Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

На одном из въездов на крупный завод видел шлагбаум, который легко может выиграть в номинации "Лучший шлагбаум года". Выглядел он так: здоровая 10 метровая РЕЛЬСА, а на ее конце для баланса криво приварено и прикручено проволоками ДЕСЯТЬ ЧУГУННЫХ БАТАРЕЙ. Причем все сбалансировано так, что достаточно малейшего прикосновения, чтобы шлагбаум открылся.

А на всю рельсу надпись краской:

"КАК ЖЕ МЫ з%%бались ДЕЛАТЬ ЭТОТ ШЛАГБАУМ!!!"

 

 
 

 

- Заставила мужа пить таблетки успокоительного, чтобы не был таким нервным. Так он, представляешь, вычитал в инструкции, что их надо принимать три раза в день после еды. И потребовал под это дело кормить его три раза в день!..

- Послушай, а если кормить его три раза в день - может и таблетки успокоительные не понадобятся?!

 

 
 

 

Эту историю рассказала подруга жены. Когда-то и ее муж был студентом и, естественно, как многие, проходил военные сборы. А было это в брежневские времена в Туве.

Условия антисанитарные. И после того, как от плохой воды из ста двадцати - семьдесят студентов заболели дизентерией, приехала медкомиссия. Начались разборки.

В одной палатке (многие сейчас певцы захотели бы в ней оказаться) сделали пункт сдачи анализов. Поставили стол, за него посадили будущего мужа подруги моей жены. Задача была такая: подписывать бумажки на колбах с анализами.

А анализы брались военврачом, мужиком, такой алюминиевой палкой с намотанной ватой прямо из задницы.

Все выходили из палатки со вздохами, преувеличивая глубину захода алюминиевой дубины «врача-садиста» (для испуга тех, кто еще не прошел!). И вот настала очередь нашего героя, простого парня из деревни.

Заходит. Врач ему: мол, снимай штаны и загибайся. Студент трясущимся руками снимает, загибается... и так сжимает задницу, что вспотевший врач после третьей попытки ему и говорит:

- Да, ты, ... мать, руками-то разведи! Тот стоя «раком», берет и просто разводит руки от плеч параллельно полу. Что после этого было...от рева врача палатку изнутри, говорят, на несколько минут раздуло.

Одно из последствий: навсегда приклеившееся к студенту прозвище «Летчик».

 

 
 

 

Мой муж работает в Банке, в отделе пластиковых карт, по которым работники нашего предприятия получают зарплату. Недавно, в день выплаты. Народ из соседнего отдела пришел выяснить, во сколько деньги распределятся по счетам, чтобы можно было получать. Спрашивают меня (вполне серьезно!!!):

- Влада, во сколько твой муж сегодня зарплату по банкоматам будет рассовывать?

 

 
 

 

Семья. В семье ребенок. Мальчик пяти с половиной лет. Родители - оба врачи. Отец - отолоринолог (ЛОР), мать-гинеколог. И вот в дом как-то приходят, значит, гости, чего-то там праздновать, и к сыну с глупыми вопросами, а парень-то взрослый уже, кем, мол, хочешь быть, когда вырастешь?

"Я непременно врачом хочу быть", - отвечает и немного подумав. - "Только обязательно таким, как мама..."

Гости - не отстают от вундеркинда, и с недоуменной, с ехидной взрослой своей улыбочкой интересуются:

- Но почему? Почему именно как мама, папа тоже хороший врач?

- А я чёго-то в ушах этих ничёго не понимаю…

 

 
 

 

История приключилась с моим братом. Приходит ему на телефон sms-ка.

- Привет, как дела?

Номер ему незнаком, но - мало ли что? - он отвечает:

- Хорошо. А ты кто?

Получает ответ:

- Лена, когда наконец ты запомнишь мой телефон? Маша.

На что брат ей написал:

- Маша, когда наконец ты запомнишь телефон Лены? Вова.

 

 
 

 

Забыл покормить кота... И теперь он на кухне чем-то гремит - готовит, наверное...

 

 
 

 

Дело было в славном городе Тюмени. На улице 50 лет Октября открылась стоматология. К слову сказать, открылась она в жилом доме на первом этаже. И администрация не придумала ничего лучше, как свою вывеску прилепить на балкон на втором этаже. Приехал хозяин балкона, увидел это непотребство, постоял, почесал репу, и тихонько себе ушел. На следующее утро на балконе, прямо на вывеске оного учреждения, чуть выше надписи "Стоматология" появилась фанерка, на которой красовалась надпись "Гинекологическая". А ниже надписи "Стоматология" шло перечисление услуг: "Удаление, протезирование, металлокерамика". Через два дня вывеску сняли.

 

 
 

 

Работал я как то конструктором на заводе... Ну и как на каждом заводе было у нас такое подразделение как экспериментальный цех, ну и все его называли ЭКС (наверное влом всем полностью называть было). Коллектив понятное дело на заводе возрастной.

Ну так вот, говорит однажды мне женщина (хоть в возрасте, но симпотная):

- Рома, сходи принеси мне шесть штук с Экса... (как это звучало представьте :-))

Я уже не слушал ЧТО она скажет дальше, пытался сдержать улыбку, меня понял только один из немногих молодых сослуживцев...

ЭЭЭх, шесть штук секcа... мечта...

 

 
 

 

Работаю в компании, которая занимается организацией перевозки лесных грузов по железной дороге. А они учитываются поштучно и объемом одновременно. Вот один из клиентов поделился: вагон грузил, а приемщик, который должен был учитывать сколько погрузили был в подпитии и в процессе погрузки только усугублял ситуацию. В общем, когда стали писать спецификацию, где указывают штуки и кубатуру, оказалось, что половина леса была не учтена. А эту бумагу нужно с вагоном отправлять, чтобы получатель мог принять при разгрузке материал. Подумали-подумали, написали с потолка. Вагон получателю пришел 31 декабря. Разгружать начали 2 января, с нетерпением ждем результатов приемки. Раздается звонок и повергает всех в истерику: у них все сошлось и по штукам и по кубам!

 

 
 

 

- Мужчины – романтики: им подавай красивую… Женщины – прагматики – им подавай богатого… Вот так они и находят друг друга...

- А кому умных женщин подавай?

- А все обстоит с точностью до наоборот: это "умные" женщины, ну, те, которых обошли стороной богатые, выбирают красивых мужчин… А почему? У красивых мужчин, как правило, напрочь отсутствует мозг, а у "умных" женщин в силу отсутствия природной красоты мозг гипертрофирован из-за постоянных дум об этом, ну и о другом тоже. Поэтому некрасивые женщины в силу своего тренированного долгими думами ума заодно научились делать деньги, а красивые мужики из-за самолюбования, отсутствия ума и неспособности зарабатывать деньги, и соответственно, отсутствия денег выбирают "богатых" дам... погуливая, правда, потом при всем при этом... Вот так и сохраняется баланс в природе: то есть "каждой твари - по паре"…

 

 
 

 

Собрались мы семьей в магазин. Семья - это пока только я, жена и теща. Как мы добирались до этого супермаркета и покупали там разнообразные продукты - это отдельная история. Для дальнейшего повествованию будет важно только то, что мы купили упаковку яиц в новом оформлении. Там среди прочего были различные надписи, повествующие о пользе употребления яиц, например, "Кушайте яйца - будете здоровы". В том числе там было такое сообщение: "Яйца - источник витамина Е". Купили товары, приехали домой. Проголодались, пришла пора товары оприходовать. Жена решила, в том числе приготовить яичницу, пошла к холодильнику. А там еще со старой партии яйца лежат, она, конечно, их и собралась взять. Тут теща и говорит:

- Новые яйца возьми, в них витамин Е есть.

Убедить, что слоган относился к любым яйцам, родственницу так и не удалось.

 

 
 

 

Случай был недавно. Ехал я в маршрутке, в микрик села женщина с пятилетним ребенком, ребенок вообще разговорчивый. Рассказывал все, не переставая. Вдруг в нас чуть не врезается иномарка. Ребенок этот орет на него:

- Ты куда прешь, не видишь, что мы по главной дороге едем? Что у тебя за тачка, ааа, "Виста", да я найду тебя!..

Я выглянул в окно - там дейтвительно "Виста" была. Весь микрик смеялся. Едем дальше, наш микрик хотел проскочить и не успевает, резко тормозит и в нас чуть не врезается другая машина. Этот же ребенок поворачивается к нашему водителю и орет на него:

- А ты куда прешь? Не видишь, что он по главной едет?

Весь микрик опять падает. Водитель через минуту у матери спрашивает:

- Можно поинтересоваться, а откуда ребенок знает правила дорожного движения?

Мама, шепотом от стыда, говорит:

- У него отец в гаи работает.

 

 
 

 

История про пьянство на селе. Итак, село, доярки, коровы, молоко. Доярки доят коров, закупоривают надоенное молоко в бидоны. Вечером приезжает ЗИЛок, забирает молоко и отвозит на молокозавод. Это отработанная веками схема, она у всех в крови. Теперь картина маслом. Вечер, пришла пора приехать ЗИЛку и забрать молоко. ЗИЛок действительно приезжает, но едет странно - неуверенно как-то... Со стороны пассажира выползает пьянючий мужик, обползает вокруг машины, открывает дверцу водителя и ловит бездыханное тело, которое падает на него. Поворачивается к дояркам и заявляет:

- Девки, вы тут пока молоко погрузите, а Васе отдохнуть надо немножко - нам с ним еще обратно ехать.

После этого Вася складывается на травку и лежит там, не шевелясь, все 30 минут, пока доярки запихивают бидоны в грузовик. Затем Вася с криком и нецензурной руганью запихивается на кресло водителя, друг тоже садится на свое место, ЗИЛок заводится и уезжает... Вот что значит рефлексы!

 

 
 

 

Парень возвращается домой с работы на электричке - жара страшная, душно, люди в тамбурах удерживают двери открытыми в надежде на ветерок на ходу. Машинист, уставший открывать и закрывать двери - он-то не может поехать пока двери не закрыты - кричит по связи : "Если сейчас двери не отпустите - отопление включу!!!!!!!!!" двери закрылись ...

 

 
 

 

Моему сыну 8 лет и он очень любит покушать. Во всяком случае, с извечной проблемой многих мамочек "накормить ребёнка", я не сталкивалась никогда. Скорее наоборот... иногда даже приходится из кухни выгонять. Около года назад читали мы на ночь сказку какую-то. Уже и не помню какую. Что-то про чудеса, золотую рыбку и 3 желания. А он вообще это дело не очень любит. Намного ведь интересней с папой боевик какой-нибудь посмотреть. Но для меня книжки - это святое, поэтому стараюсь любыми способами привить любовь к чтению и сыну. И вот, я уже книжечку закрыла, говорю сыну «спокойной ночи». Смотрю, а он задумчивый-задумчивый такой лежит. Что совсем на него не похоже. Ну, думаю, под впечатлением от сказки. Неужели так понравилась? Ура! И тут он меня спрашивает почти шёпотом, с придыханием в голосе: "Мама, а золотая рыбка существует?" Ну, думаю, точно размечтался о чудесах и желаниях из сказки. С воодушевлением, чтобы не разрушать детскую веру в чудеса и сказки, говорю: "Конечно, существует!". Снова задумался... Но я понимаю, что что-то тут не так - не похоже это на моего хулигана. Следующий его вопрос расставил всё на свои места:

- А она вкусная?

 

 
 

 

Жил у нас по соседству дед сквернейшего характера, который по советскому образу жизни постоянно лез в дела ближних. Мешали ему буквально все и сразу во всём, что дедушке явно служило поводом для того, чтобы строчить доносы во все мыслимые инстанции.

Пришёл он как-то к соседям посмотреть что-то (стандартные вопросы): «А у вас телевизор показывает?», «Электричество есть?» «Трубы не текут?», и в ванной заметил, что вода в унитазе синего цвета (таблетка растворимая в хозяйственном продаётся, если что).

Спрашивает:

- А почему у вас вода синяя?

Соседка в шутку отвечает:

- В ЖЭК заявление написали - нам и включили. Сейчас по желанию всем включают, если, конечно, жилец хороший.

Прошло какое-то время, все об этом случае благополучно забыли. Пошутившая дама с кем-то из работников ЖЭКа встретилась, ей рассказывают:

- К нам дед повадился ходить требовать и жалобы писать, мол, включите мне синюю воду в туалете, так как я хороший...

 

 
 

 

История не моя, рассказала подруга. У нее есть знакомая, хирург с многолетним стажем. Света привыкла в сложных ситуациях быстро реагировать и не терять голову. Она не замужем, так уж получилось. Лет 7-8 назад решила родить ребенка, так сказать, для себя. Мальчишке 7 лет, умен не по годам. Ну и естественно, пытается мамой управлять. Увидел что-то в магазине (вроде бы радиоуправляемый вертолет, не суть важно), стал просить чтобы купили. Света решила, что игрушек у него полно, ответ был «нет». Ребенок, свободно «плавающий» по Интернету, решил маму пошантажировать. Сели в маршрутку, через пару минут по всему салону раздается звонкий мальчишеский голос: «Мама, вот если ты мне не купишь этот вертолет, я расскажу папе, что ты дядю Витю целовала». Народ в маршрутке замер в предвкушении - вот сейчас дама покраснеет и побелеет, схватит пацана и выскочит как ошпаренная. Не дождались. Света спокойно повернулась к малолетнему шантажисту и тоже довольно громко сказала: «У меня два вопроса - откуда у тебя появился папа и кто такой дядя Витя? Ответов, как я понимаю, не будет, да? А за шантаж будешь две недели без мороженого». Народ ожил - шоу не состоялось. Света спокойно доехала до своей остановки.

 

 
 

 

Читала сказку на ночь сыновьям (5 и 7 лет). В конце, всё как положено в сказках, принцесса дождалась своего принца на белом коне, и зажили они долго и счастливо. Старший сын задумался, а потом спрашивает:

- Мам, а ты бы хотела, вот так же встретить принца на белом коне?

Я отвечаю:

- Данечка, я уже встретила своего принца. Вон он, на кухне сидит, телевизор смотрит.

Данька, удивлённо, а потом и недоумённо:

- Кто? Папа что ли? Он же страшный и в трусах ходит!

 

 
 

 

Эту историю рассказал нам преподаватель. Задержался он как-то в институте допоздна, а жена с детьми на даче. Ну, он позвонил жене, предупредил, что на дачу не успеет, будет в городской квартире. Выехал из института на машине, а по дороге подумал: "Ну чего мне в квартиру? Один, холодно... А на даче жена... Поеду на дачу, обрадуется..." Доезжает до дачи где-то во втором часу ночи. Все спят. Решил не будить жену, а тихонько открыл дверь своими ключами, тихонько вошёл, тихонько разделся, лёг в кровать к жене, обнял жену... Жена ка-ак подскочит с криком: «Ааа!». Не ожидавшая мужа, она была уверена, что к ней лёг маньяк.