Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Пошел в университет на кафедру английского языка. Хотел, чтобы мне там перевели текст. Подхожу к двери, а там висит листок с надписью большими буквами: "Это кафедра английского языка, а не бюро переводов!".

 

 
 

 

Моя жена надумала пойти на занятия "общего оздоровления". Гимнастика и обучение, как управлять своим организмом и т.д. На первом же занятии преподаватель попросил всех сделать небольшие визитки, которые обычно носят на груди и на которых написано имя владельца. Ну трудно преподавателю всех по именам-то запомнить: в группе много народу. И вот, на второе занятие все приходят уже "обозванными", с маленькими бумажками на булавках или прищепках.

А одна пожилая женщина, видимо, не поняла, что от нее хотят и сделала из картона табличку величиной со стандартный лист бумаги формата А4 с приклеенной к углам тесёмкой (чтобы одевать на шею).

Когда она ее вынула из пакета и надела - все просто остолбенели от неожиданности.

На картонке жирным фломастером было написано "ЗОЯ". В наступившей тишине гулко прозвучал голос какого-то остряка, логически завершившего надпись: "Она убивала немецких солдат".

 

 
 

 

Стою в рыбный отдел. Передо мною парень просит завесить килограмм мойвы.

- Возьмите эту, - предлагает продавщица, - она чуть дороже, но зато смотрите, какое качество!

- Спасибо, не надо, я для кошки.

- Но ведь кошки мойву не едят, - изумляется торговый работник.

- Ну-у-у... Это только первые три дня.

 

 
 

 

У нас в части есть бензиновая ручная газонокосилка. Аппарат шумный, но траву уничтожает под корешок! Недавно командиру части позвонили с местной администрации и попросили личным составом части облагородить территорию где находится памятник так как завтра (9 мая) там пройдёт митинг! Короче памятник находится в парке окружённый кустами. Так как трава рубится леской на большой скорости и частенько разлетается по сторонам прилипая к одежде, я был одет в старый камуфляж! Это предыстория.

Сама история. Кошу я траву данным агрегатом и пришлось заглушить двигатель дабы долить бензина! Тут к памятнику подошли детишки (первый или второй класс) и учительница показывая на памятник с именами погибших бойцов начинает рассказывать что то вроде: "А здесь похоронены наши деды которые защитили нашу страну во время войны. Дети, положите цветы к памятнику!"

Вся эта свора бежит к памятнику и за кустами натыкается на меня с газонокосилкой на перевес. Далее вся эта свора резко останавливается, немая пауза и крик какой-то девочки: "Светлана Михайловнаааа. А здесь один оживший, да ещё и с оружием!"

 

 
 

 

Подарили вместе с клеткой, уже годовалого попугайчика. Волнистый, как волнистый. Самый застенчивый из всех, сколько у нас жили. А сколько их жило - уже никто не помнит. То есть был скромным, застенчивым и очень пугливым. Шарахался от своей тени, из дома выбирался пару раз в день, и то ненадолго - так, пару кругов по комнате. Пока зимой от скуки я ни начал с ним усиленно общаться. Ну, процесс приручения и пошёл. Да так пошёл, что теперь непонятно: куда от дружелюбной птицы деваться?

Мне-то ладно, со мной особо не забалуешь, а вот жену птица окончательно затерроризировала. Повадился садиться ей на голову, подбираться ко лбу и больно в него клевать. Жена постоянно изобретает меры безопасности, но их хватает ненадолго: привыкает.

Сначала попугайчика отпугивало накинутое на голову полотенце. Потом газета. А недавно увидел на супруге, одетой в халат, зимнюю шапку-петушок. Зрелище то ещё посреди лета.

 

 
 

 

Иду домой после института. Злая, ведь полсубботы пропало. Пакеты тащу тяжеленные с едой. Сумка по ногам бьёт. Замерзла, мозг не работает. Остальное тоже. И тут мне наперерез биотуалет идёт! Новенький такой, синенький... Вразвалочку так идёт. Думала, совсем уже крыша поехала. Хотела, было 03 вызывать. А это оказалось, мужик в туалет без донышка зашёл, дверь приоткрыл и несёт его куда-то... Полчаса ещё вслед смотрела, думала: галлюцинации или всё-таки нет?

 

 
 

 

В одном из провинциальных театров в советское время давали пьесу о Ленине. Открывается занавес, звучит, разумеется, Бетховен (па-ба-ба-бам), за столом сидит Владимир Ильич и работает.

Занавес еще до конца не открылся, и вдруг от вибрации его привода с колосников (места над сценой) падает молоток, оставленный там рабочими сцены по ошибке. Эта составная часть символа СССР имеет свойство падать металлической частью вниз, что с успехом и делает, и приземляется как раз на голову Вождю мирового пролетариата. Тот падает замертво. Звучит, разумеется, Бетховен (па-ба-ба-бам), занавес закрывается, спектакль окончен, зрителям предлагают покинуть зал.

Актер остался жив, только благодаря тому, что Ленин был лысым, в смысле удар смягчила накладка, имитирующая лысину. О дальнейшем взаимоотношении сотрудников театра и КГБ история умалчивает.

 

 
 

 

Моя подруга училась в художественном училище. Жили, конечно, в общаге. И вот однажды погас свет. А дело вечером, темно, ничего не видно. Студенты, ясное дело, пошли бродить по комнатам в поисках огонька. К подруге в дверь постучали. Один студент, художник, серьезный такой, пришел:

- Девчонки, свечек нет? Мне курсовую доделать надо.

Света (подруга моя) говорит:

- У меня нет, но я видела, на столе лежали. Возьми, сколько надо.

Сказала она это без всякого злого умысла, она просто по молодости не знала, что это за свечи... Студент чиркнул спичкой и вдруг резко развернулся и ушел, хлопнув дверью. Света была в недоумении. Потом вся общага смеялась, потому что это были свечи от геморроя... Кто их туда положил, так и осталось загадкой.

 

 
 

 

Подслушано на работе. Девочка-бухгалтер и веселый, но замучивший всех полезными советами завхоз. У бухгалтера болит горло, разговаривает шёпотом. Завхоз:

- Ой, Машенька, ты заболела?!

Бухгалтер:

- Угу, голос пропал.

- А ты лечишься? Что пьёшь?

- Водку пью.

- ?

- Выпью, голос появляется, а душа праздника просит. Петь начинаю. Пока допою - голос срываю, снова пить надо. Замкнутый круг...

 

 
 

 

Смотрим с пятилетним сыном диснеевский мультфильм "Динозавр". В первых кадрах показаны динозавры возле гнезд с яйцами. Сын спрашивает:

- Кто это?

- Это динозавры-мамы сидят рядом с гнездами, оберегают свои яйца.

Далее по сюжету какой-то маленький любопытный динозаврик лезет во все гнезда, его прогоняют. Он бежит к джунглям и заходит в деревья. На его голову падает жидкость, он поднимает голову, со страхом видит больного хищного динозавра, тираннозавра, и пускается наутек.

Тираннозавр с рыком выскакивает и бежит к этой компании с гнездами. Сын:

- А это кто? Папа?

 

 
 

 

В Новом Уренгое это произошло. Ровно 15 лет назад работал я там мастером (али прорабом, уже и не вспомнить), а в бригаде моей были ребята все сплошь мелитопольские и киевские, украинцы, в общем. Но попадались среди них и люди "прочих национальностей", немцы, например. Ну, обрусевшие, в смысле, наши. Одного из них - мужик в возрасте - звали Андрей Гаврилович Майхер. А что? Нормальное советско-немецкое имя. И вот переехали мы с одного участка на другой. Расселились в общежитии, я говорю комендантше новенькой (у нее тоже имя было, будь здоров: Оксана Осыка!).

- Обойдите людей, запишите, кто в какой комнате поселился.

Дальше история развивалась примерно так (со слов до смерти обиженного Андрея Гавриловича). Заходит Осыка к нему в комнату и говорит:

- Гаврилович, я должна записать, чего вы получили тут (одеяла, подушки) и кому выдано.

- Ну, так пиши.

- Гаврилович, а я вашу фамилию не знаю...

- Андрей Гаврилович Майхер! - гордо так.

- Как?! - спрашивает Осыка, не веря собственным ушам.

- Майхер, Андрей Гаврилович! - раздраженно.

- Как-как, извините?!

- М А Й Х Е Р!!!

- Через черточку пишется?!.. Вот ведь, сказала вслух то, о чем все мы только думали.

 

 
 

 

Был на концерте Романа Карцева. Он рассказал такую историю. Значит, после окончания выступления на концерте к нему подходят зрители, благодарят, дарят цветы, берут автографы и др. Подошел к нему и Миша Галустян (КВН, Наша Раша) и говорит:

- Роман Андреевич, я вас так уважаю, я вас так люблю, я же, вы понимаете, вырос на вашем творчестве.

Карцев говорит:

- Понимаю. Я не понимаю только одно - почему же ты, гад, дальше-то не растешь.

 

 
 

 

История времен моей учебы в тверском техническом университете. Был у нас преподаватель Шашерин Рудольф Васильевич (Ш). Долгих лет жизни ему. Кто знает, не даст соврать. Так вот, любил он, чтобы студенты материал ему излагали "своими словами", типа так они все точно усвоили и осмыслили. При этом он пользовался такой фразой "представь, что ты это рассказываешь своей бабушке, надо, чтобы она поняла, о чем речь".

Ну вот, принимает он у нас экзамен по предмету "Машины и аппараты химической технологии". Расхватали мы билеты, сидим готовимся. Через очень короткое время самая главная отличница и зубрила (З) уже готова отвечать. Естесственно, она ведь все наизусть выучила. Садится перед ним и чешет, как по написанному все, что в учебнике по ее вопросу сказано.

(З):"Бла-бла-бла, такой-то вектор проходит через плоскость АБЦД..." На этих словах он ее останавливает.

(Ш):"Через какую плоскость?"

(З):"АБЦД" и пошла дальше гнать, как с листа.

(Ш):"Нет, я тебя спрашиваю, через КАКУЮ плоскость?"

(З)опять отвечает: "АБЦД".

Многие из нас уже догадываются, что плоскость сия горизонтальная, и что (Ш) именно этого слова от нее и добивается. (З) не догоняет. Еще несколько раз пытается рассказать ему зазубренную информацию и, чувствуется, недоумевает, чего он от нее хочет.

(Ш) пытается наводящими вопросами простимулировать ее мыслительный процесс: "А как эта плоскость располагается?"

(З):"Вот так" и делает ладонью жест в горизонтальном направлении.

(Ш):"Правильно, ну сформулируй теперь это направление словами."

(З):"Параллельно полу."

(Ш):"Правильно, а как называется плоскость, параллельная полу?"

(З):"Потолок!"

Вся группа тихо ржет, сползая под парты. Но на этом история еще не заканчивается. (Ш) не теряя надежны добиться от нее вразумительного ответа, заводит свою любимую тему.

(Ш):"Представь, что рассказываешь это своей необразованной бабушке."

(З):"А у моей бабушки два высших образования!"

(Ш):"Да? А у мамы?"

(З):"И у мамы два!"

(Ш):"А у папы?"

(З):"А у папы три!" И сидит такая гордая.

(Ш) все так же спокойно: "В кого же ты такая тупая?"

После этого все ржали уже в голос.

 

 
 

 

Знакомый рассказывал. Рассказали они с женой своему мелкому сыну (года 3), что если он будет плохо себя вести, за ним придет бабайка. Ну рассказали - и забыли. Через несколько дней соседи за стеной начали ремонт: включили перфоратор, шум, стена трясется, все как обычно. И тут мелкий прибегает в панике с широко открытыми глазами: "Мама! К нам бабайка через стену лезет!" Еле успокоили.

После этого я сам представил себе бабайку с перфоратором, пробивающегося сквозь стену за непослушным ребенком, - самому страшно стало.

 

 
 

 

Шёл я после работы на остановку и вижу, что там стоит парень... Но не просто парень, а карлик, который сыграет ключевую роль в этой истории.

В общем, стоим, подъезжает маршрутка, мы с ним в неё заходим, расплачиваемся и едем.

На следующей остановке заходит новый персонаж нашей истории - дородная женщина. Она вальяжно расселась на двух сиденьях, достаёт какую-то купюру, передаёт её водителю и ждёт сдачи. Водитель, пытаясь посчитать сдачу, по-видимому, не заметил яму на дороге и въехал прямиком в неё, вследствие чего вся мелочь из его рук покатилась по полу салона.

И как только я привстал, чтобы помочь женщине собрать эту мелочь, как вдруг карлик с резкостью гепарда достал свой мобильник, и уже через несколько секунд в маршрутке заиграла мелодия из «Форт Баярда».

Итак, под популярную мелодию я собираю с пола монетки, карлик тоже начал мне помогать, женщина в шоке, я хохочу, карлик тоже... Не хватало только старейшины!

 

 
 

 

Полицейский старший лейтенант ищет одного из начальников - ему нужны документы и фото по акту вандализма (разрисовали вагон в метро). Сталкиваемся почти случайно, я знаю, что фотки остались только у меня в телефоне, и предлагаю сбросить по блютуз. На что получаю замечательный ответ (грустно и гордо одновременно):

- У меня нет блютуз, ведь у меня айфон.

 

 
 

 

Как-то вечером возвращался домой с работы - уставший как, ну сами понимаете. Подхожу к ларьку - надо купить хлеба, а там пиво стоит - соблазняет. И вот я, смотря на пиво, издаю такую фразу:

- Мне пожалуйста две бутылочки хлеба дайте.

И что прикольно - продавщица пошла, но через секунду остановилась, зависнув между пивом и хлебом, повернулась и спрашивает

- Что, простите?

 

 
 

 

Дело происходило в общежитии. Жил у нас “парнишка” - Гоша БОЛЬШОЙ (именно БОЛЬШОЙ - 2 метра, в плечах аналогично). Силой Гошу бог не обидел, да вот часто он ее просто не рассчитывал (особенно во хмелю, или с похмелья) - чего только стоила дверь комнаты, выбитая лбом (руки из карманов лень доставать было, а он думал, что дверь открыта). И вот представьте, утро пятницы, весна, похмелье…

С похмелья Гоша решил прибраться в комнате. Половики на улицу было лень нести, чтобы протрясти, и он решил вытряхнуть их прям из окна (2 этаж). День был весенний, жаркий, у всех окна открыты, в том числе и у соседей снизу (злой, вечно пьяный мент, сволочь редкостная). Как вы понимаете, пыль, летящая в комнату, ему очень не понравилась, и он решил сдернуть половик вниз…

Мы с друзьями возвращались из института, подходим к общежитию и видим картину маслом: Серега мерно вытряхивает, почему-то напрягается и дергает половик со всей силы вверх, и тут из окна первого этажа, держась за половик, вылетает мент, в одних трусах, (попадает прямо в колючий кустарник). Как Сергей потом нам рассказывал, ему показалось, что половик за что-то зацепился, ну он и поднатужился…

 

 
 

 

Зима 2001 (может 2002 года, не помню точно). Учились мы тогда на вечернем отделении Озерского филиала МИФИ. Как всегда после сдачи сессии собрались у товарища. Мужики все взрослые, 27-30 лет в среднем, соответственно поддали достаточно крепко. Завязался разговор, кто больше выжмет гирю 32 кг.

Один товарищ кричит: "Я выжимаю 13 раз", другой, поздоровее, не верит и утверждает, что сам толкает не более 8 раз. Слово за слово пошел клич - Дайте двухпудовку!

Я и говорю другу - есть, но у меня дома, и тащить будешь сам. Следует отметить, что с товарищем мы жили на разных концах улицы - я в начале, товарищ в конце. Улица не длинная, где-то минут 10 ходу в одну сторону.

Собрались, пошли. До меня дошли без приключений, забрали гирю. Корешок сначала схватил ее как сумочку. Хватило его метров на 150. Далее потащил на плече, двумя руками, и чуть ли не волоком. Мокрый, пыхтит, но прет.

Подходя к дому, корешок с гирей внезапно пытается повернуть на ступеньки и в горочку. Останавливаю его, спрашиваю зачем переться по сугробам, на что получаю ответ - пошел туда-то и туда-то, мол сам знаю, куда идти. Ну знаешь так знаешь. Я прошел еще метров 50, по тротуару до подъезда, и к товарищу. Ждем 10 мин, 15 - нет корешка. Ржем - мол забрали вместе с гирей.

Решил выйти посмотреть. Глянул по сторонам - нет никого. Небольшое пояснение - товарищ, у которого гуляли, жил в хрущевке, коих стоит 3 (три) штуки подряд, причем в последней по ходу движения в третьем подъезде на 4 этаже.

Подхожу к соседнему (второму) дому, слышу хлопает дверь подъезда, вижу - покачивающееся тело передвигается от второго подъезда в третий. Подхожу к подъезду, открываю дверь и сообщаю, что дом не тот.

Грохот гири, на уровне второго этажа. Поднимаюсь и вижу картину - на ступеньках сидит корешок, мокрый как мышь, шапка в руке, почти трезвый, гиря рядом. И это создание говорит грустным голосом - "Я два подъезда до четвертого этажа прошел - нигде нет железной двери!". Домами ошибся.

 

 
 

 

Было дело в самолете. Летим мы значит из Германии в Ростов через Калининград. Рядом сидит пожилая пара из Израиля. Обед. Он значит так открывает обед, достает йогурт, возмущается.

- А что это у меня йогурт вздулся, это же надо такое, люди! Нас отравить хотят!

Ну я тоже открываю свою порцию обеда. Действительно - йогурт вздулся. Еврей смотрит на меня, открывает свой йогурт и съедает его в течение полуминуты.

- Это же надо такое... безобразие! Девушка, принесите мне другой йогурт!

Снова короткий взгляд на меня. Также замечает, что у меня вздулась крышечка. Обращается значит ко мне:

- Мужчина, почему вы не жалуетесь!

- Да... Знаете... мне он как-то нафиг не нужен.

- Как не нужен! За все же уже заплачено!

- Да не буду я его есть, хотите - заберите!

Недолго думая, еврей забирает у меня йогурт и какое-то время помолчав встает с кресла и голосит на весь салон:

- Беспредел! У этого мужчины тоже йогурт испорчен!