Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Гуляли недавно на свадьбе у друзей семьи. Пока накрывали столы решили послушать музыку. Поставили диск в компьютер и включили усилитель (не громко, ватт так на 50 чтоб кричало, но не сильно). Музыка играет, гости собрались, все расселись за столом, а музыку выключили, закрыв проигрыватель.

Сидим, пьем, кричим «горько». Дети поели и поняли, что КОМПЬЮТЕР простаивает! Дети уходят в комнату с компьютером и запускают там какую-то стрелялку. Раздается оглушительный «Бабах». Громко так, на все 50 ватт. Парень что ставил музыку вспомнил, на сколько включен звук, вскочил и понесся в комнату пробираясь мимо гостей…

Раздается второй «Бабах», ответственный старается быстрее пробираться через гостей. Вдруг, раздается третий «Бабах». В тот же самый момент ответственный спотыкается и падает. Рядом раздается довольный голос:

- Подстрелили!

 

 
 

 

Рассказывают, что старейшая актриса Малого театра Елена Николаевна Гоголева была очень щепетильна в вопросах театральной этики. В частности, страстно боролась даже с малейшим запахом алкоголя в стенах театра. Но однажды она была в гостях в подшефной воинской части, и там её уговорили выпить рюмочку коньяку. Гоголева очень переживала. Придя тем же вечером на спектакль, она встретила Никиту Подгорного.

- Никита Владимирович, - сказала она ему, - простите Бога ради! Нам с вами сейчас играть, а я выпила рюмку коньяку!

Подгорный, в котором к этому моменту было этого напитка раз в двадцать больше, тут же громогласно возмутился:

- Ну как же вы, Елена Николаевна! То-то я думаю: от кого коньячищем пахнет на весь театр?

 

 
 

 

Мне было 4 года. Случай этот рассказала мне моя мама. Я сам этого не помню. Ехали мы (мама, папа, я) в метро куда-то. Поезд остановился на станции и стоит с открытыми дверями – что-то там случилось. Тишина на станции гробовая, ведь 1982 год, - слышно лишь легкий гул стоящего поезда.

Я всегда был неусидчивый и бездействие для меня – это хуже наказания. На весь вагон отца спрашиваю:

- Пап, а зачем людям нужны брови?

Отец, понимая, что его слышит полвагона, решил блеснуть эрудицией:

- Сынок, ну вот человек, когда много работает – устает, потеет, а брови нужны, чтобы пот в глаза со лба не попадал.

На что я закономерно спросил:

- А зачем тогда мама их выщипывает?

Занавес. Мама покраснела. Взрыв хохота, наверное, было слышно соседним вагонам.

 

 
 

 

Работал я тогда в школе. Учителем английского языка. Школа московская, с углубленным изучением того самого предмета. Ленивых деток гораздо больше, чем работящие. А в школе празднуют праздники и наши, и английские. Рождество 25 декабря, День святого Валентина и т.п. Было это в конце октября. Канун Хэллоуина. От деток хотят газет, а учителя - сугубо добровольно - это стимулируют. Какой стимул у учителя? Правильно. Оценка. Так вот, газет было много и всяких. Самый плохо говорящий по-англицки ученик и его такой же друг сделали газету на двоих. И продемонстрировали - мол нам тоже, Алексей Борисович, оценку надо и желательно пятерочку. Я посмотрел. Хвататься за голову сразу не стал. А распорядился повесить наравне с прочими.

В общем, газету они сделали облегченную - без единого слова текста кроме «Неllоwееn». Нарисовали кладбище, и много-много покойничков и прочих вурдалаков лезут из могил. Все бы ладно и благолепно, можно было бы поставить четверочку за старание... Но, как водится у двоечников, сделали они совсем не то, что хотели. На том кладбище могилки были с могильными камнями. Как положено в компьютерной игрушке «Blооd» и нормальных американских кладбищах, там обычно пишут «R.I.Р.» - «rеst in реасе», «покойся с миром». Но вот эти умельцы на каждой могилке написали «VIР». Велика ли разница... ВИП-персоны, блин. Вы думаете, они поняли, почему над ними смеется полшколы?

 

 
 

 

Работала я в НИИ. Была у нас сотрудница - молодая и симпатичная женщина по имени Ольга. «Р» она произносила чересчур мягко, а с буквой «ш» совсем не дружила. Фэкала Ольга. Мы все привыкли, а женщина дефекта не замечала. Однажды Оля вышла замуж и ушла в декретный отпуск. Родила она мальчика. Назвала его Михаилом. Мишкой, короче, назвала. Через три года вернулась в родной коллектив. По этому поводу сидим, чай пьем с тортом. Ольга взахлеб про сынишку рассказывает. Мы в сжатые сроки узнали, как Мифенька сделал первые фаги, когда начал проситься на горфочек, какую кафку любит куфать, с какой игруфечкой любит спать... Внезапно она замолкает. Все дружно перестали жевать. В помещении повисла противная пауза. Нереально покрасневшая Ольга выдавливает из себя:

- Ну... это... не знаю как сказать... Мне кажется, фто после рождения Мифутки, я фепелявить стала...

Пауза продолжает висеть. Первой в себя пришла не молодая, серьезная и авторитетная сотрудница нашего отдела:

- Оленька, дорогая... Позвольте мне поинтересоваться... А через какое-такое отверстие Вы его рожали?

 

 
 

 

Прихожу на УЗИ обследоваться на беременность. Мне заполняют карточку, спрашивают в чем проблема. Ложусь. Подходит врач, берет инструменты, спрашивает: "ПОЛОВОЙ ЖИЗНЬЮ ЖИВЕТЕ?"

 

 
 

 

Брат двоюродный рассказывает (ювелир). Приходят к нему 2 таджички и приносят 20 г золота, показывают ему изделие. Он говорит, чтобы сделать его нужно 60 г. Они говорят «Ну, пожалуйста...». После долгих объяснений, психанул. Говорит: «Вот стакан воды. Помой машину!» Они говорят: «Это невозможно...», он им в ответ: «Ну, пожаааалуйста...»

 

 
 

 

Реальный случай. В школе был живой уголок, в уголке жил грач. Как известно грачи способны к обучению человеческой речи. Так вот, на переменах дети прибегали в уголок и кормили животных и птиц. При этом возникала суета и толчея возле клеток и ответственный учитель начинал ругаться: "В очередь! В очередь!"

Так вот, апофеоз действа наступил, когда по недосмотру ответственного грач улетел, вылетел из здания и сел на лужайке перед школой. На него тут же накинулась стая голубей и начала его клевать! В ответ же грач, отбиваясь, отчетливо кричал: "В очередь! В очередь!"

 

 
 

 

С мусорным ведром вообще много приколов. Мой бывший начальник рассказывал о себе такую историю - его любовница жила в том же дворе, только в соседнем доме. Вот уезжает он как-то в "командировку" от жены в соседний дом. Живет там дня три, привыкает. Видит - мусорное ведро полно, надо бы вынести, закуривает сигаретку, идет к помойке, машинально поднимается к себе в квартиру, звонит... жена открывает дверь - муж из командировки вернулся. В тапочках и с чужим мусорным ведром.

 

 
 

 

Рассказ студента-иностранца:

- Когда я первый раз приехал в Москву, я еще совершенно не разговаривал по-русски. Не знал ни слова. Меня встретили мои друзья из Непала, студенты горного института. Они привезли меня к себе в общежитие, накормили, а затем пошли в институт. Меня предупредили, что если вдруг в дверь будут стучать, нужно спросить: «Кто там?» После того как ответят, нужно сказать: «Они все ушли на занятия». Эти слова я записал на бумаге и несколько раз повторил.

Действительно, через два часа в дверь постучали. Посмотрев в замочную скважину, увидел двух женщин в странной одежде и с разными метлами, ведрами и т. д. Я спросил: «Кто?» Они ответили. Потом я, как меня научили, ответил: «Они все ушли на занятия».

Раздался страшный хохот. Лишь, потом, после возвращения друзей из института, мы выяснили, что женщины сказали!

- Санэпидемстанция. Мыши, тараканы есть?

 

 
 

 

Два алкоголика залезли на какой-то завод. Решили стырить катушку кабеля. Подкатили к проходной. Один говорит вахтеру:

- Мы тут телефонную линию прокладываем, Вы нам не поможете?

Вахтер:

- А чем я могу помочь?

Алкоголик:

- Да вот провод надо подержать, пока мы разматываем.

- Ну это не сложно.

Проходит один час - вахтер держит в руках провод. Надоело. Выходит из проходной и видит что провод обрезан.

 

 
 

 

Еду в электричке, что-то читаю. Напротив две тети что-то громко обсуждают. Обычно чужие разговоры пропускаю мимо ушей. До сознания доносятся отдельные фразы:

- Ты представляешь? Прислала мне смску – твой муж кобель и…. (дальше не помню)

Но в какой то момент сознание само переключилось на их диалог. Ибо услышано было следующее:

- Так вот. Она умудрилась слово «кобель» через «а» написать. И в сложноподчиненном предложении не поставила запятую. Представляешь? Я весь текст исправила и послала обратно.

А ведь тетка-то – молодец!

 

 
 

 

Вот случилась лет 20 назад в Харькове на проспекте Гагарина такая история. Остановился мотоцикл на красный. На нем - водитель и пассажир. Пассажир уперся ногами в асфальт для удобства и стал прикуривать. В это время загорелся зеленый и мотоцикл из -под него уехал. Оставшийся пассажир тут же получил легкий подср@чник плавно тронувшейся сзади "копейкой". Такой мат, что раздался из "копейки" - редко можно услышать.

 

 
 

 

У нас на экзамене по какой-то дисциплине преподаватель академик вышел на совещание, оставив за себя "последить" одного аспиранта. Некоторое время аудитория молча, оценивая вглядывается в хлопца, потом с задней парты раздается голос:

-Парень, тебе сигарету дать, или просто так выйдешь?

-Да что вы, я свой, списывайте...

Потом его подсадили к одногруппнику сидящему передо мной - принять экзамен, и я стал свидетелем следующего диалога:

-Ну отвечайте, что вы знаете по этому вопросу?

-А вы какое пиво любите больше?

-Балтику. Просто обожаю. Могу за один раз аж десять бутылок выпить.

-Не покатит. Две бутылочки какой Балтики вы больше всего любите?

-А... Ну четверка.

Эта реплика доносится до академика, он поднимает голову от бумаг:

-Четверка? Hу давайте зачетку....

После ошалевший от счастья одногрупник ходил и мучался одной мыслью - слышал ли академик только последнюю фразу, или все-таки поставить ему две бутылочки…

 

 
 

 

У меня сынишке 4 годика. Дедушка учил его на днях вбивать гвоздь. Я стоял невдалеке и наблюдал. Дед ему говорит:

- Ты, внучёк, вот как делай: размахивайся молотком, но на него не смотри. Смотри на гвоздь. Держи только молоток крепче.

Тот попробовал, не получается молоток вместе с гвоздём держать, трудно у маленьких с координацией. Мучался, а потом призвал на помощь деда.

- Дежди гвоздь, дед!

Дед схватился за гвоздь, малой со всей силы размахивается, и... баа-бах! - деду по пальцам. Дед взвыл, как пожарная сирена, но только смог произнести сдавленным голосом:

- По лбу ещё постучи!

А сын у меня послушный...

 

 
 

 

Могут же рекламщики, если захотят. Появилась социальная реклама, примерно с таким текстом: «Мы понимаем, что ты взрослый человек и что социальная реклама на тебя все равно не повлияет. Хочешь - не пристегивайся, хочешь - превышай скорость. Но просим об одном: завещай свои органы другим людям! Есть множество других людей, которым пригодятся твои почки или сердце и которые будут вести себя на дороге осторожно. Только мозги свои, ради бога, не завещай никому...»

 

 
 

 

Эту историю мне рассказал лет пятнадцать назад мой уважаемый научный руководитель N. В Дубну на конференцию приехал один американский физик. В какой-то момент он уехал на пару дней в Ленинград и по возвращении рассказал о том, с какими душевными людьми он там встречался. В частности, где-то на улице он, отстояв очередь за яблоками, долго пытался объяснить продавщице, что ему нужен не мешок, не ведро, не килограмм, а ровно одно яблоко. Та, в конце концов, поняла, расчувствовалась, и отгрузила иностранцу это яблоко бесплатно. Американец, в свою очередь, был тронут этой маленькой любезностью, но кое-что уже он не вполне понял и попросил моего руководителя растолковать - почему продавщица, прежде чем отдать ему яблоко, обтерла его о рукав ватника? Поскольку на этот вопрос было затруднительно ответить, не создав у иностранца совершенно превратное представление о нашей великой стране, N в порядке затяжки времени спросил собеседника, что тот сделал с яблоком. Тот, как оказалось, пришел к себе в гостиницу, вымыл яблоко с марганцовкой и съел его. Ну, действительно, что еще можно сделать с яблоком? Тогда N дал исчерпывающее разъяснение.

- Вероятно, продавщица не вполне была уверена, что у вас есть марганцовка.

 

 
 

 

Ехали с Геной в Туапсе. А я в телефоне для прикола настроил будильник, чтобы он каждый час говорил противным голосом: "Надо выпить!"

Гене это очень нравилось, каждый раз он вставал по стойке смирно, отдавал честь, говорил "Так точно, товарищ полковник!", наливал, и мы выпивали.

В купе с нами ехала очень интеллигентная пожилая женщина (как потом выяснилось, заслуженная учительница России или что-то в этом роде)с внучкой. Сначала мы предложили даме принять участие в нашей скромной трапезе, но она вежливо отказалась.

И вот прошло уже несколько часов, Гене эта игра надоела, он дремлет на своей полке, я на своей.

Очередной сигнал. Гена не реагирует, а дама начинает проявлять явные признаки беспокойства. Через две минуты она решилась, встала, тронула Гену за плечо и сказала: "Молодой человек, вы выпить забыли!"

 

 
 

 

Соседи приехали из США к родителям погостить. Рассказывали о тамошней жизни, о науке.

Они познакомились в Бауманке, поженились. И в лихие 90е, после выпуска уехали в Америку по приглашению, двигать науку. Денег по гранту на все хватало, но первым делом все равно естественно устроились на подработки.

Он - в супермаркете после закрытия продукты по полкам расставлял. У нее с английским языком отлично было - она - в кафе-бар, официанткой в вечернюю же смену.

И вот работает она как-то - обратила внимание на пожилого мужчину. Он уже, который час сидел за столиком у окна с блокнотом - что-то решал. И что-то у него не получалось. Когда до закрытия минут 15 оставалось - она поборола свое иммигрантское стеснение и подошла поинтересоваться.

Дядечка высчитывал зависимость напряженности поля от пары переменных. Задачка вполне в духе последних курсов Бауманки. Она ему естественно это все быстренько рассчитала и отдала с очаровательной блондинистой улыбкой. Дядя был просто ошарашен и ушел не проронив ни единого разумного слова, неся блокнот с решением в вытянутой руке.

Второй раз он пришел к ней в кафе с букетом цветов и большим конвертом. В конверте лежал научный журнал по радио-тематике, заложенный конвертом поменьше на странице с его публикацией. Основой работы были как раз зависимости напряженности поля от этих переменных. В конверте лежала 1000 долларов - примерно половина среднего гонорара за публикацию по тем временам. Под статьей была подпись: "В соавторстве с Еленой".

 

 
 

 

Случилось недавно. Регистраторша читает мою фамилию в паспорте: "Какая интересная фамилия. Жук... Я правильно ударение ставлю?!". Я не нашёлся что ответить...