Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

А знаете ли вы, что означает «K-9» в названии известного фильма 1989г. с Джеймсом Белуши в главной роли? Большинство людей на улице наверняка ответят, что это название специального полицейского подразделения, использующего собак, но на самом деле это не так. «K-9» это такая изящная американская шутка – ведь K-9 по-английски произносится практически также как и средне-английское "canine" – т.е. «собака» или «собачий» (произошедшее, конечно же, от латинского корня – вспомните происхождение названия Канарские острова). Ну а схожесть с такими "серьезными" названиями как АК-47 или MI-5 сделала свое дело, и все меньше людей теперь знают, что K-9 можно назвать любую собаку.

Кстати, пес Котон, сыгравший вторую главную роль в фильме, был настоящим полицейским псом с внушительным послужным списком. К сожалению, Котон был застрелен при задержании подозреваемого в убийстве полицейского через 2 года после выхода фильма. Буквально за 10 дней до своей смерти Котон обнаружил партию из 10 килограммов кокаина общей стоимостью в 1.2 миллиона долларов США.

 

 
 

 

Этот прикол произошел с нами где-то в начале декабря... Едем с подружкой в клуб на маршрутке, причем подружка такой человек, с которым рядом находиться просто бывает стыдно от смеха... Всех прикалывает, подкалывает и все такое. А с виду подумаешь: стерва-стервой.

Так вот. Сидим такие при пафосе: маникюр, макияж, юбочки-сапожки. В маршрутке еще человека три... Все естественно молча сидят. Тут подружка не выдержала такого напряженного молчания, а на улице уже темно, только вывески подсвечиваются... Тут она в этой тишине как заорет глядя в окно: "Смотрите!" И начинает хлопать в ладошки как истеричка. Водила по тормозам, все к окну припали, смотрят. Она замолчала, успокоилась и так спокойно говорит: "Огоньки горят!"

 

 
 

 

Наблюдал недавно картину в автобусе.

Зашел в автобус характерный такой неформал и непримечательная бабуська. Уселись друг от друга на расстояние пары сидений и автобус тронулся. Парень сразу воткнул себе бананы, от куда слышался характерный метал в паре метров вокруг него. Народ недовольно попырился на него, но промолчал.

Тут у бабуси зазвонил телефон. Она его подняла, выслушала и начала... ОРАТЬ!!! Визгливо и громко сотрясая автобус своими воплями. Так продолжалось минут пять.

Потом со своего места поднялся неформал, подошел к бабушке и выдал:

- Бабусь, не ори... мне музыку не слышно!

 

 
 

 

Сыну весной исполняется 7 лет и встал вопрос в какую школу его отдавать. Рядом находятся три школы. Почитали информацию в городских форумах. Поговорили со знакомыми. Пообщались с учителями школ. Но решающим было следующее действие. Иду мимо одной из школ. Вокруг бегают ученики и нецензурно выражаются. И тут слышу: "Свиномат". Выбор был сделан сразу. Если ученики этой школы могут изобретательно ругаться, это о чем-то говорит…

 

 
 

 

Преамбула: У меня есть тетушка. Всю сознательную жизнь очень активно и профессионально занимается спортом, вследствие чего находится в прекрасной форме, и отличается молодостью духа и тела. Как-то так случилось, что ей ненароком стукнуло пятьдесят лет, что, собственно, по меркам северных регионов, является вполне законным основанием выйти на пенсию. Ну, насчет "выйти" - это маловероятно, поскольку человеку с самоощущением на 30 с хвостиком, ни о каком пенсионном покое даже и думать не хочется. Однако ж, пенсионное удостоверение было получено, ибо порядок, скидки и все-такое.

Теперь, собственно, фабула: Однажды, по пути на работу (учитель физкультуры в школе), тетушка решила "опробовать" пенсионное удостоверение "в действии", в качестве проездного билета на автобус (тогда еще можно было просто пенсионное показать). Однако вот незадача - водитель закрыл двери автобуса прямо у нее перед носом, и поехал по маршруту, ехидно ухмыляясь в зеркало заднего вида. Не долго думая, тетушка, исполненная праведным гневом, срывается вслед за автобусом и благополучно настигает его на следующей остановке, где влетает в салон и устраивает разнос за невнимательность к пассажирам побледневшему водителю, и с чувством исполненного долга едет к месту своего назначения. Когда на выходе из автобуса она показала свое новенькое пенсионное удостоверение, водитель, внимательно его изучив, смог лишь сипло выдавить: "ни хрена себе пенсионеры пошли... автобусы догоняют..."

 

 
 

 

Дело было во время несения мною службы в рядах нашей доблестной Российской Армии. Служил я в десантной бригаде, состоящей из смеси контрактников со срочниками, состав бригады насчитывал примерно 700 человек, И каждые полгода, в обязательном порядке, собирало нас всех наше командование и проводило комплексные занятия по технике безопасности. Короче водили по разным местам части и рассказывали что нужно делать, а что нет. В число этих мест входил стадион, парк, стоянка военной техники (БМД, БМП), караулка ну и т.д. Бригаду делили на три части (примерно по 200 - 250 чел) и водили поочередно по этим самым местам. На каждой учебной точке офицер, рассказывающий требования безопасности. Ну тут ежу ясно, что этот самый офицер должен понимать что он говорит)) И вот, после небольшой прогулки по части, заводят нас на стоянку боевой техники. Стоит перед нами майор Р. и говорит - "Итак, солдаты, запомните - БМП нужно заводить правильно!".... из строя раздаётся вопрос - "А как правильно, товарищ майор?" Майор опустил взгляд, подумал с секунду и ответил - "А черт его знает".

 

 
 

 

Иду утром на работу. Слышу сзади женский голос:

- Да… Еще... Еще... Давай... Медленнее... Давай... Давай!

Оборачиваюсь - парковшица дает указания водителю.

 

 
 

 

Самое неудачное ограбление банка. В августе 1975 года трое грабителей решили ограбить отделение Шотландского Королевского Банка в городе Ротсэй. Однако их попытка ворваться в банк была остановлена... вращающимися дверями банка, где они неожиданно застряли. Спрятав пистолеты, они принялись звать персонал банка на помощь. Наконец, с помощью кассиров, они смогли освободиться и, поблагодарив своих освободителей, направились восвояси. Отойдя на некоторое расстояние, они решили, что начатое дело надо таки завершить и вернулись обратно. Преодолев на сей раз вращающиеся двери, они вбежали в банк с возгласом: "Это ограбление! Всем оставаться на своих местах!", но ни один человек из персонала, пять минут назад вынимавшего их из дверей, им не поверил. Когда же они потребовали от кассира 5000 фунтов наличными, тот схватился за живот от смеха. Чтобы доказать, что происходящее исключительно серьезно, один из грабителей попытался запрыгнуть с пистолетом на стойку, но не смог, упал на пол и сломал себе лодыжку. Поняв, что дело кончится плохо, оставшиеся двое попытались убежать, но были остановлены... вращающимися дверями, где они опять застряли.

 

 
 

 

Собрался я сегодня сдавать зачет по педагогике. Число посещений данного предмета у меня сводилось к двум с половиной лекциям, о чем я горестно сожалел, но две работы... Короче, срываюсь с одной из них, хватаю из дома все отчетности для зачета и приезжаю в институт. Забегаю в аудиторию. Стоит один преподаватель, ни одного студента. Я думаю - наверное, последний с потока сдаю. Спрашиваю - один ли я буду. Преподаватель отвечает, что сейчас подойдут и другие студенты. Я быстренько бегу в кафе выпить стакан сока. Забегаю - стоят двое моих однокурсников, уже ранее сдавших этот зачет. Я говорю - ребята, зачет трудный? Они - да нет, берешь билетик, далее сообразишь по ходу. Я предлагаю - минут через 10 после моего захода дайте гудок на мобильник, типа, мне с работы звонят, я прочитаю к этому времени вопросы в билете и, если не будет понятно, выйду, вы мне объясните. ОК. Подхожу к аудитории, стоят несколько незнакомых студентов. Ну, думаю, с параллельного потока, только другой факультет. Заходим, берем билеты. Смотрю в свой - что-то про конфликты в управлении, социально-психологические исследования и т.д. Я въехал, понял, что отвечу и начал писать. Через 5 минут начинает звонить телефон - от одногруппников. Я скидываю и продолжаю писать. Через пару минут они появляются на горизонте и я знаками даю им понять, что все ОК, что сам напишу. Накатал ответы на все вопросы и сижу, жду своей очереди. Засыпаю на ходу. Кстати, билет был 4, та еще надпись была - социальная психология и социология. Я на нее внимания не обратил, думал - подтема к предмету педагогика. Выхожу отвечать, сажусь с преподавателем рядом. Он спрашивает - какая группа, я называю номер. Он ищет ведомость и тут начинает смеяться. Показывает на надпись в билете про социологию... Я, наконец, начинаю понимать, что я написал что-то не то, точнее, сдал зачет по предмету, который я никогда и не слышал. Слышу сквозь смех - несите зачетку.

 

 
 

 

Жил был паренек с отчеством Леопольдович, Максим Леопольдович, а друзья его в шутку называли «ЛеопЁрдович», ну и позвонил один из его дружков домой к Максу на городской, далее короткий диалог:

- Алло ЛеопЁрдович, что ты как сам?

- Это не ЛеопЁрдович, а сам ЛеопЁрд…

Трубку поднял отец паренька.

 

 
 

 

Звоню я как-то одной своей знакомой по телефону. Она мне убитым голосом жалуется, что подруга попросила ее с трехлетним сынишкой посидеть. Сынишка хулиганом оказался. Успел за час хлебнуть пихтового масла, вынуть белье из всех шкафов, встать на табуретку возле окна и т.д. и т.п. Я решил знакомой помочь. Говорю, мол, позови-ка мальчика к телефону. Мальчик взял трубку и я страшным сказочным голосом начал пугать его разными страшными на мой взгляд страхами. Мальчишка долго сопел в трубку и я уже было обрадовался, что в очередной раз блеснул педагогическим талантом. Для завершения образа я все тем же страшным голосом спросил у малыша:

- А зна-а-а-а-ешь ли ты, кто с тобой говор-и-и-и-т?!

Нет - ответил малыш.

-Серый волк с тобой говори-и-и-т!...

Малыш затих и я подумал что волосы на его голове зашевелились от страха.

Через секунду мальчик бодрым голосом крикнул:

-Пошел ты, серый волк! и повесил трубку...

 

 
 

 

Оставшиеся в Москве граждане русской национальности давно пересели на иномарки, и наоборот - на русских машинках одни иностранцы ездят. Поймал я этой ночью смешной лопоухий «Жигули», родом прямо из моего детства. Водитель понял только «500 до Кузьминок», но приветливо улыбался. По центру выруливал осторожно между немецкими «Мессерами», и только на пустой магистрали расслабился, включил музыку. За каждым моим ухом оказалось по колонке. Ночь взорвалась безумным южным оркестром в стиле "Леди Гага из Самарканда". Мы полетели по Волгоградке быстрее старика Хоттабыча на ковре-самолёте, звёзды падали с неба от удивления. Возле метро Кузьминки, где надо было сворачивать на подъездную, выключил музыку и снова напрягся. Впереди по тротуарам гуляли какие-то личности. Разглядев их, водитель вцепился в руль и смущённо сказал с сильным акцентом: "Боюсь я этих нерусских"...

 

 
 

 

Приходит сегодня жена с родительского собрания (дочь в 1 класс пошла). Рассказала следующее. Учитель рассказывала:

- И вот на уроке «Окружающий мир» я задала тему: «Воскресный день в семье». К доске вызвала первой Вику, – после этой фразы жена начала «прятаться» под парту, а учительница не унимается. - Вызываю к доске и задаю первый вопрос: «Чем занимается папа по воскресениям». Вика отвечает: «Мой папа встает пораньше утром (жалкая надежда услышать что-нибудь героическое) и садится за компьютер и весь день до темна играет в танки...». Я, конечно, надеялась на другой ответ, но вот совсем не нашлась чего сказать, когда весь класс начал тянуть руки и кричать наперебой - и мой папа, и мой, а мой и в субботу тоже играет...

В классе сидело человек 7 отцов, одобрительно заулыбались.

 

 
 

 

Прихожу я как-то к другу. Он открыв мне дверь, стремительно убегает в комнату, из которой слышен гул пылесоса и плач его 2 летней дочери. Ну, думаю друг уборку затеял а дочь наказал чтобы не мешала, ну та и возмущается. В общем прохожу в комнату и не могу понять... Друг держит дочь за руки (та лежит на диване) и тычет ее в нос шланг от работающего пылесоса. «Ты что говорю, зверюга, делаешь?» Ну он мне и объясняет - понимаешь дочь простыла - появились сопли, а она сморкаться еще не умеет, вот я и решил их пылесосом отсосать, а она бестолочь не понимает своей выгоды, орет и вырывается, помоги мол подержи руки.

Взялись мы за дело. У бедной девчонки уже слезы величиной с горошину катятся по щекам, а мы отсасываем. В общем увлеклись и не заметили как открылась входная дверь и пришла его жена. Мы это поняли, что она пришла, когда получили ее сумкой по нашим бедным спинам (лицо мы успели убрать). Но зато маленькая девочка была полностью без соплей.

 

 
 

 

Ради шутки написала на зеркале в ванной «Я убью тебя». Муж идет в ванну, закрывает за собой дверь, стекло запотевает и надпись становится видно. 30 летний мужик визжал, как ребенок, спотыкаясь, убегая из ванной…

 

 
 

 

Был экзамен на зимней сессии, пришел на него с большого и злого бодуна и всё почему-то не клеится и не получается, а вот одногруппник сидел и улыбался чему-то, глядя на этот билет. Хотя состояние было у него аналогично моему, причем на истерическую радость это не похоже было, чувствовалась искренность в его эмоциях, после чего, не долго думая, он встает и уверенно с улыбкой на лице идет к преподавателю с готовыми ответами.

Первое что он сделал, начал рассказывать какой-то новогодний стишок, с запинками, но все же с интонацией громко и четко, как надо. После чего подходит к доске и начинает рисовать... Снегурочку... талант у него явно присутствовал, Снегурка удалась. Сверху еще подписал: «Внучка деда мороза».

Негодование воцарилось во всей аудитории, сначала думал, что у меня в голове какие-то проблемы происходят, учитывая что этот экзамен проводил наш декан и любил отчислять нерадивых студентов даже за несущественные провинности, но все до единого оторвались от своих билетов и с досадной улыбкой наблюдали за исходом.

Дорисовав стройную Снегурку он подходит к преподавателю с зачеткой, декан черкнул там что-то и сказал: «С новом годом, пошел от сюда!»

Как после выяснилось в зачетке у него пятерка, а тот билет был один на весь наш поток, который декан в честь Нового года сам и написал.

 

 
 

 

Между прочим, закон Архимеда ещё никто не отменял! И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке «Nemiroff». . . НАМ НЕ ДОЛИВАЮТ 50 грамм!

 

 
 

 

Из новостей: «На 1025 лет Крещения Руси в Украину явятся Путин, Кинчев, казачий хор и другие православные святыни».

 

 
 

 

Я работаю в небольшом офисе менеджером. Офис хоть и небольшой, но работа там кипит довольно бурно. Среди множества проблем, как офиса, так и каждого сотрудника в отдельности, от секретаря до директора – отсутствие авторучек. Ну, кто работает в офисе – меня поймут. Не помогает ничего. Купят оптом бо-о-ольшую пачку, раздадут всем по 3-4 штуки "под роспись на полгода", через 2 дня – "дайте, дайте срочно ручку!" И именные покупали, и помечали лаком для ногтей разных цветов, даже по столам один раз все прошлись – бесполезно. Как в пропасть. Каждый выворачивался, как мог. Я свою из рук не выпускал ни при каких обстоятельствах, в бухгалтерию, к директору, факс отправить, даже на обед – чтобы всегда рядом была. Вроде решил проблему. Но нет! Стоило хотя бы на день отлучиться из офиса (командировка, заболел и т. д.) – все, гуд бай. И так у всех. Выход нашел один наш сотрудник – бывший военный, т. е. с большим опытом человек, в особенности в обращении с имуществом. Он привязал свою ручку к ящику стола какой-то нервущейся ни при каких обстоятельствах нитью, и, как бы ни пытались в случае экстренной необходимости взять его ручку "на минутку", т. е. навсегда – у нас ничего не получалось. Тем более, что его стол стоял прямо около факса, и для него проблема пропажи основного орудия труда менеджера стояла острее, чем у любого сотрудника нашего доблестного офиса. Мы порадовались за товарища, решили уже перенимать передовой опыт. Тем более что он ушел в отпуск, и - о, чудо: через неделю после его отсутствия ручка была на месте!

 

 
 

 

Случилось так, что моему четырнадцатилетнему сыну понадобилось делать хирургическую операцию. В принципе, ничего особо серьезного, но все равно, стресс был немаленький. Несколько облегчало ситуацию то, что операцию не требовалось делать экстренно, а к "плановой" операции всегда проще подготовиться и морально, и физически. И вот, пошел сын на подготовительный прием к врачу. Так как он себя считает уже взрослым, то пошел сам. Доктор стал задавать ему вопросы о самочувствии, о реакции на лекарства и тому подобном, а потом спрашивает:

- А стул как часто бывает?

Тот в отказ, делает вид, что не понимает. Врач упрощает формулировку:

- Какаешь как часто, раз в день, или, положим, в неделю?

Сын и ответил:

- Раз в неделю.

Врач покряхтел и выписал ему несколько рецептов. Через пару дней, уже дома, сын выходит в очередной раз из туалета и ругается самым бесстыдным образом:

- Такой-сякой доктор! Что он мне выписал? Уже два дня с этого чертового унитаза не слезаю!

Успокоив опешившую жену, я спрашиваю сына:

- Так зачем же ты сказал врачу, что так редко в туалет ходишь?

- Так я думал, что говорить, мол, я хожу каждый день - неприлично!