Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Как-то раз мы с одноклассницей пошли после школы в МакДональдс на обед. Взяли всяких гамбургеров и т.п. Заняли место рядом с двумя американцами: тёткой и мужиком. Т.к. мы были мелкие и не знали английского языка, мы начали страдать фигнёй типа "Вика, а мужик по-моему приглашает тётке выйти замуж!", на что я отвечаю: "А тётка посылает его на...". Дальше были маты и получше, т.к. фантазия у нас была развита бурно. Поели, встали и Вика говорит американцам: "До свидания дядя, до свидания тётя!", на что американцы хором на русском языке ответили: "До свидания, девочки!"

 

 
 

 

История подлинная, в Харькове дело было. Случай классический - "Мерседес" тормозит перед светофором, его сзади бьет "Запорожец".

Из "Мерса" не спеша выходит представительный господин, идет к виновнику. Судя по всему, настроен благодушно; действительно, стукнули его чуть-чуть, ситуация скорее комическая.

А "Жужик" вдруг резко дает перегазовку, разворачивается, и - ходу.

Господин недоуменно чешет затылок, потом произносит: "А в анекдотах они почему-то не уезжают..."

 

 
 

 

История из моего института (а учусь я в МФТИ, Физтех попросту говоря). История произошла совсем недавно с моим однокурсником, но с другого факультета. Он (да и вся группа) сдавала что-то такое биологическое - у меня такого нет, поэтому точного названия не скажу. Женя (так его зовут) пошел отвечать первым, когда принимающий преподаватель еще жил идеалами о всезнающих и всеумеющих студентах, и довольно обширные знания Жени его не удовлетворили и он предложил ему тройку. Женя сделал круглые глаза и сказал, что хотел бы пять. "Тогда приезжайте сдавать зачет ко мне в мой НИИ", - был вердикт преподавателя. "Меня не будет - я уеду, но там мой аспирант ### примет у вас зачет". Все получавшие зачет далее - даже самые "отпетые" дураки получили 5, или, в крайнем случае, 4, что еще больше убедило Женю в несправедливости бытия. Поэтому он из принципа следующие 2 дня до зачета не открывал книжку. А на третий день поехал в НИИ. Нашел аспиранта и стал сдавать зачет...

На первый вопрос Женя ответил. Но два последующих поставили его в тупик. - Но вы знаете, хотя бы на один доп.вопрос ответить для пятерки надо, - сказал аспирант. - В общем, мне надо отойти на часок, вот вам книжка, через час приду - ответите...

Был солнечный день, Женя плотно пообедал в институтской столовой и не выспался накануне. Он просто положил голову на стол - так удобнее читать...

Вернувшийся через час аспирант застал картину - открытый учебник, отрывной лист (индивидуальная ведомость студента), зачетка и мирно спящий на столе Женя. Сложно сказать, о чем подумал аспирант. Может, вспомнил недалекое время, когда сам был студентом. Возможно даже, нашего института. Он молча взял отрывной и зачетку, написал в них по "отл"у, разбудил Женю и отпустил его домой.

 

 
 

 

Еще в советские времена, будучи студентом, сидел вечером на переговорном пункте. Почта уже не работала. Огромный зал практически уже опустел. Каждый звук гулко разносился по всему пространству. Молодая телефонистка задорным голосом объявляла в микрофон:

- Норильск, пройдите в четвертую кабину.

- Анадырь, абонент не отвечает.

- Великобл... Великобл... Черт, Англию кто заказывал!

 

 
 

 

Рассказал друг - врач-психиатр. Есть у них в областном псих. диспансере постоянный пациент - старичок один. Знаменит он своей тягой к путешествиям. Хочет старичок, к примеру, из своей родной Вологды (или откуда он там) попасть в Питер - берет карту, проводит по ней линейкой прямую от Вологды до Питера, вычисляет азимут, берет компас, и вперед пехом. По прямой. Через поля, леса, чужие огороды - никуда не сворачивая. Реки-озера форсирует, на болотах гати настилает. Будучи пойманным и спрошенным: «Зачем так делаешь-то?» - отвечает недоуменно (мол, неужели не понимаете). «Так ведь оно ближе, по прямой-то!» Пропишут ему курс, полечат, выпишут, а он через пару месяцев опять к ним прибывает - каждый раз с нового маршрута. Вот это действительно бескорыстная любовь к странствиям!

 

 
 

 

Еду утром в переполненном автобусе. Все те, кому удалось сесть, мирно посапывают, периодически пуская слюни. Те, кто стоят, пытаются удержать равновесие в тесном пространстве.

Очередная остановка, заходит бабка с большой телегой в руках, выше второй подножки подняться нет возможности, и она остается на ней стоять. В закрывающиеся двери ломится старый престарый дед, мобилизовавший все свои силы для впихивания в автобус, при этом напирая всем своим сухим дряхлым торсом на весьма увесистую бабку со словами:

- Подвинься старая кобыла!

На что бабка культурно отвечает:

- Не видите - места нет, мне некуда подвинуться!

Старик корчиться в злобной гримасе:

-Совсем старая карга ничего не можешь!

Бабка, не теряя спокойствия:

-Я то еще смогу, а вот ты старый уже точно ничего не сможешь…….

Спящие - проснулись, стоящие забыли о поручнях. Старик в спешке покинул нижнюю подножку автобуса - двери закрылись…

 

 
 

 

Во времена горбачевской борьбы с зеленым змием пошла мода закрывать вино-водочные магазины. Так вот, на одной из улиц нашего города в подвале пятиэтажки долгие годы работал такой алкогольный магазинчик. Настали тяжелые времена борьбы с алкоголем и нарастающего дефицита всего остального. И в одно прекрасное утро местные любители узрели новую вывеску - Магазин "СДЕЛАЙ САМ" Буквально на следующее утро под ней красовалась здоровенная надпись - НЕТ ДРОЖЖЕЙ!

 

 
 

 

За появление в пьяном виде на летном поле полагается немедленное увольнение. Двух балбесов уволили, но с поля почему-то не выгнали. В поддатых мозгах родилась идея изощренной мести. Надо знать, что край плоскости (крыла) отечественного самолета можно достать с земли, а для двухметрового придурка это и вовсе не фокус. На глазах пассажиров, поднимающихся по трапу, он раскачал крыло с амплитудой около метра – оно специально так сделано и гнется в полете довольно сильно. Раскачав, он заорал на все поле: «Михалыч! На один раз должно хватить, а потом поменяем!» Разбежавшихся пассажиров потом ловили по всему аэропорту…

 

 
 

 

Жорж Сименон (1903-1989) был одним из самых плодовитых писателей всех времен и народов - написал более 400 книг. Наиболее известен серией детективов о полицейском комиссаре Мегрэ. Однажды ему позвонил друг - знаменитый режиссер Альфред Хичкок. Трубку поднял секретарь:

- Извините, сэр, мэтр только что сел за стол и начал работу над новым романом.

- Ничего, я подожду пока он его закончит.

 

 
 

 

Работал одно время на заводе. Как-то раз к нам приехали немецкие специалисты устанавливать какие-то сооружения из множества труб, кранов и т. д. Специфика их работы заключалась в следующем: приезжали только инженеры с чертежами и технологическим оборудованием, рабочих для монтажа конструкций набирали на месте (так проще и дешевле). Набрали такую группу и у нас, а меня, как знающего немецкий, прикрепили к группе переводчиком. Утром немец всех собрал и начал объяснять весь процесс предстоящей работы, я переводил. Надо уточнить, что по-русски немец не понимал ни слова. Поскольку перевести простым русским мужикам все многообразие заморских технических терминов было тяжеловато, то объяснять приходилось на всем понятном языке русского фольклора. Чем дольше я объяснял, тем круглее становились глаза немецкого специалиста. Закончив объяснения и раздачу заданий, мы сели пить его кофе и курить его сигареты. Поговорили о том, о сем. Тут немец попросил привести ему примеры русского мата. Я выдал все, что знал. Он сказал, что уже слышал такое в Болгарии. В конце дня пошли проверять работу. К его величайшему удивлению, все было сделано настолько качественно и точно, что он выписал всем работягам премию. Потом он долго удивлялся и просил объяснить как такое возможно.

- Я, - говорил он, - работал во многих странах. Рабочие долго слушали инструкции, изучали чертежи и схемы, в процессе не раз подходили уточнить детали, и все равно потом обнаруживался ряд недоработок и брака. В вашем пояснении задачи я не услышал ни одного технического термина, все слова были их нецензурной лексики, за всю работу ни один не подошел ничего уточнить, и все было сделано идеально. Наверное, у ваших людей необычный образ мышления. Вот так у нас люди работают.

 

 
 

 

Однажды под Новый год мой друг елку пилил... Пешком. Выбрал, гад, самую большую - еле тащит. Без одеяла. Ночью. Через перепаханное поле. Там с ним еще человека 3 было. Но у них елки поменьше были и при приближении фар они легли в ямы на поле. А у Сашки, как ни ложись, елка выглядывает. Тогда он её поставил: растет среди поля одинокая елка. Слышит Сашка: машина остановилась, мотор заглушили. И кто-то к нему идет. Чего он там передумал - история умалчивает. Подходит к нему мужик с пилой и лезет прямиком к его елке. И Сашка закричал во всю могучую глотку свою: «Занято!». Мужик мигом испарился.

 

 
 

 

В конце 80-х годов служил мой друг Алексей в славном городе Ленинграде в академии связи им. Буденного, известного так сказать связиста. Периодически с полковничьего телефона звонил мне в Москву. Мы мило говорили с ним минут по сорок. Но эта халява скоро кончилась и проверка показала, что такого времени междугородних переговоров с Москвой не было даже в военное время. Был выявлен мой домашней телефон, по которому следователь решил добыть все улики. Трубку снял мой отец, профессор московского университета. Он был абсолютно не в курсе наших бесед с Лешей. Диалог был примерно такой:

- Вас беспокоят из Ленинградской академии им. Буденного. Вам звонили от нас?

- Нет, - честно ответил папа.

- Но как же, вот ваш номер!

- Да, номер наш, но звонка не было!

- А сын ваш не служит в академии? - догадался военный.

- Нет, сын уже отслужил.

- А у вас есть друзья в академии связи?

- Вы знаете, у меня совсем иной круг знакомых, - не покривил душой папа.

- А дочь у вас есть?

- Есть, - продолжал сознаваться папа.

- А, так это ей звонили, - наконец дознался связист.

- А дочь у меня живет по другому адресу и телефон у нее тоже другой!

- Ну, сознайтесь, это вам звонили!

- Нет, не звонили!

- Как вы со мной разговариваете, я полковник! - вдруг взорвался военный!

- А я профессор, - скромно заметил папа.

На этом исторический разговор прервался. Папа поудивлялся до моего прихода, я же ему все объяснил. Леха отделался двумя рыбными заказами из Москвы и армянским коньяком.

 

 
 

 

Сын-первоклассник, мальчик добрый и у него замечательная улыбка. Учится в школе, где и его сестрёнка-четвероклассница. В начале учебного года спрашиваю у неё:

- Братика видела?

- Видела, как строился их класс на физкультуру. Они стояли в белых футболках и тёмных штанах – все одинаковые.

- И как узнала?

- Только у него одного - улыбка до ушей.

 

 
 

 

Сегодня моя тетка 67 лет, внимательно прочитав СМС от МТС, набранную латиницей, задумчиво выдала:

- Я английский в школе не учила, а теперь вот легко понимаю.

 

 
 

 

Девушка выгуливает какую-то микро-собачку, Чихуахуа или что-то подобное: мелкое, дрожащее в розовой кофточке. А перед ними слесарь Семенович со своим котом из подвала выбрался. Кот (огромен и шикарен) в боевую позу перед псиной стал, зашипел и попытался ударить лапой, ну, девушка в крик. А Семенович спокойно так изрёк:

- Фу, Мурзик Борисович... Фу... Что там есть, там же сплошные ГМО!

 

 
 

 

Еще при советской власти в г. Йошкар-Ола собирались строить завод по производству пишущих машинок. Ну, была такая потребность в них в «до компьютерную» эпоху, и довольно высокая. Ведь у каждого начальника была секретарша. А в те времена невозможно было представить секретаршу без печатной машинки.

Так вот. Принесли планы по строительству этого завода какому-то высокому начальству, на утверждение. Тот уже собирался было поставить свою визу на штампе "Утверждаю", да так и застыл. Поглядел грозно на пришедших специалистов-строителей и будущих производителей и спрашивает:

- А как завод-то называться будет?

Те ему в ответ:

- "Йошкар-Олинский завод пишущих машин".

- Да? А как сокращенное название?

Ну, было тогда принято все сокращать: СевМорПуть, РуссоБалт, КВЖД, КамАЗ, Беломорканал, ВАЗ, ГАЗ, ДнепроГЭС и т. п. Так вот, те почесали репу, но ничего лучше "Йошпишмаш" и ЙЗПМ (или ЙОЗПМ) не нашли. Хоть так крути, хоть эдак - все равно ругательство какое-то получается. Так им высокое начальство проект и не подписало. Что он, дурак, что ли - под ругательством подписываться?!

Так и не построили в Йошкар-Оле этот завод, но название осталось в истории…

 

 
 

 

Один фермер собрался в город по делам и говорит жене-блондинке:

- Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтобы ты знала каких, в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров.

И уехал. Через некоторое время приезжает ветеринар. Жена фермера ему говорит:

- Надо осеменить эту, эту и вот эту.

- Та-ак… А зачем тут гвозди, интересно?

- Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили…

 

 
 

 

Ходила тут по магазинам, присматривала себе ночную сорочку. В одном из отделов торгового центра продавец предложила ночнушку с кулиской под грудью. Я удивилась:

- Что за фасон странный такой?

Продавец объясняет:

- Это для беременных.

Я говорю:

- Дайте-ка померить, мне уже не страшно...

А продавец, молоденькая девушка, улыбнулась лукаво и говорит:

- Ну, не скажите, у меня свекровь 47-летняя в своё время тоже вот так примерила, а через девять месяцев мой будущий муж родился.

Короче, подумала я, подумала, да и купила эту ночную рубашку. Чем чёрт не шутит?

 

 
 

 

Выгуливал я пару дней назад ребенка во дворе и подслушал разговор двух седых старичков на соседней лавочке. Один рассказывал другому случай из своей военной жизни: "А тут начался налет! Командир роты – раз и в блиндаж! Командир взвода – раз и в блиндаж! А я в блиндаж – раз и фиг! Места нет!"

 

 
 

 

О мировосприятии мужском и женском. Наш компьютерный центр (комната #505) находится на охране, и утром на вахте нужно отключать сигнализацию. Раньше всех приходят или Катя или Сергей, и им надо знать, отключена ли она. Теперь сравните их вопросы вахтеру.

Сергей:

- 505-ая снята?

Катя:

- 505-ый стоит?

Все по Фрейду, господа...