Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Вот рассказали старые врачи из Склифа:

Сидели как-то на утренней конференции заведующий отделением "искусственная почка" и заведующая гинекологии, оба милейшие люди. Конференция длинная приключилась, и решили они потихоньку уйти. Заведующий "иск. почкой" и говорит шепотом, что я, мол, пошел к себе, в "почку".

Гинекологиня задумалась на секунду и печально спросила:

— А мне куда идти?

 

 
 

 

А ведь скоро 1 апреля. Расскажу историю о розыгрышах, которую мне прислал несколько лет назад.

Его жена накануне 1 апреля, то есть 31 марта принесла домой много водки и вкусной закуски. Мужик обалдел и в мыслях даже не подумал о последствиях.

Жена придумала какой-то повод. Хорошо посидели. Утром встает, ноги в тапки и носом в пол. Жена тапки к паркету гвоздиками приколотила.

Но это не все. Парень обиделся и затаил обиду на год. Целый год придумывал, как отомстить и придумал.

1 апреля жена встала. Дома никого - друг на работу спозаранку. Проверила все подвохи - тапочки, чашки, сахар (можно соль насыпать) и т. д. Все в норме. И, извините за подробность, отправилась по нужде. Садится на унитаз - звонок в дверь, да такой настойчивый, что сделать ничего не дает. Идет к двери, открывает - никого. Ругаясь, возвращается в туалет. Снимает, садится, настойчивый звонок, дверь - никого, ругань, возвращение в туалет. Опять снимает, садится, настойчивый звонок, дверь - никого, ругань, возвращение в туалет.

Только раз на пятый! она понимает, что между соприкосновением попы со стульчаком и звонком имеется прямая связь. Поднимает стульчак и обнаруживает аккуратно поставленный микровыключатель, который, как вы уже догадались, был соединен со звонком входной двери.

Месть была до того жестока, что после этого они развелись.

 

 
 

 

Когда мой батя ещё в советское время проходил практику на заводе «БелАЗ», был у него в группе один таджик. Толковый парниша, но тормознутый слегка. Думали, что бы ему дать для работы, чтобы не напортил ничего студент стрёмный — придумали: крепить буквы «БЕЛАЗ» на решётку радиатора. Вроде зафейлить никак нельзя.

Примерно через час поперёк цеха с душераздирающим криком пробежал мастер участка. Было из–за чего: с конвейера гордо сходила партия машин, на лице которых красовалась надпись «ЕБЛАЗ»

 

 
 

 

Итак, приступаю к изложению сей "грустной" истории............

Дело было несколько лет тому назад, зимой, когда были огромные проблемы с подачей электроэнергии в моем городе. Возвращаюсь я домой после особо тяжелого экзамена по спец.разделам математики, вся разбитая, усталая, злая на весь мир в лице преподавателя, который долго гонял нас в холод по этим самым идиотским главам и вот, вхожу я в свой подъезд и соображаю, что света нет и неизвестно, когда он будет. Дело в том, что живу я в 16-этажной многоэтажке на самом спортивном этаже, то есть последнем. Перспектива долго и нудно подниматься по узким и темным лестничным площадкам (они находились в центре здания и не имели окон или выхода к свету) меня ничем особенным не пленяла, но что поделаешь – «такова селяви», и я, проклиная на чем свет стоит помимо преподавателя еще и электриков и власти, начинаю медленное восшествие на Эверест, то бишь домой. Темнота, хоть глаз выколи, фонарик я забыла, спичек нет, к соседям вламываться неохота, и вот, таким образом, стукаясь повсеместно о грязные стены, цепляясь подолом пальто о ржавые перила, я добираюсь до 15 этажа и, о небеса - включают свет. Тут я чувствую, что начинаю окончательно звереть, не могли, гады, включить свет раньше или на худой конец, позже, чтоб хоть не жалко было время, потраченное на блуждание в темноте... И тут я принимаю идиотское по своей сути, решение: хоть один этаж подняться на лифте. Я вызываю лифт, он послушно открывает двери, я сажусь, нажимаю на кнопку 16 этажа и... И эта железная тварь едет вниз!!! Но это еще не все! Тварь доезжает до первого этажа, осторожно - двери открываются. Свет выключают.

В тот вечер мой словарный запас был сведен к минимуму: использовалась лишь ненормативная лексика!

 

 
 

 

Знакомый рекламный агент рассказал, как он чуть не лишился работы.

- Дело было в одной из арабских стран. Я решил установить щит с рекламой прохладительного напитка, разделенный на три части. В первой части я поместил фотографию человека в пустыне, умирающего от жары. Во второй - этого же человека, пьющего мой напиток. И в третьей - его же, счастливо улыбающегося. Но я забыл только одно: что арабы читают справа налево.

 

 
 

 

Москва. Ранний летний вечер после обычного рабочего дня. На удивление солнечный такой вечерок. Стою на автомойке, жду пока помоют машину. Рядом стоит парень, такого же офисного вида как и я (костюм, ослабленный узел галстука, утомленно-отсутствующее выражение лица). Тоже ждет, пока помоют его машину. Созерцаем процесс мойки машин. Вяло обмениваемся всякими ничего не значащими фразами. Далее следует такой диалог:

Он: "Не знаешь, будет завтра дождь?".

Я (философски, не потому что философ, а потому что после рабочего дня жизнь иначе трудно воспринимать): "Нет. Но если мы помыли машины - то завтра обязательно пойдет дождь".

ОН: ...молчаливо соглашается с этой мыслью (бутерброды-то у всех маслом вниз падают).

ОН (видно мысль о вероятном дожде не дает покоя человеку): "Но погоду-то ты слышал, что там говорят, дождь будет?".

Я: "Не знаю я, что говорят про погоду, я радио не слушал, я диск слушал в машине".

ОН: "И я не знаю..." (еле заметно вздыхает).

... пауза, стоим дальше, созерцаем...

ОН (одновременно философски и задумчиво - удивленно): "Ну ты-то понятно, погоду по радио не слушал в машине... но я-то, я-то в РосГидрометеоЦентре работаю..."

 

 
 

 

Есть город на Волге под именем Самара. Чуть выше по течению есть село Ширяево. Около этого села весной прошлого года был установлен памятный крест в честь павших воинов). Крест как крест, ничего особенного, за исключением того, что в фундаменте оного, в толще бетона лежит сотовый телефон. Этот телефон принадлежал когда-то директору штаба СПС по самарской области. Бедные археологи будущего...

 

 
 

 

Молодой врач из России работает в немецкой клинике, но с пациентами - российскими немцами - всегда говорит по-русски. Однажды привозят ему со стройки мужика в шоковом состоянии - упал там и сильно ударился.

Ну врач привел его в чувство и спрашивает по-русски:

- Как вы себя чувствуете?

Мужик посмотрел так на него, с недоверием, и выдал:

- Ничего себе меня шандарахнуло, аж по-немецки стал понимать!

 

 
 

 

Несколько лет назад мой бывший супруг отправился отдыхать в сторону южную с новой женой и нашим сыном.

Краткое описание троицы: папаша - седоватый, лысоватый и пастозный молодой человек; его жена - молоденькая и сугубо низкорослая девица; сыночек - начинающий подросток, мнящий себя юным художником и имеющий по этому поводу длинную густую шевелюру.

Через некоторое время отдыха какие-то тетки спрашивают у папаши, косясь на остальных членов компании:

- Вы с дочками отдыхать приехали?

Примерный ответ: одна из дочерей - сын, другая - жена.

Сын с тех пор стал стричься очень коротко.

 

 
 

 

А у нас в общаге 2 парня виртуозно воровали курицу из кастрюли. Кастрюли были небольшие, а курицы наоборот большие. Поэтому все не помещалось и из-под крышки обычно торчали ноги. Так вот парни обрывали эти ноги, саму курицу воровали. А ноги оставляли прижимая крышкой в первоначальное положение. Хозяйка курицы до самого последнего момента была уверена, что варит целую курицу.

 

 
 

 

Приезжаю я как-то на АЗС, всё стандартно - пистолет в бак и платить. Стою в очереди к оператору-кассиру, и тут девушка, вся такая взволнованная, подбегает к кассе и кричит:

- У вас бензин плохой, у меня машина не едет!

Кассир смотрит на монитор и говорит:

- Так вы заправились дизельное топливо (ДТ).

А у этой девушки машина была не помню какая, но точно на ДТ она не ездит. Так вот, девушка спрашивает:

- А что такое ДТ?

Кассир отвечает:

- Дизельное топливо.

Девушка с удивлённым выражением лица:

- А я думала - для «Тайооот»...

 

 
 

 

Стою в аптеке за какой-то мелочью, передо мной в очереди мужичок. Спрашивает:

- У вас есть какие-нибудь механические средства от храпа?

- Нет.

- Тогда дайте, пожалуйста, беруши.

 

 
 

 

Паримся с другом в бане, сидим на верхнем полке. Толик просто сидит. Я легонько охаживаю себя веником. Надо сказать, что в бане, естественно, экстремально жарко, и любые движения воздуха обжигают.

- Славик, кончай махать, напрягает…

- Да я легонько!

- А почему тогда когда ты обмахиваешься мне плохо?

Я, расслаблено-высокопарным голосом:

- Это зависть!

Толик чуть с полка не упал…

 

 
 

 

Всем известно, что самые занятные истории происходят под воздействием «зеленого змия». История, которая произошла совсем недавно, вызывала оглушительный смех на протяжении нескольких дней. Дело было так:

Однажды вечером сотрудник нашей конторы возвращался домой, скажем, в не совсем трезвом состоянии. Городок у нас небольшой, но парень так торопился домой (уже смеркалось), что решил пройти кратчайшим путем - «на прямую». Его «прямая» пролегала между домами и гаражами. Тем временем на улицах уже совсем стемнело, а перед парнем встала преграда - тыльная сторона каких-то гаражей. Хмель его, надо заметить, наверное одолел не до конца, и он попытался найти обход возникшей преграды. Но, боже…! Куда бы он не повернул - везде возникали каменные стены. В его мозгу, наверное, была только одна мысль: «Замуровали, демоны!».

Делать было нечего, и наш герой полез на крышу гаражей. Опережая события, хочу сказать, что уже на следующий день нас всех интересовал один вопрос: «Как же ты туда залез, идиот?!?». Высота до крыши гаражей была около 2-х с небольшим метров, но парень не славился большим ростом, да и одет был не для лазания по гаражам (костюм - тройка). Пьяному, как вы понимаете, и море, и горы - все по … барабану, и вот он уже с победным видом идет по крыше гаражей, радостно про себя отмечая брезжащий впереди свет. Подойдя к краю крыши он видит, что земля находится немного дальше, да и покрыта она асфальтом. Делать нечего, парень разворачивается, и осторожно, по всем правилам, повиснув на руках на крае крыши, прыгает вниз. Приземлился он удачно, и медленно разгибаясь, начинает отряхивать свой костюмчик. (Здесь нужно представить, как это все происходило…) Подняв голову, он, к своему ужасу, видит перед собой … вытрезвитель. Медленно поворачиваясь, он ко всему прочему замечает, что находится на освещенном дворе местной милиции, и видит сотрудников ППС, у которых нижняя челюсть отвисла ниже всяких пределов. Единственное, что смогли выдавить из себя сотрудники милиции, видя, как пьяный молодой человек медленно слезает с крыши гаражей служебных машин (!) прямо во двор милиции - «Многое видели, но чтобы сам пришел...». Надо сказать, что этот случай их достаточно развеселил и поэтому нашему герою удалось без труда уговорить их отпустить его домой. Дабы он не попался на глаза дежурному, они даже показали ему «черный ход»: «Знаешь, где здесь дырка в заборе?». Его ответ стал апофеозом всей истории: он сделал очень обиженное лицо и сказал: «Я что, здесь каждый день хожу?!?!»

 

 
 

 

Так случилось, что наша дочь родилась, когда мне было чуть-чуть за сорок, а мужу слегка за 50. К тому, что несведущие люди будут называть его дедушкой, я начала готовить мужа много заранее. Но хрупкая мужская психика с реалией справлялась плохо и, всякий раз возвращаясь с прогулки, будучи обозванным «дедушкой» он неизменно был огорчен и расстроен. Но однажды мы гуляли вместе. И одна молодая мамаша назвала нас «бабушкой с дедушкой»... Таким счастливым я не видела мужа давно.

 

 
 

 

90-е, круиз по Средиземному морю. Люди заплатили немалых денег. Автобус, подхватив человек 40, куда-то едет. Тут тетка берет микрофон и начинает рассказывать:

- Посмотрите налево – эти здания построены давно. Посмотрите направо – это Мраморное море…

Народ напрягается, не за такое тыщи деноминированных рублей платили..

- Вы не волнуйтесь, мы за экскурсоводом только едем, это я чтобы вам не скучно было рассказываю..

 

 
 

 

Дочка (11 лет) делала домашнее задание по французскому. Один из вопросов был, что-то типа: "Моете ли вы дома посуду?". Она честно ответила: "Нет, поскольку у нас есть домработница". Моя жена (а ее мама), увидев такой ответ, разразилась воспитательной тирадой - нечего, мол, учителей дразнить: зарплаты у них маленькие, а ты тут домработницей хвалишься. Дочка говорит "Хорошо" и переписывает ответ: "Я не мою посуду, поскольку это делает папа" (да, бывает по выходным). Жена-мама возмутилась пуще прежнего: мол, как тебе не стыдно, что обо мне люди подумают?! В итоге, дочке пришлось согласиться на правильный вариант: "Я не мою посуду, поскольку ее моет мама".

 

 
 

 

27 декабря. Утренник в детском саду. Дети вокруг елки. Родители в несколько рядов возле стены. Снегурочка:

- Что-то Дед Мороз опаздывает, наверное, его сани в сугробе застряли.

Голос чьей-то мамы из первого ряда:

- Как же в сугробе, небось, в «пробке» стоит.

Голос чьего-то папы из последнего:

- Да его, наверное, ДПС-ники тормознули за то, что у него лоси грязные. Вот он им номера-то и оттирает.

 

 
 

 

В одном подразделении в МВД на складе служил один прапорщик. Неплохой оказался человек, по крайней мере его начальство просто не могло на него нарадоваться. Исполнительный, аккуратный, а главное (трудно поверить) не ворует! Так прослужил он в этом подразделении положенное время и ушел на пенсию. На его место пришел новый прапорщик и стал осматривать свое новое хозяйство. Проводил опись, где надо, исправлял мелкие огрехи. Очередь дошла по оружия. В специальном ящике хранились пистолеты ПМ. Решил новый прапорщик их в порядок привести, смазать в первую очередь. Для скорости он налил большую тару масла и высыпал в нее скопом все пистолеты. Какого же было его удивление, когда он увидел, что пистолеты плавают как корабли по морским волнам. Оказалось, что они все были подменены деревянными муляжами. Что после этого случилось с прежним прапорщиком история умалчивает.

 

 
 

 

Про ГИБДДшников. Рассказал наш водитель. Едет он часиков в 10 утра на своей газельке (автомобиль-фургон с цельнометаллическим кузовом - это важно), едет порожняком, никого не трогает. Тут его тормозит друг народа ГИБДДшник, ну, и как обычно:

- Документы, что везешь, куда едешь?

Тот ему документы. Мент смотрел-смотрел, все в порядке. Тогда он неожиданно задает вопрос:

- А почему стекла тонированные?

Водитель слегка был шокирован и спрашивает:

- А какое?!

Тот пальцем тыкает в кузов и говорит:

- Вот это!!!

На что водитель отвечает:

- Так это же кузов, он цельнометаллический!

- ?!

Мент молча отдал документы. Вот так вот.