Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Еду вечером в маршрутке. Напротив сидит юноша, типа дремлет (на самом деле, нагло спит и даже похрапывает). А рядом сидящая девушка слегка треплет его за рукав и плаксивым голосом:

- Леш, а Леш, ну второй круг уже пошел! Леш!

 

 
 

 

С моей сестрой несколько лет назад случился случай. Она познакомилась с мужчиной, начали они встречаться и был у нее сынишка лет 11.

Пока сын гулял на улице они начали заниматься сексом. Тут слышат открывается дверь. Этот мужик хватает свои вещи и бежит в смежную комнату и прячется в кладовку и впопыхах начинает там одеваться.

В это время заходит ее сынишка в квартиру, проходит мимо мамы и прямо в смежную комнату (он видно забыл какую-то игрушку дома), открывает двери в кладовку и произносит:

- О, дядя Вася, здравствуйте, а что вы здесь делаете, да еще и в маминых трусах.

Берет нужную ему игрушку и уходит.

 

 
 

 

По поводу Второй Мировой Войны хочу рассказать историю, услышанную по телевизору еще пару десятков лет назад от ветерана, еще довольно бодрого пожилого человека. Рассказ с его слов:

- Воевал уже не первый месяц, многое повидал. Но случилась беда, откуда не ждал. Заболел зуб, причем конкретно. Два дня болит - боль не проходит. Хочется уже идти в атаку. Если умру, так хоть отмучаюсь. И вот пошли мы в атаку. Так получилось, что я повернул голову и в этот момент немецкая пуля пробивает мне щеку, выбивает больной зуб, заодно и здоровый и уходит навылет. Вы не представляете, как я был благодарен тому фашисту, который выстрелил. Вылечил оперативно, без наркоза…

 

 
 

 

Журнал "Мурзилка" за 1983 год. Там скороговорка детская. Попробуйте прочитать быстро и детям не читайте. "Ах, у ели, ах, у елки, ах у ели злые волки".

 

 
 

 

Принёс ОБЖшник противогаз на урок, что-то там про устройство рассказывал, как одевать.

- Ну, кто хочет?

Девчонка пошла. Одела. Через какое-то время снимает, рожа красная... ОБЖшник:

- Ну что, тяжело было? Правильно, вот так солдаты и задыхаются, надо у фильтра пробку вынимать.

 

 
 

 

Есть одна девушка знакомая, с интересной фамилией Мороз. Вот что с ней в школе было раз. На родительское собрание надо было кому-то идти (когда она в школе училась), ну, так как все заняты были, то решили деда отправить. Дед заходит в назначенный класс, припоздал немного, и говорит:

— Добрый вечер, я — дедушка Мороз!!!

Все начали смеяться, ведь весна была же на дворе…

 

 
 

 

Звонит беременная жена:

- Дорогой, ничего страшного, если у нас на ужин будет только яишенка?

Пытаюсь войти в её положение, хотя голодный:

- Ну, хорошо...

- Тогда приедешь и на меня тоже парочку поджарь.

 

 
 

 

Едем на автобусе, как всегда транспорт набит битком. На улице недавно был снег, снег растаял, но лужи просто огромные. Это описание обстановки. Перед остановкой девушка, немаленьких объемов, спрашивает стоящего у двери парня - "молодой человек вы выходите". На что-то отвечает, что он ее пропустит Остановка, автобус остановился не то что бы у самого тротуара, но гораздо дальше, и между транспортным средством и тротуаром ЛУЖА, черная и противная. Паренек, замешкавшись, начинает аккуратно выходить из дверей. Все бы ничего но... девушку толкнули. Она выпала. На паренька.

Куча брызг, тот, что снизу буквально вдавлен в грязь и воду. В автобусе мертвая тишина - все смотрят, чем ЭТО кончится. Парень, поворачивая голову - "Ну и...?" Девушка лежащая сверху - " Ну я же говорила, что выхожу" Он (после паузы): - "Меня Витя зовут" Еще пауза - и автобус грохнул. Водитель смеялся так, что не мог тронуться с места.

 

 
 

 

Пару лет назад гостил я в маленький солнечной стране, известной миру легкоатлетическими рекордами, музыкой, прическами, и прочим, прочим, прочим. Там я встретился со своим давним другом, местным жителем. Он юрист, работает на правительство, и вся семья у него - юристы: у отца своя адвокатская контора, младшая сестра - прокурор, и еще куча всяческих родственников тоже пошли по этой дорожке. Однажды за обедом, на котором присутствовала вся семья, я спросил:

- Вот у вас в семье есть юристы всяческих сортов, и прокуроры, и адвокаты, но ни одного судьи. Почему? - Друг пустился в объяснения, как тяжело приходится судье, как он должен себя вести и поддерживать безупречную репутацию:

- У нас есть подруга, совсем молодая еще, и она судья. И она должна контролировать каждый свой шаг, каждое слово, всюду быть образцом для подражания. У нее есть бой-френд, и она не может с ним пойти в ни в ресторан, ни в кино, они не могут нигде появиться вместе!

Все задумались над тяжкой участью подруги. И тут младшая сестра, которая все это время внимательно слушала, произносит:

- Прошу прощения, но ее бой-френд женат!

 

 
 

 

Болел, валялся с температурой под 40. Чтобы ребенок не мешался - отдал ему свой телефон, сидит в своей комнате играется. Периодически прибегает со звонящим телефоном или зачитывает мне приходящие СМС из своей комнаты. И тут пришла СМС от начальства «Ты как?» - диктую ребёнку ответ «Температура скачет, сильное попоотделение». Минут через 15 звонок: «Ты что там еще и дизентерию подхватил? Какое к черту попоотделение?» Больше пятилетнему ребенку отвечать на СМС не доверяю...

 

 
 

 

Закрылся в зале, считаю оставшиеся после похода в магазин деньги. С веселым смехом врывается в комнату моя шестилетняя дочурка и самым непосредственным образом вырывает из рук самую большую купюру. Я, возмущенный таким беспардонством, назидательно громко высказываю, что брать чужие деньги не хорошо. На что моя светлокудрая выдает с небольшой обидой в голосе: "Ну я же тебе не чужая...". Да, не пропадет в жизни

 

 
 

 

Я уже работал на шахте, а жена еще училась в институте. Однажды я приехал к ней. От вокзала до общежития добирался на троллейбусе. В то время контролеры ездили с круглыми алюминиевыми жетонами. По чистой случайности спускной жетон на нашей шахте был тоже круглый и алюминиевый. Жетон я носил вместо брелка - с ключами. И вот я ненароком переложил ключи из одного кармана в другой. Ответом мне послужило неудержимое клацанье компостеров. Я в панике начал искать по карманам свой талончик, чтобы прокомпостировать. Когда рука наткнулась на круглый жетон, я понял причину этих настороженных взглядов испуганных пассажиров. Дабы не смущать товарищей, я отвернулся к окну, сдерживая хохот.

 

 
 

 

Работаю в фирме по продаже электросветотехники. Приходит клиент, просит подсветку из 15 галогеновых лампочек и светильники под них: «И чтобы помощнее!» Выписали ему 15 ламп по 75 Вт.

На следующее утро залетает этот же дядька с квадратными глазами и орёт:

« Я тут вчера у вас лампочки брал для шефа. Ему крутой аквариум подарили на день рождения, так он заказал подсветку для рыбок. Ну, мы светильники ваши вмонтировали, включили. На утро приходим в аквариуме уха!..»

 

 
 

 

Я работаю В фирме "ххх ххх ххххх" Спец связь ФСБ. Делаем гос. объекты, МВД, ФСБ,...военные части и склады. Работаю в МВД ...кого района города N. Тянем сетку из кабинетов. Дверь в кабинет открыта. Там сидит опер. Целкогвадзе Юрий Юрьевич (непохож он на Юрий Юрьевича никак).

К нему заходит такой же, непохожий на Юрий Юрьевича, какой-то ...дзе.

И говорит:

- Мнэ тут сказалы! Ты, на мой плэмяник, ви росзк падал! Зачэм дарагой!?

Опер (человек со стажем, знает все уловки и психологию людей, одним словом проженный МЕНТЯРА). Говорит:

- Вах! Дарагой могу снят из розиск! Толко надо мэнэ иго (племянника) увидэть!

- Ща прэведу. Он (племянник) за углом стоит!

Пошел. Привел. Завел в кабинет к оперу.

Опер его подруку и в камеру!

- Ти абишял снять с розиска!!!! А нэ ф камера сажат!!!

Опер уходит. Потом возвращаеца с бумажкой (на ней написано примерно следующее "...такой-то задержан, находица в таком-то отделении...снять его с розыска...)

- Видишь, написано "снять иго с розыска". Джигит абишял, джигит виполнил!

 

 
 

 

Приятель как-то познакомился на вечеринке с девушкой и отправился прямо оттуда с ней в постель. Будучи очень нетрезвым он озарился идеей разорвать ее красивую комбинацию, но как человек воспитанный спросил разрешения. Девушка великодушно разрешила осуществить эту сексуальную фантазию после оплаты стоимости комбинации. Приятель, бывший борец тяжеловес порвал предмет за секунду и довольный уснул. Девушка ушла не разбудив его.

Так вот, когда он проснулся один, прижимая к себе разорванную сорочку, из его мыслей вышел бы объемный детектив. Он даже посмотрел за окном и в шкафу, чтоб найти хладный труп предполагаемой жертвы.

И только записка с ее телефоном спасла его от бегства из города и страны.

 

 
 

 

Сел в поезд. Со мной в купе – бабушка с девочкой лет четырех. Но они сразу ушли в другой вагон, у них в поезде еще кто-то ехал. Когда соседи к ночи вернулись, я уже дремал на верхней полке. Девочка раздевается ко сну и вдруг замечает меня:

- Ой, бабушка, кто это там?

- Это дядя – он с нами едет

- Я не хочу, чтобы он с нами ехал. Я хочу одна.

- Это добрый дядя

- Все равно, не хочу. Бабушка, …убей дядю!

 

 
 

 

Папа снял зарплату в банкомате. Ребенок спрашивает:

- Где взял?

Папа отвечает:

- В банке.

Удивляется:

- В какой?!

 

 
 

 

Как-то раз Аркадий Гайдар гулял поздним вечером по улицам Москвы и остановился раскурить трубку. Подняв глаза, Гайдар увидел перед собой вывеску с латинскими буквами и понял, что оказался на улице, где было множество посольств. Неожиданно за спиной он услышал крик постового милиционера:

- Эй ты, проходимец, чего встал?! А ну катись отсюда!

Гайдар нахмурился. Сунул руки поглубже в карманы шинели и, приблизившись к постовому, сказал:

- Да вот милок, приказали бомбу бросить, стою, таблички читаю, как бы не ошибиться.

Раздался свист. Гайдара задержали и увезли в соответствующее очень строгое заведение. Для выяснения личности. Личность выяснили очень быстро. А когда выяснили, поругали немного за шутку и отпустили.

 

 
 

 

Принято считать, что чиновники - счастливые люди, что гребут чёрный нал лопатой, талантливо морщат лоб на совещаниях и в процессе своей кипучей жизнедеятельности переводят тонны бумаги. Но это не так. То есть, это, конечно, так, но иногда их увольняют. И от такого стресса чиновники надолго впадают в особую чиновничью депрессию. Вот и с одним моим знакомым чиновником приключилась великая несправедливость - его уволили.

С месяц о нём не было слышно. Опасались, что он подался в монахи, поселился в горах, в буддистском храме, где предаётся молитвам и песнопению. Но однажды, повстречав нашего общего знакомого, я поинтересовался:

- Ты Михал Иваныча давно не видел? Где он сейчас?

- В Альпах он, на лыжах катается. Говорят, сильно переживает...

 

 
 

 

Пришёл с работы решил немного поваляться на диване. Жена присела рядом гладит меня по груди:

- Папа у нас как медвежонок (в смысле растительности на груди).

Голос со спальни дочери 9 лет:

- Ага, домой придёт и в спячку...