Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Театр им. Моссовета был на гастролях в Тбилиси. Однокурсница Гали Дашевской, грузинка, пригласила ее в дом, где собиралась грузинская интеллигенция. Ну, конечно, тосты, здравицы — из уважения к Гале, в основном, по-русски. А ближе к концу вечера заспорили: кто из присутствующих больше прочих сделал для родной Грузии. Какой-то меценат тут же учредил приз победителю: ящик лучшего коньяка! Страсти разгорелись нешуточные: кто-то гордился своей картиной, кто-то памятником, кто-то литературным переводом... Дашевская слушала-слушала, потом набралась смелости и встала. «Простите меня, — сказала она, — но, как мне кажется, больше всех вас для Грузии сделала моя семья!» От такой наглости красивой русской девочки все притихли. «Да! — продолжала Галя. — Во время переигровки на первенство СССР по футболу в матче «ЦСКА» — «Динамо» (Тбилиси) мой муж, полузащитник ЦСКА Коля Маношин, забил единственный гол... в свои ворота, и «Динамо» (Тбилиси) впервые стало чемпионом СССР!»

Под оглушительные крики на обоих языках во славу Маношина призовой ящик был немедленно вручен Гале Дашевской.

 

 
 

 

У приятеля день рождения 8 марта. Весна, коллектив поздравил, погода радует.

Поехали на его новенькой Нексии, в гараж компанией. По дороге прикупили выпить-закусить. И прихватили бочонок пива (Балтика N7 Экспортное, бочонок 5 литров). Отдыхаем, выпиваем, про баб разговоры разговариваем…. Бочонок поставили на капот машинки, чтобы «догнаться» и домой разойтись. И…. забыли про пиво то!

Утром звоню «виновнику торжества», справиться о здоровье. В ответ, мат-перемат. Взял, говорит отгул, чтобы отлежаться, да вспомнил про пиво. А на градуснике минус 30 по Цельсию. Ворота открыл, а там «картина маслом». Ночью ударил мороз, банку вспучило и разорвало. Весь капот в замершей пене и самое плохое, что она примерзла к капоту, так что оторвать можно только вместе с краской.

 

 
 

 

Две короткие жизненные зарисовки. Сама видела. Старичок лет 80 спрашивал календарь на 20 лет вперёд! А моя соседка, тоже таких лет, на мой вопрос, почему она не ставит пластиковые окна, отвечает: «Так ведь у них гарантия только на 10 лет!»

 

 
 

 

Нас с пятилетней дочкой направили к детскому психологу. Та показала дочке три картинки: первая - идет веселый мышонок с воздушным шариком, за ним наблюдает кот; вторая - кот из-за кустов прыгает на мышонка; третья - воздушный шарик в лапах мышонка лопнул, испуганный кот удирает. Психолог попросила дочку объяснить, что там произошло. Дочка начала рассказывать, что кот увидел мышонка и хочет отобрать у него шарик. Психолог озадачилась и переспросила: «Чего хочет кот?! Может быть, он хочет съесть мышонка?»

Я начала тихо хихикать: ребенок абсолютно городской, и кошка у нас дома комнатная, избалованная, закормленная. Идея, что коты могут есть мышей - ребенку просто не приходит в голову. А шарик - это да! Ценность шарика неоспорима. Дочка так и объяснила тупой, с ее точки зрения, тетеньке:

- Кот охотится на мышонка, потому что у мышонка есть шарик, и кот тоже хочет шарик. Но только вот ему не повезло и шарик лопнул.

Психолог помолчала, глядя, как я задыхаюсь от смеха, и вынесла вердикт: хорошо мыслит. Не стандартно, но логично.

 

 
 

 

Сижу я вчера в бане непосредственно в парной и слышу разговор отца и его сына лет шести:

Сын: Пап мне жарко. Можно я пойду в бассейн?

Отец: Сиди грейся.

Сын: Пап мне жарко. Можно я пойду в бассейн?

Отец: Сиди грейся.

Сын: Ну Пап мне жарко. Можно я пойду в бассейн?

Отец: Досчитай до двадцати и иди.

Сын: Пятью четыре - Двадцать.

Отец: Иди.

 

 
 

 

Пару лет назад, как раз в кризисные годы делал переход (в Москве) с Добрынинки на Серпуховскую. Народу было не много. Я только-только вышел на новую работу, что в условиях бушевавшего кризиса было очень себе не плохо. То есть чувствовал себя вполне не плохо. Можно сказать умиротворённо. Впереди меня, метрах в 15, шла девочка лет 10 с женщиной. Одеты не богато, можно сказать даже бедновато как-то. В узком месте коридора притаилась стандартная бабуля (платочек, передничек, рука вытянута, ну как всегда). Я уже тогда имел стойкое мнение не подавать вообще. Ну, то есть, вообще никогда. Наша процессия продвигалась далее и, поравнявшись с бабушкой, женщина с девицей притормозили и начали тихую беседу. Тут на меня нахлынули чувства, какая же я всё-таки скотина бездушная. Вот люди, явно в менее благополучной ситуации, откликаются на чужую беду. Я же, вполне себе такой успешный, имею какие-то там принципы, не позволяющее мне поделиться частью своего благосостояния. Поравнявшись с ними, я услышал кусок монолога женщины. «… Давай беги с нашего места, пока не ударила сумкой…». Совесть моя стыдливо юркнула в норку, и тему эту с тех пор не поднимает вообще.

 

 
 

 

О детях. Дочь моя - существо, изрядно обремененное стремлением к справедливости. Типа, чтобы всем поровну, чтобы все по правилам, по очереди и так далее. При этом неважно, касается это ее разборок с другими детьми или каких-то мировых проблем. Вот, однажды, в каком-то разговоре, она затрагивает тему "Если б я был султан..." в том смысле, что если бы вот она поехала в Америку и стала там президентом, она бы... Тут я ее подрезаю на взлете мысли, объяснив, что если она и поедет в Америку жить, то уж президентом ей не бывать никогда, такой у них закон: президент должен родиться в Америке, ну, то бишь в США. Дочка переваривает это и разражается гневной речью о том, как это несправедливо, неправильно, а вдруг кто-то умный приедет, хороший, и так далее. Потом замолкает, и я вижу на ее лице отражается Мысль! Грандиозность этой мысли сперва заставляет ее радостно распахнуть глаза, потом вскочить, и только потом выпалить:

- Ну, и что, что я не смогу стать Президентом! Зато я смогу стать Первой леди!

 

 
 

 

Картина такая: плохо бабуле, дед звонит в скорую помощь. Приезжает команда кардиологов. Подключают прибор, пытаются снять кардиограмму... Что-то не то... Вызывают другую команду. Та приезжает, заходит на квартиру и происходит такой диалог:

- Что случилось?

- Да вот, прибор барахлит...

- Что, наводку дает?

- Не знаю....

- Ну ладно, давай еще раз проверим, если наводку не даст, то будете им пользоваться.... Дед:

- Да я вам не только на водку, на коньяк дам!!!!!

 

 
 

 

Как пишет один известный канадский журнал, местный житель по фамилии Лемье взялся довезти до дома своего друга, с которым выпивал в одном из городских баров. Тот был слишком пьян, чтобы управлять автомобилем. Проблема заключалась в том, что сам мистер Лемье имел врожденный дефект зрения, а проще говоря, был слеп. Соответственно, прав у него не было, да и не могло быть. Это, однако, не остановило отчаянного канадца, подогретого алкоголем. Вдвоем с приятелем они сели в Сhеvrоlеt последнего и отправились в дорогу. Приятель Лемье выполнял функции штурмана, подсказывая слепому водителю, куда рулить. Самое удивительное, что им действительно удалось проехать, таким образом, большую часть пути. Однако на очередном перекрестке пребывавший в изрядном подпитии штурман задремал и прозевал красный сигнал светофора. Сhеvrоlеt вылетел на перекресток и столкнулся с шедшим наперерез Vоlvо. Приехавшие на место ДТП полицейские было немало удивлены, увидев за рулем автомобиля слепого, который вдобавок был в состоянии алкогольного опьянения. Ему предъявлен целый букет обвинений: управление автомобилем без прав, езда в состоянии алкогольного опьянения, проезд на красный свет, создание аварийной ситуации и т. д.

Р. S. Разве после этого можно говорить о беспределе на наших дорогах?

 

 
 

 

Детишки во дворе порадовали. Два пацана 6-7 лет, один сидит на скамейке, другой подбегает:

- Вася, идем скорей в футбол играть!

- Я не могу, у меня ботинки новые!

- Ну ты прямо как депутат! Они тоже новые ботинки наденут - сидят и ничего не могут!

 

 
 

 

На одной из улиц города N игрушку поставили, для водителей — специальное табло показывает твою скорость. Оно, якобы, предназначено для снижения скорости. Типа, водитель видит свою скорость и притормаживает, если превышает. Но я и все мои знакомые пытались там поставить рекорд. Особенно «старались» водители автобусов и троллейбусов, которые там по 20 раз за день бывают. Они все из своих «коней» выжимали. А потом, наверное, в парке хвастались друг перед другом. Гаишники только через неделю поняли, что это табло не для нашей страны и убрали его...

 

 
 

 

Бухали как-то у друга. Набрались прилично - в смысле в хлам. Тут друган и заявляет:

- Я вас щас домой отвезу.

Берет дедову инвалидку, едем.

Пост ГАИ. Гаец как-то резко машет палкой. Друг пытается остановиться. Это ему удалось метров через 100. Далее он открывает дверь, вываливается на дорогу и на четырех костях бодро ползет к гаишнику.

Тот бледнеет и начинает кричать:

- Товарищ инвалид, это я не Вам! Езжайте, езжайте!

 

 
 

 

Учился я как-то в ТГТУ. Технический университет на земле Тамбовской. В нашей группе старостой был двухметровый Сашка - парень отличный и всегда (то есть абсолютно) был спокоен как удав (а чего ему с такой комплекцией волноваться?), за что и получил в своё время кличку Саша-Флегма. Так вот. Сдавали в тот день зачёт по экономике. Преподавательница старая дева - уважавшая особей мужского пола не особо. Заранее все бояться!!! Учитывая, что это ещё и один из начальных курсов - боятся вдвойне. И вот я и мой товарищ Тёма пролепетав что-то отпущены с миром и зачётом восвояси. Выходим в коридор о чём-то бессвязно болтая - видим стоит наш староста. Стоит, пакетиком помахивает и как всегда скучающее выражение лица. Мы поинтересовались:

- Саш, мы-то сдали уже, а ты что такой спокойный?

И он ответил тем же ровным голосом, что и всегда:

- У меня в душе паника.

 

 
 

 

Сижу на работе. Пищит телефон - СМС-ка пришла. Читаю.

- "Финляндия-лайм+кола кончились. Скучно. Что ты сегодня вечером делаешь?"

Тихо офигеваю, продолжаю работать.

Через 2-3 мин еще одна СМС:

- "Извините, набрала неправильный номер..."

Продолжаю работать.

Еще через 10 мин. Пищит телефон. Опять СМС-ка:

- "Извините, по правильному номеру меня послали. А что ВЫ сегодня делаете, если вы мужчина и из Москвы...."

Аут.... Работать прекратил.

 

 
 

 

Наша кошка очень пушиста, и как многие кошки, иногда откашливает вылизанную шерсть. Убираю я. Мои домашние сильно брезгуют, а мне дело привычное - и детей растила, и в больнице подрабатывала...

И вот однажды крашу ногти на кухне, пью кофе. В коридоре кошка кашляет с намерениями. Муж, жалея мои непросохшие ногти, вызвался убрать за Фенькой. Слышу в коридоре звуки булькающие, и явно от животного гораздо больше кошки... Убирая, брезгливый любимый сам захлебывался. Картина - муж склонился над унитазом, любопытная Фенька рядом, наблюдает. В перерывах между приступами поучает ее:

- Смотри, зараза, куда это делать надо!

 

 
 

 

Ночью выпало много снега. Приведя ребенка в садик удивился его девственной нетронутости, не характерной для их дворника.

Еще больше удивила огромная надпись под окнами, педантично выбранная во внутреннем дворе под окнами заведующей, очевидно лопатой для снега. Поскольку прочитать с земли не удалось, выглянул из раздевалки группы. Она гласила: — Я свободен! - и подпись: — Дворник.

Большего заявления на расчет, достойного книги рекордов Гиннеса, я не встречал.

 

 
 

 

Начало уже этого века, налоговая инспекция в сельской местности, Украина. Совещание (нарада) с коллективом. На трибуне Начальник - сорокалетний усатый мужичок, небольшого роста с бегающими глазами и быстрой речью. В зале инспектора, с большим трудом зарабатывающие себе на хоть какой-то кусок бутерброда, с опущенными в пол глазами.

В пламенной гневной речи Начальник распекает подчиненных о недостаточности поступления выручки в бюджет от продажи патентов. Дословно:

- Смирнова, сколько вами продано патентов аптекам?!

Щупленькая Смирнова тоненьким голосочком с места:

- А ИМ_ПАТЕНТЫ не нужны...

Голос из зала, громко медленно басом:

- А кому они нужны?

Совещание продолжаться уже не могло.

 

 
 

 

Забирали мы с подругой как-то ее младшего брата (4 года, Мишей зовут) из детсада. Возвращаемся домой, возле подъезда стоит местная шпана лет по 19-20. Стоят спокойно, нас не трогают. Миша, еще не подходя, кричать начинает: "Ну вы, разойдитесь!!!" Ребята скорее удивленно и испуганно: "Да пожалуйста, проходите". Но брату этого мало. Уже возле двери он поворачивается и так смачно, с чувством собственного достоинства добавляет: "Говнюки!" Те ребята просто по стенки сползли, даже ответить не нашли чего.

 

 
 

 

Сидим с женой в ветеринарной лечебнице. Очередь очень медленно движется. Заходит молодая пара с большой сумкой, в которой, видимо кот. Просят слезно - пожалуйста, пропустите нас без очереди, у нас коту случайно четыре раза по голове молотком попало!!!!

Сперва было недоумение, смешно даже. Потом логически рассудили и предположили что в доме у них маленький ребенок. Теперь, когда у меня есть свой ребенок, я в этом уверен на 100%, кто был виновником травмы в той семье

 

 
 

 

Пошли как-то всем отделом по грибы. Заехали на машинах в лес и разбрелись кто куда. Грибов много, интересно, даже про водку забыли. Часа три походили, вернулись к машинам с полными корзинками. Сереги нет. На "Ау!" не откликается. Начальник отдела по имени Саша звонит Сереге на мобильный.

- Ты где? - спрашивает Саша.

- Где, где, - докладывает Серега - в лесу, потерялся я.

- Иди на юг, по елкам ориентируйся, куда ветви длиннее! И так далее.

Час прошел, второй заканчивается.

- Над тобой какие облака? - уже хрипит в трубку Саша.

- Кучевые такие, круглые - чуть не плачет Серега, и все идет куда-то. Но изюм не в этом, а в том, что шокированный Саша очередной раз набирая номер, ошибся и позвонил сотруднику отдела Мише, который в тот момент сидел в конторе у компьютера и работал за всех. Голос шефа Миша, разумеется, узнал.

- Что ты крутишься как козел! Ты гудки слышишь? - кричит Саша в трубке.

- Нет, не слышу - удивляется Миша.

- Тогда, блин, стой на месте или ходи кругами! - командует шеф и обрывает связь в сердцах. А теперь представьте лицо Саши, когда ему через минуту звонит Михаил и обиженно спрашивает:

- А зачем я должен ходить кругами? Я тут сижу, работаю…

А Сергей вышел на шоссе через пять часов.