Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Должен был отдать другу деньги. Договорились, что поднесу их к кинотеатру в который друг собирался идти с девушкой. Я пришёл раньше, чем они. Жду, их нет. Сеанс начался, на улице почти никого не осталось. Рядом стоит парень с цветами, видно, что ждёт опаздывающую девушку. Я стою, посматриваю на часы и в итоге решаю позвонить. Парень с цветами посмотрел на меня и, улыбаясь, кивнул (видимо, он подумал, что у меня тоже девушка опаздывает, и кивнул типа: вот мы два идиота с тобой тут стоим и ждём, а они неизвестно где шарятся).

Как же прикольно изменилось его лицо, когда я сказал в трубку недовольным голосом: "Ты где, блин, скотина?!

 

 
 

 

Один сотрудник органов БХСС, собираясь на операцию и переставляя номера на оперативной машине, в спешке установил спереди один номер, а сзади другой. После операции он, заехав перекусить, направлялся в контору, но тут его остановил гаишник и поинтересовался, давно ли тот смотрел на номера. Нет ничего страшного, надо лишь вытащить ксиву и представиться, но ее-то на месте не оказалось. Она осталась в сумке в другой машине. Положение из комического обернулось неприятным: задержан без документов на неизвестно чьей машине с явно фальшивыми номерами. Выход из положения опер нашел весьма оригинальный: сбив с ног инспектора, он вскочил в машину и помчался в сторону конторы, по пути связавшись с коллегами, чтобы его встретили. Вскоре гаишники настигли беглеца, но тут уже подъехали другие оперативники и подвезли его документы. Довольный опер объяснил, кто он такой и предъявил ксиву.

- Теперь все в порядке? - спросил он у гаишника.

- Почти, - ответил тот, отдал документ и съездил оперу по физиономии. - Вот теперь все в порядке.

И уехал. Впрочем, расстались они друзьями.

 

 
 

 

Лет 20-25 назад. Райком КПСС на окраине Донецка. ППСники (это такие милиционеры пешеходные, что за порядком следят) замечают мужика, который, извините, справляет малую нужду прямо под угол этого самого исполкома... Подошли. Пьяный конечно. Ну они ему:

- Мужик! Что ж ты делаешь?!! Это же РАЙКОМ!!!

Мужик в ответ:

- Ну и фигли? Тут в округе все углы одинаковые! Хоть райком, хоть сортир...

Милиционеры (удивленные уже немного от такой наглости):

- Но тут же секретарь райкома сидит!..

А мужик, уже закончив "свое дело" и застегиваясь:

- Да еб# я этого секретаря!!! Каждый день!!!

(извините, тут уж как из песни - слова не выкинешь).

Тут милиционеры прозрели, надавали ему "волшебной палочкой" по бокам и повели в участок. Там стали разбираться. А мужик все бубнит:

- Пока жене не позвоню, говорить не буду ничего!

В общем, разрешили. Позвонил. Приехала жена.

А теперь внимание: Она оказалась секретарем ТОГО САМОГО райкома!!!

Уходя из участка, мужик подмигнул притихшим милиционерам и сказал:

- Мужики! Ну я же говорил, что "каждый день"!..

Дикие времена... Дикие нравы...

 

 
 

 

Водитель остается водителем в любых ситуациях. Как-то раз шофер нашей конторы жутко напился. Естественно, остановил машину. Едут. Какое-то время спокойно. Потом начинается. Наш водитель начинает строить другого водителя заплетающимся языком:

- Кто так води-и-ит? Ну, кто так води-и-т? Ты мне руль дай. Дай мне руль, я те покажу как надо водить.

И так в течение какого-то времени. Вскоре у мужика нервы не выдерживают, он останавливает машину. Владик в недоумении. Мужик открывает багажник, достает оттуда еще один руль и, забравшись в машину, торжественно вручает его нашему водителю:

- Рули!

Так остаток пути они и проехали. В два руля.

 

 
 

 

Знакомый рассказал. Его шеф долго страдал из-за отсутствия волос (лысины, проще говоря). Наконец, насмотревшись всякой рекламы по ТВ, он обратился в одну из клиник, где ему успешно нарастили волосы, сделав изящную прическу, скрывавшую имевшиеся изъяны.

Конечно, такое событие, как вновь обретенная шевелюра, необходимо было отпраздновать, что и было сделано, причем до такой степени, что шефа забрали в вытрезвитель, а так как он пытался сопротивляться, передали в милицию, где ему дали 15 суток и НАГОЛО побрили...

 

 
 

 

Разговор двух друзей:

- Я в десять лет поиграл в индейца - снарядил добротный лук из орешника, и как засадил деду промеж лопаток хорошо заточенной стрелой–рейкой.

- Ручки ножки дед не оторвал?

- В тот день я узнал, что старый деда может быстро пробежать четыре километра без остановки, не переставая стегать меня по попе ивовой веткой.

 

 
 

 

По своей работе мне часто приходится общаться с разными людьми. Вообще, мне это нравится, но иногда:

— Молодой человек!

— Да, я вас внимательно слушаю.

— Есть ли у вас круг размером 2 на 3 и чтобы по углам не было цветов?

Спрашиваю:

— Круг? (самое забавное, что говорят совершенно серьезно).

— Да, круг.

— 2 на 3?

— Ну да! 2 на 3.

— И чтобы по углам без цветов?

— Да.

— Нет, — говорю, — к сожалению, сейчас такого нет.

 

 
 

 

В МГУ выступал как-то известный американский советолог. Он неплохо говорил по-русски, но с сильным акцентом. Желая продемонстрировать своё потрясающее знание России он постоянно сыпал пословицам и поговорками. После одной из них его выступление закончилось, но не громовыми аплодисментами, а хохотом. Я попытаюсь письменно передать, что именно он произнес:

- Как говориться в русской поговорке - «За двумя заЯйцами погонишься - ни одного заЯйца не поймаешь....»

 

 
 

 

Начало 90-х. Архангельск. В город приехали два солидных бизнесмена из Голландии. Ходили в администрацию области, в "Экспортлес", знакомились с местными предпринимателями, предлагали закупать лес-кругляк напрямую, без посредников, миллионами кубометров. Обещали цены значительно выше рыночных. Обещали встречные поставки промтоваров по низким оптовым ценам...

Дорогих гостей возили по дорогим ресторанам, ночным клубам, по саунам с моделями, свозили и в Москву и в Петербург, устроили им банкет-марафон на несколько недель, показали им широту российской натуры ... Потом их обокрали в отеле, и местные предприниматели помогли им с деньгами, отправили на самолете первым классом в Амстердам... Лишь спустя некоторое время выяснилось, что эти голландские "бизнесмены" на самом деле - два мелких мошенника, причем, лет 20-ти от силы, они просто приехали в Россию, погулять, что удалось им в высшей степени, да еще и с собой им денег дали...

 

 
 

 

Вечером иду домой через свой двор, стемнело уже, слегка навеселе. И вдруг, мне кто-то как ударит по башке какой-то железякой! Я в полных непонятках, валюсь на землю, вскакиваю на ноги и получаю напас еще сильнее первого. После этого совсем у меня в глазах потемнело. Лежу на земле, открываю глаза, и что же я вижу? На фоне звездного неба я вижу ТУРНИК! Бывает же…

 

 
 

 

В некоей больнице не хватало мест (ситуация не из редких), людей клали прямо в коридоре. Коридор был длинный и узкий, и поэтому врачи называли его колбасой. Так вот, приводят как-то к врачу новую пациентку: бабульку лет 70-ти (в поликлинике ей дали направление на снимок мозга). Врач сказал простую, в общем, фразу: "Делаем снимок мозга и кладем бабульку в коридор (так как нет свободных мест)" но только на языке медиков - "Снимаем череп, и на колбасу!". Можно представить себе реакцию бабульки...

 

 
 

 

Прогуливался вечером по одному из местных супермаркетов. Передо мной идёт семейная пара с ребёнком. Мужик весь из себя - реально брутальный тип. Они так же, как и я, идут по торговому залу не спеша, а их пацан с любопытством и интересом бегает от прилавка к прилавку. Вдруг он останавливается у стенда с DVD-дисками и буквально на весь отдел как завизжит:

- О! Смурфики!

После чего ещё громче:

- О! Фиксики!

Проходящий мимо него отец немедленно отвешивает ему подзатыльник и, не останавливаясь, поясняет:

- Выбрось эту глупость из головы! Ты же мужик!

- Серёжа! - возмущается его супруга.

- Ну, что из того, что я Серёжа? - всё тем же спокойным и невозмутимым тоном продолжает папаша. - Я тоже люблю Смурфиков, но я не верещу об этом на весь магазин!

И, сделав паузу, добавил:

- Настоящий мужик должен уметь скрывать свои эмоции!

 

 
 

 

Соседи (частный дом) летом в отпуск уехали, а нас попросили кошку кормить и за домом следить, ну и ключ дали. Как-то раз захожу - а из открытой форточки один за другим шесть котов выпрыгивают. Кавалеры... На следующий день я перед тем, как заходить, закрыл наружную форточку. Когда я зашел в квартиру, между рамами окна один на другом были четыре кота. Они по привычке прыгали в открытую внутреннюю форточку и падали между рамами. Так вот - там была самая настоящая борьба за существование! Четыре полудиких кота на площади 0.2 квадратных метра.

...Наружную форточку я потом открывал шваброй и с опаской. Больше эти коты там не появлялись - с них хватило тех 5 минут.

 

 
 

 

На дежурстве, в 3 часа ночи в приемный покой вбегают встревоженные дед и две бабки. У деда на руках безжизненное тело внука лет 3-4-х. Родственники в подпитии, но через хмель встревоженные. Спрашиваю, что произошло. Рассказывают - приехали в вечером гости, сидели за столом, тут смотрят - ребенок под столом без сознания. Смотрю ребенок розовый, зрачки одинаковые, за ухо подергал - морду морщит. До меня дошло - и диагноз и лечение.

- Родственнички, - говорю, - вы на часы смотрели? 3 часа ночи, он у вас просто спит!

 

 
 

 

Однажды одна моя знакомая, дама взрослая, 30-ти лет, в разводе и есть ребенок (ну, в общем, неглупая девочка, хотя со странностями) вечером ловит машину. По дороге водитель начинает к ней откровенно клеиться, знакомится с ней и предлагает:

- Может, заедем ко мне?

Она, пожимая плечами:

- Поехали.

Подъехав к его дому он вновь ей предлагает:

- Пойдем, поднимемся…

На что она ему абсолютно серьезно:

- Да ты иди, я тебя здесь подожду…

После этого мужик недоуменно снова садится в машину и от греха подальше отвозит ее к ней домой.

Когда она рассказывала нам эту историю, она с по-детски честными глазами говорила: "А я думала, что ему надо что-то дома забрать…"

 

 
 

 

Армейские приключения. Начало лета жара за 30 градусов я стою на посту прямо напротив штаба. Вода во фляжке закончилась и очень хочется пить, а кран от меня буквально в пяти метрах. Но стоит отойти хоть на метр и да здравствует губа, это только кажется, что в штабе ни кого нет, а стоит отойти, как на тебя сразу кто-нибудь настучит. И тут мимо меня проходит человек не русской наружности. Их тогда к нам в часть много привезли толи из Башкирии толи еще откуда. И естественно по-русски не говорят. Остановил я его, быстро бросил ему фляжку и говорю, чтобы воды налил, все это я еще дублирую и жестами на всякий случай. Стоит, смотрит на меня как на барана. Молча показываю на фляжку пальцем, потом на кран у него за спиной и напоследок делаю жест, как будто пью. Даже макака поймет. С третей попытки вроде понял. Поворачивается и идет к крану. Ну, наконец-то думаю я, но он проходит мимо крана и скрывается за поворотом. Все думаю, приплыли, другую фляжку я найду не проблема. Но здесь еще мне стоять полтора часа и если кто пройдет, можно было бы его попросить, а теперь что сваю фляжку ни кто не даст, да и я сам не возьму. Минут через десять появляется этот чел и возвращает мою фляжку и с чувством полного достоинства и выполненного долга удаляется. У меня только одна мысль, что это было?! И тут меня пронзает догадка, открываю фляжку и точно в ней очень горячий чай. Я его если честно понимаю у них так принято от жары спасаться надеть ватный халат и пить горячий чай. Но я русский мне нужна холодная вода, а не кипяток. Даже не знаю, злится на него или как, ведь по своему он хотел мне помочь. Вечером, когда чай остыл я с удовольствием его выпил, а оставшееся время я простоял без воды с горячим чаем на ремне.

 

 
 

 

Одна моя подруга вернулась из Крыма и рассказала. Влезает в автобус старушка. Водитель на нее ругается: "Что ты, бабка, мне под колеса бросаешься, как Анна Каренина!" На что старушка кланяется ему в пояс и говорит: "Спасибо вам за такие слова! Очень приятно такое сравнение, и давно мне никто такого не говорил! Сейчас ведь никто книги не читает". После чего они с интересом завязывают разговор о литературе...

 

 
 

 

Этот случай произошел в Ставропольском крае. Учительница истории очень увлекалась сериалами и решила совместить приятное с полезным. Взяла и прямо на уроке запустила нужную ей серию из сериала "Великолепный век" с формулировкой: чтобы дети лучше знали предпосылки русско-турецких войн. И что её дёрнуло дать написать маленькую работу на понимание? Вся школа хохотала над лучшим с точки зрения полноты описания событий и при этом самым лаконичным ответом: «Ты можешь иметь улыбку инфантильной глупышки и ничего из себя не представлять... Но главное при этом быть с Султаном.

Султан Амиров, 9-Б класс».

 

 
 

 

Ездила в деревню к родственникам. Чудесный отдых, релаксация! Сижу себе как-то в окошко смотрю, на солнышко жмурюсь. А у них есть кот, который каждый день в одно и то же время ходит в сарай за мышами, ну как на работу. Серьёзный такой.

Главное, обитатели вокруг снуют, а он - ноль внимания, сидит часами и в одну точку смотрит. И вот в этот раз идёт, как всегда. Вдруг его догоняет здоровенная курица, бац - клюнула его промеж лопаток. Не знаю, может было что у них. А он нет бы убежать или как, повернулся, долгим взглядом на неё посмотрел, типа: - "Ну ладно, половите сами теперь, раз так". И медленно пошёл обратно. И лёг дома спать. Выходной у мужика!

 

 
 

 

Как-то вернулась с отпуска, проведенного в Китае. Накупила огромную сумку разных вещей, дома начала разбирать вещи, рядом крутилась моя племянница Лена (ей два годика было). Тут она берет из сумки красивый бюстгальтер, убегает и кричит: "Не отдам! Мои титьки!!!"