Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Вспомнился случай, несколько лет назад знакомый рассказал...

Поехали студенты (в их числе и мой знакомый) по обмену во Францию. Поселили их в местном общежитии. Все хорошо. И вот: сидят как-то наши ребята в комнате. Страсть как курить желают. А нечего. Но, то ли деньги пожалели, то ли никто не хотел бежать в магазин. И достает один из них из закромов родины пачку «Примы». Сидят ребята, курят, вдруг заходит французский студент. Посмотрел на наших, курящих нечто странное, и попросил дать попробовать. Ему дали. С большими глазами студент вылетает из комнаты. Наши посмеялись, да забыли... Через час в комнату вваливается толпа молодых французов под предводительством уже заходившего. И аккуратно так просят:

- Дайте нам, пожалуйста, тех наркотиков из красной коробки...

 

 
 

 

Со слов подруги. Сын увлекался готовкой, но на кухню его не пускали (не мужское это дело). В качестве компенсации подарили аквариум с рыбками, а вот кипятильник спрятать забыли. Так малыш решил начать изучение кулинарии с ухи…

 

 
 

 

История эта произошла осенним вечером, когда уже совсем темно, нормальные люди сидят дома перед телевизором с чашкой теплого чая. Я работаю довольно - таки далеко от дома. Если добираться транспортом, можно потратить до 3 часов. Поэтому муж часто заезжает за мной машиной. А теперь история.

Мужа перевели на дневную смену, и мы не знали что лучше, ехать мне транспортом или ждать до 11 вечера. Решили, что муж с работы позвонит и мы договоримся уже вечером.

Ждала я звонка до 11.30. Звонка нет. Ну, подумала, задерживается. В 12 ночи муж позвонил из дома...

Теперь его история. Рассказываю от его лица.

Рабочий день оказался тяжелым. Приехал домой, посмотрел в окна, обрадовался, все спят. Надо тихонько пройти, чтобы не разбудить. Сразу же пошел на кухню, где переоделся, поужинал, разобрал почту. Жена тихонько спит, даже не слышно. Потом я что-то уронил, тихонько выругался. Не хотел будить жену. Наконец-то решил, что пора ложиться спать. Свет не включаю, чтобы не будить. Смотрю на кровать, одеяло почти не скомканное. Ну и маленькая же у меня жена, даже под одеялом почти не видно. Интересно, почему она покрывало не сняла, замерзла наверное. Ложусь и ищу жену под одеялом поцеловать перед сном. Жены в постели не оказалось. Я ее забыл забрать с работы.

 

 
 

 

В офисе решили отварить на обед яйца. Да такое тоже бывает. Я похвастался, что знаю, как сделать так что бы они легко чистились. А что нужно сделать, что бы они легко чистились? Правильно просто сразу с кипящей воды переложить в холодную воду, то есть моментально охладить. То, что воду в офисе отключили я понял уже, когда подошел с кастрюлькой кипящей воды с яйцами. А я то уже похвастался. Молниеносное решение. Переложил яйца в тарелку, встал на стульчик у кондиционера и на вытянутых руках начал охлаждать под струей холодного воздуха. То, что со стороны выглядит глупо я понял, когда меня начали снимать на телефон, и фотографироваться со мной. Яйца не охлаждаются. Второе молниеносное решение - спустился со стульчика обернул каждое яйцо мокрой салфеткой и снова на стул под кондиционер. Процесс обертки снимали уже на видео. Когда мои нервы не выдержали, я психанул и сложил яйца в морозилку. Через пять минут пошел вытаскивать. А что сделали мокрые яйца в морозилке? Правильно. Примерзли. Оторвал. Частично. Каждое яйцо выглядело, как будто побывало в боевых действиях. Их тоже фотографировали. Да, морозилку тоже надо чистить.

 

 
 

 

Периодически даю кровь в донорском пункте переливания. Один раз пришла давать кровь девушка, на вид лет 19. Сидела вся такая взволнованная, первая кроводача все таки. У всех всё распрашивала, всем говорила как давно планировала, и что это важно для неё и волнительно. Но вышла медсестра и отправила её домой. Говорит беременным нельзя сдавать. Ушла девушка молча, но вид, почему-то, остался взволнованным.

 

 
 

 

У меня подруга работает на бензозаправке. И эту историю рассказала мне она... Поздно ночью к окошечку подходит не очень трезвый мужчина и кладёт в ячейку для денег билет на поезд, и говорит:

- С какой платформмыы отходит мой поезд?

Подруга начинает объяснять, что это не вокзал, а бензозаправка. Тот ничего не понимает и опять задаёт свой вопрос. Более сообразительная напарница говорит ей:

- Да скажи ты ему, что с третей колонки.

Потом не выдерживает, берёт рупор и сама кричит:

- Мужчина, Ваш поезд отходит с 3-ей колонки... Повторяю....

 

 
 

 

Эта история произошла в Таиланде. Американская туристка приглядела в одной из бангкокских лавочек славную маечку, художественно исписанную иероглифами. Купила и пошла в ней по улице. Через некоторое время она обратила внимание на то, что за ней влечется все увеличивающаяся толпа мальчишек-китайцев, которые едва ли не ложатся на мостовую от хохота. Заподозрив неладное, американка обратилась к их соплеменнику постарше, который с соблюдением всех китайских церемоний (что, должно быть, стоило ему больших усилий) и перевел загадочную надпись, которая гласила:"Я безмозглая лысая самка бабуина, покупающая одежду, не понимая надписей, которые на ней написаны".

 

 
 

 

Приходит подруга, плюхается в кресло, нервно закуривает и выдаёт:

- А я вот тут задумалась крепко, выходить мне за Пашку замуж или нет...

- Ты чего это вдруг?!

- Понимаешь... Вчера осталась у него ночевать. Ночью просыпаюсь, гляжу - он к стеночке забился, спит там, меж нами полметра... Грустно мне стало от этой картины, толкаю его в бок: "Милый, обними меня!" Милый, не открывая глаз, кладёт на меня руку. "Нет, не так... обними меня как женщину!" Милый придвигает мою тушку к себе на несколько сантиметров. "Нееет, не так... Обними меня как любимую женщину!!" Милый прижимается ко мне стратегическим местом. "Да нееет, не тааак! Обними меня как женщину, с которой ты 20 лет прожил..." Тогда он СПИХИВАЕТ МЕНЯ С КРОВАТИ!!! Хам!!!!

 

 
 

 

Все это случилось с моим другом Евгением, который большой шутник и любитель розыгрышей. Но иногда с ним случаются небольшие глюки. Вот один из них. Шел он тут на неделе по своим делам по улице и вдруг видит, что навстречу двигается его близкая знакомая (я бы даже сказал, слишком близкая). Обрадовавшись такому повороту дел Женя решил немного пошутить - он встал в стойку быка перед тореадором, начал бить копытом землю, злобно рычать впившись при этом взором в знакомую и раскинув руки как самолет с диким ревом кинулся ей навстречу. "На подлете" (метров за 5) он увидел дикий ужас в глазах девушки - это была НЕ ЕГО ПОДРУГА, а просто похожая на нее. И этом великовозрастный детина (за 25 перевалило) нашел самый простой выход из ситуации - сделав крен на "левое крыло" он с криком: "Ходят тут всякие - самолетам летать негде!!!" в крутом вираже обогнул испуганную прохожую и на бреющем полете помчался дальше. Пролетев метров 50 он обернулся - девушка все еще столбом стояла посреди тротуара...

 

 
 

 

Ковыряюсь со своим автомобилем, периодически наблюдаю происходящее вокруг. Недалеко от меня пешеходная дорожка, с одной стороны густо осаженная высоким кустарником. Народу очень мало, в основном по этой дорожке прогуливаются собачники и пенсионеры. Двое подростков придумали себе хулиганское развлечение. Привязали за нитку сторублёвую купюру, пока нет прохожих, кладут деньги на дорожку, сами прячутся в кустах, ждут. Идёт кто-нибудь, видит бесхозные деньги, нагибается, чтобы поднять. В этот момент хулиганы дёргают за нитку, сторублёвка «убегает» в кусты и шутники, радостно крича, скрываются во дворах. И так каждые пять-десять минут. Прохожий, чертыхаясь, идёт дальше. В очередной раз по дорожке прогуливается старичок с таксой – потенциальная «жертва». Купюра уже собиралась скрыться в кустах, но старичок оказался находчивым. Либо заметил, либо знал этот прикол. Прежде, чем нагнуться, он своей тросточкой придавил нитку к земле. Оторвал деньги, посмотрел «на свет», убрал в карман. В сторону кустов сказал «спасибо» и пошёл гулять дальше. После этого тех хулиганов я больше не видел.

 

 
 

 

Учился я в свое время на физфаке и был у нас очень вредный преподаватель, у которого была странная привычка - пинать ногой плинтус, во время чтения лекции. Походит, походит, странно дернет рукой и махнув ею, пинает плинтус, задумчиво так. Как-то раз студент старшего курса спросил у меня: "А что Казаков все еще плинтус пинает?" Я, естественно, отвечает, да, мол, пинает, достал уже. И рассказали мне историю о том, что раньше этот преподаватель любил подергать себя за подтяжки. Походит, походит и дернет. И однажды на лекции клипса оторвалась и зарядила ему в лоб! Аудитория лежит! Преподаватель застегнул подтяжку, походил, походил и опять рукой тянется к подтяжке, вовремя одумался и пнул с досады плинтус. Так и привык.

 

 
 

 

Личные наблюдения из жизни.

Книжный магазин. Полки с книгами. Надпись на прилавке: "Деловая литература". Стоит "Камасутра".

В отделе DVD дисков надпись: "Ужасы. Триллер. Фантастика". Стоит фильм с названием "Женская логика".

В аптеке рекламное объявление: "Купившему 2 упаковки презервативов - игрушка в подарок".

 

 
 

 

Привёз на выходные девушку на дачу. Ну, все дела, отдых в разгаре. После очередного ночного купания голышом потеряла она резинки для волос, а у неё косичек штук 10-12... А на даче с резинками тяжело. В общем, она дала мне презерватив и попросила отмыть его от силиконовой смазки и разрезать частей на двенадцать. Ну, я стою, полощу презерватив под струёй воды в раковине. С мылом. На кухню заходит отец, некоторое время смотрит на моё занятие, грустно протягиваем мне деньги и говорит:

- Купи новые, сынок, не позорься...

 

 
 

 

Решили мы с моим молодым человеком и его друзьями встретить 2007 год на улице, под бой городских часов и фейерверки. Встали на мосту, с которого видно пол города. Везде праздничные огни, салюты, елки светятся. Время 23.30, мы начинаем понемножку попивать шампанское, радуемся празднику.

Но вдруг обращаем внимание, что на дороге под мостом происходит явно что-то неладное: вокруг серой "девятки" бродит толпа человек из 15, о чем-то разговаривают, машут руками. Мы начинаем за ними наблюдать и строить предположения о том, что же там происходит.

Тем временем новый год все приближался, мужики внизу уже не просто ходили, а бегали, кричали и пытались раскачать машину.

И вот часы пробили, по всему городу салюты, таксисты сигналят, в общем, мы немного отвлеклись от объектов нашего наблюдения. А когда опять посмотрели вниз уже услышали истерический хохот этих самых мужиков, которые катали эту машину вперед-назад.

Наконец, наше любопытство взяло верх и один из наших перегнулся через перила и прокричал "Мужики, вы чего?". На что мы услышали ответ, после которого стало понятно, что значит неудачно встретить новый год: "Водка! Водка у нас там!!!"

Кстати, кончилось все тем, что они выбили стекло и достали два ящика. :)

 

 
 

 

Стоим с подружкой возле лотка с женским бельем, я сосредоточенно выбираю себе деталь, она смотрит по сторонам. Рядом стоит молоденький парень. Больше никого нет, да и лоток последний в ряду - дальше стена, так что, что она там высматривает не понятно. Внезапно она поворачивается в сторону парня и громко так, во весь голос мне:

- Посмотри, какой симпатичный!

Я не обращая внимания, продолжаю заниматься своим. Она:

- Нет, Ты только глянь какой он милый, ну просто лапочка, нет какая прелесть...

А надо сказать, что мою подругу на комплименты молодому человеку да еще в его присутствии не раскрутишь... Мне уже как-то неловко становится, я краем глаза смотрю на "симпатягу, лапочку и т.д.", он ничего - держится... подруга продолжает...

- Нет ну ты взгляни, какой хорошенький (я наоборот начинаю отчего-то краснеть и прятать глаза), нет взгляни... Интересно сколько он стОит...

- Тут уж меня прорвало - ты чего говорю с ума сошла, перестань, в конце концов...

Она смотрит на меня непонимающе, отходит в сторону... и я вижу маленького пушистого Щенка за пазухой у паренька.

 

 
 

 

Центральный проспект. Полдень. Ласково светит солнце. По проспекту медленно катит кабриолет "Порш" с открытым верхом для принятия солнечных ванн. За рулем блондинка. Естественно, все взгляды едущих мимо в своих авто, а также автобусах и троллейбусах мужиков, равно как и фланирующих по тротуарам сосредоточены только на ней, прекрасной. Это полный триумф. Чтобы усилить воздействие на исходящую слюной сильную часть человечества, блондинка царственным жестом медленно достает сигарету. Также медленно и эротично закуривает. Глубоко затягивается. И… опускает окошко в машине, чтобы выпустить дым...

 

 
 

 

В самом начале первого курса отрабатывали «практику». Заключалось это в уборке территории в окрестностях университета. А так как наш корпус стоит на окраине города, сразу за ним есть что-то вроде яблоневого сада. Яблоки не сортовые, конечно, но разве это главное?

Естественно, их мы сбивали - выданными для уборки лопатами. И вот, в один прекрасный момент лопата виснет на дереве, один из нас лезет за ней. И тут мимо проходит милиционер; происходит такой диалог: «А что это вы тут делаете?» - «Да вот, товарищ сержант, уборка территории, лопата на дереве застряла» - «Аааа, ну смотрите, яблоки не рвите!»

 

 
 

 

Однажды после работы решил сходить в кино. Пришел в кинотеатр, а на кассе висит объявление: «Билетов на 18:50 нет». «Блин!» - подумал я и стал размышлять, что делать, идти в другой кинотеатр или домой поехать... В это время к кассе подходит девушка, читает объявление и задает вопрос кассирше: «А билетов вообще нет?». «Нет, один есть», - отвечает кассирша, девушка покупает билет и идет смотреть кино. А я стою и понимаю все недостатки моего технического образования и достоинства женского ума, который способен различить такие понятия как «Билетов нет» и «Билетов нет вообще».

 

 
 

 

В аптеке на полке аккуратная сумочка "Для (рок) фестивалей". Заглянул вовнутрь из любопытства: эластичный бинт, пластыри от волдырей, влажная салфетка, заглушки для ушей, одноразовый алкогольный тест, пара презервативов. Хорошо бы показывать набор родителям, когда они принимают решение, пускать ли 13-летних детишек на фестиваль.

 

 
 

 

Короткая зарисовка из моего детства. Мой двоюродный брат примерно двух с половиной лет от роду подходит к своей маме, моей тетке. Та дает ему яблоко, да не просто какое-то там яблоко, а самое настоящее ЯБЛОКО, такое, что и взрослому за раз не съесть. В двух руках держишь, и пальцы не сходятся. Женька (брат, то есть) берет это чудо обеими руками и задумчиво на него смотрит. На детской мордочке – сложная гамма чувств. Несколько раз братец пробует этот фрукт куснуть, но без толку. Наконец подымает глаза на мать и голосом, исполненным невнятной обиды, произносит:

- Мам, я поял, сто ето ябйоко. Но я не понял, как я ево есть буду…