Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Студенческая столовая. Я, потрепанного вида студент, подхожу к буфетчице, далее такой диалог:

Я: - Дайте, пожалуйста, порцию пюре.

Буфетчица: - С чем?

Я: - Просто пюре.

Буфетчица: - Салатик может быть?

Я: - Да не, не надо, просто пюре.

Я стою уже открываю кошелек, она замечает, что там у меня только несколько десяток. Буфетчица с жалобным взглядом:

- Бедненький, ну давай я тебе хоть подливочкой полью.

Вот такие у нас заботливые буфетчицы. Не дадут умереть студенту с голода.

 

 
 

 

Лет десять назад, когда только устанавливали электронные станции, потребовалось записать сообщения на автоответчик. Ну, типа, линия занята, номер отключен, номера не существует, и проча. Устроили конкурс среди местных нимф, выбрали подходящий голосок, записали сообщения. А через пару дней нимфе звонит на работу мама. Набирает номер, а автоответчик голосом дочки и говорит.

- Линия перегружена.

Мама:

- Ой, Юля, это ты, я хотела...

Юля:

- Линия перегружена.

- Юля, ты что, меня не узнала?

- Линия перегружена.

- Юля! Это твоя мама!!!

- Линия перегружена.

Мама (кандидат педагогических наук, между прочим):

- Юля, я ценю твою принципиальность, но маме с пятого раза ответить можно?!

Угадайте, что Юля маме в пятый раз ответила?

 

 
 

 

В воинской части – просмотр французского фильма. Офицеры, прапорщики, солдаты, затаив дыхание, следят за сюжетом. Наступает кульминация - главная героиня, очаровательная девушка, застрелила из пистолета своего неверного возлюбленного. Заломив руки, она с рыданиями обращается, казалось бы, прямо к зрительному залу:

- Что же теперь делать?!!

С заднего ряда - четкий ответ, прапорщика, проторчавшего целый день на стрельбах:

- Проверить оружие, отчитаться за патроны и вернуться на исходный рубеж.

 

 
 

 

Случилось недавно. Иду к станции метро через дворы. День, погода отличная, солнышко в сугробах отражается, птицы весну встречают песнями, одним словом, благодать. Настроение преотличное. Навстречу идет женщина в красном пальто. Поравнявшись со мной, она неожиданно делает резкое движение правой рукой в мою сторону, при этом зло говоря: "А ну-ка иди сюда!". И в руке этой явно виднеется что-то металлическое. Моему прыжку позавидовала бы любая антилопа. С места, метра на полтора в сторону, с приземлением в лужу... А женщина всего лишь хотела взять на поводок свою карманную собачку, которая уже некоторое время следовала за мной по пятам, и мною, естественно, замечена не была. И металлический предмет в ее руках был карабином поводка!

 

 
 

 

Пошли мы как-то с подружкой в лес, сели на полянке, костерок разожгли, стали сало жарить. А лет было мне семнадцать, а ей шестнадцать. И вот, сидим мы, сало режем, на ветки насаживаем, и вдруг краем глаза я замечаю, что из лесу какой-то мужик подкрадывается. Медленно так, шаг за шагом, а посмотришь в его сторону, за каким-нибудь деревом прячется, даже и не видно его. Думает небось: две девочки, в лесу, и кругом никого. А мужик сам здоровенный, как конь. Я его тихонечко подружке показала, она жутко перепугалась. А я ей говорю:

— Катя, не бойся. Не смотри в его сторону, и делай, как я.

Взяли мы в руки ножи, которыми сало резали, плеснули в костер масла, так что пламя в небо взметнулось, и стали вокруг костра прыгать, потрясая ножами и напевая:

— …восславим нашего бога и поклонимся ему… — и ля-ля-ля и три рубля.

Я так боковым зрением поглядываю, смотрю, мужик перестал подкрадываться, стоит во весь рост, челюсть до колен выпала, глаза вылупил как два унитаза. А мы в это время продолжаем:

— …так возложим же человека на твой алтарь и принесем его в жертву…

Останавливаемся и начинаем оглядываться по сторонам. Мужик за кустами съеживается, но тут я рукой с ножом указываю в его сторону:

— КАТЯ!!! СМОТРИ, ЖЕРТВА!!!

И мы (в каждой руке по ножу) твердым шагом направляемся в его сторону, но мы увидели лишь сверкающие пятки и услышали только треск сучьев. А мы с Катей еще долго ходили вокруг костра и кричали:

— Э-эй, мужи-и-ик! Мужи-и-ик, где ты-ы-ы?! Отзови-и-ись!!!

 

 
 

 

На выезде из города Самара стоит стационарный пост ГИБДД. Вот на этом самом посту доблестные инспектора ДПС остановили КаМАЗ, и докопались до водителя типа ты пьян. Ну водила говорит, что он трезв. Они его в свою будку и дают ему дышать и всякие тесты. Все тесты показывают, что водила трезвый. Тут заходит начальник смены, старый прапор, он уже лет 25-30 в ГАИ служит. Ему объясняют, мол, так и так. Прапор молча берет с подоконника лист А4, дает водителю и говорит:

- Мни.

Тот не понял.

- Мни!! - повторяет прапор.

Мужик, недоумевая, начинает мять листок в руках.

- Сильнее мни - говорит прапор.

Мужик сильнее.

- Еще сильней

Мужик еще сильнее. Минуты через две прапор забирает у мужика мятый листок и говорит инспекторам: "Отдайте ему документы, я в туалет пошел".

 

 
 

 

Во время распития очередной банки энергетического напитка "Ягуара" решил все же поинтересоваться составом этой гадости, который изготовители соизволили напечатать на банке, и наткнулся на «ароматизатор «Ягуар», идентичный натуральному». Теперь вот ломаю голову: в качестве натурального они подразумевали естественный запах тела одноименного животного или выхлопные газы небезызвестной марки автомобилей?

 

 
 

 

О неотвратимости возмездия. Со слов знакомого. Приехали они значит, в областной центр в командировку и по случаю перед отъездом зашли в охотничий магазин и накупили принадлежностей - гильзы, порох, дробь, пыжи и прочую снасть. Сложили все это дело в прочную, спортивную сумку. Смеха для завесили, получилось около 150 кг. Несли они ее вчетвером, продев чернки от лопат в петли стропы, которой обмотали сумку. На вокзале они бросили сумку, на пероне, ближе к путям чтоб не таскать взад вперед, а сами дернули кто куда - кто покурить, кто в туалет, кто в киоск за сигаретами. Милиционер стоящий на пероне поинтересовался, а не боятся ли они оставлять поклажу без пригляда. Словно в подтверждение его слов, к уходящему со станции пригородному начал разбег молодой человек, пытаясь ухватить на ходу сумку. Мужики только улыбнулись, а чувак схватил сумку и пробуксовав метр, рухнул без сознания на асфальт. Довольные мужики, заботливо вызвали парню скорую.

 

 
 

 

Было это в далёком детстве. Держали мы разную живность, в том числе и курей. Летом – в загоне за огородом, а как наступали холода – переправляли в сарай около дома. Однажды весной надо было их переносить в «летний лагерь» значит ловить, носить – довольно утомительно. Ну, я и прикинул: посыпать «дорожку» зерна через весь огород, выпустить курей – они пойдут куда надо. Насыпал, выпустил – они дошли до половины и вернулись. Наелись…

 

 
 

 

Дело было на работе во время перерыва. Подходит ко мне и моим коллегам еще одна наша коллега и говорит: «Посоветуйте, как быть? Вчера любовник подарил мне золотую цепочку. Что мужу сказать, если увидит? Ума не приложу!» Тут все начали давать различные советы: скажи, что купила, подруга дала поносить и т.д. Тут один из приятелей говорит: «А ты скажи, что нашла ее - поверит. У меня жена, например, недавно золотой браслет нашла...» Он несколько минут понять не мог, почему все смеются.

 

 
 

 

Еще раз убедился в актуальности известной фразы Н.М.Карамзина «Воруют», сказанной по поводу состояния дел в России, в конце XVIII века. Разбирали мы недавно (выкидывали) архив оптово-торговой базы, не выдержавшей конкуренции в середине девяностых. Мое внимание привлекло несколько документов на одну тему. Из текста стало понятно, что проводилась выгрузка вагона с комбикормом, причем последний был россыпью. В конце был приколот акт на списание. Примерный текст: «Во время выгрузки дул сильный северо-западный ветер, в результате четыре тонны комбикорма сдуло в сторону соседнего оврага». Внизу как положено, резолюция начальства: «Утверждаю».

 

 
 

 

Историю рассказал капитан (фамилию забыл - 25 лет прошло), когда я служил срочную в Кировабаде в 37 полку ВДВ. От его имени расскажу. На улице темно, в подъезде еще темнее. Возвращаюсь со службы. ДОС (дома офицерского состава) жилище временное, а потому хилое. Захожу в подъезд и слышу голос сына -"Пап, это ты?". Поднимаясь по короткой лестнице, квартира напротив входа в подъезд, говорю -"Да, сынок, я это, не бойся". Темнота полная, в этой темноте пытаюсь (зная рост сыночка) нащупать его голову. Нащупываю что-то круглое и мягкое и в этот момент открывается дверь, становиться светло. Картина маслом: В дверном проеме стоит жена и рядом с ней сын и смотрят на меня и на то, как я соседку за жопу щупаю!

Произошло следующее: я подхожу к подъезду, в этот момент соседка звонит в мою дверь - что-то одолжить, типа за солью). А двери фанерные, все слышно. Сын подошел к двери и спросил: Папа ты? Ну и так далее. Стечение обстоятельств, блин.

А жена так и не поверила, что такое может быть.

 

 
 

 

Ещё одно понятие, базовое в прикладной экологии и в теории защиты окружающей среды – предельно допустимая концентрация (ПДК) вещества в какой-либо среде: например, в воздухе, в воде и др. Наверняка все об этой ПДК слышали, хотя бы из СМИ. А если и нет, то, согласитесь, даже по самому её названию понятно, что это, попросту говоря, наибольшая концентрация вещества, в которой оно ещё не вредит организму. То есть больше – уже нельзя, опасно.

Спрашиваю третьекурсника (сейчас он – уже дипломированный инженер) на зачете, что такое "предельно допустимая концентрация" вещества. Опустим здесь для краткости долгое блеянье и бесконечные комбинации "как бы", "типа", "ну" и "чаво?"… В общем, после долгих, всё более прямых подсказок, навязчивых советов «вдуматься в само название» и т.д. он, наконец, мучительно формулирует: «Это вот, типа, когда я сахар всё кладу и кладу в чашку, ну, и хочу размешать – а он как бы, ну, типа больше уже не растворяется!»

 

 
 

 

Забираю я вчера сына из садика. Пришел маленько пораньше, сижу жду.

А воспитательница им в процессе игры задает вопрос: - Дети! Кто мне скажет, что такое стопка?

У меня - вихрь мыслей. Младшая группа, водку вроде не пьют. Да как можно спрашивать-то такое. Только рот открыл для протеста, как вдруг тонкий голос:

- Елена Ивановна, стопка - это когда много друг на друга сложено!

- Правильно, дети!

 

 
 

 

Знакомый рассказал... Вот было как-то веселое число 1 мая, у нас традиция такая - мы всей толпой едем отдыхать в дачный поселок 10 км. от города, а короткая дорога эдак км 7 через лес вдоль речки. Это к сведению, чтобы понятней было. Ну, наша вся компашка собралась, пора выезжать, а вот меня и ещё одного друга - нет и нет. Им же невдомек, что мы начали-то еще с утра на работе отмечать. Короче, когда нас нашли, была уже ночь и мы в невменяемом состоянии. Наши прикинули, надо грузить в машину. Вопрос стал, а куда? Места нет. Но так как половина из них была уже разогрета спиртным, то решили просто в багажник (ВАЗ2107), а чтоб не задохнулись,- оставить его открытым и привязать. А чтоб на ГАИ не нарваться, по лесу проехать.

Теперь представьте наше состояние: очухались блин в багажнике, связанные, едем по лесу вдоль речки, и ничего не помним (тихий ужас). Решаем бежать! Слава Богу привязали плохо! Сказано - сделано! На повороте вылетаем и тикаем в чащу. Как мы выбирались и находили дачу это отдельная история. Но представьте ужас тех, кто ехал в машине, когда они приехали на дачу и в багажнике обнаружили только кусок веревки (минимальная скорость езды 30-40 км) плюс обрыв со стороны речки. Когда они нас нашли, мы получили за свое бурное воображение.

 

 
 

 

Профессор философии, стоя перед своей аудиторией, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее трёх сантиметров в диаметре.

В конце спросил студентов, полна ли банка?

Ответили: да, полна.

Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её.

Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна.

Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл.

Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна. Тогда из-под стола он ещё вытащил две баночки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок. Студенты смеялись.

А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка — это ваша жизнь. Камни — это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети — всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется. Горошек — это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль. Песок — это всё остальное, мелочи.

Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию за мелочи, не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное — это только песок.

Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет пиво? Профессор улыбнулся.

— Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.

 

 
 

 

В десятом классе к нам прислали молоденькую (4-й курс) практикантку пединститута. Она примерно недели две преподавала у нас английский язык. Практикантка обладала великолепной фигурой и ногами, неизменно носила не то, чтобы мини-юбки, но достаточно короткие. Мы с другом Мишкой на ее уроках пересаживались, под хмыканье наших девчонок, на пустующую первую парту, потому что за этой партой сразу вплотную стоял учительский стол и, залезая под парту, можно было разглядывать ноги практикантки на расстоянии вытянутой руки.

Сначала все шло хорошо, каждый из нас по паре-тройке раз за урок ронял ручку или тетрадь и нырял под парту - любоваться ногами, выше колен не прикрытые юбкой. Практикантка терпела.

Но на одном из уроков Мишка слишком увлекся, совсем зачастил под парту, перестал реагировать на мои удары в бок локтем и лез не в свою очередь, наверное, далеко что-то углядел, подумалось мне. И вдруг он появляется из-под парты красный, как рак, и до конца урока ни разу больше не нырнул, я тоже перестал. На перемене выяснилось, что практикантка не выдержала и показала ему под столом почти перед самым носом сначала одной рукой, а затем и второй, две увесистые «фиги».

 

 
 

 

Занимаюсь мотокроссом. Во время гонок, когда случается падение, у нас необходимо быстро подниматься и убегать с трассы, дабы не переехали. То неловкое чувство, когда спортивные привычки проявляются в жизни: в один прекрасный зимний день я шла из университета домой, поскользнулась на льду, пулей поднялась и побежала в сугроб.

 

 
 

 

Сидим на занятиях по профилактике правонарушений, дело на военной кафедре БГТУ. Преподаватель рассказывает очередную байку в очередной раз, т.д. т.п. И выдает фразу:

- Нельзя в университет пьяным на занятия приходить, выгонят сразу. Это вам не школа.

Все, не будем больше пиво пить на лекциях.

 

 
 

 

Один раз в Батуми я познакомился с очень красивой девушкой, можно сказать экзотически красивой. И серьезная – инструктор по туризму. Жаль поздно познакомился. Только познакомился, а завтра она уезжала. Когда утром прощались, она мне говорит: «Приезжай ко мне на Алтай. Возьму тебя в самый отличный маршрут – неделя на лошадях верхом, а потом неделя по реке на байдарках. Ты такой красоты никогда не видел». «Обязательно приеду, но не понимаю, почему комбинация такая, с лошадей на байдарки». «Очень просто, говорит, у нас большинство москвичей. После недели на лошадях они ногами идти не могут».