Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Очень энергичная девушка скупает продукты в преддверии Пасхи. Все согласно списку, сжимаемому в руке: сахар, муку,... 3 баночки шпрот. И вдруг на радость остальным покупателям мимолетная импровизация.

- Только чтоб они еще недельку постояли.

 

 
 

 

- Вот всякое бывает: люди деньги стирают в карманах, карты, паспорта.. Но такого как у меня думаю ни у кого не было

- Я постирал рубашку с пакетиком чая в кармане...

 

 
 

 

Недавно сдавали мы на работе мед подготовку. Вызывали по два человека. Мы с другом решили идти вдвоем чтобы подсказать друг другу если что . Ну там промычали что-то по очереди по билетам и тут последнее задание билета : оживление макета в состоянии клинической смерти . Я сам 184 см ростом и вес под стольник а друг на полторы головы выше меня и жим с груди делает 150кг не напрягаясь особо. Как мы взялись за чучело, как оживили резко, в процессе оживления свернули макету челюсть, вывернули шею и сломали грудную клетку. Однако датчики что он жив, включились после 2 нажима и вдувания. Просто мы в панике, что не сдадим зачет, терзали макет еще с минуту. Пока комиссия, давясь от хохота постановила, что макету был причинен вред не совместимый с жизнью.

 

 
 

 

Давным-давно эта фраза у нас ходила... В электричке сидят два парня. Один "клеит" девиц, сидящих напротив, другой тупо смотрит в окно. Первый расписывает: они моряки дальнего плавания, всюду побывали, все-то повидали. Правда, Вася? - Да отвяжись ты... Тот дальше гонит: и денег-то у них немерено, и шмоток-то всяких полно. Правда, Вася? - Отстань, сказал! Ну, тот понес уже совсем несусветное, девицы не верят, смеются...

- Ну, вот хоть у Васи спросите!

- Да отвяжись, наконец! ЕЩЕ В ТЮРЬМЕ НАДОЕЛ!!!

 

 
 

 

В одной семье, несмотря на очень детский возраст (года 4), малыш был страшный матершинник.

Причем не стеснялся никого и ничего. Старшим это надоело, стали уговаривать. И по-хорошему и по-плохому – не помогло. Потом сами догадались или кто подсказал - не суть.

- Так, завтра идем в парк плохие слова закапывать, - было сказано ребенку.

Выкопали яму.

- Ну, давай говори.

Ребенок высказал всё, даже многими перлами удивил. А потом добавил:

- Ба, а может, хоть ОДНО оставим, вдруг пригодится?

 

 
 

 

Примерно году в 1991 в городе Смоленск на железнодорожном вокзале стоял автомат-хиромант: суёшь денежку, потом суешь ладонь в специальное отверстие для руки и предсказывается тебе судьба по линиям ладони. По результатам предсказания самыми счастливыми были признаны перчатки, причем, не обязательно кожаные, которым сиё устройство неизменно обещало счастливую и долгую жизнь, полную приключений.

 

 
 

 

У знакомой два сына - 8 и 4 лет. Старший ест кусок ветчины, завернутый в тонюсенький лаваш. Младший, глядя на него кричит:"Мам, я тоже колбасы хочу! Только без салфеточки!..."

 

 
 

 

Пили три мужика летом в квартире на 9 этаже. Разделись до трусов. На балкон выходили покурить. А внизу газон и разбрызгиватель вертится. Стоят они, перегнулись через перила и вниз смотрят. Один говорит:

- Вот умел бы летать, сейчас полетел бы и лег там на травке под прохладные брызги воды.

Тут другому стало плохо (от выпитого), и третий увел его в туалет. Через некоторое время они вернулись, глядь, а первого нет. Вышли, а он на газоне под балконом лежит недвижный в трусах. И капли прохладной воды на него капают. Конечно, вызвали скорую, сами побежали. Тот дышит, но не реагирует. Осторожно стали щупать пульс и тело на предмет переломов. Вроде все цело. Доктор задумчиво говорит:

- Да, везет же пьяным, никаких переломов. Забираем в реанимацию, наверное, внутри все отбито.

Привезли, на стол, стали выводить из комы. Тут он и открыл глаза. Как заорет:

- Где я, я что, умер?

Оказалось, что мужик, понимая, что летать все равно не сможет, но мечту осуществить надо, просто спустился на лифте и лег под балконом на травке.

 

 
 

 

Однажды местный бизнесмен, имеющий два магазина в районе, решил продать машину. Не суть, что это был за автомобиль, суть в том, что решение было принято, объявления поданы, начали поступать звонки.

Один потенциальный покупатель, мужчина нерусской национальности, долго осматривал авто, всё облазил, честь по чести. Завели, послушали движок, прокатились, опять походили вокруг. Тут покупатель говорит: «Вай, суший, машин у тибя димит!»

Хозяин: «Да как дымит? Мы ж с тобой всё смотрели, слушали, ничего не дымит, да и вообще, я что, свою машину не знаю?» Тот говорит: «Харашо, давай я за руль сяду, и газану, а ти пасматри - димит!» Ну, ладно. Хозяин стал сзади, покупатель сел за руль и не обманул! Так газанул, что называется, с дымом из-под колёс, только его и видели...

Закончилась история не так печально, подняв свои связи, хозяин нашёл и «покупателя», и машину. А кому он её всё-таки продал, история умалчивает.

 

 
 

 

Знакомый лейтенант после окончания Минского зенитно-ракетного училища служил на полуострове Рыбачий. Гольфстрим приносил к берегу бочки, доски, ящики. Как-то прибилась надутая резиновая "женщина" - видимо, смыло волной с корабля. Фигура была сделана натурально - в СССР ничего подобного не было. Солдаты ее спустили и припрятали. Территория была закрытая, на КПП всех строго проверяли. И вот при прощальном обыске в одном "дембельском альбоме" обнаружили фото группы голых военнослужащих в бане, а на переднем плане лежала обнаженная дама. Делом занялся Особый Отдел. Разврат подлежал наказанию, но главным было другое: как проникла посторонняя?! "Даму" - таки забрали.

 

 
 

 

Поскольку я всегда хожу на работу в одно и то же время, то навстречу попадаются одни и те же люди в одних и тех же местах. Поэтому теперь, когда я встречаю кого-нибудь, я могу с точность сказать, опаздываю я или нет, и на сколько. В частности, всегда пересекаюсь у стоянки напротив Биржи с мужиком, такой, с маленькими опущенными вниз щечками, животиком, очки золотые, в костюме, с кейсом, вечно спешит, одышка - в общем тип довольно несчастный. Иду я тут в понедельник, дошел уже до угла Б. П. и 26 линии - нет мужика. Ну, думаю, что же я, совсем опаздываю, что ли - как он успел до меня проскочить? Перешел БП, иду по 25, остановился прикурить - тут справа грохот, открывается дверь парадной и на меня выпадает этот мужик, прямо на асфальт. Я его подхватил, он пытается встать - за порог ногой зацепился - отряхивается, бормочет "Спасибо, извините" и т. п., поднимает глаза, видит меня, издает дикий вопль: "Как!!!!???? Вы уже здесь????!!!! Боже, как я опаздываю!!!!!!!!!!!!!!!" и трусцой с удвоенной скоростью удаляется к своей стоянке. Занавес.

 

 
 

 

Начало 90-х годов прошлого века. Я иду домой грустный. С «лебедем» в дневнике. Дома мать:

- Двойка? - Неделю сидишь дома!

- Но мам...

- Никаких «но мам»!

- ...я уже пообещал пацанам, что выйду на улицу!

- Нет, нет и нет. Сиди, учись.

Наше время. Иду с работы домой. У подъезда - соседский мальчуган вместе с матерью. Та же ситуация.

- Двойка? - Неделю без интернета!

- Но мам! У нас сегодня сбор группы вконтакте!

- Нет, нет и нет. Иди лучше на улицу погуляй!

 

 
 

 

Был в универе и решил на перемене зайти в туалет. На двери туалета красовался лист белой бумаги с надписью: "Заходили мы с Серёжкой и позабавились немножко". "Так себе, не смешно", - думаю я. Захожу в туалет, а ТАМ!...Оторванные унитазы лежат кучей в углу, трубы сложены около стенки, на стене почти не осталось плитки, а о судьбе

раковин можно было только догадываться!

Из шока меня смог вывести лишь лежащий на полу лист бумаги, явно оторванный от двери, с надписью большими буквами "РЕМОНТ".

"Да нет, всё-таки есть чувство юмора у людей", - думал, выходя из туалета.

 

 
 

 

Отец собирается на работу. В ногах крутится шестилетняя дочь.

- Пааап, а ты куда?

- На работу иду! - ехидно: - Деньги зарабатывать тебе на игрушки!

Дочь, задумчиво:

- Не на игрушки, папа, а на жизнь.

 

 
 

 

Мама рассказала случай. У нее на работе. Лето. Жарко.

Обеденный перерыв, все сидят в столовой, кушают. Заходит разговор про то, как надо спасаться от жары. И тут одна женщина говорит: "Да вот, у меня дома такая жара, я разденусь и голышом хожу - никто ж не видит..."

А начальник добавляет: "А вот это и обидно!"

 

 
 

 

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:

- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень…

- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.

Голос с задней парты:

- Дайте я его съем и все разойдемся!

 

 
 

 

Девиз: "Боитесь проснуться в гробу? Попросите, чтобы вас кремировали."

В Австрии институт похоронных услуг - доходное дело, но главное,

монопольное, так как количество похоронных бюро до недавнего времени

было строго лимитировано.

И вот диалог:

Сосед, он же собутыльник похоронных дел мастера (ПДМ):

- Уж на мне-то ты денег не заработаешь!

ПДМ: - Это почему же? Я один гробовщик на весь Брегенц!

Сосед: - А я велю себя кремировать...

ПДМ: - А... А что, в Сант-Галлен (там, в Швейцарии, был ближайший крематорий) пешком пойдешь?

 

 
 

 

Сегодня я поинтересовался у друга, как у него отношения с тещей и поздравлял ли он ее с Рождеством. На что получил ответ который мне очень понравился: "Теща у меня хороший человек и у меня с ней прекрасные отношения. Последние несколько лет я с ней не виделся и не разговаривал..."

 

 
 

 

Человек, рассказавший мне эту историю (назовем его, скажем, Александр Степанович), около сорока лет проработал педагогом в музыкальной школе. Естественно, коллектив в основном женский. И все эти годы педагоги постоянно подкалывали А. С. Он, соответственно, не отставал. Жизнь была веселая. И вот, уже недавно, А. С. начал новую деятельность на другом поприще. В связи с этой деятельностью он часто ездит на разные симпозиумы, в командировки и т. д. Как-то раз, после очередной поездки, музыкальные дамы начали подшучивать над нашим героем (который, кстати сказать, уже давно украшен сединами и внуками), мол, ты вот ездишь там, небось, по девочкам бегаешь. А ведь в музыкальной школе много не платят! Как же ты с ними расплачиваешься? На что А. С., совершенно не теряя хладнокровия, расстегивает ширинку со словами:

- Да вот, пусть отрезают, сколько надо!

Дамы в полуобмороке, а он показывает... семейные трусы, разрисованные американскими долларами.

 

 
 

 

Разговор подруги с четырехлетними племянницами:

- А ты почему больше с Юрой не встречаешься? Он что, не принц?

- Не принц...

- Ну, нет, не принцы нам не нужны!