Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

История абсолютно реальная. Жила на свете красивая девушка с некрасивой фамилией. Не знаю, за что её предков так наказали, но в паспорте так и было написано: Светлана Гнида. Мучалась она так лет до 20, пока не вышла замуж за человека с прекрасной фамилией Бесценный. Но вот зачем-то Светлана не просто приняла мужнину фамилию, но и оставила свою. Получилась прекрасная двойная фамилия: Гнида-Бесценная.

Можно до бесконечности долго рассказывать такие истории, как, например, на вручении диплома все одногруппники Светы полегли от смеха, услышав от своего декана: "Красным дипломом награждается наша лучшая студентка Бесценная-Гнида", как дети Светы грозились сжечь свои свидетельства о рождении, если мама запретит им менять фамилию, и т.д.

Больше всего мне понравилась такая история из этой семьи:

Когда Света очень сильно ругалась со своим мужем, Сергей (муж) говорил всего одну фразу, после которой её словесный поток полностью иссякал, а на лице появлялась улыбка. А говорил Сергей вот что: "Молчи, Гнида, я тебя Бесценной сделал!"...

 

 
 

 

Работаю юристом. Искала в "Консультанте" практику по делу, наткнулась на документы, где фигурирует детская правозащитная общественная организация "Змеёныш". Это ж как надо любить детей...

 

 
 

 

В советские времена, старые и добрые, на Крайнем Севере не хватило водки мужикам. Пришлось бежать второй раз. Но так как до ближайшего магазина было около 100 километров, то за водкой были командированы вертолетчики. На МИ-8. Я, будучи еще мальцом, напросился слетать вместе с ними - покататься.

Долетели. Заходим на посадку на площадь перед магазином.

И тут бортмеханик, выглянув вниз, резонно заметил:

- Мужики, полетели в другую деревню. Тут нам водки не дадут. Мы у магазина крышу сдули...

 

 
 

 

Вчера. захожу в бухгалтерию с просьбой сделать ксерокопии деклараций.

В ответ на мою просьбу поднимается одна из девушек бухгалтеров (немного беременная месяц 5-6, достаёт декларации и собирается идти на ксерокс).

Я ей вдогонку говорю что в твоём положении ксерокопировать вредно, другой бухгалтер желая меня поддержать говорит: Да вредно, а то сейчас на ксерокопируешь и вместо одного ребёнка наксеришь и родишь тройню!!!

Бухгалтерия после этих слов не работала до обеда.

 

 
 

 

Дело было во время солнечного затмения. Моему сыну полтора года. Сложных предложений не произносит, а простые слова - пожалуйста. Так вот, когда солнце полностью закрыла луна (это было в 17-50), сын, сидя на подоконнике и увидев, что на улице стало совсем темно, округлил и без того огромные глаза и с полным непониманием и отчаянием обратился к маме:

- Мама, спать???!!!

 

 
 

 

Тяжкая студенческая жизнь. И смех и грех... Рассказала коллега преподаватель. Была у нее как-то пара англ. языка. Тема про финансы и все с ними связанное - как по-англ. сказать: «Я могу/не могу себе это позволить», «Я на мели», «Одолжите мне немного денег», и прочие полезные выражения. Чтобы закрепить пройденное, подруга стала опрашивать студентов. Спросила одну девочку, когда последний раз она хотела что-то купить, но не могла себе это позволить. Девочка с тоской сказала: «На прошлой перемене...». «И что это было?» - уточнила моя подруга. «Котлетка...» - с еще большей тоской по-русски ответила девочка.

 

 
 

 

Недавно моей подруге пришлось заполнять кучу бумажек. Она сидит, заполняет, я терпеливо жду, с ней рядом менеджер по продажам подсказывает, что и где надо написать, расписаться и т. п. Слышу отрывок разговора:

- Вот здесь Вашу фамилию с инициалами и роспись...

- А инициалы полностью писать?

- Нет, только 2 буквы.

Видимо ему и не такие еще вопросы задавали.

 

 
 

 

Милицейская "ориентировка" об ограблении. В "Метле" (Москва,"Метелица", 80-е годы) неустановленный гражданин познакомился с гражданкой Б. и вызвался проводить домой. По пути он завел потерпевшую в подъезд дома №... по улице..., где на лестнице стал с ней целоваться. С согласия потерпевшей он снял с нее женские вельветовые брюки марки... цвета... и женские трусики... цвета марки... всего на сумму около 300 рублей и скрылся. Гражданка сообщила об ограблении только через 2 часа. Хохот в эфире заглушил приметы преступника.

 

 
 

 

Ехал я давеча утром в автобусе (46 номер, если интересно).

Стоял у окошка, смотрел на просыпающийся город и всё такое. Слушал музыку в наушниках. И вдруг - кто-то хлопает меня так легонько по плечу. Оборачиваюсь, стоит девушка, милое создание с ангельским лицом. Снимаю наушники, интересуюсь, в чём дело.

На что она отвечает мне, что хотела бы со мной познакомиться 0_о

Я не знаю, почему я это сказал, но я сказал:

- Девушка, но это же неправильно, парни должны знакомиться с девушками. Давайте вы встанете у двери, а я подойду к вам знакомиться.

Милое создание улыбнулось мне и отошло к дверям.

Выключаю музыку, надеваю лучшую улыбку из имеющихся, подхожу к девушке и бодрым голосом спрашиваю, можно ли с ней познакомиться.

Милое создание одаривает меня недоумённо-высокомерным взглядом и отвечает:

- Я в автобусах не знакомлюсь.

И выходит на остановке с гордо поднятой головой.

 

 
 

 

Моя знакомая имеет такую привычку расстегивать пальто (куртку) еще в лифте. Обычно ей удавалось ехать в лифте одной. Но вот однажды, заходит с ней в лифт мужчина. Знакомая, не обращая на него никакого внимания, начинает расстегивать сначала пуговицы, а затем и молнию на пальто. Мужчина спрашивает: "Девушка, а вы чего?" Она: "А что в этом такого, я всегда так делаю!" Надо было видеть глаза мужчины!!! Благо, что лифт остановился, знакомая вышла. Только дома до нее дошел смысл происшедшего.

 

 
 

 

Эту историю рассказал мне брат - работник органов, которые нас берегут (МВД то есть). РОВД у нас расположено так, что из дежурки можно созерцать всю площадь с дедушкой Лениным посередке. И однажды дежурный замечает, что по площади гуляет свинья, хряк. Дежурный, понимая, что в случае пропажи этого хряка будет нераскрытое преступление, принимает решение изловить свинью и перекладывает эту задачу на ППСников. ППСники, надо отдать им должное, свинью задержали и привели в дежурную часть. Хряк бегает по дежурке и может привлечь излишнее внимание начальника. Что делать? Надо свинью обездвижить! Ребята ППС, не теряя присутствия духа, с достоинством вышли из этой сложной ситуации, надев на свинью наручники и поставив ее в отстойник (для несведущих, это часть дежурки, отделенная от оной барьером, для временного содержания нетрезвых). Хряк, недавно почувствовавший вкус свободы, отчаянным хрюканьем и повизгиваньем стал выражать свое недовольство. В этот момент в дежурное отделение зашел начальник. Его реплика:

- Во блин, напился же кто-то как свинья!

 

 
 

 

Лето. Городской ребенок наконец-то в деревне: вокруг птички, жучки, паучки. Красота.

Дочь: Мама, я пчелку поймала!!!!!!

Я: Дочь, это плохо, что ты поймала пчелк....

Дочь: АаААаААааааааааа!

 

 
 

 

Едем сегодня с племянником Никитой в троллейбусе. Никита, как обычно, пребывает в состоянии задумчивости. Смотрит в окно, водит пальцем по стеклу, о чём-то размышляет. Я сижу рядом, читаю книгу. Вдруг у женщины, сидящей в начале салона, звонит телефон. Она берёт трубку, две секунды слушает, потом громко говорит:

- Да-да-да-да-да! Да!

Троллейбус едет. Я пытаюсь читать. Никита по-прежнему невозмутимо трёт стекло. Женщина безостановочно тарахтит в трубку:

- Да-да! Да-да-да!

Пассажиры прервали свои негромкие разговоры, оторвались от книг и мобильников. Смотрят на эту женщину. Ждут, когда закончится её беседа.

- Да-да-да! - продолжает кричать женщина.

И вот так, непрерывно, две остановки мы ехали под это "Да-да-да-да!"

И вдруг, внезапно, женщина произносит кокетливое "Ах-ха!", отключает телефон и замолкает. Наступает непривычная тишина. И в этой тишине Никита, не отрываясь от своего занятия и продолжая меланхолично смотреть в окно, произносит угрюмо:

- Ну всё, закончились патроны в пулемётной ленте...

 

 
 

 

Еду в Питер. Спешу. И замечаю, что за мной хвост в хвост пристроился Saab. И не отстает, и не обгоняет. А за ним - Audi шестая. Уж не знаю, вместе они, или тактика езды одинаковая. Так втроем и идем. Попробовал оторваться - фиг там. Ну, я тогда потише поеду. Не обгоняют. Не хотят. Очень им за мной удобно. Еду я быстро. Машинка у меня маленькая, яркая и не шибко распространенная. Т.е. внимание гаишников привлекает всегда, но останавливают редко без особой причины. Еду, разговариваю про себя с ними, мол, не стыдно вам, таким большим и взрослым, за меня, маленького, прятаться? Но без обиды. Все-таки часа полтора мы уже такой компанией катимся.

То ли не мигали встречные, то ли я не заметил, но влетаю в деревню, только сбросил чуток скорость, и вот они, родимые продавцы полосатых палок. Я вообще к гаишникам лояльно отношусь. Нарушаешь - плати, не хочешь - соблюдай. Останавливаюсь. Пока ко мне не спеша толстячок с радаром подгребал, эти двое мимо - вжи-и-и-к. Гады. Прикрылись мной. Рассчитался я с гаишником по прейскуранту. Трогаюсь. Настроение уже не то, конечно. Не, не из-за денег, а просто… Может, к ребятам этим сзади привык?.. Выезжаю за околицу этой деревни, и что я вижу? Стоят вдоль обочины Saab с Audi, мигают аварийками. А водилы стоят жопой об багажник, курят. Один мне так махнул в сторону обочины, присоединяйся мол. Встал, закурил, вышел. Один говорит: ну, и сколько? Дак стольник, говорю, как обычно. Вытащили они по полтиннику, сунули мне. Все молча. Один буркнул только, предвидя возражения, - «Без обиды». А второй: «Ну, чего, поехали? А то время жмет». Пропустили они меня и поехали дальше.

 

 
 

 

Было это в Хабаровске в 1986 г. Поступали мы в славный Политен. И был среди нас, вчерашних школьников, один абитуриент после армии. Пришла пора сочинения. Страшно. С горем пополам и шпорами в карманах написали. И этот армеец то же... Сочинение его оценили на «4» и писал он по книге Виктора Неменуева «Трудные километры». Про шоферов в годы войны. Все ничего, но только и книгу и автора Толик прямо на сочинении выдумал! А что он в армии за 2 года мог прочитать? И ведь никто из преподавателей не признался, что такой книги не читал.

 

 
 

 

Как говорят психологи - оговорок не бывает, или что у трезвого на уме, то у пьяного на языке.

Небольшая корпоративная вечеринка. Один из коллег по работе (мужского пола) обращаясь к коллеге женского пола: «Мой подарок для вас уже стоит… (пауза) … ну на столе … (пауза) … ну вы поняли, что я имел ввиду».

 

 
 

 

Вчера как-то разговорились с коллегами-преподавателями на тему женского пола. Начали обсуждать предпочтения. Одному нравятся дамы бальзаковского возраста, другому девушки-студентки первого, второго курсов (18-19 лет).

А третий задумчиво так выдает: "А мне нравятся девушки разного пола".

Выпали все. Как потом оказалось, он имел в виду дам разного возраста.

 

 
 

 

Приходит дочка из школы и говорит:

- Завтра у нас уроки будет вести проститутка...

-???

После непродолжительных разборок, объяснили ребенку, что проститутка и практикантка - Это не одно и тоже.

Вчера жена говорит:

- Знаешь, видела я эту практикантку - ребенок был прав.

 

 
 

 

Город Краснодар, ул. Красная, три полосы движения в одну сторону и столько же в другую. Час пик, движение очень сильное. Вдруг возле обочины остановился Мерседес с какими-то "крутыми". Водитель распахнул свою дверь настежь. Все понятно, ее объезжают, но тут такие же "крутые" обгоняли кого-то справа и сносят эту дверь вчистую. Ну, останавливаются, начинается "разборка" и т.д. В конце концов, виновники ставят своего Мерса у обочины, открывают дверь настежь, а потерпевшие разгоняются и сносят ее вчистую. Вышли, пожали руки, занавес...

 

 
 

 

История о способах исследования спроса на некоторые товары. Нужно мне было клепки купить - захожу в соответствующий магазин полуподвального типа и с продавщицей происходит такой разговор:

- Здравствуйте, у Вас клепки есть?

- Какие клепки Вам нужны?

- А какие у вас есть?

- А какие Вам нужны?

- А какие бывают?

- Вам для чего?

- Для железа.

- Для чего?

- Ну, чтоб железные пластины склепывать.

- Нет. Таких нет.

- А какие есть?

- А у нас никаких клепок нет.