Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Вот как решить вопрос с чистотой на улицах? В Европе, например, их специальные машины с шампунем моют. Но это дорого, и у нас не Европа. В Темрюке нашли новый способ. Там дома частные в основном. Навалил перед домом кучу мусора, строительного например, не убрал после предупреждения, подъезжает трактор и через забор все закидывает обратно во двор. Причем делают это днем, когда хозяин на работе, чтоб конфликтов не возникало. А вы говорите цивилизация...

 

 
 

 

Три года назад отдыхали в Адлере. Решили съездить на экскурсию в дружественную Абхазию, Новоафонскую пещеру. Едем. Раздолбанный "Икарус" (кстати, там до сих пор на всех машинах номера из СССР), за рулем – абориген, скорость – больше 100, на весь автобус орет национальная музыка (для колорита), все форточки открыты, со слов водителя "эта – кандыцыонэр", ощущение, что ты летишь на самолете без крыши. Дорога узкая, две машины еле разъедутся, и есть особенность – отсутствует кювет как таковой, т.е. канав вдоль дороги нет, как будто полоску асфальта положили прямо в поле. И вдруг перед нами – корова! Спокойно лежит посредине дороги. И мы, не снижая скорости, вылетаем в поле, автобус кренится, из сорока глоток - протяжное "А-а-а-а!!!", плавно ее объезжаем и так же плавно возвращаемся на дорогу. Летим дальше, как будто ничего не произошло. Приходим в себя, одна тетенька – водителю: "Вы что, не могли остановиться и погудеть??" В ответ: "Э! Зачем гудэть! Зачем животное пугать!" "Я, между прочим, тоже испугалась!!" "Так ведь я нэ гудэл?!"

 

 
 

 

Пару лет назад гуляли мы на дне рождения одной девушки. Как и положено кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал. Ну а те, кто не опоздал, соответственно набрались до нужного состояния. То есть пьянка в разгаре.

Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась. Вдруг из этого самого туалета раздается крик: - Откройте дверь!!!

Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с криками и

полезными советами моментом эти дверь сняли с петель... Первое что она сказала, когда мы ее увидели, сидящей на толчке было: МУД@КИ!!! ВХОДНУЮ ДВЕРЬ!!!

 

 
 

 

15 февраля - на улица метель. В перерыв стою, курю и наблюдаю следующую картину… Три вороны ходят на парковке. Одна из ворон взлетает, но в силу того, что скорость ветра довольно большая, работает у нее только "вертикальный взлет". По горизонтали продвижения ни на миллиметр. На третьей попытке взлета пернатой ветер дунул посильнее и ее в самой высшей точке снесло в неизвестном направлении. Две ее подруги в течение всех попыток наблюдавшие за героиней, переглянулись и потопали по стоянке пешком.

 

 
 

 

Проверено, если стоящую к вам спиной девушку окликнуть «Эй, красавица!», - оборачиваются даже старушки.

 

 
 

 

Друг рассказал, как с женой сходили в ресторан: «Ходит по залу специально обученная девушка и с неподдельной радостью спрашивает у всех посетителей, решили ли они уже, где им отмечать Новый год, ну и, собственно, приглашает отмечать в их ресторан. Подходит к нам и спрашивает с улыбкой как у чеширского кота:

- А вы уже решили, где будете отмечать НГ?

- Да, на Канарских островах, Тенерифе Пуэрто де ля Круз.

Далее МХАТовская пауза, девушка тут же меняется в лице и очень жалобно: «Возьмите меня с собой».

 

 
 

 

Недавно прогуливались с женой и имели счастье лицезреть такую картину. Мужик выгуливал собачку. Причем процесс выгуливания сводился к следующему: мужик бежит трусцой, а собачка (маленькая дворняжка, меньше средней кошки) бежит за ним. И вот в некоторый момент захотелось этой собачке сделать то, ради чего собственно ее и начали выгуливать. Она остановилась, подняла заднюю лапку и приступила к вышеуказанной процедуре. Мужик же продолжает бежать. Собачка, не прекращая процесса, пытается не отстать от своего хозяина, но, так как на трех ногах бежать неудобно, она поднимает вторую заднюю ногу и бежит за своим хозяином на передних ногах.

 

 
 

 

Историю рассказал выпускник Калининского училища художник Лёва, хороший человек.

Общежитие училища, ребята долго играют в карты. Пиво, все спокойно, глубокая ночь. Комната проходная, за дверью в комнате парень с девушкой. Вдруг дверь с грохотом открывается, вылетает голый парень, глаза по семь копеек и сиплым шепотом кричит:

- Ножницы! Скорее дайте ножницы!

Ребята хором:

- Зачем?

- У неё майка к трусам пришита!

 

 
 

 

Один ныне известный актер, играя во французской пьесе, никак не мог произнести: «Вчера на улице Вожирар я ограбил банк!». Вот это «Вожирар» у него никак не получалось! То «Вожилар», то «Выжирал»... Уже генеральные идут, а у него всё никак! На премьере перед этой фразой все артисты замерли, герой поднатужился и произнес: «Вчера на улице... во-жи-рар...» Труппа облегченно выдохнула. Счастливец радостно улыбнулся и громогласно закончил: «...я ограбил баню!»

 

 
 

 

На автобусной остановке дама учудила. Каким-то образом углядела на потолке объявление, вроде по ремонту мебели. Уж не знаю, кому не лень было его туда лепить. Достала сотовый телефон и стала пристраиваться записать. Рядом сынишка лет десять тычет на боковую стенку и говорит:

- Мама, здесь такое же объявление, тебе так будет удобней.

- Ой, спасибо, сыночка, так действительно удобнее.

И продолжает пристраиваться уже к стенке опять же записать в сотовик, на что сын отрывает от объявления отрывной корешок с телефоном и вручает его матери со словами:

- Так еще удобнее!

 

 
 

 

Историю рассказал коллега, мне она так понравилась, что решил поделиться. Итак – военная кафедра, студент что-то отрабатывающий, офицер дающий задание и фронт работ. В общем-то, ситуация стандартная, многие учившиеся на военной кафедре ее знают. И в данной композиции фронт работ был смешным – обтянуть заново дерматином три стула. Дел на полчаса, собственно студент за полчаса и выполнил поставленную задачу. И все было бы ничего, если бы не особенность дерматина – он был полосатым, а студент был раздолбаем. И получилось, что два стула имели полоски вдоль, а один поперек. Придя принять работу, офицер, увидев три стула стоявших в ряд вдоль стеночки ближе к углу, не проявил благодарности, более того, видя столь вопиющее безобразие, он начал багроветь. Студент заметался. Ему уж точно не хотелось наблюдать инсульт у своего начальства, и он принял гениальное решение. Выбивавшийся из благолепной картины стул моментально был развернут на девяносто градусов, к угловой стенке, и картина полосатости была приведена таким образом в соответствии с эстетическими требованиями заказчика. Кровь оттекла от лица офицера, морщины на его лице разгладились, и он, гаркнув "Молодец", вышел из кабинета.

 

 
 

 

Знакомый рассказал.

Удалил зуб и спрашивает у зубного, когда можно выпить.

Доктор говорит - часа через два, не раньше.

- Так может уже тогда на следующий день!?!?

- Ни к чему такие жертвы, молодой человек. Не надо сдерживать в себе здоровые инстинкты.

 

 
 

 

Вела у нас семинары по психологии студентка-аспирантка, девушка юморная и совершенно без комплексов. Любимым ее занятием был поиск шпаргалок во время контрольных, и надо было видеть тот охотничий восторг и азарт, когда она, незаметно подкравшись сзади, ловила за руку незадачливого шпаргальщика. И вот как-то идет она вдоль ряда и замечает, что один студент списывает, а шпора у него явно на стуле лежит, т. к. он вниз постоянно заглядывает. Она издает охотничий клич и, подбежав к нему, тянется рукой к шпаргалке, т. е. к месту между ног. Он, рефлекторно сжав ноги, испуганно на нее смотрит, как, впрочем, и все остальные ничего не понимающие студенты.

"-Что это у тебя там?"- вопрошает аспирантка, а сама недвусмысленно тянется рукой к интимному месту.

"-Ничего!" - покраснев, отвечает студент.

"-Дай я посмотрю!"

"-НЕТ! Я сам отдам!!!"

 

 
 

 

Жил я в деревне, был у меня пёс Тарзан и была автомашина ГАЗ-52, для личных нужд. Любил Тарзан под машиной отдыхать. Когда дождь - там сухо, когда жарко - прохлада в тени. Только зимой в будке сидел.

Возил я на машине зимой дрова, колёса подкачивал побольше, чтобы легче гружёная шла. Весной поставил машинку на прикол, за отсутствием работы для неё, а давление в шинах не проверил. Время шло, наступило лето. Стало жарко (лето в тот год выдалось на редкость жаркое). В один прекрасный день работаю во дворе, жена стирку затеяла, бельё на верёвку развешивает, пёс, как всегда устроился под машиной… Вдруг слышу – «бабах»! Колесо не выдержало давления - старая резина поизношенная прилично, да перекачанная...

Итог: у жены истерика от испуга и по поводу упавшего из рук таза с бельём, у Тарзана тихая истерика в будке (долго не вылезал). У меня смех истерический! Как пёс успел сбежать из-под машины в будку за доли секунды, да ещё в состоянии полудрёмы - загадка.

 

 
 

 

Данный случай имел место на железнодорожном вокзале поселка Лазаревский (что на побережье Черного моря) пару лет назад. Прибыли мы туда для отдыха и по какой-то причине задержались на перроне. В это время по нему бродила бабулька с пирожками на тележке и всех спрашивала:

- Кому пирожки с мясом? Кому пирожки с картошкой?..

При этом она еще спрашивала у прибывших на отдых:

- Квартира не нужна?..

Но, по-видимому, бизнес у нее совсем не шел (причем ни тот, ни другой). Поэтому, когда прибыл очередной поезд, бабулька пошла на отчаянный маркетинговый ход и крикнула на весь перрон:

- Кому нужна квартира с пирожками?..

 

 
 

 

Прихожу к себе на автостоянку, открываю машину, срабатывает сигнализация, я понимаю, что ночью машина взывал о помощи. Тут и бодрый охранник: да, мол, достала, орет по часу и не понятно почему. Я уехал, машина днем много стояла, в разных местах и ничего — сигнализация в норме. Ночью на стоянке ситуация повторилась, но объяснение нашлось — и какое! Стояночная собака (очаровательная дворняга, такие есть на каждой стоянке) — так вот она и поет под сигнализацию! Когда цикл сигнализации заканчивается или чтобы просто начать концерт, эта лохматая морда упирается головой в кузов и тут же садится и поет! Одно лишь не понятно: по какому признаку она выбирает «инструмент»?

 

 
 

 

Один мой хороший знакомый, алкоголик, рассказал мне презабавнейший случай из своей жизни.

Маленькая предыстория: на посиделках у психолога диалог алкоголиков начинается стандартной формой: "Меня зовут так-то, я - алкоголик, мой стаж трезвости... такой-то (некоторые при этом сообщают этот самый срок с точностью до дня)".

Так вот, что произошло - останавливают моего знакомого (алкоголика) гаишники: "Что-то у вас вид помятый, дыхните в трубочку". Он просто очень устал, но абсолютно уверенный в себе дыхнул, а их прибор показал заведомо нужные большие цифры.

- Так-так, молодой человек, злоупотребляли, нехорошо...

- Ребята, у вас прибор просто сломан!

- Когда вы в последний раз употребляли алкоголь?

Без какой-либо заминки он спокойно ответил: "Последний раз я употреблял алкоголь 2 года 7 месяцев и 13 дней назад".

Гаишники помолчали 2-3 секунды, отдали документы: "Так, проезжайте!"

!*!*!*

Реальная история.

Ночь. Дежурство. 10мин. назад уснувшего терапевта будит медсестра:

-Еще бабку привезли.

Он долго умывается. Потом идет в смотровую:

- Что случилось?

Бабка бледнеет:

-А у меня уже все прошло!

Хватает вещи и, как горная лань, летит к выходу.

По пути в ординаторскую врач глянул в зеркало. Небритая, злющая рожа. А на шее, вместо фонендоскопа-кипятильник....!

 

 
 

 

Кондукторша в автобусе пошутила. Конечная, я сел в автобус, на сиденье сзади меня садится девка. Кондуктор подходит, я меняю у нее денежку на билет, потом она подходит к этой девушке. Та достает какое-то удостоверение, показывает. Кондуктор:

- Это что? Объясните, я читать не умею..

Девушка (с вызовом так):

- Екатеринбургская Городская Дума!

Кондуктор: (с жалостью):

- А-а-а.. Бедные, да.. Ну езжайте...

Разворачивается и уходит...

 

 
 

 

Рассказал однокурсник моего знакомого. Он работал на грузовике, у него лопнула мембрана на звуковом сигнале. Мембрану в те времена найти посреди дороги было нереально, но ему кто-то из корешей посоветовал вместо нее натянуть презерватив. По словам товарища, "получается прикольный хрюкающий звук". Так это или нет - судить не берусь, я не механик, но дело не в этом. Теперь представьте ситуацию. Заходит в аптеку парень и просит презервативы. Ему говорят: "Нет". Он оглядывает прилавок (было это, напомню, еще во времена тотального дефицита) и видит напальчники. Он тогда решает заменить презерватив этим, похожим по форме изделием. Удивленная продавщица ему в некоторой оторопи пытается объяснить, что напальчник предназначен, вообще-то, совсем для другой цели. На что молодой человек автоматом отвечает: "Мне все равно, мне для машины".

 

 
 

 

Эту историю мне рассказал дедушка, когда я немного подрос.

Начало прошлого века, Русско-японская война. Какая-то европейская газета написала об одном бое вот как:

"И вот русские с криком: ЙОП-ТВО-ЙМАТ, что означает, - УМРЕМ ЗА ЦАРЯ, бросились в атаку?".