Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Ференц Лист, великий композитор и пианист, был очень популярен. Как-то раз на его концерте был аншлаг и одна дамочка решила упросить лично Листа пустить её на концерт. Устав объяснять, что мест нет, Лист сдался и сказал даме:

- Есть одно место в зале, которое я могу вам предложить, мадам!

- Но какое?

- У рояля, мадам!

 

 
 

 

На работе мне приходится пользоваться катушками со специальной проволокой производства фирмы "Хитачи"; проволока довольно упругая, поэтому ее надо придерживать, чтобы не запуталась. Это предусмотрено в прилагающейся к каждой катушке инструкции: "При установке не отделяйте вашу руку от конца проволоки. Если конец проволоки отделен от вашей руки, проволока может произвести запутывание по своим прямолинейным характеристикам". Здорово, правда?

 

 
 

 

Зарубежная командировка, много иностранцев. Одна я – из России (Сибирь). Любопытство остальных в группе ко мне понятно. Крайне достают глупые вопросы - «А дома у вас из чего строят? Автомобили ездят? Мобильная связь существует? Очень холодно? Интернет есть?» и пр. Стараюсь отвечать в такой же вежливой манере, в коей поступают вопросы… с трудом… Спустя неделю занятий не сдерживаюсь – заявляю, что Сибирь, это не только тайга, снега, морозы и ушанки, но и крупные города – метрополии, научные центры и пр. Вроде помогло – видно сдерживаются… Еще неделю – вопросов нет. УРА! Последний день – банкет. Сижу между двумя американцами (угораздило же!) Сосед долго ерзал, явно хочет задать вопрос. Не выдерживаю, буквально:

- Вы что-то хотите уточнить у меня?

Американец: – А медведей у вас много?

Я: – Встречала только в зоопарках».

А: – В СИБИРИ ЕСТЬ ЗООПАРК?!».

 

 
 

 

Игорь Кириллов рассказывал, что их с Анной Шиловой все считали мужем и женой. Они уже устали объяснять, что это не так. Однажды после концерта для милиции один генерал снова начал, дескать, вот вы как муж и жена и т. д. и тому подобное. Кириллов пробует что-то говорить, что, мол, это ошибка, что они не муж и жена, но генерал неприступен:

- Ладно, ладно. Мы-то уж знаем.

Кириллов и Шилова задумались:

- Раз милиция об этом говорит, то может мы действительно муж и жена? Они ведь все знают.

 

 
 

 

История произошла с нашей начальницей, когда она проезжала зимой через какую - то деревню по своим делам. Надо сказать, что ездит она на спортивного вида BMW и прикинута неплохо. Так вот, понадобилось ей воды залить в двигатель, а так как она предпочитала зимой заливать туда водку, то найдя в этих дебрях единственный киоск, по виду не восстанавливавшийся после ВОВ, она тормозит возле него свою колесницу. Возле этой покосившейся конструкции сидят два местных деревенских алкаша и пялятся на мир философским похмельным взглядом. Теперь, как это, наверняка, выглядело со стороны деревенских мужиков:

- В кои-то веки в такое захолустье заезжает иномарка, из нее выходит расфуфыренная женщина (баба – по-деревенски), явно городская и направляется к местному "сельмагу" недобитому; стучит в окно. Далее, каждой репликой, алкоголиков прибивает все больше и больше, перекрывая силу действия алкогольных паров.

- Мне водки! Продавщица, оценив одежду покупателя, сует ей "Столичную", единственное приличное, что нашлось.

- Нет, мне "Русской".

- … и открыть!

И до того, пока она не открыла капот и не залила драгоценное содержимое, алкаши сидели с такими одухотворенными лицами:

- Да, и среди новых русских есть НАШИ ЛЮДИ.

 

 
 

 

Автобус 756(если не путаю) отправляется от станции Царицыно. Водитель объявляет: "Станция Царицыно, следующая остановка станция....пауза...Переливание крови по требованию!!!"

 

 
 

 

У нас на барахолке чем только не торгуют. Один мужик продаёт уникальный массажёр для ног, сделанный в Барнауле из древесины алтайской березы - натурального, а значит экологически чистого материала. Минут 5 рассказывает, что на ногах более 70000 нервных окончаний, что достаточно 5-10 минут в день массировать ноги и исцелишься от многих болезней, что использовать его можно не отвлекаясь от повседневных обязанностей и т. д. и т. п. цена 300 рублей... Одна вещь меня смущает: это этикетка, на которой написано "СЧЁТЫ".

 

 
 

 

У нас в одном подземном переходе висят листовки полурадикальной организации «Сопротивление». А рядом находится электротехнический колледж. Как-то его студенты решили устроить небольшой флэшмоб. Теперь в том переходе, помимо оригинальных, висят точно такие же листовки, но с изменёнными заголовками: «Ёмкость» и «Индуктивность».

 

 
 

 

В ожидании своей очереди в парикмахерской можно взять потрепанный журнальчик с разгаданным кроссвордом и изучать его (кроссворд то бишь). Очень умиляет необразованность сограждан. Согражданок, если точнее. Откуда еще, как не из такого кроссворда, можно узнать, что столица Индии это Чили, а танец в варьете называется тамтам. Но это еще цветочки. Гран-при я бы присудила ответу на вопрос "южноазиатская обезьяна". И этот ответ - ВЬЕТНАМЕЦ.

 

 
 

 

В 1975 году учился я на курсах водителя легкого автомобиля. Было это в Курске. Вечером была теория, днем езда. В этот день мы ездили всего лишь в четвертый в жизни. Центральная улица Ленина имела асфальт с выбоинами, да вдобавок посредине ходил трамвай, а машины по краям улицы. Сидим в классе, ждем преподавателя. Входит инструктор по вождению, здоровается с теми, кого не видел. На переднем стуле сидела Надя Коробцева, девочка, что называется «оторви и выбрось», в общем отчаянная. Это сейчас женщин за рулем много, а тогда у нас было всего три в группе. Инструктор и говорит:

- Надя, рассказать всем, как мы с тобой сегодня ездили?

Та покраснела и сказала - не надо. Инструктор сказал:

- Все равно расскажу.

Была у него привычка, говорить нам, если кто плохо управлялся с машиной. Едут они по Ленинской. Смотрю, говорит, что-то быстро мы едем, глянул на спидометр, а там 90. Человек четвертый раз за рулем, да еще девица и дорога узкая, с одной стороны тротуар, с другой рельсы. Говорю, чтобы не испугать:

- Надя, Коробцева, тише, тише.

А та так увлеклась ездой и в ответ:

- Замолчи, высажу.

Он говорит, я к сиденью так и прилип. Потом до нее дошло и она долго извинялась.

 

 
 

 

У большого магазина стоит большая фура. Несколько грузчиков торопливо ее разгружают. Выходя из магазина мимо проходит крупная женщина с девочкой подростком. Неожиданно она окликает одного из грузчиков: Ой, Миша, привет!

Миша запыхавшийся с большой коробкой останавливается и внимательно вглядывается в женщину: Ой, Алла, привет!

Алла: А чё ты тут делаш!? Грузчиком работаешь, да?! И надо было для этого институт с отличием заканчивать!

Миша: Дааа понимаешь....

Алла: Чё совсем плохо? Иди лучше к моему брату. Он сейчас в Москве бригадиром строителей устроился! Хотя с тобой учился в институте.

Миша: А сама как?

Алла: Да вот, после медицинского чуть поработала, да в бухгалтеры подалась. Сейчас на складе работаю! Развелась, а это дочка моя! А ты?

Миша: Даа я...

Алла: Ну ладно я тут опаздываю, в гости иду! Пока!

И ушла.

А Миша долго провожал взглядом свою первую любовь и корил себя что так и не сказал Алле про все: что любит ее до сих пор, что фура его и этот и еще несколько магазинов тоже его. А разгружает товар чтобы помочь, так как людей не хватает и машину надо срочно за другим товаром отправлять!

 

 
 

 

Мне 19 лет, и, наверное, в современном мире это ненормально, но мне с детства нравятся полицейские. Почему-то, когда вижу патрулирующих станцию метро полицейских, на душе становится как-то спокойнее. Недавно в Москве еду из университета, настроение отличное. Вижу, на «Белорусской радиальной» стоят двое, ну и что-то дёрнуло меня к ним подойти. Подхожу и говорю:

- Вот знаете ли вы, как спокойно становится, когда видишь, что пассажиров в метро охраняет полиция. Спасибо вам!

Один полицейский говорит другому:

- Блин, Серёга, ещё один накуренный, берём его.

Первый раз в отделении сдавал тест на наркотики. Вот и говори приятное людям...

 

 
 

 

Летом 92 года, мой милый, тогда еще не муж, но ЖАЖДАВШИЙ им срочно стать, прибывает в отпуск. У него, как у всякого офицера, военный билет. Маманя его, увидев утром нетронутую его постель, сказала: "Разврата в моем доме не будет. Идите срочно расписывайтесь". А мы люди военные: послали - идем. Это вторник, будний день.10 часов утра. Заходим в загс, просим расписать, как офицера, у которого на все про все неделя. Но не торопим. Нам мило улыбаются и выписывают документы. Выходим... И что же в документах? На одной странице свидетельства о браке стоит дата 18 июля, а не другой-18 августа. Кому ж решать проблемы? Бежит новоиспеченный муж назад. Я открываю его военный билет... А там написано, что он женат... на себе. Узаконили, так сказать, онанизм. Пришлось менять и эту ксиву. У нас сложилось впечатление, что в то утро мы расписывались не первые и кто-то выставил бутылку паспортисткам. Но с тех пор, во время ссор, я всегда отправляла моего мужа "к жене".

 

 
 

 

Работаю врачом ультразвуковой диагностики, чаще всего смотрю беременных. Так как имеем в наличии 3-х мерное УЗИ, имею возможность показать родителям, как выглядит их малыш и как он двигается. Однажды смотрим с обоими родителями приблизительно 35-36 недельного мальчика, он двигает ручками, активно шевелится и в какой то момент широко открывает ротик - а в это время за дверью у кабинета педиатра зычно начинает вопить чей то мальчик. Эффект был потрясающий. Будущий папаша, сидящий в моем кабинете, вздрагивает и на полном серьезе выдает:

- Ну, если он уже в животе так орет, что же будет, когда он родится

 

 
 

 

В старые времена полководцы перед важным сражением обычно вдохновляли своих солдат короткой зажигательной речью. Вот как это делал прусский король Фридрих Великий: «А кто вам сказал, мерзавцы, что вы должны жить вечно!?»

 

 
 

 

Позвал меня раз один знакомый, Сережа его звали, к себе в гости попить пива. Ну, пришли, сидим, музыку опять же слушаем. А надо сказать, личностью этот Сережа был достаточно колоритной, металлист, байкер и т. д. в таком духе. Ну и друзья у него имелись соответствующие, не все, конечно, но тем не менее. И один его друг, Дима, запомнился мне тем, что, сколько я его видела, постоянно находился в поддатом состоянии. Так вот, через некоторое время звонит этот Дима и просится в гости, попутно сообщая что пьет со своим начальником и хотел бы расширить компанию. Естественно разрешение прийти он тут же получил и дал отбой. Звонок в дверь. Стоит один Дима и просит помочь довести начальника, т. к. он слегка расклеился. Дом пятиэтажный, лифта нет, а живет Серега как раз на пятом этаже. Ну, уходят они оба и через некоторое время под руки втаскивают пьяного парня, причем его ноги просто волочатся сзади. Я слегка в шоке. Парня заносят в комнату и кладут спать, после чего как всегда поддатый Дима присоединяется к нам на кухне. Спрашиваю: "Как вы вообще сюда дошли-то?", на что он не реагирует, а сидит недовольный и слегка злится. Ну, думаю, ладно, мало ли что у людей случилось, потом разберемся. Однако пить пиво с недовольным другом как-то не хорошо и мы продолжаем к нему приставать. И, в конце концов, он искренне обиженным и недовольным тоном заявляет:

- Да блин, всего сутки пьем, а он уже никакой! И зачем я его пригласил!

 

 
 

 

Работаю в фирме, обслуживающей офис. Недавно приняли нового администратора, бывшую заведующую лабораторией. Сантехник приходит с обеда и видит на столе записку: «В женском туалете на 2 этаже с раковины не уходит Н2О».

 

 
 

 

Сидим на работе, курим, обсуждаем различные темы. Зашел разговор о фильмах. Одна из наших сотрудниц говорит:

"Недавно посмотрела "Воспоминания о Жанне Д`Арк", хороший фильм, я даже в трех местах прослезилась".

Тут же послышался вопрос:

"Ну два места - это понятно, глаза, а третье где?"

Народ чуть сигаретами не подавился...

 

 
 

 

Утро. Радио "Эра", которое передаёт утреннюю кулинарно-развлекательную программу "Кипяток". Ведущая рассказывает про Масленицу, подключается ведущий (вкрадчиво-доверительным тоном):

- Между нами мужчинами, сегодня начинается ещё и цикл поиска второй половинки для продолжения рода.

Ведущая:

- Не между мужчинами, а между мужчинами и женщинами!!!

 

 
 

 

Как-то отвожу дочку в детсад, по дороге доця спрашивает:

- Папа, а почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького?

Прошла уже целая неделя, доця давно уже забыла про свой вопрос, а мы с женой неделю мучаемся в догадках... куда-же эти засранцы, на самом деле, прячут своих детей?!