Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Рассказывал преподаватель. Сдавала экзамен заочница. Попался ей один из вопросов: "Пружины". Ну, что-то она списала, кое-как ответила. Преподаватель, вытягивая ее на тройку, спрашивает: "Какие же у пружин недостатки?". На что девушка очень сильно покраснела, а потом выдала: "Скрипят!.."

 

 
 

 

Однажды Бизе присутствовал на каком-то очередном представлении "Кармен". В сцене, где Хозе должен убить героиню ударом стилета, актер, игравший Хозе, вдруг обнаружил, что не имеет при себе орудия убийства - забыл в гримуборной... Наступила длинная неловкая пауза, публика не понимала, чего Хозе ждет? Наконец из зала раздался голос Бизе, догадавшегося в чем дело:

- Да задуши ты ее к чертовой матери, и дело с концом!

Хозе так и поступил под бурные аплодисменты и хохот в зале.

 

 
 

 

Ночью просыпаюсь от протяжного крика жены. Сочувствую "ужас?", в смысле увидела и переворачиваюсь на другой бок. Но жена:

- Меня во сне чуть не убили, а ты, гад, хочешь спать.

Моей жене место в анекдотах или это женская логика?

 

 
 

 

"Сталинка" - дом построенный во времена Сталина (умер 1953), кирпичный (теплый и сухой), отличающийся высокими (3 метра и больше) потолками, хорошими комнатами, нормальной кухней и коридорами. Да, еще большими подъездами. Естественно квартиры в них ценятся. Позже тоже такие дома строили, но подъезды как в "хрущевке", кухни поменьше и пр.

Теперь сама история. Знакомая продает "сталинку". Звонит маклер и говорит что есть клиент, который просто мечтает о "сталинке". Договариваются о встрече, приходят. Клиенту все нравится, все хорошо. После просмотра документов однако появляется претензия. "Посмотрите," - говорит клиент - "дом 1950 года постройки!" Поворачивается к маклеру и спрашивает: "А новее "сталинки" есть, чтобы были построены в году этак 2000?" Маклер насупившись: "К сожалению, товарищ Сталин до 2000 года не дожил..."

 

 
 

 

Утро... темно.... мороз -33 градуса, я стою на остановке, задумчиво ожидая транспорт, так как свой приказал долго жить до первой оттепели.

Теплая куртка с капюшоном надежно спасают от наездов зимы, но щеки и нос начинает ощутимо подмерзать. Во избежание эксцесса решаю поглубже зарыться в горловину воротника. К щеке, неприятно холодя, прижимается металлическая застежка.

Блин. Мне тридцать лет, я женат, у меня высшее юридическое, у меня две красавицы дочери, я родился и вырос в этой морозной стране, у меня через два часа процесс в арбитраже, а вечером новогодний корпоратив!

Ну кто, кто сможет мне объяснить, на какого ..... мне, обладая вышеперечисленными достоинствами, нужно было впасть в детство и задумчиво лизнуть молнию...........

ЗАНАВЕС!

P.S. шепелявлю до сих пор....

 

 
 

 

Несколько лет назад зимой на праздник Маланки (13 января) учителя нашей школы решили сделать сюрприз для односельчан: провести праздник с переодеваниями, песнями и "вождением козы", чего раньше у нас в селе не делали. А так как педагогический коллектив был чисто женским, пришлось искать мужчин среди родственников и друзей. Моя сестра - учительница попросила меня помочь, а я в свою очередь позвал своего приятеля Николая. Он должен был ходить переодетым в цыгана, а поскольку я невысокого роста и худой, то, кому быть "козой", даже не обсуждалось. Костюм пришлось делать самому. Соорудил из картона маску с рогами, раскрасил, наклеил на нее немного шерсти со старой шубы, а саму шубу надел на себя. В назначенное время уже в костюме и в хорошем настроении захожу за Николаем. Открыла его жена: "Иди, буди, а то, пока ждал тебя, заснул". Захожу в спальню, толкаю его со словами: "Колька, вставай!" Он глаза открыл, я ему: "Хватит спать, нам пора, там тебя уже ждут". А он как заорет: "Уйди, нечистый!" Да как даст мне кулаком в глаз, с меня аж маска слетела! На крик прибежала его жена, спрашивает: "Что случилось?!" А Колька сидит бледный, весь дрожит, пальцем на меня показывает и говорит: "Черт пришел, хотел в ад меня забрать, сказал, что меня там уже ждут!"

 

 
 

 

Живет дед со своей бабушкой. Оба - медики. Дед - бывший хирург, жена - бывший терапевт. Дед любил выпить. У хирургов, сами понимаете, это профессиональное. А баба любила сдавать деда в вытрезвитель. Ну стерва просто: только дед выпьет, она тут же к телефону, вызывает милицию и сдает деда. И это его, профессионального хирурга, который той же милиции и тем, кого она к нему привозила, не одну тысячу операций сделал! И это его, который месяцами живет на даче, обеспечивая на год старую дуру соленьями-вареньями!

Короче, как-то однажды бабка опять раскипятилась.

- Ты почему, старый черт, до сих пор крышу на бане не перекрыл? Сколько я тебе уже говорила об этом!

- Так это... гвозди доставал... а теперь вот их прокипятить надо...

- Что? Гвозди?! Прокипятить??!!!

- Да, да. А ты что, не знала? Тогда они дольше служить будут - я по телевизору слышал в передаче.

- Ну, если так...

Бабка поставила на плиту кастрюлю, дед ссыпал туда гвозди, а сам пошел к соседу. Звонить. В психиатричку. Так, мол, и так, бабка моя с ума давно сдвинулась, но я терпел, а теперь не могу. Прихожу я домой, а она мне суп из гвоздей варит! Там сначала не поверили, но когда дед сказал, что сам медик и назвал себя - приехали. Смотрят - точно! В кастрюле - гвозди, а у плиты - бабка. Ну и повязали ее... Пока разбирались, дня три она там пробыла. Лечили успокоительными. А когда вернулась, стала как шелковая...

 

 
 

 

На утреннике в д/с воспитатели вызывают родителей рассказать смешную историю про их чадо. Все стесняются. Оборачивается моя дочь Алина и на весь зал призывает: "Мам, расскажи про матерки". Народ удивляется, я прячусь под лавочку, паникуя, а дочь не отстает. Увидев, что я багряная и рассказывать ничего не собираюсь, она сама выскакивает и рассказывает вот что:

Когда мне было 4 года, мы приехали в гости к деду. Сразу с порога я как закричу: "Деда, смотри какая я уже выросла большая! Я знаю 6 матерков!!!"

Дедушка обалдел: " Алинка, даже я столько не знаю..."

"Ну как же, вспоминай! Африка, Австралия, Америка..."

 

 
 

 

Великий русский актёр Мамонт Дальский как-то приехал на гастроли в небольшой провинциальный украинский театр, где должен был играть роль Гамлета. Как и положено, в самом начале спектакля местный актёр, игравший роль отца Гамлета, обратился к Гамлету-Дальскому:

- Хамлед! Сынку мий! Здоровеньки булы! Це ж я, тату твой!

Дальский возмутился:

- Ну вас с такой роднёй!

И покинул сцену...

 

 
 

 

Работаю я преподавателем в одном вузе. Среди прочих учебно-научных занятий почти каждый год я руковожу дипломным проектированием студентов. И вот опять пришлось мне опекать пару студентов-балбесов. Неделя до сдачи, у них еще и конь не валялся. Помните тот анекдот, когда студент приносит преподавателю грязную изорванную работу и на удивленный вопрос поясняет:

- Так вы же сами ругались "Да у тебя и конь не валялся". Так я и сходил на конюшню...

Моим студентам на тот момент в конюшню не то чтобы совсем нечего было нести, но до окончательного варианта было весьма далеко. Я, конечно, распекаю их:

- Что это такое, времени совсем не осталось, а у вас ничего еще не сделано? Может быть вы хотите дипломы в следующем году защищать?

Угроза старая, но действенная. Кстати, не совсем пустая, подобные случаи бывали. Не у моих студентов, к счастью (три раза тьфу).

Тут следует сказать, что в нашей лаборатории работает несколько преподавателей, почти у каждого – свои дипломники. И как раз в этот момент такой "чужой" студент садится неподалеку за компьютер доделывать свой диплом. Поскольку он был у меня на неплохом счету, я решил привести его в пример. Поднимаюсь с места и со словами:

- Вот посмотрите, у Смирнова уже почти весь диплом написан! – подхожу к нему. И тут вижу: перед ним на экране открыт чистый лист, на котором сверху написано всего одно слово: "Введение".

Тут я понял, что мои студенты не столь уж и плохи...

 

 
 

 

Мой друг после десяти примерно лет "наземной" жизни (ездил всегда по Москве на машине)поехал на работу на метро впервые, после такого длительного перерыва -сдал машину в ремонт.

Спустился в метро, проехал до кольцевой, пересадка. Прошёл до эскалатора, поехал вверх, всё нормально, но не привык человек к такому количеству народа, неуютно ему. Тут лопатками чувствует, что кто-то прямо дышит в спину, с присвистом, аж мурашки по телу. Не утерпел, оглянулся... Его крики слышал весь тоннель.

Дело в том, что позади вплотную почти, стояла довольно полная негритянка, ещё и улыбнулась, сверкнув зубами...

 

 
 

 

Сразу прошу прощения у любителей популярной музыки. Санаторий. Вечер. Стою на балконе. Внизу - дискотека с "белыми розами" и "лебедями на пруду". Подходит внучка Соня (5 лет):

- Бабушка, я с тобой музыку послушаю?

- Я такую музыку не слушаю, она мне не нравится...

- А как такая музыка называется? Диско?

- Нет, Сонь, такая музыка называется попса...

- Попопса?

- Нет, ПО-ПСА.

- Бабушка, лучше бы она называлась ПОПА-ПСА...

 

 
 

 

Подслушал в метро. Мама говорит дочери: "Только чтоб никакой не экономист или юрист. Найди инженера. Хоть будет в доме мужик!"

 

 
 

 

- Недавно набрел в телевизоре на детский фантастический фильм 1974 года «Отроки во вселенной». Смотрел и хихикал: по представлениям того времени, в будущем вся крутая техника, вплоть до космических кораблей, должна управляться огромными нелепыми прямоугольными кнопками ярких цветов. Похихикал, и сел к компьютеру. А там плиточный интерфейс «Windows 8».

 

 
 

 

Приключилась со мной на днях такая история: решил зайти к товарищу одному, добрался до его дома, набрал на домофоне номер его квартиры, жду… Из трубки: «Да». Я по привычке задаю гениальный вопрос:

— Ты где?

На что получаю не менее гениальный ответ:

— Дома, а ты?

Вот ведь к чему приводит повальная телефонизация.

 

 
 

 

Армейская история.

В одной роте служат несколько среднеазиатов, которые до призыва совершенно не знали ни слова по-русски, но за месяц что-то выучили. И вот рота уходит на обед, а "на тумбочке" остается дневальный из числа этих самых среднеазиатов. Надо сказать, что зам.ком.отряда был майором, и его звание выучили все, и многие наивно думали, что он в отряде самый старший по званию. А командир отряда был подполковником и находился в отпуске до этого самого дня.

И вот командир отряда - подполковник, имеющий на погонах две звезды - приходит из отпуска и заходит в эту роту. Дневальный среднеазиат отдает ему честь и рапортует, с ужасом глядя на погоны и вспоминая все русские слова:

- Товарищ... двойной майор! Рота был. Рота нет. Рота в столовой хавает. Сам дневальный, сам дежурный рядовой (такой-то).

С этого дня у командира отряда кличкой стала "двойной майор".

 

 
 

 

Представьте себе, 3 часа ночи, радио в машине включено, там музыка для тех, кто в пути.

Песня на заказ. И вот, раздаётся:

- Моя тёща, Изольда Семёновна, сейчас едет на своей машине в Донецк. Поставьте её любимую песню "спят усталые игрушки"...

 

 
 

 

Спрашиваю внуков (обоих полов):

- Как вам удалось избежать многих соблазнов взросления?

- Дед, мы запомнили твой совет: если вас сверстники берут «на слабо» - отвечайте им: «А вам самим слабо не пить, не колоться, не прогибаться, не продаваться и пр».

Вроде бы совсем незатейливо, а я результатом горжусь...

 

 
 

 

У нас в офисе мышь завелась. Её никто не видел, но вечером шуршание слышат. А тут ушли все из комнаты на обед, ну и возвращаемся, а у одной девушки на столе наполовину съеденный (явно не ее!!!) бутерброд, и крошки везде... Мышь, кто же еще???

Бутерброд выкинули, но даже стол еще салфеткой протереть не успели. Как заходит системный администратор:

- Я бутерброд с колбасой не у вас оставил?

 

 
 

 

Иду недавно вдоль дороги домой, тут резко останавливается машина. Девушка за рулём машет мне рукой, мол, переходи дорогу, не задерживай. Я сначала не понял, она ещё раз махнула. Ну, я взял и перешёл. Хотя мне туда вообще не надо было. Ну, не люблю людей в неловкое положение ставить...