Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

О гороскопах. Был на дне рождения у приятеля. Собралась теплая компания, в том числе наш общий друг хирург. На втором перекуре, где-то после пятого- шестого тоста, он рассказывает историю, которая с ним произошла днем. Далее повествование от его имени: Положили сегодня к нам женщину, на операцию. Делаю обход отделения, захожу к ней в палату, у нее возле кровати сидит ее дочь. Они начинают меня спрашивать и вопросы разные задавать, в том числе: "Доктор, а когда операцию делать будете?" Говорю: "Послезавтра". В ответ: "Доктор, а мы тут гороскопы все посмотрели, и звезды легли так, что операцию надо делать завтра, самый удачный день для мамы". Я им отвечаю: "А Вы мой гороскоп смотрели?" Женщины недоуменно: "Нет, а зачем?" "Дело в том, что я сегодня вечером еду на День Рождения к другу. Конечно, завтра операцию я смогу провести, но руки будут дрожать". Видимо звезды как-то быстро перестроились, потому что женщины моментально согласились делать операцию послезавтра.

 

 
 

 

Этот диалог я случайно услышал, прогуливаясь по набережной на нашем юге. Одна девушка фотографировала другую на фоне моря и спросила, как бы невзначай:

- Я тебе что, блин, фотограф? Ты мне деньги платить будешь?

- Я тебе натурой отдам! - Не растерялась вторая девушка.

- На хрен мне нужна твоя натура? - Парировала первая.

Но надо отдать должное второй девушке. Другая бы на ее месте растерялась и не нашлась что ответить. Но она, видимо, включила женскую логику и сказала самым загадочным тоном и с самой загадочной улыбкой всего три слова, но какие(!):

- Ну а вдруг?!

 

 
 

 

Бабушка с маленьким внуком сидят в автобусе. Внук, неугомонный такой живчик, никак не может успокоиться, все ему интересно: и мелькающие картины за окном, и пассажиры в салоне. На следующей остановке в автобус заходят близнецы и садятся напротив. Внук моментально переключает на них свое внимание и после пристального осмотра обращается к бабушке:

- Бабуль, ты никогда не видела, как работает ксерокс?

- Нет, внучек.

- Тогда посмотри.

 

 
 

 

Интеллигентного вида старушка, спешащая впереди меня по мощеной садовой плиткой тропинке в магазин через дорогу, подходит к проезжей части и упирается в огромный черный "квадратный" джип, водитель которого решил почему-то припарковаться именно здесь. Старушка останавливается, внимательно оглядывает транспортное средство и сидящего за его рулем "братка" и изрекает:

- Юноша! Зачем вы разместили свой КАТАФАЛК поперек дорожки?

 

 
 

 

Вспомнилась история, случившаяся при дубляже первой серии фантастического боевика "Звездные войны".

"Помните, в начале фильма два благородных рыцаря-джедая рубят врагов лазерными мечами, потом главный говорит что-то типа: "Нам тут делать нечего – уходим!", и оба сваливают? - рассказывала мне режиссер русской озвучки "Звездных войн" Мария Соловцова. - Так в оригинале фраза звучала: "Силы равные – бежим!"

Я как услышала, чуть не упала. Переспрашиваю у американцев – оказывается, все так и есть. Мол, раз силы равные, то нечего на рожон лезть, а лучше удрать, потом вызвать авиацию, ну и так далее, смотрите новости из Ирака.

Пришлось объяснить, что в России представления о героизме другие, и, увидев подобных персонажей, наш зритель просто сбежит из зала".

 

 
 

 

Семья поехала в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Четырёхлетняя городская гостья взяла над ними шефство. Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:

- Папочка, там один котёнок всю мордочку в молоке испачкал! Он теперь грязный будет ходить?

Муж, лениво:

- Его мама вылижет.

Дочка:

- Мам, вылижешь?

 

 
 

 

Я свято убежден, что все чиновники, независимо от национальности, спят и видят, как бы сделать жизнь сограждан, приходящих к ним, еще более сложной. В России или Франции это в основном решается технически - для нужной бумажки с нужной закорючкой и красивым штемпелем нужно собрать еще десять других с пятью подписями, причем выдают их в десяти разных местах в разных концах города в одно и то же время, скажем, с трех до пяти каждого нечетного вторника, не считая перерыва на обед и перекур. Поэтому, например, постановка машины на учет в Германии занимает 1 час, а в России или Франции - два дня. Но германские бюрократы отыгрываются на своих гражданах сугубо по-немецки. Они давят их огромным количеством законов, инструкций и дополнений к законам и инструкциям. Да, если у тебя все документы в порядке, тебя обслужат в два счета. Но в этих самых бумагах каждая запятая должна стоять по инструкции, смотри параграф такой-то закона такого-то, принятого в правление Е. И. В. Вильгельма Второго. Стоит запятая на миллиметр в сторону - все, собирай бумажки заново. И нечего тут свои мятые евро в конвертике совать, это вам не Россия.

Все это была преамбула. А сама история такова - недавно по телевизору услышал. В городе Рюссельсхайме (под Франкфуртом) жители одной из окраинных улиц пожаловались властям на шум под окнами и попросили закрыть улицу для транзитного движения. Работы на десять минут - поставить два запрещающих знака, на въезде и на выезде. Городские власти проблему рассмотрели, покопались в законах и решили:

- Просьбу жителей рассмотреть, жалобу проверить и установить испытательный срок с целью проследить тенденцию на данной улице. То есть, говоря нормальным языком, посмотреть, а вдруг все само рассосется. Вдруг водители сами решат по улице не ездить, или жители съедут. Причем второе вероятнее, потому что на испытательный срок закон (!) выделял ПЯТНАДЦАТЬ ЛЕТ! Срок был выдержан полностью, буква закона соблюдена, и недавно на улочке были торжественно установлены два знака. Хэппи энд.

 

 
 

 

Иду за дочкой в школу, только вышла из дома, перед этим посмотрев на часы, успеваю ли. По пути встречается поддатый мужик. Спрашивает, который час. Я поднимаю глаза вверх, быстренько соображая, что с тех пор, как я вышла из дома, прошло минуты две, и отвечаю:

- Без пятнадцати пять.

Мужик стоит с открытым ртом, смотрит то в небо, то на меня, в глазах немой вопрос. Я говорю заговорческим тоном:

- Зеленые друзья с Марса точное время передают.

И ухожу. Через несколько метров оглядываюсь, а мужик все стоит и всматривается в облака... Пить надо меньше...

 

 
 

 

У приятеля есть киоск. Лотерейный такой киоск - лотереи там продаются. И есть у нас в городе один такой колоритный продавец б/у техники. Друзья этого продавца очень долго уговаривали его сыграть в лотерею. Тот ни в какую. Но, ближе к Новому году, решился. Подходит к ларьку и просит дать ему моментальную недорогую лотерею (из этого разряда есть «Знаки зодиака»). Собственник киоска предлагает их ему и спрашивает: - Ты кто по гороскопу? А тот и отвечает: - Да я по гороскопу ОСЕЛ, раз сюда подошел. Все, кто был рядом, выпали.

 

 
 

 

80-81 год. Хабаровский край, село Нагибово. Мы только что стали студентами, а посему работаем в колхозе на картошке. Деньги кончились сразу, а молодой организм требует вкусненького, соответственно отбиваю маме телеграмму: "вернусь октябре вышли денег все пучком" (выражение такое было в моде, все пучком - значит все нормально).

Мама маленько денег прислала, но по возвращении моем из колхоза пытливо так в глаза посмотрела: "А зачем тебе надо было столько денег?" С моей стороны немое непонимание. Все объяснила телеграмма, до сих пор где-то хранится: "вернусь октябре вышли денег все пачками". Телеграфистка была несовременная какая-то...

 

 
 

 

Повадился начальник звонить домой одной моей знакомой. Терпела она, терпела... Потом надоело. Очередной вечер, звонит начальник. Она берет трубку.

- Слушаю. Добрый вечер. Да… Даааа (с придыханием, не очень-то его слушая)… Да... Дааааааааааааааааа!

Больше он ей домой не звонил…

 

 
 

 

Одна моя знакомая собиралась как-то на дачу, но опоздала на электричку. А день был будний, станция не самая востребованная, следующий поезд - через час. Но она решила на платформе остаться - погода располагала. Прогуливается по этой самой платформе туда-сюда, причем в гордом одиночестве. Тут вдруг смотрит - на перилах пиджак висит. Хороший такой пиджак. Подошла, посмотрела. В карманах документы, денег немного. Но знакомая - дама честная, решила она помочь рассеянному человеку. Взяла пиджак и пошла в милицию. Там не хотят брать, говорят, мол, несите в бюро находок. На станции никаких бюро, конечно, не было. Но она не поленилась, поехала на автобусе по нужному адресу, где и сдала находку. Возвращается назад, электричка уже давно ушла. Ходит, ждет следующую. Тут смотрит мужичонка какой-то по платформе забегал, по виду дворник. Бегает, все перила разглядывает. Она понаблюдала за этой суетой, начала ее одна мысль беспокоить. Подходит она к нему и спрашивает смущенно:

- Вы, случаем, не пиджак ищете?

Короче, услышала она в тот день в свой адрес много необычных слов. Вот так, любое доброе дело не останется без наказания...

 

 
 

 

Историю рассказал мой товарищ. Едет он как-то уставший с работы. И мысленно себе напоминает: «Надо выйти возле ларьков и купить себе сигареты», (сидел в самом конце маршрутки, видит эти ларьки и кричит водителю: - «Пачку облегченных "Мальборо", пожалуйста!!!»

 

 
 

 

В травмпункте наблюдала следующую картину. Из кабинета на одной ноге выпрыгивает девочка лет 12, ее повели гипс накладывать (да, только у нас в стране ты прыгаешь до перевязочной, а не едешь на кресле-каталке). В коридоре к врачу бросаются женщина и мужчина с расспросами: мол, как она? Серьезно? Нет? Медсестра сурово смотрит на них. Далее диалог:

- Родители?

- Нет, мы...

- Родственники?

- Да нет, мы просто привезли...

- Ага, на машине, значит, ребенка сбили?!

Тут у женщины кончается терпение, и она восклицает:

- Да нет же! Мы просто увидели, как ребенок упал с велосипеда, и привезли ее сюда!

Медсестра еще суровее смотрит на нее, выдает: «Странные вы...» - и уходит накладывать гипс... Будьте странными. Теперь это называется именно так.

 

 
 

 

Работаю в магазине запчастей для заморских автомобилей. Приходит клиент, ему нужно для «Ауди» панель крыши (перевернулся автомобильчик). Находим б/у, называем цену не помню точно, вроде как 20000руб. Клиент оплачивает заказ, но пока делу время, ту крышу кто-то купил. Нашли другую за 25, но с люком электрическим. Клиент согласен. Привезли. Сразу завезли крышу клиенту на сервис, ждем его отдать недостающие 5тыс. рублей. Звоним, в конце концов, клиенту, завези денег. Выясняется: что он работает в ГАИ: пост Глобус на ГЭС. Нужно заехать туда, спросить дежурного такого-то, сказать, что нужно забрать 5000 за запчасти, отдадут. Отправляем водителя, дальше с его слов:

Захожу на глобус, прошу дежурного,

- Ты такой-то?

- Я.

- Отдайте деньги за крышу.

- (в шоке) А вы кто?

В общем, созвонились с приобретателем, чуть ли не червонцами забрали 5тыс. р.

 

 
 

 

У сестренки ДВД сломался. Починили, но показывает в ч/б. Так вот картина: сидит малой (3 года), смотрит обучающий ДВД для детей.

- Дети, какого цвета этот круг?

- Черный! - почти в истерике.

- Молодец, красный.

- А какого цвета этот квадрат?

- Черный!!!!!!!!! - плачет.

- Правильно, дети, синий!

 

 
 

 

Симпатичная золотоволосая ведущая развлекательного телеканала МузТВ запомнится мне не только своей внешностью, но и следующей фразой:

- Вы представляете, по данным ВЦИОМ, только 32% жителей нашей страны знают, что Солнце вращается вокруг Земли!

И мне не показалось, что она оговорилась - сказала именно то, что и хотела сказать.

 

 
 

 

Байка из жизни провинциального ин/яза. Приехал к нам по обмену стажер из Германии. Дружили с ним все, потому что при двух метрах росту он был белокур, голубоглаз и, как все большие люди, очень добр. По-русски он говорил очень прилично. Ну, может, не понимал некоторые наши идиоматические выражения. И вот вечеринка у ин/яза. Зависли у кого-то на хате, девчонки как обычно хлопочут на кухне. Ребята в гостиной ведут светскую беседу и ждут, пока девчонки что-нибудь приготовят. Вдруг из кухни раздается голос одной из наших шеф-поварих: ребята, мол, нужна грубая мужская сила. Банка шпрот попалась из твердой жести. Вот он, звездный час нашего немецкого друга! Эти два метра встают, жестом останавливают привставших было ребят и, гордо тыча себя пальцем грудь, на всю комнату с легким акцентом заявляют:

- Сейчас я им покажу свою мужскую силу!

Долго он не понимал, почему все повалились на пол...

 

 
 

 

В суд поступило заявление: "Судье N-ского районного суда Семеновой С.С. от Власова В.В. Заявление…

Вчера я получил повестку о вызове меня на суд в качестве обвиняемого в уголовном деле. Хочу сказать, что в позапрошлом году меня уже осуждали за аналогичное преступление. Прошу суд рассмотреть дело в моё отсутствие, так как сидеть я больше не хочу!"

Судья вышла из кабинета, покатываясь со смеху.

 

 
 

 

В относительно забитом автобусе около передней двери стоял мужик. Входит дама бухгалтерского вида и начинает выговаривать мужику, что он де неправильно стоит. Мужик молча это выслушал и продолжал отрешенно смотреть в окно. Но дама не успокаивалась минут 5. И мужика прорвало: "Я сегодня отстоял 8 часов за станком, мне на ногу наехала тележка с деталями. Сейчас дома жена с тещей начнут ныть, что денег дома нет и детей пора собирать в школу. Ночью жена три часа будет ворчать, что не за того вышла замуж, а надо было как Людка с третьего этажа за налоговика с третьего этажа за налоговика выходить и сейчас была бы в ажуре... А вы мне тут еще про то, как я неправильно стою!".