наперед не надела.