Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Вчера мне с работы прислали букет цветов в связи с праздником. Работа новая, поэтому я понятия не имела, что у них так заведено. Карточка в связи с дождем и снегом запакована в полиэтиленовый пакет.

Муж (а он у меня ну очень ревнивый) спрашивает - от кого это? Я - без понятия!!! Всем семейством на кухню, распаковываем карточку - я, дрожащими руками, и муж, с горящими глазами.

Пятилетний сынишка, наблюдавший всю эту картину, решил поддержать отца: "Папа, ну ты чего? А вдруг маму кто-то просто любит?". Подбодрил.

 

 
 

 

ОТМАЗКИ ДЛЯ СЕССИИ (с переводом) .......

Я не уверен (я не знаю)

Не могу навскидку вспомнить (я не знаю)

Вчера у сестры была свадьба (я не знаю ничего)

Очевидно (я не знаю вывод)

Исходя из вышесказанного (вышесказанное здесь ни при чём)

Этого на лекциях не было (я на лекции не хожу)

Семестр был очень загруженный (вчера желание заглянуть в материал так и не появилось)

Я ещё и работаю (хочу зачёт нахаляву)

Было мало времени на подготовку (халява не прошла)

Мне нужно время, чтобы сосредоточиться (блин!! что делать?!)

Надо подумать (тянем время...)

М-М-М-М... (предлагаю забить на этот вопрос)

 

 
 

 

“Он покончил жизнь путём погружения в воду без обратного выгружения, чего добивался и ранее, но ему чинили препятствия”.

(Из милицейского протокола)

 

 
 

 

Совковский период...Обычное дело - послали работников с завода в колхоз на борьбу с урожаем. Расселили нас по домам у местных жителей, по 2-3 человека. Получали мы в колхозе основные продукты (мясо, молоко, хлеб), а хозяйка из них нам готовила. И вот где-то на 2-3 день, возвращаясь с работы, зашли мы в местный магазинчик, прикупили всякой мелочи: чай, сахар, печенье и прочую мелочь. И тут нам на глаза попался молотый черный перец. Вспомнив про ждущие нас горячие, наваристые щи, решили прикупить и его. Причем купили довольно много, грамм 100-150 (не мелочиться же!). А в качестве упаковки (ну не было тогда другой!) из куска газеты продавщицей был свернут кулек. По прибытии домой, данный перец был пересыпан в какую-то баночку, а газета брошена к печке, на растопку...

На следующее утро мы были разбужены каким-то скандалом между дедом и бабкой. Дед громким шепотом что-то внушал бабке, а она сквозь смех, - всё твердила: "Это ребята, это ребята!"

Спустя несколько секунд, когда дед хлопнув входной дверью исчез, бабка заглянула к нам и посоветовала больше газеты из-под перца где попало не бросать, потому как дед, идя в туалет, который, как известно, в конце огорода, прихватывает их с собой, а потом прилетает как угорелый и не знает куда деться. И что сейчас он, сердешный, побег в баню отмачиваться!!!...

 

 
 

 

Рассказал мне эту историю один мой знакомый, и хоть она не совсем обычна, мне были предъявлены фотографии, подтверждающие ее правдивость. Приятель этого моего знакомого был приглашен на День рождения к этому самому знакомому. Хорошо там все посидели и выпили тоже не плохо. Девушка героя торжества подарила ему рубашку из какой-то очень крутой синтетики, которая по тем временам - 1990 год - была большой редкостью. Естественно, именинник сразу ее напялил (рубашку) и в ней уселся за стол. Но, так как застолье было бурное и веселое, в процессе рубашке досталась то ли порция кетчупа, то ли чего-то в этом роде. Так как всем это было уже не важно, то хорошее жирное пятно новорожденный обнаружил только на следующий день, когда пьяные гости еще спали, а ему приспичило в туалет. Решив не откладывать дело в долгий ящик, сразу по завершении нужды он достал железный тазик и решил вывести пятно. Под руку попался хорошая канистрочка ацетона, которую он и вылил в тазик. Следом последовала рубашка. Представьте расстроенный вид человека, на чьих глазах совсем новенькая рубашка растворяется в тазике, а на дне остаются только пуговицы... Но что делать - такова жизнь... Взял он этот тазик с ацетоном и пуговицами и вылил в унитаз, закурил с горя, сделал пару тяг и бросил бычок следом за содержимым тазика в унитаз. Взрыв был таким, что проснулись не только пьяные гости, но и все жители дома, и не спроста - взрыв разнес весь канализационный стояк с 4-го (на котором этот стиралкин жил) по 1-й этаж. Мораль - не бросайте бычки в унитаз - никогда не знаешь, кто и что в него вылил.

 

 
 

 

Есть у Коли рации, обыкновенные, из салона связи. На охоту он с ними ездит. Однажды жена решила проверить, с кем же он по ним общается. Как жёны телефоны проверяют? Контакты смотрят, фотки, сообщения. А тут и смотреть-то нечего. Одни номера каналов. Стоп, оно само заговорило без спроса. Детские голоса! Ага! Тайные левые дети у Коли! Где скалка?

Коля давай робко рассказывать принцип действия рации. Не верит благоверная! Не может быть, говорит, чтобы в двадцать первом веке любой любого подслушивать мог.

Пришлось идти в несколько салонов связи в вместе с ней. Поверила только после того, как разные продавцы сказали одно и тоже. Какого-то определённого муж ведь подговорить мог, а всех не подговоришь.

 

 
 

 

Ехал один мой знакомый на своем автомобиле. Ехал с небольшим превышением. И тут вдруг гаишник с радаром. Палкой полосатой ему машет, довольный такой. Что делать, останавливается. Гаишник подходит:

- Сержант Голопупкин. Нарушаем?

- Да, немного.

- А почему нарушаем?

- Тороплюсь очень.

- Куда?

- Сегодня в 19.00 по телевиденью будут передавать выступление Президента Российской Федерации Владимира Владимировича Путина. Я боюсь опоздать.

Все этот он сказал с очень серьезным выражением лица. Сам потом удивлялся, как у него так получилось. На сержанта оправдание произвело неизгладимое впечатление. Он замялся и, что-то буркнув под нос, отпустил моего знакомого. Тот поспешил ретироваться, но через некоторое время вынужден был ретироваться, потому что распиравший его смех мешал нормально вести машину.

 

 
 

 

Дело было году так в 96-ом, летом. Жара у нас (в Риге) стояла жуткая - 32 на раскаленном асфальте. Но речь не о том. Напротив моего дома подвезли пивка в бочке (в сов. времена квас продавали). Иду я значит в магазин, около которого эта самая бочка стоит, и слышу такой занимательный диалог, что даже остановился - в черной майке и косухе прямо на солнце (молодо-зелено).

- Мне три литра пива (говорит покупатель и протягивает пластиковую бутылку 1,5 литра)

- Но здесь же полтора!

- Мне три литра (мужик уже выпивший, причем с самого утра, и говорит с такой мрачной уверенностью скалы, которую не пробьешь ничем).

- Но здесь нет трех литров! (продавец начинает чего-то соображать- можно мужика надуть).

- Мне три литра (тихо так говорит, но о-о-о-чень убедительно).

Тут продавец берет бутылку наливает 1,5 литра и отдает мужику. Мужик как оказалось тару не перепутал: он берет бутылку и на глазах продавца залпом, почти не отрываясь, выпивает теплое (вернее, горячее) пиво, отдает бутылку продавцу и смотрит. Продавец, очумев слегка, наливает ему остаток.

 

 
 

 

Наблюдал картину — приходит среди ночи младший брат с гулянки, судя по лицу видно не кефирчик там пил, и всячески старается не попасться: нарочито четкие движения, подчеркнутая аккуратность при отсутствующем взгляде и в полной тишине. Разулся, повесил куртку, пошел в ванную мыть руки... Помыл, завернул на кухню, стал готовить себе поесть. Все пока без косяков. Даже интересно стало, чем это закончится. Стою, из-за угла тихонько наблюдаю. Он сел за стол, поел с салфетками, вилкой-ложкой-ножом, помыл посуду, пошел в туалет и... Звуки вырывающегося из организма алкоголя слышали, наверное, все жильцы нашего дома. Тут за моей спиной раздается мамин голос:

— Никогда еще Штирлиц не был так близок к провалу...

 

 
 

 

Конец 80-х. Дочка Лена (6 лет) просит купить мороженое. Булочная в нашем же доме на первом этаже. Говорю ей: "Вот в правую ручку возьми рубль, подашь продавщице и попросишь буханку хлеба. Вот тебе в левую ручку рубль на мороженое". Что-то долго ее нет, начинаю беспокоиться. Появляется.

- Мама! Я забыла, в какой руке рубль на мороженое?

 

 
 

 

70-е годы. Театр на Малой Бронной приехал на гастроли в Одессу. Леонид Броневой перед спектаклем надел свои огромные темные очки, идет уверенный, что его никто не узнает, оглядывает местные достопримечательности. Рядом с ним молодой Валентин Смирнитский. А возле обувного магазина волнуется огромная толпа. Дамы дерутся за сапоги. Чувствуя себя в безопасности, не сворачивая с намеченного пути, актеры двинулись дальше. Когда они поравнялись с очередью, одна из покупательниц вдруг схватила здоровенную коробку и, нацелившись в другую женщину, с которой, видимо, не поделила пару сапог, изо всех сил швырнула коробку и... угодила прямо в лоб Броневому. Броневой от неожиданности побелел и замер посреди улицы в своих черных очках. Дама, ловко увернувшаяся от нападения, побежала по улице. Ну и, конечно, метательница коробки бросилась следом. Пробегая мимо застывшего от «радости» Броневого, она крикнула на всю улицу:

— Простите, Мюллер, я целилась не в вас!

 

 
 

 

Как то забрел на семинар по философии в КПИ за что и были награждены сим дивным пришествием. К преподавателю во время пары пришел студент-иностранец. Весь такой смугленький, расфуфыренный в шелках и золоте. И на ломаном русском заявляет: - Моя принесл рапоту рефрат (в смысле реферат). Преподаватель посмотрел реферат бегло и спрашивает: - Кто вам писал - уж больно складно и почерк красивый? Смуглянка нагло так: - Жена писала! Преподаватель: - Какая жена?!? Иранец: - ВАСЯ!... Мы студенты - политехи в ауте, преподаватель там же. Преподаватель переспрашивает: - Так какая жена? - ВАСЯ!!!

Только через пять минут иранец смог донести до ржущей толпы, что жена у него местная, украинка, то бишь наша, а для иранца «ВАСЯ» - это ВАША, т.е. местная!

 

 
 

 

В гвардейском зенитном ракетном полку Краснознаменного Дальневосточного объединения ВВС и ПВО накануне общероссийского дня библиотекаря военнослужащие по призыву провели чеховские чтения.

"Творчество Антона Павловича Чехова было выбрано не случайно. В двадцатишестилетнем возрасте он определил, что воспитанные люди должны удовлетворять условиям, - говорит командир воинской части гвардии полковник Сергей Курышкин, - которые актуальны и в наши дни. Назову одно из них – "они уважают человеческую личность, всегда снисходительны, мягки, вежливы, уступчивы..."...

В программе были чтение [Чехова] на скорость. Лучше всех прочитал сам организатор, 196 слов в минуту. Среди солдат ниже 140 слов в минуту ни у кого не было. Завершались чеховские чтения пересказом "Каштанки".

 

 
 

 

У друзей сыну Андрюшке полтора года. Все понимает, но еще почти не

разговаривает, поэтому с родителями общается в основном жестами.

Недавно сидит на коленях у мамы. Та гладит его по голове и вдруг

обнаруживает свежую шишку солидных размеров, происхождение которой

оказывается для нее загадкой - ребенок в последнее время не плакал и был

почти всегда на виду.

Спрашивает подошедшего мужа. Он тоже ничего не знает, и в шутку

обращается к сыну:

- Андрюша, откуда у тебя такая большая шишка?

Сын, спрыгивает с маминых колен, разбегается, и со всего маху ударяется

лбом об шкаф. Разворачивается и горестно глядя на родителей трет вторую

начинающую вырастать шишку.

 

 
 

 

Получала права. Пришла в психиатрическую лечебницу за справкой. Сижу напротив 2х толстых теток - врачей, жду диагноза. Вдруг одна из них, глядя мне за левое плечо, говорит:

- Ты опять сюда пришла? Брысь!

Я глазами так аккуратненько повела влево - нет никого! Думаю: "Проверяют!... Как же реагировать надо, чтоб не испортить ничего?". Улыбаюсь так понимающе и только хотела сказать: "Вы ее тоже видите, да?", - как вдруг справа кошка выходит у меня из-за спины. Чуть без прав не осталась!

 

 
 

 

Мои дети часто гостят у бабушки, которая живёт в многоквартирном доме. В подъезде этого дома недавно установили домофон. Пришла бабушка из магазина, позвонила, трубку в прихожей снял старший сын (7 лет).

- Кто там?

- Козлятушки, ребятушки, отворитеся, отопритеся! Ваша бабушка пришла, молочка принесла!

- Женщина, вы в своём уме?

 

 
 

 

В своё время на советской эстраде подвизался артист по фамилии Венгер. С ним была связана презабавная история. Он был эмигрантом, ещё до войны бежал в Румынию. Обстоятельства побега были таковы. У Венгера во время гастролей по Бессарабии был концерт в каком-то клубе на самой границе, на берегу Днестра. Окончилось первое отделение концерта, и Венгер объявил:

- Антракт.

Во время антракта он сел в лодку, и контрабандисты перевезли его на румынскую территорию. Так что зрители второго отделения так и не увидели.

Прошли годы, закончилась война. Венгер вернулся в Советский Союз, ему разрешили продолжить концертную деятельность. И вот как-то во время гастролей по Молдавии он попал в тот же самый клуб, из которого когда-то бежал за границу. Окончилось первое отделение концерта. Венгер объявил:

- Антракт.

И тут из зала раздался старческий голос:

- Опять на двадцать лет?

 

 
 

 

Итак, середина 90-х, город Донецк. Работал в гараже у нас на «пирожке» (грузовой москвич) парень Серега. И, вот однажды, ближе к обеду дают ему наряд съездить в Мариуполь. Ну Сереге 120 км — не крюк, но он понимает, что до вечера его вряд ли кто покормит, и по пути перекусывает в какой-то забегаловке… А зря, потому что несмотря на закаленный желудок, организм среагировал моментально - еще не выехав за город, Сергей почувствовал страшные позывы в туалет по большому… Ну ничего, думал наш герой, сейчас выеду за город, в посадку… Ага, ЩАС! Выезд из города, пост ГАИ, естественно, «пирог» — любимая машина гайцов (там столько можно увезти!), взмах палочкой — и машина, словно по волшебству, останавливается.

Сережа чувствует, что революция в животе скоро дойдет до точки невозвращения и сидит, плотно сжав мышцы… (С точки зрения гайца — водила не вышел — хамит!)

Г. — Ваши документы!

С. — Вот, пожалуйста…

Г. — Что перевозим?

C. — Ничего…

Г. — Откройте фургон!

С. — Там незаперто, откройте, пожалуйста, сами! (Снова сказочное хамство - думает гаец — а, может, он поддатый?!)

Г. — Выйдите из кабины!

Бедолага Сергей вышел, и почувствовал, как говорится, процесс пошел! Он моментально среагировал — метнулся через разделительную полосу, через встречную — в кювет, на ходу (или на лету) разрывая брюки… Вслед неслось «СТОЙ, СТРЕЛЯТЬ БУДУ!» О, счастье, успел, расслабился… А через пару секунд над ним навис весь личный состав наряда поста ГАИ… Они думали, что шпиона поймали! Старшой сказал, застегивая портупею:

- Ты это, чего не сказал сразу, мы это, чуть стрелять не начали…

На что Серега говорит:

- Да если бы вы стрельнули, я бы уже никуда не побежал! Бумажки не найдется?

 

 
 

 

Около прилавка стоят папа и сын.

Сын:

- Пааап! А сколько мне сока брать?

Папа:

- Ну откуда я знаю! Ты же его пьешь! Я же не спрашиваю тебя - сколько мне водки брать?

 

 
 

 

Сижу в кафе. За соседним столиком расположились компания из двух мам и двух дочек младшего школьного возраста. С чего у них там началось не слышал, но финальная фраза одной мамы... Обращаясь к дочке:

- Не капризничай! Вот выйдешь замуж - и будешь капризничать!