Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

1970 год, пошел я в 1 класс. Сам такого не помню, не так давно одноклассница вспомнила-рассказала.

"Учительница первая моя" чего-то там рассказывает, и иногда спрашивает у детей, что да у кого да как дома, - сестрички, братики, собачки. А всем деткам же хочется выделиться как-то, похвастаться. И тут учительница (почему-то) спрашивает: "Дети, а у кого папы пьют?".

Суть вопроса вряд ли кому-то понятна, дети в 7 лет еще не осознают, что такое пьянство. А всем же выделиться надо, и лес рук: У меня! У меня! У меня! Да еще кто выше руку поднимет, да кто кого перекричит... Весело в школе.

 

 
 

 

Метро. Поздно. Скоро закрытие. Людей мало. Едем домой с другом. Напротив нас сидит изрядно выпивший мужичок. Что-то пытается соображать, как мы определили по выражению его лица. Поезд прибывает на конечную станцию. Объявление в вагоне:

- Конечная станция. ПРОСЬБА ОСВОБОДИТЬ ВАГОНЫ.

И тут ....Мужик встает, поднимает вверх руки, как к Богу, и....изрекает:

- Вагоны! Вы свободны!

 

 
 

 

Американский писатель Лео Ростен (1908 –1997) рассказывает о братьях Друбек, Сиде и Гарри, которые владели магазином мужского платья по соседству с Ростеном, когда он был ещё ребенком, в 1930–е годы. Всякий раз, когда у продавца, Сида, появлялся новый потенциальный покупатель, примеривающий костюмы перед магазинным трюмо, он напускал на себя вид человека, имеющего проблемы со слухом, и во время разговора неоднократно просил клиента говорить с ним погромче. Как только покупатель находил костюм, который ему нравился, и спрашивал о цене, Сид обращался к брату, главному торговцу мужским платьем, крича в глубь комнаты: «Гарри, сколько стоит этот костюм?» Отрываясь от своей работы – и чрезвычайно преувеличивая истинную цену костюма, Гарри обычно отвечал: «Этот прекрасный костюм из чистой шерсти стоит сорок два доллара». Делая вид, что не расслышал и, прикладывая руку к уху, Сид спрашивал снова. Гарри опять отвечал: «Сорок два доллара». В этот момент Сид поворачивался к покупателю и сообщал: «Он говорит, что костюм стоит двадцать два доллара». Большинство людей, обычно, спешили купить костюм и выбраться из магазина со своей покупкой, прежде чем бедный Сид обнаружит свою «ошибку».

 

 
 

 

Еду вчера в маршрутке. На одиночном сиденье мужик, прилично одетый, с дипломатом, сидит, скучает. А маршрут довольно долгий. Тут он лезет в дипломат, достаёт "Гжелку", стаканчик одноразовый, "Фанту", нарезку ветчины, стеклянную баночку красной икры. Вежливо спрашивает у пассажиров, мол никто не против, если я слегка поправлюсь, а то тяжко? Все - да ради бога, поправляйтесь, гражданин, доброго вам здоровья. Он кладёт чемодан себе на колени, сервирует на нём поляну и начинает со смаком выпивать и закусывать. Икру черпает крышечкой от водки. Водителя зацепило, завидует. И давай он рулём крутить, виражи закладывать, чтоб, значит, кайф мужику обламать, да не на того напал. Мужик спокойно сидит, дипломат как припаянный на коленях, бутылка даже не шелохнётся. Наливает уверенно. Доезжаем так до конечной, выходят все, мужик аккуратно всё обратно сложил и говорит водителю:

- Будьте человеком. Не нравится, запретили бы. Я не стал бы. А насчёт виражей ваших - я 20 лет на кораблях ходил, в такие штормы попадал, но ни разу ни водку не расплескал, ни закусь не уронил!

 

 
 

 

Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины.

Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован. Случай был передан в суд.

Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?

"Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком"Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident).

Судья: - ОПРАВДАН

 

 
 

 

Рынок. Контейнер с женскими трусами. В товаре ковыряется толстая тётка:

— Почём трусики-то?

Продавец поднимает три пальца.

— А оптом?

Продавец поднимает два пальца.

— А дешевле?

Продавец поднимает средний палец.

 

 
 

 

Актер МХАТ Белокуров (он стал знаменит после роли Чкалова в одноименном фильме) прикрепил к двери своей гримерной табличку: "Народный артист... Орденоносец... Профессор..." и т. д. Актер Борис Ливанов (Дубровский, он же - отец Холмса) приклеил под табличкой объявление: "Ежедневный прием от 500 до 700 грамм".

 

 
 

 

Приятель рассказал. Его дочка (27 лет) в очередной раз выпросила машину для шопинга. Он не сразу дал, потому, что обычно эти поездки для нее обязательно заканчивались приключением.

Не обошлось без приключения и в этот раз. Звонит ему дочка и сообщает: "Вышла из магазина, машины нет!"

Конечно у него сразу отработанная годами службы в органах реакция - звонок дежурному по городу, представление "офицер-пенсионер МВД-потерпевший". Своих пусть даже и пенсионеров, они не обижают. По городу объявляется "Перехват".

Результат уже через 10 минут: дочка обнаружила машину в 200(!) метpaX от места парковки. В кювете, брюхом на пеньке. Не вскрытая, на сигнализации!

Самое интересное, что машина после самостоятельного старта не только проехала эти 200 метров, но и повернула, перепрыгнула два бордюра, пересекла 2 полосную дорогу.

 

 
 

 

Ухитрилась положить сыну в сменку ботинки от разных пар обуви. Вечером, посмеявшись над собою вволю, спрашиваю его: "Сыночка, а что же ты делал?" "Мам, ну что-что... Бегал быстро, чтоб незаметно было..."

 

 
 

 

Рассказал товарищ. Приболел как-то он. Приходит к терапевту, объяснил суть визита. Терапевт даёт направление на обследование. После прохождения всех назначенных осмотров и анализов приходит товарищ снова к этому терапевту. После непродолжительного изучения результатов осмотра и анализов, терапевт даёт заключение: "Судя по результатам анализов, болезнь-то у вас запущена, будем лечить". Товарищ старой закалки, понимает, для лечения нужны деньги, пошарив по карманам, извлекает содержимое, в размере пятисот рублей. Терапевт увидев это, сразу поправляется: "Ну, на такую сумму можем только подлечить"...

 

 
 

 

Утро рабочего дня. Большинство людей собираются на работу, институт, школу и т.д.. Человек едет в лифте с дочкой с 16 этажа. Чуть ниже в лифт заходит бабушка с внуком лет семи. Едут ниже. Лифт останавливается чуть ли не на каждом этаже, набирая новых пассажиров. Бабушка говорит внуку:

- Вот видишь, это как в сказке про рукавичку.

И вот во время очередной остановки в лифт заходит довольно-таки упитанный мужчина. Продолжают спускаться. Тишина. И тут мальчик выдает бабушке:

- Еще один такой кабан и конец!

Бабушка в смущении пытается объяснить мальчику, что это только сказка. Тучный мужчина в непонимании смотрит на ребенка. Остальные пытаются как-то сдержаться от смеха.

 

 
 

 

Случилось это в давние времена армейской молодости.

Служил в нашей части подполковник Юрий Герасимович. Мужик крупный - под 2 метра ростом. Большой любитель выпить, но однажды, при очередном посещении московского ресторана (в те времена даже подполковник мог себе это позволить), после изрядной принятой дозы он углядел непорядок в зале ресторана - пальма в кадке чахнет и стал ее поливать. Администрации ресторана такое вмешательство в ее хозяйство, вероятно, не понравилось, была вызвана милиция и в конце концов дело о недостойном поведении офицера попало в часть. А поскольку он, естественно, был членом КПСС, то сначала партия и разбиралась.

Идет заседание парткома (партийный комитет - для тех кто не знает).

Замполит Александр Григорьевич (милейший, кстати, человек, светлая ему память) спрашивает:

- Сколько же вы, Юрий Герасимович, выпили?

Тот отвечает:

- Ну, литра два водочки, не больше.

- Два литра, - говорит замполит, - я и воды не выпью.

На что сразу последовал ответ:

- Воды два литра - и я не выпью...

 

 
 

 

Короткая история о любви к гороскопам. Жена моя, большая любительница гороскопов, бесконечно заводившая разговоры о том, кто есть кто от рождения по отношению к звездам, получила таки в конце концов достойное вознаграждение от нашего тогда девятилетнего сына. На очередном собрании попить чайку с подругами он громогласно объявил:

- А меня мама родила раком!

 

 
 

 

Рассказал мне эту историю один боевой товарищ — Саша. Дело было в Воркуте, куда он молодым лейтенантом попал после выпуска. Мрачные рассказы об этом месте службы мы слышали не раз еще с курсантских времен. И вот – первое его лето, он приехал в тундру, где холодно, голодно и мухи кусачие… В общем представление о новом месте службы самое гнетущее. И тут заходит к нему новый товарищ и зовет на пляж загорать! У Саши сразу же поднимается настроение. А то! Тут ведь есть оказывается пляж, можно загорать, значит все не так уж и плохо! Значит можно жить! Врали все про вечный холод, ужасы постоянного авитаминоза, тупых чукчей и невыносимые условия жизни! И вот, вооружившись какой-то циновкой, он прибывает на берег озера, где жарят свои тельца под тусклым северным солнцем отдыхающие местные. Разлегшись и насладившись процессом получения ультрафиолета, а так же чутка нагревшись, Саша решил искупнуться. Немного правда настораживало отсутствие купающихся, поэтому было принято решение потрогать ногой воду. Вдруг, идя к берегу, он ощутил на себе пристальные взгляды всех отдыхающих; некоторые даже привставали чтобы лучше его рассмотреть, что слегка настораживало. Вода оказалась холодной, но Саня, видя такое любопытство среди местных, а особенно ловя взгляды прекрасной половины человечества, решил: «Я суровый северный мужик! Не зря еще в родной Вологодской волости купался в мае, когда южане на улице в куртках ходили! «Выделюсь» и сразу назад. Один забег, нырок и домой сохнуть». Когда он отошел для разбега, то ощутил заметное оживление среди людей, что еще больше насторожило его, но ни как не остановило. И вот разбег — он влетает в воду по колено, поскальзывается и громко, под общий гогот, плюхается попой на лед. Еще бы – тундра, вечная мерзлота!

 

 
 

 

Сын-первоклассник пришёл домой и объявил, что скоро в школе будут делать прививки. На вопрос, какие, ответил, что от геморроя и простатита. После выяснения у школьной медсестры оказалось, что прививки от гепатита и дифтерита.

 

 
 

 

Звонит мужик в службу тех. поддержки:

- Слушайте, у меня кот, гад, по клаве топал и пароль в БИОСе изменил!

Можно что-нибудь сделать?

Ему отвечают:

- Попробуйте пароль "МЯУ" набрать.

- Что? Да пошел ты...

Бросил мужик трубку. Думал-думал, потом набрал М, Я, У - и комп запустился!

Ну, он давай снова звонить:

- Алло! Это вы мне посоветовали МЯУ набрать? Спасибо! Всe получилось!

- Рад за вас. Я эти кошачьи штучки знаю, - отвечают ему.

- Извините, что я вам нахамил тогда...

- Ничего, всe нормально.

- Ой, спасибо! Молодой человек, а как вас зовут - я теперь только к вам хочу обращаться?

- Да я вообще-то... А, ладно, Барсика спросите - меня тут все знают.

 

 
 

 

Представьте ситуацию: вы едете в своём автомобиле в ненастную, бурную ночь - и вдруг видите трёх людей, ждущих на остановке автобус. Эти люди:

1. Старушка, которая выглядит так, будто вот-вот уйдёт в мир иной.

2. Давний приятель, который когда-то спас вам жизнь.

3. Женщина/мужчина вашей мечты.

Кого из них вы возьмёте в попутчики, если ваш автомобиль двухместный? Подумайте и дайте свой ответ, прежде чем прочесть ответ.

Ответ.

Эта морально-этическая дилемма, на самом деле, была предложена в качестве теста при приёме на работу в одной компании. Вы можете подвезти плохо чувствующую себя старушку, ведь в первую очередь вы обязаны спасти её жизнь. А может вы выберете старого друга, потому что однажды он спас вам жизнь, и это будет отличным шансом отблагодарить его? Однако когда ещё вам подвернётся случай встретить свою вторую половинку?

Из 200 претендентов на должность лишь у одного кандидата не возникло проблем с ответом, и он был принят на работу. Решение его было следующим: «Я бы отдал ключи от автомобиля своему старому другу и попросил бы его отвезти пожилую женщину в больницу. А сам же в это время остался с женщиной моей мечты».

Иногда нестандартное мышление и творческий подход к делу даёт нам ключ к решению проблемы любой сложности.

 

 
 

 

Военкомат. Призывная комиссия. У одного парня на редкость длинные семейные трусы. Все вокруг смеются и показывают на него пальцем. Ну, короче, достали беднягу. Подходит его очередь к хирургу. Заходит в кабинет, а хирург что-то заполняет в карточке не поднимая глаз. Врач:

-На коврик к стенке..., трусы до колен...

-Да знаю Я!!!

 

 
 

 

Занимаюсь чем-то на кухне, подходит дочь (2 класс), просит разобраться с задачкой. Читает условие:

- Вася живет выше семи, а Коля живет ниже семи. Вопрос: на каком этаже ТРЕХЭТАЖНОГО дома живут мальчики?

Не врубился. Прошу прочитать заново. Читает:

- Вася живет выше семи, а Коля живет ниже семи. Вопрос: а каком этаже ТРЕХ...

Не понял. Беру сам учебник, читаю:

"Вася живет выше Сени, а Коля живет ниже Сени. Вопрос: а каком этаже трехэтажного дома живут мальчики?"

Оказывается, у нее не только математика, но и русский хромает...

 

 
 

 

Конструктор артиллерийских систем В. Г. Грабин рассказывал мне, как в канун 1942 года его пригласил Сталин и сказал:

- Ваша пушка спасла Россию. Вы что хотите - Героя Социалистического Труда или Сталинскую премию?

- Мне все равно, товарищ Сталин.

Дали и то, и другое.